Есть множество способов общаться, и лучший из них – показать, что вы больше не осуждаете другого человека и не сердитесь на него. Покажите, что вы понимаете и принимаете его. Сообщите ему это не только словами, но и всем своим поведением – пусть ваши глаза будут полны сострадания, а поступки – нежности. Никто не сможет устоять перед вашим обаянием. Вы станете деревом, отбрасывающим прохладную тень, потоком прохладной освежающей воды. И люди, и животные захотят к вам приблизиться, потому что ваше присутствие освежает и дарит радость. Когда вы начнете с себя, вы сможете восстановить отношения, и второй человек изменится сам собой.
Мирное соглашение
Мы говорим своему любимому человеку: «В прошлом мы причинили друг другу так много боли, потому что ни ты, ни я не умели сдерживать свой гнев. Теперь нам нужно выработать стратегию, чтобы как следует заботиться о своем гневе».
Дхарма избавит вас от обжигающего гнева и от лихорадочного страдания. Дхарма – это мудрость, которая приносит радость и умиротворение прямо сейчас. На ней должна быть основана наша стратегия мира и примирения.
Когда в нас поднимается энергия гнева, мы нередко хотим выразить ее, наказав того человека, которого считаем источником своих страданий. В нас говорит энергетическая привычка. Когда мы страдаем, мы всегда обвиняем другого человека в том, что это он причиняет нам боль. Мы не понимаем, что гнев – это прежде всего дело наших собственных рук. Мы сами в ответе за свой гнев, но при этом наивно верим: если мы что-то скажем или сделаем, чтобы наказать обидчика, то будем страдать меньше. Это убеждение нужно в себе искоренить. Все то, что вы говорите или делаете в состоянии гнева, только сильнее вредит вашим отношениям. Напротив, нужно воздерживаться от слов и действий, когда мы сердимся.
Когда вы произносите что-то по-настоящему недоброе, когда делаете что-то с целью отомстить другому человеку, ваш гнев только возрастает. Вы причиняете другому боль, и он или она тоже постарается сказать или сделать что-то в ответ, чтобы облегчить свои собственные страдания. Конфликт будет только разгораться. Это уже столько раз случалось с вами в прошлом. Вы оба прекрасно знакомы с тем, как разгорается гнев, как приумножается боль, и, однако, этот опыт вас ничему не научил. Попытка наказать другого человека лишь ухудшает ситуацию.
Наказывая другого человека, мы наказываем сами себя. Это всегда так, в любых обстоятельствах. Каждый раз, когда армия США пытается наказать Ирак, страдает не только Ирак, но и США. Каждый раз, когда Ирак пытается наказать США, США страдают, но страдает также и Ирак. Это верно всегда и везде: в конфликте между Израилем и Палестиной, между мусульманами и индуистами, между вами и другим человеком. Это всегда было так. Давайте же пробудимся; давайте будем помнить, что наказывать обидчика – это неумная стратегия. И вы, и те, с кем вы в ссоре, – умные люди. Вы можете использовать свой ум. Вам нужно договориться о стратегии, при помощи которой вы позаботитесь о своем гневе. Вы оба знаете, что наказывать друг друга неумно. Так пообещайте же друг другу, что каждый раз, как вы рассердитесь, вы не станете ничего говорить или делать под воздействием гнева. Вместо этого вы позаботитесь о своем гневе, уделив себе внимание – уделив время осознанному дыханию и осознанной ходьбе.
Пользуйтесь теми моментами, когда вы счастливы друг с другом, чтобы подписать контракт, ваше мирное соглашение, ваш договор об истинной любви. Ваше мирное соглашение должно быть написано и подписано исключительно на основании любви; оно совсем не похоже на мирный договор, который подписывают политики. Политики в своих решениях основываются на интересах наций. Они по-прежнему полны гнева и подозрений. Ваше мирное соглашение должно быть иным: оно должно быть полно любви.
Примите свой гнев
Будда никогда не советовал нам подавлять гнев. Когда у нас возникает какая-то физическая проблема – с кишечником, желудком, печенью, мы вынуждены бросить все дела и заниматься своими внутренними органами. Мы делаем массаж, прикладываем грелку, делаем все возможное, чтобы позаботиться о себе.
Наш гнев – такая же часть нас, как наши органы. Мы не можем сказать ему: «Гнев, уходи, ты должен уйти. Ты мне не нужен». Когда у вас болит живот, вы не говорите ему: «Ты мне не нужен, живот, уходи». Нет, когда у вас болит живот, вы проявляете о нем заботу. Точно так же мы должны принять свой гнев и как следует позаботиться о нем. Мы признаем его существование, принимаем его и улыбаемся. Энергия, которая помогает нам с этим справиться, – это осознанность, осознанность при ходьбе и дыхании.
Счастье – не только ваше личное дело
Это не значит, что вам нужно прятать свой гнев. Вы должны сообщать людям, что рассердились и вам больно. Это очень важно. Когда вы на кого-то рассердитесь, пожалуйста, не делайте вид, что вы не сердитесь. Не делайте вид, что не страдаете. Если этот человек вам дорог, то нужно признаться, что вы сердитесь и страдаете. Скажите ему или ей об этом спокойно.
Настоящая любовь не знает гордости. Вы не можете делать вид, что вам не больно. Вы не можете делать вид, что не сердитесь. Подобное нежелание признать факты основано на гордости. «Сержусь? Кто, я? С чего мне сердиться? У меня все в порядке». Но на самом деле у вас не все в порядке. Вы в аду. Гнев сжигает вас изнутри, и вы должны сказать об этом мужу или жене, сыну или дочери. Мы склонны говорить: «Ты мне не нужен/не нужна для счастья! Мне и так хорошо!» Говоря так, вы предаете свое обещание делить горе и радость пополам.
Когда-то вы говорили друг другу: «Я не могу без тебя жить. Мое счастье зависит от тебя». Вы это утверждали. Но когда вы сердитесь, вы говорите обратное: «Я в тебе не нуждаюсь! Не подходи ко мне! Не трогай меня!» Вы предпочитаете закрыться в своей комнате и запереть дверь. Вы всеми силами стараетесь показать другому человеку, что не нуждаетесь в нем. Это обычная человеческая склонность. Но в ней нет мудрости. Счастье – это не только ваше личное дело. Если один из вас несчастлив, то и другой не может быть счастливым.
Говорить «я люблю тебя» – хорошо и важно. Очень естественно делить со своими любимыми радость и приятные эмоции. Но нужно также рассказывать им, когда вы на них сердитесь. Нужно выражать свои чувства. У вас есть на это право. Это часть истинной любви. «Я сержусь на тебя. Я страдаю». Постарайтесь произнести это как можно более мирным тоном. В вашем голосе может быть печаль, это в порядке вещей. Только не говорите ничего, чтобы наказать или обвинить своего собеседника. «Я сержусь. Я страдаю, и мне нужно сказать тебе об этом». Так звучит язык любви, потому что вы дали обет поддерживать друг друга как муж и жена или как партнеры. Отец и сын, мать и дочь – это тоже пары, так что даже если вы рассердились на своего ребенка или родителя, вы все равно должны высказаться.
Это ваш долг – рассказать близкому человеку о том, что вы страдаете. Когда вы счастливы – поделитесь своим счастьем с любимыми. Когда страдаете – расскажите им о своей боли. Даже если вам кажется, что именно этот человек вызвал ваш гнев, вы все равно должны держать данное слово. Спокойно расскажите ему или ей о своих чувствах. Но используйте любящую речь; это единственное условие.
Вы должны сделать это как можно скорее. Не держите свой гнев, свои страдания в себе дольше суток, иначе их груз станет слишком тяжким. Он может вас отравить. Если так произошло, это доказывает, что ваша любовь, ваше доверие к любимому человеку очень слабы. Поэтому вы должны сказать ей или ему о своих страданиях, о своем гневе как можно быстрее. Двадцать четыре часа – вот крайний срок.
Возможно, вы чувствуете, что не способны сразу рассказать любимому человеку о своих страданиях, потому что еще не успокоились. Вы еще очень сильно сердитесь. Тогда практикуйте осознанное дыхание и осознанную ходьбу на свежем воздухе. Когда вы почувствуете, что успокоились и готовы поделиться своими чувствами, начинайте говорить. Но если срок в двадцать четыре часа истекает, а вы еще не успокоились, то вам придется написать о своих чувствах. Напишите примирительную записку, примирительное послание. Отнесите эту записку своему любимому или любимой и убедитесь, что он или она получит ее до истечения суток. Это очень важно. Каждый из вас должен пообещать выполнять эти действия всегда, когда вы рассердитесь друг на друга. Иначе вы нарушите условия своего мирного договора.
Если вы твердо намерены изменить свою жизнь, то можете пойти даже дальше: добавить еще одно предложение к фразе, которой вы сообщаете любимым людям, что страдаете. Добавьте к ней слова «я очень стараюсь». Это означает, что вы сдерживаетесь и не позволяете гневу толкать вас на необдуманные поступки. Это означает, что вы практикуете осознанное дыхание и осознанную ходьбу, чтобы принять свой гнев и окружить его осознанностью. Вы практикуете согласно учению. Не говорите «я очень стараюсь», если вы на самом деле не практикуете. Когда вы сердитесь, вы знаете, какие нужно выполнять практики, поэтому у вас есть право говорить «я очень стараюсь». Эти слова вызовут в том, кто их слышит, уважение и уверенность. «Я очень стараюсь» означает, что вы следуете своему решению сосредотачиваться на себе и заботиться о своем гневе.
Когда вы сердитесь, ваш гнев – это ваше дитя, и вы должны за ним присмотреть. Это как если бы у вас заболел желудок: вам пришлось бы обратить на него внимание и заняться им. В этот момент ваш желудок – ваше дитя. Желудок – физический, физиологический объект, а гнев – объект умственный. Мы должны заботиться о своем гневе точно так же, как заботимся о желудке или почках. Вы не можете сказать: «Гнев, уходи, ты не мой». Таким образом, говоря «я очень стараюсь», вы говорите, что приняли свой гнев и прилагаете усилия, чтобы о нем как следует позаботиться. Вы практикуете осознанное дыхание и ходьбу, чтобы высвободить энергию гнева и преобразовать ее в позитивную энергию.