И действительно, общаясь и с подростками, и со взрослыми, я убедилась, что в целом ребята знают жизнь гораздо лучше своих родителей, которые не отказались от прежних убеждений и психологически остались в старом социальном строе. Те в новых условиях растерялись и не могут найти своего места в нынешнем мире, а их дети легко приспособились к нему.
И тем не менее все сказанное не означает, что нужно презирать предков за консерватизм и осуждать их принципы и взгляды.
Родителей не выбирают.
Они такие, какие есть, и их уже не изменишь.
Поэтому, чтобы и тебе, и им было проще жить, постарайся найти компромиссы. Договаривайся с ними мирным путем — ты в чем-то им уступишь, и они уступят тебе.
Настоящий мужчина первым делает шаг навстречу.
Зачем лезть на рожон и конфликтовать? Так ты вряд ли чего-то добьешься. Скорее, наоборот — потеряешь их поддержку, а ведь без нее не обойтись.
Как бы ты ни старался стать самостоятельным, но пока еще полностью зависишь от отца с матерью. У тебя есть крыша над головой, ты не имеешь забот о хлебе насущном. Все это обеспечивают твои предки. Пока ты только берешь, но не отдаешь.
Сам посуди — разве не обидно должно быть родителям? Они работают, чтобы у тебя имелось все необходимое, а что в благодарность? Лишь дерзкие слова.
Твои родители ведь не требуют, чтобы ты кланялся им в пояс и говорил: «Спасибо, родные, что вырастили меня, что кормите и поите!» Им просто нужно от тебя чуть-чуть тепла, добрых слов и понимания.
Петр, один из моих пациентов, рассказывал, что в подростковом возрасте постоянно ссорился с родителями. Причины те же, что и у миллионов других ребят, — предки не давали ему заниматься тем, чем он хотел, вмешивались во все его дела, запрещали поздно возвращаться домой, общаться с ребятами, если считали, что те могут на него плохо повлиять.
Петр был этим недоволен и боролся за свою независимость и право поступать так, как ему нравилось. Потом он вырос, женился, а отец тяжело заболел — инсульт, и его парализовало.
Мать очень переживала и все время плакала.
Петр рассказывал мне, что у него сердце сжималось от жалости к ним обоим, он ругал себя за то, что раньше причинял им так много горя.
Он преданно ухаживал за отцом, но через год тот умер. Петр не мог себе этого простить и винил себя в его преждевременной смерти, считая, что, если бы он был добрее к родителям, с отцом бы этого не случилось, а теперь уже поздно что-либо исправить.
Он потерял покой и сон, и у него развилась депрессия.
К чему я рассказала тебе этот случай? Чтобы ты понял, что твои ссоры с родителями не проходят для них бесследно. Они ведь уже немолоды, у них может заболеть сердце, подскочить давление. Сейчас врачи считают, что большинство болезней происходит на нервной почве.
А что может быть более драматичным для родителей, чем проблемы с собственным ребенком?! Когда он был маленьким, они не спали ночами, переживая, что тот часто болеет или плохо ест. Много работали, чтобы у него имелось все необходимое, чтобы он жил не хуже других детей. Вся их жизнь была связана с ребенком. Теперь сын стал подростком, и родители чувствуют, что он от них отдаляется, становится почти чужим.
Они ощущают себя одинокими, обманутыми и брошенными.
Через несколько лет ты сам можешь оказаться на месте родителей, и тогда поймешь, что самую большую боль причиняют им именно их дети.
Чужой человек — он и есть чужой. Если он скажет что-то обидное или сделает что-то плохое, то с ним можно просто перестать общаться. Но от своего ребенка родители отказаться не могут, как бы плохо он себя ни вел и как бы ни был к ним жесток. Ребенок любого возраста — их надежда, их прошлое, настоящее и будущее. Их жизнь.
Постарайся это осознать.
БОРЬБА ЗА НЕЗАВИСИМОСТЬ
ТЫ ЕЩЕ ШКОЛЬНИК и не имеешь возможности зарабатывать, но хочешь быть самостоятельным, и тебя раздражает зависимость от родителей.
В школе твое поведение контролируют учителя. Они требуют послушания и соблюдения дисциплины. Приходится им подчиняться, хотя тебе это и не нравится.
Только вне школьных стен и родительского дома ты чувствуешь себя свободным. И это вполне нормально.
Все подростки стремятся к независимости.
Психиатры называют это реакцией эмансипации. Чем больше родители «давят» на сына, требуя, чтобы он был таким же послушным, как в детстве, — тем больше подросток стремится освободиться от семейного прессинга.
Дети младшего возраста тоже страдают от диктата родителей. Но они более зависимы от них и не могут активно протестовать. Малышня таит обиду и недовольство в душе. Тинейджер переходит к открытому сопротивлению.
Слава, у которого очень напряженные отношения с родителями, рассказывал, что порой ненавидел себя за то, что был вынужден обращаться к ним с просьбами. Он говорил, что чувствовал себя униженным. И его можно понять.
Например, родители покупают ему модную одежду или аппаратуру, а потом, в пылу ссоры, попрекают его: «Мы тебе ни в чем не отказываем, а для себя экономим на чем только можно! У тебя все есть, а ты знаешь, сколько это стоит? Ты еще сам ни копейки не заработал! Вот отберем у тебя все вещи, ходи в рванье — посмотрим, как запоешь!» Слава хватает в охапку свои кроссовки, свитера, дубленку, джинсы и прочее, сваливает в кучу в комнате родителей и с обидой кричит: «Вот! Подавитесь вы своими тряпками! Ничего мне от вас не надо, больше ничего не попрошу!»
Мама в слезы, а Слава уходит из дома, хлопнув дверью, а вечером является поздно, причем пьяный. Мне он говорил, что пил назло родителям, чтобы доказать свою независимость, а, кроме того, в глубине души он побаивался возвращения домой и очередных разборок с предками; спиртное прибавляло ему храбрости.
Потом Слава вообще перестал обращаться к родителям с просьбой купить ему что-либо и стал подрабатывать на бензоколонке. Появились свободные деньги, он мог себе многое позволить — и вещи покупал, и к бутылке частенько прикладывался.
Так продолжалось около года. В конце концов родители были вынуждены обратиться ко мне с жалобами, что сын нередко приходит пьяный.
Слава — нормальный подросток, без каких-либо психических отклонений. Влечения к спиртному у него еще нет, пьет он только за компанию с другими ребятами, так как у них принято после смены «посидеть за бутылочкой». Когда он рассказывал об обидах, причиненных ему родителями, у него дрожали губы и стояли слезы в глазах. Говорит, что ненавидит их и намеренно причиняет им боль. Но конечно же это не так — Слава не испытывает к ним ненависти. Он и сам очень переживает, что у него сложились тяжелые отношения с родителями.
В конце концов те поняли, что были не правы, и со временем в семье все наладилось.
Стремление отстоять свою независимость даже не вполне обычными способами, по типу «назло маме отморожу себе уши», — довольно частое явление в подростковом возрасте. Доказать свою самостоятельность «по-взрослому» тинейджер еще не может, отсюда ссоры и обиды порой по пустяковому поводу.
Если родители на сына-подростка не давят и все понимают, то конфликтов практически не бывает.
КОГДА ВСЕ СОВЕТЫ — ВРЕДНЫЕ
ЕСЛИ РОДИТЕЛИ постоянно пытаются командовать: «Сделай так, как тебе велено! Не стой у окна, простудишься! Не промочи ноги! Делай уроки! Не дружи с этим мальчиком — он плохой и ничему хорошему тебя не научит!», — то большинство подростков не только не подчиняется подобным приказам, но все делает наоборот.
Стремление все делать наоборот называется негативизмом.
Негативизм обычен для переходного возраста, и ничего ненормального в этом нет. Но некоторых родителей раздражают такие действия сына. Они говорят, что он невероятно упрямый и все делает им назло. Эти взрослые не правы — подросток так ведет себя неосознанно.
Психологи считают, что когда человек слышит фразу, сказанную командным тоном, то в его сознании возникает психологический зажим и иногда он как бы автоматически поступает наоборот.
Например, взрослому человеку, который пьет чай, говорят: «Осторожно, чашка полная, не пролей!» Если такое предостережение сказано повелительным тоном, то он вполне может опрокинуть чай себе на колени.
На подростка такие приказы действуют тем более отрицательно. Если сказать ему: «Смотри под ноги, не наступи в лужу, испачкаешься!», — он тут же окажется в этой луже.
Если ты неосознанно поступаешь не так, как советуют родители, а наоборот — ты не виноват, такова уж подростковая психика.
Человек взрослеет, и тяга к отрицанию проходит. Но если юноша или взрослый мужчина по-прежнему не слушает ничьих советов и все делает наперекор, значит, у него проблемы с психикой. Либо он инфантилен, то есть отстает в психическом развитии и сохраняет детские (инфантильные) черты характера, либо у него есть определенные психические нарушения.
ХВАТИТ КОМАНДОВАТЬ!
КОГДА РОДИТЕЛИ постоянно командуют, только ребята с отклонениями в развитии — слишком зависимые от мам и пап, безвольные и боязливые — могут беспрекословно подчиняться.
Но то, что подросток молчаливо исполняет указания родителей, вовсе не означает, что он с ними согласен. Из страха перед наказанием парень свой протест может никак не проявить, но этот затаенный бунт вызывает у него психическую неудовлетворенность — дискомфорт.
Он теряет самоуважение и презирает себя за безволие и неспособность противостоять давлению родителей. В конце концов это приводит к душевному разладу и проблемам с психикой. У таких подростков очень часто развиваются неврозы, депрессия, возникают мысли, а то и попытки самоубийства и другие психические нарушения.