Взрослые должны проявлять активность, прислушиваться к ребенку и помогать ему в рассказе. Им, как и нам, взрослым, важно испытать ощущение быть услышанными и понятыми. Это позволяет научиться слушать других. Если в общении с ребенком мы проявляем уважение и дружелюбие, он учится разговаривать с другими подобным же образом. Наоборот, ирония, недружелюбие, а то и озлобленность формируют у ребенка ощущение, что его мысли и слова не обладают ценностью.
Как же поступить, если мы видим, что ребенку плохо, но он не решается об этом поговорить? Разговор о сложном проще построить, выбрав подходящую ситуацию, как и было показано выше. Ребенку можно сказать: «Я вижу – тебе плохо, может, поделишься, в чем причина?» Если ребенок молчит, ему можно помочь, предложив варианты ответа: «Это связано со школой? Нелады с друзьями? Проблемы на тренировке? Сердишься на нас или на меня?» Когда вы определитесь, можно начать разбираться с ситуацией. В истории могут возникать третьи лица, но акцент стоит сделать на ощущениях ребенка – на том, что он чувствовал тогда и сейчас. Можно попытаться подсказать выход из клубка проблем. Спросите у него: «Как тебе помочь? Что я могу для тебя сделать? Есть ли кто-нибудь, кто мог бы тебе помочь?»
В детстве, и особенно в подростковом возрасте, неприятности могут казаться непреодолимыми препятствиями, хотя в глазах взрослого они воспринимаются преходящими. Главным образом трудности во взаимоотношениях со сверстниками, травля или даже случаи физического насилия могут нанести вашему ребенку серьезные травмы. Нередки случаи, когда ощущение безнадежности приобретает такие масштабы, что подросток начинает лелеять мысли о смерти и даже наносит себе травмы или увечья. Если такое происходит, стоит сказать, например, так: «Я слышу – тебе очень плохо. Мы тебя любим и ни в коем случае не хотели бы, чтобы с тобой случилось страшное. Нам нужно обратиться за помощью, чтобы тебе стало легче». В Финляндии в такой ситуации работающие в центрах здоровья врачи могут выписать направление для получения специализированной помощи.
Семья и единые правила игры
Сначала взрослые создают семью, затем начинается формирование внутренних «правил игры». Стоит начать с того, чтобы поведать друг другу о том, в каких семьях вы сами выросли и какой бы хотели видеть общую семью. Когда двое взрослых живут под одной крышей, то унаследованные привычки могут не вызывать помех, но когда начинается разговор о том, как воспитывать общих детей, то разница в представлениях может оказаться серьезной.
Может показаться странным, но иногда взрослым неплохо обсудить характер взаимоотношений друг с другом. Хотим ли мы приучить детей желать «доброго утра» и «спокойной ночи», важно ли вести себя за столом хорошо, говорить «спасибо» и «пожалуйста»? А семейные праздники и дни рождения? Хотим ли мы сделать их правилом, превратить в семейную традицию? Хотим ли мы обязать детей участвовать в домашних делах? Является ли учеба в школе их единственной обязанностью? Даем ли мы детям карманные деньги, а если даем, должны ли они зарабатывать их, выполняя работы по дому, или же деньги достаются им автоматически? Каков домашний распорядок? Когда садимся за стол? Когда возвращаемся домой с прогулки? Что дети могут делать, а чего не могут? Имеют ли они право голоса или нет? Как ни странно, в семейной жизни много понятий, которые нужно оговорить до того, пока всем не станет ясно, что это именно наши семейные традиции и правила игры.
Договорившись обо всем, родители переходят на следующий этап: как это теперь воплощать? Поскольку малыши (подростки, кстати, тоже) следуют за своими чувствами и надеждами и живут по принципу «здесь и сейчас», им приходится оказывать помощь в соблюдении правил.
Конфликты с детьми возникают часто, и разные родители обладают несходными уровнями выдержки. Тот, кто склонен к переживаниям или подвержен вспышкам гнева, видя нежелание ребенка следовать правилам, и сам более склонен выходить за рамки совместно оговоренных правил. Если такое происходит спорадически, то неприятную ситуацию можно незаметно разрешить, но, став привычкой, родительская непоследовательность в следовании правилам только усугубит проблему.
Дети не такие уж и глупые. Они быстро усваивают, как нужно вести себя с каждым из членов семьи. Типичная ситуация: ребенок просит, скажем, мороженое до обеда у одного из родителей. Если тот запрещает, то весьма вероятно, что он побежит к другому и попытается добиться того же. Если оба родителя следуют одним и тем же правилам игры, то и в этом случае он получит отказ. Ребенок поймет, что мнения родителей совпадают. Если же другой родитель разрешает съесть мороженое или любое другое лакомство до обеда, ребенок быстро усваивает определенную модель поведения.
Если случаи непоследовательности родителей в следовании единым правилам игры происходят редко, это не приводит к каким-либо существенным проблемам, но если родители с завидной регулярностью расходятся во мнении касательно правил, то дети будут в каждой ситуации тестировать: нужно ли следовать правилам или можно «уломать» и поступить по-своему.
Десятилетний Аллу едет на машине с отцом в магазин и вдруг начинает выпрашивать конфеты. Отец спрашивает у сына: «Чего ты канючишь, если знаешь, что тебе не купят?» На что тот, вспомнив, как в прошлый раз уставшая после работы мать все же купила ему конфет, ответил уже выученной фразой: «Попытка не пытка!»
Этот пример наглядно демонстрирует образ мышления детей. Мать чувствовала усталость, ей хотелось быстро выйти из магазина, поэтому она нарушила правило, уступив мольбам сына о сладком. Ничего удивительного, что в следующий раз тот решил протестировать то же самое на отце, однако, натолкнувшись на беспрекословность родителя, сам быстро сдался.
Помимо последовательности супругам надо совместно определиться в средствах помощи их ребенку в следовании единым правилам. Индивидуальные особенности и темперамент ребенка влияют на то, насколько естественно ему сжиться с оговоренными принципами. Если ребенок легко возбудим, больше всего ему поможет родительская терпеливость и спокойная рассудительность, а вот непоседа нуждается уже во вполне конкретной паузе, чтобы услышать и переварить короткое и четкое указание.
Справедливости ради иногда стоит пойти с ребенком на компромисс, особенно если речь идет о чем-то важном для него, но обязательно с поправкой на то, чтобы договор не шел во вред самому ребенку или семье. Например, школьник собирается пойти в кино с семьей друга, но уроки на завтра не сделаны. В этом случае нужно договориться, что пойти можно при условии, если уроки будут сделаны утром.
Если при соблюдении семейных правил игры возникают неясности или даже конфликты, ссоры, все открытые вопросы можно вынести на общий семейный совет. Родителям детей младшего школьного возраста и подростков стоит прислушиваться к их порой альтернативным мнениям касательно внесения корректив в семейные устои, но и детям не помешает прислушаться к родителям, несущим ответственность за семейный комфорт и безопасность.
Современные дети хорошо осведомлены о своих правах и возможностях, но для создания баланса родители также при необходимости должны помнить о своих законных обязанностях – заботиться о детях и защищать их от опасности. Кроме того, родителям не стоит забывать, что единые семейные правила создаются в первую очередь для защиты детей и что дети точно так же уважают следование им.
Двенадцатилетний подросток Арви поссорился с матерью, не разрешившей ему пойти вечером на вечеринку. Наорал на мать, назвал ее идиоткой, сказал, что чувствует себя неудобно от того, что все остальные идут тусоваться. На следующий день в гостях у своего приятеля Арви сказал его матери: «Хорошо, что мама мне запретила идти на вечеринку, ведь там нужно было приглашать девчонок, тьфу, какая ерунда!»
Наш герой еще не настолько продвинулся в развитии, чтобы поход на вечеринку воспринимался им с удовольствием. Однако он не рискнул признаться одноклассникам, что идти ему не хочется. Его мать, предчувствуя это, помогла отказаться от похода. Парню это пошло дважды на пользу: с одной стороны, семейные правила обеспечили ему безопасный вечер с семьей, с другой – он сохранил реноме перед друзьями, обозвав мать «идиоткой».
Как наладить быт с детьми
В обычной жизни с детьми много чего происходит. Никто из нас не может быть постоянно нежным и понимающим родителем. Как правило, родители разновозрастных детей сталкиваются с проблемой вечной спешки, отсутствием собственного досуга и нежеланием детей действовать согласно родительским пожеланиям.
Бывают дни, когда вы забываете поставить будильник, и именно в это утро первоклашке надо нести в школу лыжи (знали, хоть купили бы!), а младший не находит своей любимой шапки (и ведь ничего другого не наденет!). Полная катастрофа! И что же в итоге? Взмыленные и рассерженные родители, ощущая себя глубоко виноватыми, начинают дико орать на обоих детей, потом загружают их в машину, опаздывают на работу, хотя именно в то утро ничего особенного на работе не планируется. И вновь спрашивают себя: «Почему опять то же самое?» А потом вечером, возвращаясь с детьми домой, просят у них прощения за утреннюю вспышку, за все плохие слова, а сидящий на заднем сиденье первоклашка резюмирует звонким голоском: «Ничего страшного, мама, иногда и ты бываешь глупой, а нам нужно стараться быть хорошими!»
Ссоры, утренние катастрофы, недопонимание и вспышки гнева – все это часть обычной жизни, где за конфликтом следует примирение, за непониманием – поиск общих точек соприкосновения, а гнев предшествует прощению. Сложности родителей на работе, спешка нагружают всю семью, никто не может всегда помнить обо всем, сверяться с ежедневником, заглядывать в электронный дневник, чтобы знать, что опять нужно нести в школу. Цикл, в котором гармония взаимопонимания между родителями и детьми сменяется непониманием и конфликтами, чтобы вновь вернуться к гармонии, является обычным ходом событий – необходимым для развития гибкости восприятия, устойчивости сознания ребенка и родителя.