Если за декларации о доходах, что заполняли губернаторы, мэры и депутаты, ставить оценки, выше тройки мало кто поднимется. Никакой выдумки, изобретательности! Оказалось, что у народных избранников жены богаче мужей, хотя и не работают. А 70 избранников вообще назвали себя холостяками. Записали бы, что нашли клад или что у них рядом с домом приземлилась летающая тарелка и зелененькие пришельцы дали им зелененькие бумажки. И то правдоподобнее было бы. Поэтому, если мы и дальше будем следовать тем же самобытным путем, нам просто необходимо пересмотреть систему образования.
Конечно, мы не одиноки в своей неумелости. Грех смеяться над чужой бедой, но, когда на телеэкране явилась гренадерского облика горничная, обвинившая Доминика Стросс-Кана в изнасиловании, невольно возник вопрос: как он остался жив?
Ведь она одним ударом кулака могла вышибить из него все поползновения. Америка — правовое государство. И там, безусловно, разберутся. Проведут следственный эксперимент и, если в схватке с горничной бывший директор Международного валютного фонда погибнет, будут считать его невиновным.
У нас государство тоже правовое. Но молодое. Поэтому многие милицейские генералы не прошли переаттестацию все из-за тех же неумело заполненных деклараций. Хотя сама сдача деклараций похожа на сказку, в которой слон приносит справку, что он мышка, и ему верят, потому что он тоже серый.
На референдуме в Латвии 94 % граждан проголосовали за роспуск парламента. У нас, наверное, 101 % проголосовал бы. Но стоит ли утомлять себя референдумом, если и без того близятся выборы, где будут баллотироваться партии. Поэтому после выборов избиратель опять может увидеть в Думе того, кого видеть не хотелось бы.
Префект Центрального округа Москвы высказался, что на Лубянке (в прошлом — пл. Дзержинского) может стоять только памятник Дзержинскому. Хотя значительно больше оснований поставить там другое скульптурное изображение. А именно — отлитый в бронзе кукиш. А на постаменте золотом вывести надпись: «Российскому народу — от его восхвалителей!». И в этом не будет ни преувеличения, ни вранья!
Знай наших!
Пришло время собирать детей в школу. Чиновники Минобразования уже заботливо определили, что ранец первоклассника должен весить 2–2,5 кг, а у школьников постарше — 4–4,5 кг. Видимо, готовятся продавать учебники на вес. Но даже если напихать в ранцы по 10 кг, все равно никак не объяснить детишкам, почему в эту пору 20 лет назад Горбачев улетел на дачу, а в Москву вошли танки. Почему потом дяденьки собрались в Беловежской Пуще и подписали недобрые бумажки?
Кстати, чемоданчика черного что-то давно не видно. Ельцин, бывало, ноги заплетаются, а чемоданчик всегда при нем. Чувствуется, что за Родину, не в пример Михаилу Сергеевичу, постоит. Пальцем мимо красной кнопки не промахнется. А нынче что-то без чемоданчика. Как бы не потеряли! Чем тогда недругов стращать будем? Разве только записями черных ящиков с наших упавших самолетов.
Впрочем, руководители у нас рассудительные. Особенно когда пресс-конференции устраивают. Медведев, прежде чем ответить на вопрос, не преминет сказать: «Ну, вы знаете…» А Путин — вставить: «Нужно понимать…» И россияне понимают, что они уже все знают. А именно: что назначение мэра, губернатора и даже префекта от них не зависит. А некоторые, самые дошлые, понимают, что и выборы президента тоже теперь от них не зависят. Потому что, как написал Владимир Владимирович Маяковский, «если в партию сгрудились малые, сдайся, враг, замри и ляг!»
Поэт, ясное дело, имел в виду партию большевиков. Но оказалось, что со свойственным поэтам предвидением также и Общероссийский народный фронт.
Между тем в мире неспокойно. В Англии бунтуют городские окраины. Наши журналисты, стараясь быть толерантнее англичан, именуют темнокожих юнцов просто «молодежью».
Чем, не задумываясь, бросают тень на коренных островных жителей. А в Афганистане взорвался вертолет и погибли бойцы спецгруппы, уничтожившей бен Ладена. Если бы этот сюжет был в сериале, поднаторевшие телезрители сразу догадались бы, что кто-то убирает свидетелей и заметает следы. Тут же возникли бы подозрения, что ликвидация террориста № 1 была инсценировкой в предвыборной кампании, но…
Но жизнь в своих проявлениях намного непостижимее и многообразнее. А если мы храним свои деньги в сейфах бывшего наиболее вероятного противника, то лучше вообще ни о чем не думать и готовиться к 1 сентября — Дню знаний.
Нам бы только, если бы!
Поговорили в СМИ о закупке для российской армии надувных танков, и как-то все стихло. А идея-то перспективная — танки, самолеты надувные не летают, зато и не падают. Но главное, что необходимо для укрепления обороноспособности, — надувные генералы. Арсеналы у них не взрываются, вид бравый!
После хитростей в Мединституте им. Пирогова можно заменить частично и ректоров. А дальше самое сладкое и манящее — надувные депутаты! Толстенькие, розовенькие, молчаливые. С нужными законами не волынят, ненужное не лоббируют, и отпуск им можно предоставлять не на 45 дней, а на весь год! А голосовать по звонку из Кремля — с этим справится и уборщица. Протирает пол между рядами и заодно голосует. На крайний случай — пожалуйста: все депутаты надувные, а один от каждой фракции натуральный. И как говорится в рекламе: «Почувствуйте разницу!»
Надувных сенаторов, чтобы отличались от надувных депутатов, покрасить золотой краской. И уже сейчас, не дожидаясь запланированного переезда Совфеда из центра Москвы, поселить где-нибудь в поле. Цветочки растут, птички поют, и сенаторы сидят кружочком. Идиллия такая, что народ не сможет их не полюбить! Иные могут даже напрямую обратиться к ним с жалобами и предложениями. И что немаловажно — с тем же результатом!
Надувая губернаторов и мэров, волей-неволей придется надувать их жен и родственников. Это работа масштабная и на сей день непосильная. А вот надувные прокуроры — то что надо! В коррупции не погрязнут, игорный бизнес крышевать не будут и за границу не убегут. С полицией и того проще! Надувных стражей порядка в новенькой форме расставить во дворах и вдоль улиц, чтобы взять не умением, а хотя бы числом. Есть опасения, что в первую же ночь их разденут, но волков бояться — в лес не ходить. А как выяснилось — чем дальше в лес, тем больше демократии!
Разумеется, сразу надо отбросить шаловливую мысль о надувных руководителях самого высокого ранга. Никакой заменитель премьер-министра не смог бы летать на самолетах, гонять на автомобилях и нырять за амфорами. А манекену президента и в голову бы никогда не пришло расширить Москву в 2,5 раза, одарив деревенских жителей гордым именованием «москвич»!
Таким образом, перспективы перед россиянами открываются самые неоглядные. Остается только засучить рукава и дружно взяться за работу!
Да будет свет!
Близится день выборов, заиграли мускулами партии. «Единоросс» Олег Морозов дал огромное интервью многотиражной газете. И вроде все говорил по-партийному, но на большой фотографии хорошо виден на его руке увесистый золотистый будильник. Контраст между его словами и портретом такой, как если бы нарком продовольствия Цюрупа, который, по легенде, падал в голодный обморок, выступил перед бастующими рабочими, жуя бутерброд с черной икрой.
Зюганов собрал на Пушкинской площади в Москве митинг, обрядив своих сторонников в красное, вероятно, позабыв сгоряча народную пословицу про красное и ясное.
Вольфович постарел, пополнел и, появляясь в телевизионных ток-шоу, выглядит, как дирижабль на авиакосмическом салоне. Прохоров на голову выше других, но пока что в прямом смысле, а не в переносном.
«Справедливая Россия» вызывает щемящее чувство неловкости. В наше время говорить о справедливости — все равно что беспокоиться о здоровье вымерших мамонтов. А их призыв к КПРФ объединиться похож на крик утопающего «Спасите!», обращенный к не умеющему плавать.
«Единороссы» грозятся: «Мы пойдем на выборы под лозунгом борьбы с наркоманией и алкоголизмом». Не надо идти — стойте на месте! Если утром президент издаст указ, а в обед Госдума проголосует, то к ужину половину наркодилеров можно отправить в тюрьму. Алкоголиков — в лечебно-трудовой профилакторий, где нет демократии, но есть здоровье. Для педофилов найдутся ножницы. Но если все это сделать, то с чем тогда идти на выборы?
В общем — тоска, и даже не зеленая, а, глядя на партийную молодежь, какая-то фиолетовая. Нет в юных глазах убежденности, азарта, лишь чиновничья преданность, которая, как известно, быстро перерастает в предательство.
И на этом фоне уже новое поколение вступает в жизнь — наши трогательные малыши идут в первый класс.
Перешагивают барьер, за которым сформировалось общество, где хитрый и коварный побеждает умного и доброго, бездарный — талантливого, а тот, кто настойчиво клянется, что любит Родину, любит себя. И где в зависимости от потребности народ именуют то быдлом и толпой, то народом-победителем!
В августе 1991 года все мы увидели свет в конце тоннеля. Да так и идем к нему, а тоннель все длиннее и длиннее. Остается только гордиться, что этот тоннель у нас самый длинный в Европе!
Дождались!
Предвыборная мысль бьет ключом. И чувствуется — прямо из кабинетного источника. Двинуть Ивана Охлобыстина кандидатом в президенты, чтобы он встряхнул и привел на выборы стабильно неголосующую молодежь, а потом (вдруг получится!) во втором туре передал голоса мистеру Х, как в 1996-м генерал Лебедь — Ельцину, — это идея стратегического масштаба. Закавыка лишь в том, что и. о. (можно читать: Иван Охлобыстин, а можно — исполняющий обязанности) не Лебедь и не генерал.
Он даже не майор, хотя, судя по размаху рекламной кампании, денег ему отмерено по-маршальски. И, как бы телеруководство ни старалось пиарить новоявленного кандидата, показывая на подведомственных каналах фильмы с его участием, — он не Данила из «Брата» и «Брата-2» и даже не Галустян из «Нашей Раши», чтобы повести за собой хоть часть аполитичного электората туда, куда укажут. «Чем черт не шутит, когда Бог спит» — гласит народная пословица и ошибается.