– Надо. Потом объясню. Садись, – отвечаю я, пристегивая сына на заднем сиденье. Там нет бустера, но хоть ремень есть. Сама сажусь вперед.
– Анатолий, – представляется дедушка. – Для вас деда Толя.
– Ольга, – представляюсь я. – Для вас Оля.
– Даня, – представляется сын. – Для вас Даня.
Мы втроем смеемся.
– Спасибо за возможность побомбить, – говорит деда Толя. – Сложно сейчас. Вот боремся и не сдаемся, не унываем. Мало кто рискует сесть ко мне. Думают, что развалюха, сломается по пути. А она ласточка!
– Ласточка-ласточка, – соглашаюсь я.
Между тем едем мы медленно, километров двадцать в час.
– Вот это скорость, аж дух захватывает! – шучу я.
Деда Толя понимает юмор, заливисто смеется.
– Часто бомбите, дядь Толь? – Не могу я его дедом звать. Он еще о-го-го.
– Часто. А что дома делать? В ящик лупить? Так с ума сойти можно. Я фильмы советские люблю, рязановские, а их редко показывают, на Новый год только. Я лучше покатаюсь. Сейчас таксистов полно, на любой вкус и кошелек, все на иномарках. Люди избалованы комфортом. Девушки вроде вас никогда ко мне не сядут, в шубе тем более. Стыдно, наверное, в ведре с гвоздями ездить. Я согласен, до «Мерседеса» нам с ласточкой далеко. Только бабули с рынка и соглашаются прокатиться, но с них я не могу денег взять. Я же мужик. Или кто-то прям случайный, залетный. Вот и получается, что я такое бесплатное такси. Пенсии по инвалидности хватает как раз на бензин, – говорит деда Толя и хохочет. Он не жалуется и не прибедняется. Это его такой жизненный стендап. Он меня развлекает историями из собственной жизни.
– У вас с ласточкой служебный роман, – улыбаюсь я.
– Да-да! Это мой любимый фильм!
– И мой! – радуюсь я. – Я его почти наизусть знаю. «По пятьдесят копеек, Новосельцев, сдавайте. На венок и на оркестр. – Если сегодня еще кто-нибудь умрет или родится, я останусь без обеда». Или вот: «Возьмем, к примеру, опята. Они растут на пнях. Если придешь в лес и тебе повезет с пнем, то можно набрать целую гору пней… ой, опят…» Я смеюсь и продолжаю игру в цитаты: «Грибы вас мало интересуют, я так понимаю… – Правильно понимаете. – Ягоды не интересуют? – Только в виде варенья. – А стихи… В виде поэзии… как вы к ним?»
Дедушка улыбается. Говорит:
– Меня вчера муха укусила.
– Да. Я это заметила, – говорю я.
– Или я с цепи сорвался.
– Это уже ближе к истине.
Мы с дядь Толей вдвоем хохочем.
– Никогда не цитировал «Служебный роман» по ролям!
– И я никогда. А вот эту финальную фразу помните? «Куда едем? – Прямо!»
Я с удовольствием смотрю на дедушку, говорю проникновенно:
– Здорово, что вы не унываете.
– Уныние – это грех! – Дядь Толя наставительно поднимает палец. – А вы почему ко мне сели, Оль? Пожалели?
– Нет, ну что вы! Мы к метро спешим просто.
Он смотрит на меня внимательно. Мы стоим на светофоре. Я не отвожу глаз.
– Ты добрая, Оля. Спортсменка, комсомолка и просто красавица. И мне все про тебя понятно. Я так давно не возил красивых. И добрых. А поэтому я денег не возьму. Так и знай.
– Хорошо, дядь Толь, – легко соглашаюсь я. Он тормозит у метро. Там стоянка запрещена. Я велю сыну быстрее выйти из автомобиля, а он замешкался с ремнем.
– Будете у нас на Колыме, милости просим, – говорит мне дедушка в окно.
– Нет, уж лучше вы к нам! – смеюсь я в ответ.
Дядь Толя замечает тысячу рублей на сиденье и меняется в лице.
– Тут деньги выпали, Оля, деньги…
– Вы чудесный человек, дядь Толь. А ваша ласточка – самое лучшее такси на свете. Я так душевно давно не ездила. И это дороже денег, поверьте. Берегите себя, дядь Толь. И ласточку свою берегите, – говорю я, и мы с сыном машем ему в окно.
Он порывается выйти, но сзади сигналит нетерпеливый автобус, а мы с сыном убегаем, спускаемся в метро, ему нас не догнать, и дядь Толя, шутливо погрозив мне пальцем, вынужденно трогается с места. Я бросаю прощальный взгляд на «Волгу». На заднем стекле значок инвалида. Номер «К 420 ОВ». Старенькая, серая, раздолбанная. Курсирует по району Зябликово. Если вдруг встретите дядь Толю на ласточке, друзья, помните: вам куда-то срочно надо! А мы с сынулей бредем домой от метро. Болтаем про то, что такое уныние и что такое грех. И зачем нам так срочно надо было ехать к метро…
Волчонок
Ночью позвонили с плохими новостями: нашу дачу ограбили. Мы, невыспавшиеся, рано утром поехали оценивать масштаб бедствия.
Муж сосредоточенно вел машину, я грустила, смотрела на по-весеннему бесснежные поля, проносящиеся за окном, и вспоминала…
Грабили наши дачи бессистемно, но регулярно. Перед Новым годом кто-то обязательно получал «подарочек».
Мы так вообще отличились семь лет назад. Нас тогда не просто ограбили: воры неделю прожили в нашем доме на полном пансионе: спали в наших постелях, жгли наше электричество, ели наши консервы, грелись нашими обогревателями.
Так как залезли они через окно второго этажа, на котором не было ставень, то ходить в туалет, который на улице, было неудобно. И они – догадливые – чтобы не гадить там, где живут, испражнялись в наши кастрюли, накрывали их крышечками и относили на второй этаж, чтобы не воняло.
Когда пустые «горшки» закончились, воры поняли, что all inclusive подошел к концу, красиво, «как было», застелили кровати и ушли через окно второго этажа, прихватив велосипед. Добрые такие ребята.
Той весной нам пришлось делать ремонт, покупать новую посуду, матрасы и постельное белье… Летом к нам в гости приехали друзья на шашлыки.
– Какая у вас чистенькая, новенькая дача! – восхищались они, доедая мясо.
– Это случайность, – сказала я и поведала историю про воров и горшки. – Еле отмыли тогда посуду после диарейных воров, – добавила я, кивнув на кастрюлю с картошкой.
Лица друзей синхронно вытянулись, дав нам с мужем повод для неудержимого хохота.
А этим летом, в самый разгар дачного сезона, ограбили Наильку из последнего на улице дома. Бесстрашные дерзкие воры высадили окно и забрали добра на триста тысяч: технику, шмотки, золотые украшения.
– Зачем тебе на даче украшения, Наиля? – спросила я. – По грибы ходить?
– У меня гости бывают, у мужа с работы, например, я хочу хорошо выглядеть, а что такого? – Наиля пожимает плечами.
– Ну, не знаю, странно как-то…
У меня полное ощущение, что это из серии «куртка кожаная… две!», но я молчу: у человека неприятности, нехорошо злорадствовать.
Хоть Наилькина «хата с краю», но она устроила скандал в нашем садоводстве и заставила нанять сторожа на общие деньги.
Задача сторожа – быть. Особенно зимой. Разгадывать кроссворды. Дважды в сутки обходить участки по периметру. Топтать снег, чтобы потенциальные воры знали: тут кто-то есть, и не лезли. Если что – звонить председателю. Всё. Несложно.
«Надо нанять кого-то из местных», – решили мы.
На собеседование вереницей потянулись пьяницы из ближайших деревень. Они тряслись от усердия и похмелья. «Толку от таких сторожей с гулькин нос!» – внятно выразила наши мысли Наилька.
Мы приуныли. Что делать, где брать сторожа? И тут пришла она. Представилась: «Машка, двадцать лет». Худенькая, неухоженная, дикая, заросшая. Смотрела исподлобья, из-под длинной челки. Глаза – ножи. Острые, холодные, хитрые. Вообще не верилось, что ей двадцать лет. Взгляд выдавал все сорок, а то и пятьдесят. Глаза старого заматерелого волка, вожака стаи, а не девочки-студентки.
Спросила глухим прокуренным голосом:
– Денег сколько?
Мы назвали сумму.
– Я согласна быть сторожем, – сказала она председателю.
Мы с ним переглянулись.
– Нуу, это вообще-то опасно… – начала я отговаривать девочку.
– У меня водолаз.
– Какой водолаз? При чем здесь водолаз? – удивился председатель.
– Собака такая. Большая. Я сейчас приведу…
– Не надо! – в один голос сказали мы с председателем.
– Меня тут знают, – хрипло сказала Машка. – Я вроде как… авторитет среди местной шпаны. Скажу – и сюда к вам не сунутся…
Мы пообещали подумать. Когда она ушла, председатель нашего садоводства тяжело вздохнул:
– Скоро детей на работу будем принимать. Взрослые все спиваются… Где это видано: бабу – в сторожа!
На следующее утро Машка привела ко мне на участок огромную черную меховую собаку, почти пони.
– Это Меч, – сказала Машка вместо «здравствуйте».
– Ого! – сказала я вместо «здравствуйте».
– Вы не смотрите, что он добрый. Так кажется. Если надо, он человека загрызет, – пояснила Машка.
– Не надо! – испугалась я.
– Ну что, берете нас с Мечом сторожем?
– Нам еще надо посоветоваться, – попыталась я избежать ответственности.
Машка в ответ полоснула меня холодным взглядом, мол, мне что, каждый день к вам на поклоны ходить?
– Слушай, заходи, я тебя чаем напою, а сама пока председателю позвоню, уточню, – говорю я, распахивая калитку.
Машка хмуро кивнула, вошла.
– А можно кофе?
– Можно кофе.
Я пошла в дом первая, они с Мечом – за мной. Машка мялась в прихожей.
– Ну, что ты там замешкалась, проходи за стол, – улыбнулась я, засыпая кофе в турку.
– Я собаку парковала…
– Парковала, – засмеялась я. – Кстати, ей не надо дать воды? Жарко же в такой шубе летом…
– Я дала уже, у тебя там ведро у колодца стояло…
«Да уж, самостоятельная девочка, не пропадет, – подумала я. – И на «ты» перешла без реверансов…»
– А почему Меч? – решила я поддержать беседу. – Типа «кто к нам с мечом придет, тот от меча и погибнет?»
– Нет. Меч от слова «меченый».
Его щенком хозяева бросили замерзать, уехали в город на зиму.
А он щенок домашний, охотиться не умеет.
Его местные собаки подрали. Он добрый был, дал себя подрать. Вон весь бок в шрамах.
Я его спасла, забрала себе, накормила, вылечила, объяснила, что нельзя быть добрым…
Машка, чуть стесняясь своей угловатости, села на краешек дивана и с хмурым любопытством зыркала по сторонам.