[21], но на практике она себя давно зарекомендовала[22].
Представьте, что вы приходите домой и видите, что посуда не убрана, а муж лежит на диване. Настроение сразу падает. А муж, как ни в чем не бывало, подходит, обнимает вас, целует. Вы отстраняетесь. Муж не понимает, обижается. Резервуары любви постепенно опустошаются, что впоследствии может привести к серьезному ухудшению отношений.
Почему возникают такие разногласия? Гэри Чепмен сказал бы в этом случае, что супруги просто говорят на разных языках любви. Для жены из приведенного выше примера языком любви является помощь, а для мужа – прикосновения. Если жена будет говорить с мужем на языке помощи, то он ее не поймет, не почувствует. Так же как она не понимает его языка – прикосновений. Если вы хотите крепких отношений, но ваши языки любви различаются, вам желательно выучить язык партнера и время от времени говорить на его языке. Сначала он будет казаться вам «иностранным», но потом вы привыкните и будете говорить на нем, как на родном.
Итак, какие пять языков любви выделяет Гэри Чепмен?
1. Слова-поощрения. Человек, который говорит на языке слов-поощрений, нуждается в искренней похвале, в ободряющих словах. Эти слова помогают ему идти по жизни уверенно и с высоко поднятой головой. Для него важна поддержка, а не давление. «Я тебя понимаю». «Я с тобой». Критика и осуждение таким людям противопоказаны. Замечайте все положительные моменты и очень осторожно критикуйте такого партнера.
2. Качественное время. Для такого человека важно не просто время, которое вы проводите с ним. Главное – это внимание: делать что-то вместе, играть в теннис, гулять по берегу моря. Диалектом этого языка может быть беседа.
3. Подарки. Наверное, это самый простой язык любви, который понятен всем. Здесь, однако, важно помнить, что главное – это внимание и знание предпочтений партнера, а не потраченные деньги.
4. Акты служения (забота, помощь). Если ваш партнер часто просит вас сделать что-то для него, помочь и придает этому большое значение, то его язык любви – акты служения. Если вы хотите пополнить резервуары любви вашего любимого человека, сделайте то, что для него важно. Добровольно. Предложите свою помощь. Сделайте что-нибудь неожиданное: помойте посуду, приготовьте ужин, уложите детей спать. Не сомневайтесь, ваши усилия не останутся незамеченными.
5. Прикосновения. От рождения все люди владеют этим языком. Но ласка и прикосновения нужны не только детям. Всем нужно, чтобы их время от времени обнимали, целовали. У некоторых людей эта потребность особенно сильна. Сексуальность и интим – один из диалектов этого языка. Джон Готтман рекомендует всем парам целоваться утром и вечером не менее 6 секунд. Именно столько времени нужно для того, чтобы заработал окситоцин и вы почувствовали ощущение связи, удовольствия, контакта, близости.
Чтобы определить свой язык любви, нужно подумать о том, что нравится вам больше всего, а что не нравится. Подарки? Вы обижаетесь, если вам их не дарят? Тогда это ваш язык любви! Вам очень нужна поддержка и ободряющие слова? Без них вы теряете уверенность в своих силах? Ваш язык любви – слова-поощрения. Возможно, вы – билингвал или полиглот в том, что касается языков любви. С одной стороны, это упрощает ситуацию – вы чувствуете любовь в разных ее проявлениях со стороны партнера, с другой стороны, время от времени вы будете ощущать потребность получать знаки любви от партнера на всех ваших языках.
Чтобы определить язык любви партнера, за ним можно понаблюдать или спросить напрямую.
ИЗ ОПЫТА ДРУГИХ
На протяжении многих лет писатель Ричард Пол Эванс испытывал серьезные проблемы в браке со своей женой Кэри. После почти 20 лет совместной жизни они были на грани развода, когда он однажды утром спросил ее: «Как я могу сделать твой день лучше?»
Сначала жена не поверила в его искренность и сказала ему вымыть кухню, что он и сделал. На следующий день Ричард задал тот же вопрос, и жена попросила его вымыть гараж, и он снова выполнил ее поручение. На третий день жена ответила, что у нее нет больше дел для него, но он попросил ее подумать. Она расплакалась и сказала, что ей следовало бы спросить у него то же самое и что больше всего на свете она хотела бы провести с ним время, просто побыть с ним.
Этот простой вопрос, который они продолжают задавать друг другу каждое утро, полностью изменил их совместную жизнь[23].
Отвечая мужу, Кэри сразу показала, что ее языки любви – это акты служения и время. Как только муж начал «говорить» с ней на них, их отношения моментально улучшились.
Самая большая сложность при овладении языком любви вашего партнера следующая: нужно делать то, что любит другой, а не ты сам. Делать для другого, а не для себя – не самая простая методика, но очень эффективная. Огромным преимуществом для вас обоих будет, если вы найдете общий язык любви. Так вы сможете убить сразу двух зайцев: подзарядитесь энергией любви сами и наполните резервуары любви своего партнера. Подумайте, что вам нравится обоим. Это могут быть прикосновения, слова-поощрения, качественно проведенное вместе время, подарки или акты служения.
Знаете ли вы языки любви вашего партнера? Запишите сюда ваш ответ(ы):
—–
Если вы затрудняетесь ответить, спросите у вашего партнера. Если он тоже затрудняется, то спросите: «Как я могу сделать твой день (твою жизнь) лучше?»
—–
Что конкретно вы можете сделать для вашего партнера с учетом его языка любви? Составьте этот список с его помощью или самостоятельно (по наблюдениям, опыту, вашим экспериментам). Не стесняйтесь пробовать что-то новое, чтобы наполнить резервуары любви своего партнера. Зачастую бывает так, что мы сами не осознаем свои языки любви, пока не попробуем.
—–
––
––
––
––
Инструмент позитивного тайм-менеджмента для супругов.
Инвестиция времени: от 1 минуты.
Планируйте хотя бы раз в неделю (или в день, в зависимости от времени, ресурсов и сил, которые нужно инвестировать) какое-то действие, которое максимально соответствует языку любви вашего партнера. Наслаждайтесь не только моментом действия, но и его предвкушением и послевкусием.
2.4. Включаем юмор
ИЗ ЛИЧНОГО ОПЫТА
В моей семье папа часто использовал свое чувство юмора, чтобы снять напряжение в сложных ситуациях в быту и в отношениях с мамой. Он мог использовать юмор в положительном ключе, например, заходя в комнату, говорил по-доброму, наигранно: «А кто у нас тут такой молодец? Кто так красиво тут все убрал да приготовил… и ковер-то пропылесосил, и ужин-то вкусный приготовил». Но папа мог применять юмор и в негативном ключе, если подмечал что-то, сделанное не так: «Кто же тут у меня такой старательный, постирал черное с белым так красиво…» или «Кто же у меня такой заботливый, посудку мне оставил помыть». В ответ от мамы тоже можно было услышать что-то юморное, например, что «этот старательный просто не подумал или торопился». Здесь была довольно тонкая грань между сарказмом, претензией и добрым юмором как таковым, но такое отношение однозначно скорее сглаживало неприятности в отношениях, чем усиливало их.
Чувство юмора высоко ценится у партнеров и является признанным фактором успешных отношений[24]. Своевременная шутка помогает не только разрядить обстановку, предотвратить конфликт, но и улучшает настроение партнеров, повышает их удовлетворенность отношениями. Вот несколько показательных примеров от читателей @positive.marriage и участников тренинга «Позитивное супружество».
«Милый, к нам заходил взрослый 40-летний мужик, набросал тут вещей и ничего не убрал… Ты не видел его? Увидишь, передай ему, пожалуйста, что корзина для белья в ванной, хорошо?»
«У нас есть своя шутка про «дома поговорим». И обычно эта фраза вызывает у нас обоих улыбку. Я, конечно, никогда не говорю эту фразу именно в момент спора, а говорю как бы вскользь, когда мы подуспокоились, но еще не готовы обсуждать проблему».
«Когда я говорю мужу, чтобы он так больше не делал, он отвечает: «Не буду. Еще два раза, и все!» Желание сердиться после этого пропадает».
«В пылу начинающейся ссоры кричу: «Видеть тебя больше не хочу» и выключаю свет. Все смеются».
«Когда я начинаю что-то делать, как моя мама, например поучать его или планировать все до мелочей, то он мне говорит: «Здравствуйте, Октябрина Романовна!» Так зовут мою маму. И я сразу понимаю, что перешла грань. Эта его фраза меня останавливает и при этом звучит совсем не обидно».
Последние исследования показали, что не всякий юмор действительно укрепляет отношения[25]. Есть ситуации, в которых он, наоборот, действует разрушающе. Негативный юмор, который используется как средство выражения враждебности по отношению к партнеру – для насмешек над ним или для избегания партнера и разговоров об отношениях, – снижает уровень удовлетворенности отношениями. Другие виды негативного юмора – смех над другими, позволение другим смеяться над вами или самоирония – также разрушают отношения, хотя их эффект не такой сильный, как у негативного юмора между партнерами.
Какие же виды позитивного юмора наилучшим образом влияют на отношения партнеров?
• «relational humor» (юмор, касающийся отношений) – юмор, который создали сами партнеры и которым они поделились друг с другом;
• «humor evaluation» (оценка юмора) – когда один партнер высоко оценивает чувство юмора другого партнера.