— Сегодня самый последний урок. Летим за мной!
И стая вылетела из ущелья.
— А теперь посмотрите на себя. И забудьте то, что вам вдолбили в детстве. Вы — орлы. До сих пор вы просто этого не знали. Ну так я вам говорю. Видите вооон те дальние высокие горы? Вам — туда. До свидания.
— Учитель! А разве ты не с нами?
— Не-а. Мне до тех гор и не долететь. Я-то ведь не орел.
— Я же говорила, что он — воробей! — закричала одна из индюшек.
— Да нет, — засмеялся Птиц. — Всё не настолько плохо. Всё гораздо хуже. Вообще-то, я Ворон.
— Учитель! — сказала другая индюшка. — Не говори ерунды. Ты сделал нас орлами. Ты и сам можешь стать орлом.
— Послушай ты, кретин! — ответил Ворон. — Всё, что я вам дал — это научил вас быть самими собой. Научились? Приветик. А я — Ворон, и намерен быть вороном. И если ты хоть заикнешься, что ворончем-то хуже орла — я тебе лично хвост на голову натяну!
Взмахнул Ворон крыльями и полетел прочь!
Зимовье зверей
Жили себе звери в лесу не тужили. И узнали они, что приближается Ядерная Зима.
Будет такая зима, которая протянется пять долгих лет.
И надо к этой зиме подготовиться.
— Давайте заготовим побольше мяса, — предложил Лев. — Когда желудок полон-холод не берет!
— Давайте! Но только Львятины — предложил Орел, вечный оппонент Льва.
— Нужно вырыть глубокую подземную нору! — предложил Крот, но так тихо, что его никто не услышал.
— Давайте национализируем весь мед, — предложил Медведь. — Пчелы ведь права голоса тут у нас не имеют, ибо всего лишь насекомые.
— Давайте запасем побольше зерна, — высказался Хомяк.
— Давайте для начала убьем Быка, — сказал Тигр.
— А это еще зачем? — удивились звери.
— Не знаю, — ответил Тигр, — но давно хочется…
Слон предложил сделать большой бревенчатый сарай и переждать зиму в нем.
В общем спорили звери спорили, охрипли все, но так и не могли решить, что делать.
И решили они избрать Царя. И пусть Царь их направит своей Царской Волей!
Кому быть Царем Зверей?
— Мне, конечно! — сказал Лев.
— Почему, — удивились звери. Громче всех удивился Слон. — Потому, что я — Лев, Царь Зверей!
— Устаревший стереотип, — сказал Слон, за что Лев на него рыкнул, но прыгнуть не решился. — Ты, лев, жрешь других зверей. Какой ты, нафиг, Царь? Ты — бандит! И тебя, Тигр, это тоже касается, и живете вы недолго. Десяток лет максимум. Что это за царь, которого каждые десять лет надо менять. Это президент какой-то бесполезный, а не ЦАРЬ!
— Зато я любого зверя могу убить и сожрать, ну, кроме тебя, Слон.
— Ну так уж прямо и любого, — ухмыльнулся Горилла. — Мне то дорогу уступишь, Кошара?
Лев зарычал, выгнул спину и пошел на Гориллу. Горилла заревел, начал бить себя кулаками в грудь и орать: "порву!порву!порву!!!" Лев отступил, прижав уши.
— Вот так-то лучше! А ну, брысь! А ведь я не хищник, — продолжил Горилла, — подданных жрать не буду. Так вот меня и надо в Цари.
— Ты, обезьяна, своими плясками пугай кого-нибудь другого, — прорычал Медведь. — Тут не все тебя боятся. Я, кстати, тоже не хищник. И не слабее тебя.
— Это как посмотреть, — недобро улыбнулся Горилла, — а давай я тебе голову откручу?
— А попробуй!
И медведь с Гориллой пошли друг на друга.
— А ну прекратите, — рявкнул Слон и втиснулся между ними. — А то обоим попадет.
— И не таких видали… — пробурчал Медведь.
— ЧЕГО???!!! — протрубил Слон.
— Ничего, — буркнул Медведь.
— Вот и хорошо, что ничего. Вот ты, Горилла, кичишься тем, что вегетарианец, а чуть две драки за минуту не устроил! А ты, Косолапый, от голода тоже кого-нибудь сожрешь влегкую.
— Тебя что ли в Цари? — спросили хором Лев, Горилла и Медведь.
— Нет. Я слишком большой и мелкие детали жизни маленьких животных не разгляжу. А Царь должен быть внимателен и заботлив.
— Я не признаю другого Царем. — сказал Лев.
— Я не подчинюсь никакому Царю, — сказал Горилла.
— И я не признаю над собой никого. — добавил Медведь.
И решили они назначить царем-номиналом Мыша.
А регентами триумвират — Лев, Горилла и Медведь.
И начали править. А ядерная зима так и не наступила.
Злые языки поговаривали, что ее придумали Лев, Горилла и Медведь, чтоб к власти прийти. Но глуповаты они для этого.
Скорее ее придумали волки, которые при Царе совсем распоясались.
Кто бы ни жаловался Царю на волков — царь отправлял ко Льву. Пообщавшись с ним зверье предпочитало иметь дело с волками…
А Мыш царствовал… А ПОТОМ В ЛЕС ПРИШЛА ВЕСЕЛУХА!
Аленький цветочек
Но больше всех любил он Младшенькую.
Отправляется в путь-дрогу и спрашивает:
— Чего тебе привезти, Доченька?
— Привези мне цветочек Аленький!
— Говно вопрос! — обрадовался купец, приехал за товарами в дальние страны, на обратном пути увидел сад. А в нем как раз Аленький цветочек и только он его сорвал, как появилось перед ним Чудище и заорало:
— Хана тебе, Купчишка, попал ты, просто ужас, как попал! Такого цветочка во Вселенной больше нет, порву тебя на части!
— Не убивай меня, Чудище! — взмолился купец.
— Основание? — спросил Чудище. — Ты мой Аленький цветочек сорвал, а я тебе не убивай? Как-то несимметрично!
— Я тебе все свои товары отдам!
— Да они и так мои! Я их уже оформил, как конфискат! Ты их ввез в мое царство, а документы не оформил. Вот и изъятие оформлено!
— Возьми все, что хочешь!
— Даже, если тебя на органы разобрать, Купец, все равно не хватит денег на новый Аленький Цветочек. Кстати ну нафига он тебе нужен-то был?
— Дочка Младшенькая просила….
— Дочка? Это хорошо! Красивая?
— Да-а-а-а….
— Сколько тебе отсюда до дому добираться?
— Неделя…
— На, купец, выпей из чашечки.
Выпил Купец какой-то фрэш.
— Это яд, — сказал Чудище. — Через пятнадцать дней сдохнешь в страшных муках. Антидот здесь. — Покрутил в пальцах склянку.
— Дочку твою, Купец, обменяем на твою жизнь.
— А вдруг я опоздаю на денек?
— А ты поспеши. Время-то пошло…
Метнулся Купец домой. Рассказал обо всем дочке.
— Дура! Из-за твоего говенного цветочка мало, что товар весь конфисковали, так еще либо тебя отдавать Чудищу Заморскому, либо самому подохнуть…
— Батюшка, поеду я к Чудищу. Это так романтично, так оригинально, такого ни у кого точно не было. Банальщина всякая-купцы, принцы, да прочая сволочь. А тут — Чудище.
— Он страшен! — говорил Папа-купец.
— Для мужчины внешность не главное!
— Он злодей!
— Это очень круто! И брутально!
— Он огромный!
— Это как раз больше всего и возбуждает…
В общем привез Купец дочку к Чудищу, получил противоядие. Попрощался с доченькой и уехал в слезах, соплях и слюнях.
— В склянке что, реально антидот? — Спросила Младшенькая.
— Нет, просто вода, — ответствовал Чудище.
— Я так и думала, — кивнула Младшенькая. — Успел бы ты яд в нужной пропорции намешать, как же!
— А чего ты тогда отцу не рассказала о своих догадках?
— И опять дома торчать? А потом замуж за какого-нибудь недоделка? А тут такой Монстр… — Младшенькая так страстно посмотрела на чудище, что он аж дар речи потерял.
И зажили они с Чудищем прямо с этой ночи дружно, весело и регулярно. Обоим на радость!
Прожили в любви и согласии три месяца.
Вдруг однажды вернулась Младшенькая с пруда, куда купаться ходила (Чудище не любил пруд, предпочитая ванну) а на их с Чудищем ложе валяется какой-то плюгавый ублюдок. И лапки свои худосочные к ней тянет. Младшенькая как дала ему в дыню черенком от метлы, да как рявкнет:
— Чудище мое любимое! Тут какой-то ублюдок меня домогается! Вали его!
Нет чудища. А уродец хлипкий что-то лопочет.
Прислушалась Младшенькая и офигела. Оказывается какое-то гадское колдовство ее любимое Чудище в этого хлюпика превратило!!!
И он еще утверждает, что когда-то был заколдован, но три месяца бурной страсти его расколдовали…
— А обратно можешь? — спросила Девушка, — ну в Чудище?
— Нет, — промямлил хлюпик.
— Значит так! — сказала Младшенькая, — сейчас качаешься с утра до вечера. Волосы по всему телу отращиваешь. Пока опять на Чудище мое любимое похож не будешь, ни о какой буре страсти и не мечтай! Если б я такого хлюпика хотела — мне из дома и уезжать не надо было бы. Таких вон вокруг — сколько хочешь.
Стал хлюпик качаться. Накачал за полгода мышцы. Младшенькая ему диету специальную подобрала. Из-за гормональных воздействий шерстью оброс. Бороду отпустил. Стал все больше напоминать Чудище. Научила его Младшенькая рычать грозно и ухмыляться недобро.
И зажили они снова дружно, весело и регулярнее прежнего!
Тут и сказочке конец, а кто понял, что вкусы женщин непостижимы для мужчин — МОЛОДЕЦ!
Гадкий Утенок
Жил да был Утенок.
Был он редкостным гадом.
Всем старался делать гадости. Просто перся, если удавалось сделать кому-нибудь какую-нибудь гадость. Его ненавидели все вокруг. И все называли его "Гадкий Утенок".
С ним не играли цыплята.
Его гнали прочь щенки и котята.
Гуси шипели и щипали его.
Он был очень гадким. И пытался разом всем отомстить за то, что его ненавидели. Он еще обладал мерзкой внешностью. Пренебрегал личной гигиеной. Одним словом реально — Гад! Гадкий Утенок!
А сам он презирал и ненавидел всех.
И все мечтал, что когда-нибудь сменится власть и оценит его. И поставит его над всеми. И будет он чморить всех, кто его презирал.
Однажды он сделал какую-то особенную гадость. А может быть просто его омерзительный вид достал всех. Только собрались звери и птицы и выгнали гадкого Утенка вон.
Ушел он, куда глаза глядят… Шел и думал, как он о всеми расправится, когда будет ЕГО Власть! Он громко разговаривал сам с собой. Он распалял свое воображение унижениями, которыми подвергнет своих врагов.