Тэо ЛоуренсПоследний день
Все права защищены. Книга или любая ее часть не может быть скопирована, воспроизведена в электронной или механической форме, в виде фотокопии, записи в память ЭВМ, репродукции или каким-либо иным способом, а также использована в любой информационной системе без получения разрешения от издателя. Копирование, воспроизведение и иное использование книги или ее части без согласия издателя является незаконным и влечет уголовную, административную и гражданскую ответственность.
От автора
Нет людей, которые не испытывали чувства отчаяния. Иногда люди испытывают это чувство годами. Кто-то справляется с этим и идет дальше по жизни. А кто-то так и не познает счастья.
Эта история проделала большой путь от идеи до воплощения. Каждая идея рождается из искры. В определенный момент жизни я был погружен в свои мысли и мне казалось, будто весь мир против меня. Дошло до того, что я стал думать, что смогу сделать то, что по-настоящему хочу, только в свой последний день, когда ожидания других перестанут иметь для меня значение.
Я начал записывать свои фантазии на бумаге и вспоминать, что меня радует, а что вдохновляет. Это и была та самая искра. Слова стали литься потоком через меня – на бумагу. То чувство, когда вдруг вспоминаешь ту самую, давно забытую историю, или пытаешься успеть записать сон, пока его детали не ускользнули из памяти.
Иногда мне казалось, что кто-то шепчет мне на ухо историю Криса и Лауры. После того как поток мыслей стих и последние слова были записаны, эта история прошла незначительную редактуру, и вот – момент Х.
Я прожил эту историю. Я помню каждый миг, каждую деталь, которые не вошли в книгу. Каждого персонажа, каждую мысль я пропускал через себя прежде, чем изложить на бумаге. Я не хочу никого учить, я только хочу показать, что будет, если жить для других, а не для себя. Главные герои книги, Крис и Лаура, – лучшие примеры этого.
Я очень хотел бы, чтобы вы прожили эту историю также, как когда-то прожил ее я.
Глава 1Рад познакомитьсяЕще раз…
Меня зовут Крис. Я из Лос-Анджелеса. Я, по всей видимости, один из последних людей на земле. И мне почему-то совсем не плохо от этой мысли. Я еду куда хочу, ем что хочу и сплю где хочу. Моя жизнь свободней, чем была до «вымирания». Я не чувствую одиночества.
Наверное, у вас возникает вопрос: как это произошло? И почему я «последний из людей»? Дело в том, что происходила и до сих пор происходит череда событий, избавляющих землю от людей. Будто земля включила свой иммунитет от паразита под названием человечество.
Где катастрофы, где эпидемии, где еще что-нибудь. В отличие от 7,7 миллиардов людей, я не оказался ни в одном из эпицентров этих катастроф. Я везунчик? Не думаю. Я потерял всех. Родителей, друзей, коллег. Со мной остался только мой пес Энди японской породы акита-ину. Рыжего цвета, с белым брюхом. Глаза настолько черные, что зрачки сливались с темной радужкой и порой казались бусинками. Хвост закручен, а уши всегда востро. Красивый и с гордо поднятой головой пес. Со взглядом, направленным только вперед. Я уважаю его не меньше, чем человека. И даже больше… Не потому что теперь нет выбора. Так было всегда. Я люблю своего пса.
Знаете, хотя да, я везунчик, я в тайне мечтал об этом. Всегда! Убежать от всего мира в одиночество. Туда, где мне все понятно и не надо играть на публику. Туда, где я не буду вынужден скрывать свои чувства и связываться с теми, с кем не хотел бы вовек.
От одиночества я бы отказался только с одной девушкой. С ней никогда не нужно было бы играть и прятать в себе эмоции. Эту девушку звали Лаура. Но почему-то я прожил последние годы своей жизни с другой, так ни разу и не увидев Лауру за это время. Нет, это не был роман на стороне. Я влюбился в Лауру намного раньше, еще до того, как встретил другую. Я дружил с ней еще до отъезда из Лос-Анджелеса. Свою жену, Дестени, я любил, но почему-то всегда чувствовал, что сделал не тот выбор.
Если честно, я думал, что Лаура никогда на меня не посмотрит, как на суженого. Мы с ней были лучшими друзьями еще с детства, но окружающий мир даже допускать не хотел того, что мы вместе. Впрочем, как и она. Поэтому я и внушил себе, что любовь – это не для нас. Но, спустя столько времени, я забыл о ней.
Видимо после того, как мы с женой охладели друг к другу, я потерял веру в любовь между людьми. Она наполнена пафосом. Никто не говорит то, что думает, а говорит то, что надо. Живет по шаблону, просто оттого что терпит. Терпит из страха остаться одному на старости лет. Зато сейчас я делаю все, что хочу. Но я уже не сделаю то, чего хотел раньше.
Времени остается все меньше, а я даже не знаю, к чему все это. Может, это тот самый Судный день, который описан во всех религиозных писаниях. Но вот вопрос: кто остался на земле? Самые грешные? Я, наверное, в их число не вхожу. Я никогда не делал много зла, я пытался не быть плохим. Однако и в число самых безгрешных, которые должны попасть в Рай, я точно не вхожу. Говорят, что перед входом в Рай Господь спрашивает: «Был ли ты счастлив?». Поэтому – нет.
Может, у Творца своя схема для суда. А может, это и не Судный день. Не важно: я просто знаю, что мы все вымрем со дня на день, тогда и станут известны ответы на все вопросы.
А пока я еду через всю страну в родной город, из Нью-Йорка в Лос-Анджелес, на красном «Мустанге» 67-го года со своим верным псом. Всегда хотел увидеть этот город без людей, ему так больше идет.
Я проезжал по Небраске, здесь обычно в это время поля зеленели всходами, а сейчас сплошная пустыня, состоящая из высохших на жаре растений и растрескавшейся земли. Вокруг безжизненные поля. Климат изменился, и теперь здесь в апреле жарко.
Горы тихоокеанского хребта стали выше. Они берут весь удар на себя, не давая Тихоокеанскому холоду пройти дальше. Но зато в Лос-Анджелесе… В Лос-Анджелесе, говорят, – 10 – это теперь норма. Несмотря на местные красоты, люди, привыкшие к калифорнийскому климату, не готовы к такому и уезжают прочь. Не то, что я. Я, наоборот, спешу туда. Говорят, это похоже на рай, там все белое и яркое. Хочу увидеть LA[1], там слишком необычно для моего сознания. Такое раз в жизни можно созерцать, а может и реже. До вымирания я жил и работал в Нью-Йорке. И за все это время у меня не было возможности заглянуть в родной город.
Я не видел конца моему пути. Может, я не туда еду? Вряд ли… Я учел, что изменилось положение полюсов на пару градусов, а все ориентиры те же. Интернета нет. Ориентируюсь по карте. Вот уже два дня не вижу магазинов, и у нас с Энди кончаются припасы. Животных тоже стало меньше. Еду часто приходится готовить, разжигая костер из того, что попадается под руку, так как дело идет к апрелю и ветки мокрые после вчерашнего ливня. Дождь в пустыне? Сейчас можно и в Лос-Анджелесе снег увидеть. Так что ничего удивительного!
В машине ночевать надоело, и я решил остановиться в заброшенном мотеле. Сначала я пожалел об этом. В номере не было кровати, вместо нее – сломанная раскладушка, все было прогнившим… Стоп! Конец света же! В этом округе никого, и можно переночевать хоть в люксе. Там все было, как ни странно, комфортнее: кровать, светлое окно, даже в мини-баре нашлась вода и немного еды. Я быстро открыл холодильник, взял, что мне было нужно, и так же быстро закрыл, дабы не выпускать холод. С электричеством сейчас напряженка.
В ванной воды, как и ожидалось, не было. Бутылка литровой меня всегда выручала в таких случаях. Для того чтобы почистить зубы и умыть лицо, этого достаточно.
Относительно стройный человек с карими глазами и каштановыми волосами стоял передо мной в отражении. Я смотрел в зеркало и думал: правильно ли я делал, что недооценивал себя? Чего заслуживает этот человек? Я всегда считал, что большего, чем умереть в 26 лет в одиночестве. Но если так случится, то уже ничего не исправить. Другой вопрос: можно ли было не допустить этого?
Я обустроился в комнате и лег спать.
Мое подсознание перенесло меня в пустыню. Пустую. Чистую. Даже на небе не было ни облачка. А нет, вон на горизонте плывет одно. Горячий песок под ногами, пересохшие губы и колеблющийся воздух над землей… Вдалеке виднелся только придорожный бар под названием «Sahara». Рядом с ним отрезок дороги, не больше по длине, чем сам бар. Я видел его со стороны. Шел к нему очень медленно. Я остерегался его. Когда я пытался приблизиться к «Sahara», он только отдалялся. Это начинало напрягать. Я постепенно стал забывать об опасениях и решил ускорить шаг. Тут «Sahara» застыла на месте. Это выглядело как оптическая иллюзия. В отличие от бара, все остальное приближалось. Камни, кусты и даже холмы проходили мимо меня, но не бар. И я решил тогда, что я хочу добраться до «Sahara», несмотря на все свои страхи. Я побежал. Тут бар вдруг начал приближаться. Я дошел до него и вошел внутрь. Там были люди-манекены, они выглядели как плохо прорисованные на компьютере люди. Угловатые и неживые. Низкополигональные. Среди них была одна девушка-официантка.
Только у нее были живые зеленые глаза, в то время как у остальных пустой, плоский взгляд. Она была одета в розовое платье чуть выше колена, с коротким рукавом и серым тонким ремешком на талии, фартук на нижней части, а на босую ногу розовые балетки. Я сел за столик, и она тут же подошла ко мне. Мне хотелось воды, и мой заказ для пустыни был довольно популярен, все вокруг пили воду. Пили и пили, как только стакан оказывался пуст, девушка подносила другой. Она просто кивнула мне и молча механически ушла. Но, несмотря на странность, я знал, что внутри нее есть жизнь, в отличие от других присутствующих. Я взглянул на электронные часы, висевшие на стене бара. На циферблате было 12:43. Я осмотрелся вокруг, и когда мой взгляд вновь остановился на часах, я заметил, что они показывают уже 17:36. Не прошло и полминуты после моего заказа, а девушка уже принесла мне воды.