:используйте предложения с местоимением «я» в процессе комментирования и придумайте ответ партнера на ваш собственный комментарий.
ПРИМЕР Б: Партнеру 2 понадобилась куртка Партнера 1. Когда это выяснилось, Партнер 1 сказал: «Я чувствую раздражение и злость, когда ты просишь у меня куртку, потому что я заранее планировал идти в куртке. В будущем я бы хотел, чтобы ты тоже брал(-а) куртку с собой, чтобы у нас обоих были вещи, которые нам нужны». Партнер 2: «Я понимаю причину твоего раздражения. Знаешь, обычно мне не нужна куртка. Но в будущем я буду носить ее с собой на всякий случай».
УПРАЖНЕНИЕ: используя пример выше, подумайте над комментарием, который ваш партнер или вы недавно получили друг от друга. Перепишите его с использованием местоимения «я».
Подсказка:избегайте упоминания имен, взаимных обвинений или отсылок к прошлым событиям.
Вот как мог бы выглядеть пример Б, если дать комментарий без учета чувств партнера: «Ты эгоист». «Это все твоя вина, что я замерз(-ла) прошлой ночью». «Все как тогда, когда ты забрал(-а) мою куртку».
Подсказка:важно помнить, что многие люди (или почти все) могут стать жертвами такого непродуктивного общения. В этом упражнении постарайтесь сконцентрироваться не на том, как бы вы ответили раньше, а на том, как вы ответите в будущем.
УПРАЖНЕНИЕ: вы с партнером когда-нибудь так уже делали? Если да, то переформулируйте еще один пример, используя те же навыки и умения, которые были продемонстрированы в примерах А и Б.
Такие стратегии общения на первый взгляд могут показаться сложными. Если вы чувствуете дискомфорт при взаимодействии с партнером или ваши отношения приобрели нездоровый характер, то вам стоит обратиться к семейному терапевту. Если же вы только начинаете новые, серьезные, длительные отношения, то вам также следует попробовать семейную терапию, чтобы научиться решать проблемы вместе. Это как проконсультироваться у личного тренера относительно характера занятий и режима питания. Лучше обратиться к психотерапевту за советом в начале отношений, чем корректировать их в дальнейшем при возникновении трудностей. Профилактика лучше лечения.
ТИПИЧНЫЕ ЗАТРУДНЕНИЯ
В кризисной ситуации легко выйти из себя. Напоминайте партнеру, что фундамент ваших отношений – забота друг о друге и взаимопонимание, чтобы каждому было комфортно и радостно. Вы можете думать, что это само собой разумеющееся, но развернутое объяснение существенно снизит возможный накал страстей. Для обоих партнеров ценен обмен мнениями, совместное обсуждение и решение проблем.
Не сверхчувствительной личности может показаться утомительным непрекращающийся анализ сенсорной и эмоциональной информации. В этом случае можно совмещать анализ неприятных ситуаций с другими действиями (например, по пути с работы домой). Наконец, постарайтесь сознательно поставить приятные для обсуждения темы или благодарность в центр внимания, чтобы снизить изматывающий эффект от обсуждения отрицательных переживаний.
При обсуждении негативного опыта сверхчувствительной личности спросите, что бы больше помогло: оценка событий? понимание? решение проблемы? В любом случае, когда вы сомневаетесь, не бойтесь спрашивать. Сверхчувствительная натура не всегда может отдавать себе отчет в собственных потребностях, но, задавая наводящие вопросы, вы проявляете интерес к человеку и заботу о нем, а значит, уже помогаете. Заблаговременно делитесь информацией о своих нуждах. Конечно, очень хочется верить, что партнер и так знает, чего вы хотите, но это совсем не так. Именно понимание потребностей и желаний другого рождает здоровые отношения. Не забывайте откликаться на нужды партнера.
Нередко сверхчувствительным людям необходимо повторно обратиться к вопросам, которые обсуждались ранее, что может вызвать негативную реакцию не сверхчувствительного партнера, например: «Я думал(-а) мы это уже обсудили». Надо научиться обсуждать различные ситуации без взаимных обвинений. У сверхчувствительной личности могут быть повышенные запросы, но это не привилегия для них, а необходимость. Вы ведь не будете злиться (хочется верить) на партнера, если у него аллергия на морепродукты. Вы просто найдете ресторан, где оба сможете выбрать блюда по душе и безопасно поесть. Если вы захотите поесть рыбы, то пойдете в ресторан с другом и обсудите это со своим партнером. С другой стороны, человек с аллергией выразит благодарность возлюбленному за тщательный выбор ресторана, а также спокойно отнесется к его желанию пойти с другом отведать морепродукты. Только открытость в общении и компромисс помогут построить крепкие, здоровые отношения.
Контроль стыда и вины
Именно чувства вины, стыда и смущения не дают сверхчувствительной личности достаточно открыто вести диалог. Это, как правило, связано с детскими воспоминаниями, полными выговоров за излишнюю чувствительность и острую реакцию на обыденные вещи. Чтобы создать более дружелюбную атмосферу, необходимо быть справедливым и делиться своим мнением с партнером.
Какие эмоции мешают вам поделиться своими переживаниями с партнером?
• Ощущение себя обузой.
• Страх быть брошенным.
• Злость.
• Ощущение себя слабым.
• Желание быть признанным.
• Страх отказа.
• Страх быть осмеянным.
• Болезненные воспоминания.
• Перегруженность информацией, не дающая ясно размышлять.
• Перенос фокуса внимания на сигналы собственного тела (например, излишняя веселость).
• Другое. ______________________________
Вы можете поделиться этими чувствами со своим партнером? Почему да или почему нет?
Если вы осознаете, что все чаще избегаете чувства уязвимости в отношениях, постарайтесь понять, почему так происходит. Если вы испытываете проблемы в общении, если чувствуете себя уязвимым, если вынуждены примиряться с неприятными разговорами, то вам следует обратиться к психотерапевту. С другой стороны, подумайте, насколько хорошо функционируют такие отношения, в которых вы не можете проявить свою слабость или неприятные стороны собственной личности. Наконец, помните, что ваш партнер – это не та семья, в которой вы воспитывались, и сейчас у вас есть великолепная возможность сформировать новые пути восприятия мира, создать свой новый опыт. Пройдет время, прежде чем вы преодолеете свои слабости и сможете выстроить по-настоящему здоровые отношения. И вам, и вашему возлюбленному придется адаптироваться к новым условиям совместного проживания и решению проблем посредством продуктивного общения.
Просим помощи
Забота о себе предполагает умение просить помощи и устанавливать границы своих интересов. Не так уж и сложно в отношениях указать на свои потребности, не став при этом обузой для партнера. Переформулируйте следующие проблемные высказывания без намека на стыд, с акцентом на обсуждение вопроса. Начните с «я»-предложений («Что я чувствую?»), заявите о своих нуждах и желаниях и, наконец, предложите решить проблему вместе.
ПРИМЕР
Чувства сверхчувствительной личности: подавленность, вызванная действиями другого. Пример проблемного высказывания: «Я хочу, чтобы вы немедленно прекратили этот разговор. Вы меня подавляете».
• «Я»-утверждение без чувства стыда, с акцентом на совместное решение проблемы: «Я сейчас чувствую себя подавленным. Мне нужно несколько минут, чтобы прийти в себя и продолжить дискуссию в более конструктивном ключе».
УПРАЖНЕНИЕ
Проблемное высказывание: «Дом должен быть чистым, и я уже постирал(-а) свои вещи».
Другая формулировка:
Проблемное высказывание: «Мне нужно личное пространство и побыть дома одному(-ой) раз в неделю. Ты не мог(-ла) бы уходить куда-нибудь в субботу вечером?»
Другая формулировка:
Проблемное высказывание: «Нам надо прекратить есть фастфуд. Это вредно для нас обоих».
Другая формулировка:
Проблемное высказывание: подумайте о проблеме или фразе, которую вы постоянно употребляете в общении с партнером и которая требует перефразирования.
Другая формулировка:
Сотрудничество позволяет уйти от конкуренции в отношениях, когда каждый партнер борется за возможность доминировать. Вместо этого стремитесь к командной работе, в которой вы оба оказываетесь на первом месте и получаете защиту и поддержку в равной мере. То, как вы формулируете свои мысли в моменты слабости, будет задавать тон всем вашим отношениям и позволит со временем установить атмосферу доверия и безопасности.
ОПИРАЯСЬ НА ОПЫТ ПРОШЛОГО
Научившись чему-то однажды в детстве, вы в дальнейшем используете это как шаблон для понимания мира, будь то форма общения, чувство собственного достоинства или ожидания от романтических отношений. У сверхчувствительных натур все наоборот – они знают, как не надо строить отношения, но то, как это следует делать, остается невыясненным. Вне зависимости от того, конфликтовали ли ваши родители у вас на глазах или нет, вы можете ассоциировать наличие конфликтов в паре с нездоровыми отношениями. Постоянное избегание выяснения отношений происходит от минимизации сверхчувствительной личностью собственных нужд, подстраивания под окружающих и попыток уклониться от любого вида сопротивления в целях сохранения якобы здоровых отношений. Возможными эффектами системного уклонения от конфликтов являются депрессия, чувство обиды, низкая самооценка и чувство одиночества.
Вы не ваши родители, а значит, не обречены на те же отношения, что были у них. Возможно, ваши родители часто пререкались, и вы, будучи сверхчувствительным ребенком, видели в этих конфликтах катастрофу. Еще, возможно, ваши родители предпочитали прямо и безапелляционно высказывать собственное мнение и больше никогда не возвращаться к обсужденным темам. Или, они никогда не позволяли себе ругаться при вас и сохраняли холодные, дистанц