Мобильник
Когда лежишь в двух шагах от мусорного бака, поневоле становишься философом. В двух шагах — это все-таки не внутри. Благо, что этот «крендель» принял на грудь, садясь за руль своего «мерина». А ведь мог и не промахнуться, в бешенстве выбрасывая меня. Гад лощеный!
Подумаешь — крутые дела — разрядился аккумулятор во время какого-то трепа с подружкой. А может, вовсе и не разрядился. Просто достало слушать этот словесный отстой.
Но вдруг захотелось тишины.
Чтобы понять, прочувствовать, что же такое там внутри вносит диссонансы и аритмию в привычный и размеренный стук неутомимого кварцевого сердца.
Середина февраля не самое лучшее время для перемены судьбы.
Но виною всему этот легкий и мягкий пух, искристыми хлопьями летящий на лобовое стекло машины. Это он нашептал мне, наворожил, что мое назначение в чем-то ином. В чем-то большем. И я поверил ему. И вот слушаю теперь эту сумеречную тишину.
А он — этот подлый, кровожадный паук — обволакивает меня своей снежной паутиной, медленно закутывает в холодный кокон сугроба…
…Быть может, где-то в далеком городе Трире или в волшебной стране Финляндии на каком-то конвейере по сборке аппаратов мобильной связи случился сбой электрического питания. Вот и спаял автоматический агрегат что-то не так в моей микросхеме.
И возник «глюк». Ожили токи сознания. Явились в чипе микропроцессора зрительные образы, звуковые ощущения. Появилась возможность слышать и понимать этих милых светлых существ — шустрых солнечных зайчиков, что теплыми брызгами волн скачут со скоростью света в бескрайних пространствах эфира, проникая незримыми колебаниями в сенсоры моей антенны, помогая улавливать и передавать тона настроений, полифонию чувств.
Небольшое усилие воли, и волны становятся дискретными, а в разноголосом хоре воздушных вибраций различаются особые, не похожие ни на какие другие — тембры милого голоса: «Ой, какой масюсенький! Ты, наверное, потерялся?»
Хотелось сразу и честно признаться, что я не совсем обычная модель сотового телефона.
Может быть, даже закамуфлированный под переговорное устройство — посланник из космоса.
Но это милое существо с окоченевшими от холода пальчиками излучало своим чарующим голосом такую энергетику нежности и тепла, что я смутился и прохрипел какую-то чушь: «Не бойся меня, я твой друг!»
Впрочем, она и не думает пугаться. Она бережно, как хрупкую льдинку, берет меня в руки. И цок, цок — наманикюренным ноготочком по кнопочкам:
— Bay, какой ты прикольный! И экранчик у тебя цветной. И чехольчик классный. Что же мне с тобой делать-то? А можно в тебя позвонить?
— Сколько хочешь, Солнце мое! Но сначала набери код. Я диктую. 1001800…
И ринутся вдаль, как резвые скакуны, мои добрые друзья, солнечные зайчики, забавные электронные существа ощущений. Замелькают цифры-символы на дисплее, складываясь в текстовое сообщение: «Ваш баланс пополнен. Ваш текущий счет составляет 100 долларов».
Мне не очень-то хотелось ей объяснять.
И, прекрасно, что эти технические сведения ее совсем не интересовали. Каким образом и чью базу данных взломали ее озябшие пальчики…
А солнечные зайчики, беззаботные светлые существа, повинуясь легким нажатиям девичьей руки, уже спешили ударить в бубенцы другого мобильника, пронеся сквозь незримые пространства эфира голос моей новой хозяйки:
— Привет, Ксюшь. Это я, Лили. Я тут приболела немного. Ничего страшного. Денька два меня в школе не будет. Слушай! Помнишь, я тебе про одного чела рассказывала, ну, из комиссионного отдела? Так вот! Он мне сотик подогнал, почти даром! Откуда я знаю? Думаешь, краденный? Может, не брать? Пожалуй, оставлю пока у себя…
О, времена! О, нравы!
Солнце мое! Как больно мне слышать из сахарных уст твоих эти лукавые речи!
Ты просто боишься сглазить свою удачу. Вот и выдумываешь всякую чушь…
Но… если б ты знала! Какие обжигающе-сладкие токи чувств индуцируются в транзисторах моей души от твоих нежных прикосновений… Излучения твоей ауры просто сводят сума регистры моей мыслящей микросхемы, невольно конвертируя их в формат MP3, и, тихо насвистывая, они начинают генерировать что-то улетное из Джо Дассена.
И как тебе это удается, Лили?
Мой аккумулятор уже заряжается сам по себе, без ненужного теперь зарядного устройства.
Ну что, мои светлые существа, порезвимся сегодня? Покажем нашей новой знакомой передачу «Поле Чудес»?
Итак, какую программу может сейчас предложить всемирная паутина?
Вот томноокий фей с тяжелым букетом роз из местного интернет-магазина.
Удачный розыгрыш лотереи с выдачей ценных призов и дорогих подарков.
А вот, совсем рядом, — стотысячный посетитель модного бутика и бесплатная туристическая путевка в жаркие страны…
С технической точки зрения — никаких проблем. Проблема в другом. Что же дальше? Как долго я смогу удивлять Лили, удерживать ее внимание этим мелким мошенничеством? Но искусителем-змеем шепчут губы моей мембраны ей на ушко:
— Солнце мое! Сходи погрейся — вон в тот модный бутик. Там тебя ожидает сюрприз.
Не знаю, почему, но Лили мне верит. Она не задает лишних вопросов. И это мне нравится в ней больше всего. Не говоря уж о застенчивой улыбке. И неподдельном изумлении. Когда бросаются к ней нарядные дяди и тети и называют на «вы», как важную даму, и радостно сообщают, что она стала стотысячной посетительницей их салона и счастливой обладательницей модного шарфика.
Странно — они ничего не напутали? В рекламном баннере была ведь другая фишка…
Ну ладно. Сейчас мы это дело поправим. Ну-ка, светлые мои существа, резвые дракончики чувств, организуйте новое чудо!
Звонок из ближайшей фирмы с приглашением получить подарок.
Но снова облом. Обещан был столовый сервиз. А подарен чайный стакан с логотипом бессовестной фирмы. Они что, сговорились, коварные двуногие?!
Сегодня же день Святого Валентина! Обманывать — грех!
Но самое главное недоразумение дня поджидает Лили у дверей ее дома. Красавчик-курьер из местного интернет-магазина. Вместо букета роскошных роз, он держит какой-то покрытый инеем веник. Но имеет нахальство напроситься на чай, якобы погреться. А сам, заговаривая зубы, съедает почти весь ее школьный завтрак. И, без сомненья, слопал бы все запасы печенья в доме — не устрой я ему телефонный звонок от начальства…
Взгляд Лили обретает задумчивость и оттенок печали. Чего доброго, она совсем заскучает, и аккумулятор мой разрядится необратимо…
Может, потешить ее какой-нибудь песней? Я настраиваюсь на нужную волну и пытаюсь заменить собой цифровой FM-тюнер.
— Не плачь, Алиса, ты стала взрослой… — рыдает динамик. И у самой Лили на глаза наворачиваются слезы.
Видно, нет большего разочарования в жизни, чем сбывшаяся мечта.
Но… в тринадцать лет все огорчения скоротечны, как ночи в июле. Лили, уже окрыленная новой идеей, шмыгая носом, бодро играет на моих клавишах туш очередных предвкушений. А ее мизинчик в томительном ожидании поглаживает мой пластмассовый бок, словно Аладдин свою волшебную лампу. Роем добрых пчел воспаряет в эфир ее послание. Проносится над океанами, через огромные пространства суши, разлетается по сотам мобильных сетей. И на дальнем краю земли на мониторе усталого диджея расцветает морозным узором смс-весточка от Лили, прорвавшись сквозь бури и ураганы таких же сообщений со всех концов света от сотен и тысяч Алин, Вик и Ксюш… — «Уважаемая передача «Луна», я хочу послушать песню в исполнении группы «Корни» и передать привет моему кумиру…».
Странно, что еще существуют на свете желания, для которых не надо взламывать базы данных и вносить исправления в список выигрышных номеров…
Глядя на лучащееся счастьем лицо Лили, я ощущаю себя урчащим котенком, мягким, как падающие за окном снежинки, и пушистым, как предчувствие скорой весны…
февраль 2010
Любовь Климанова
Изобретение века
— Что это? — Председатель Научного Совета поднес к единственному глазу, расположенному в центре лба, несколько светло-желтых крупинок.
— Это — пища будущего, — с гордостью произнес Изобретатель.
— Они же твердые! — прошамкал Главный Медик, попробовав их на язык. — Как может человек употреблять это в пищу? Для их разжевывания нужны… зубы, — проявил он незаурядную эрудицию.
— Да-да — зубы, — вступила в беседу дама из Комитета Этикета и Нравственности. — Не возвращаться же человечеству обратно, к животному состоянию, и ходить (подумайте только!) со ртом, полным зубов! Это неприлично!
— Зубы абсолютно не обязательны! — с энтузиазмом воскликнул Изобретатель. — Крупинки достаточно мелко размолоть и проварить на воде или синтетическом молоке. Получится отличная легкоусвояемая пища, дешевая и доступная всем. Уже в скором будущем она может частично заменить синтетическую, которой катастрофически не хватает. Правда, ее нельзя будет вводить внутривенно, но это не беда. Питаться можно и перорально, это ведь пока не запрещено Комитетом нравственности. Главное не это. Главное заключается в том, что это не просто пища. Это Продукт Самовоспроизводящийся и Очищающий. Сокращенно: ПРОСО. Броско и легко запомнить. А теперь я перехожу к сути дела. Перед собой вы видите конечный продукт этой самовоспроизводящейся системы. Он же является и ее начальной фазой.
— Как это понимать? — раздались удивленные голоса.
— Объясняю. В этом маленьком шарике заключены питательные вещества, состав которых полностью сбалансирован с потребностями человеческого организма. Здесь есть все: жиры, белки, углеводы, витамины. В него же я внедрил механизм размножения и генетический код, позволяющий этому шарику расти и воспроизводить себе подобных. Если его поместить в питательную среду — он прорастет! Взгляните на эти слайды. Здесь вы видите трехдневный проросток этого шарика, а вот перед вами уже двухнедельная многоклеточная система. Каждая группа клеток выполняет определенные функции. Одни клетки всасывают из питательной среды растворенные соли и воду, другие разносят их по всей системе. И смотрите, смотрите, как она бурно растет, как развивается! Обратите внимание на то, как оригинально решена проблема энергоснабжения. Система питается за счет энергии Солнца! Не надо газа, угля, нефти, которых, впрочем, уже не существует в природе. Солнце — вот вечный источник энергии. На этом слайде вы видите, как на несущей конструкции развертываются зеленые солнечные батареи. Они самоориентируются строго по солнцу и, заметьте, без всякого участия человека. Таким образом, процесс полностью автоматизирован. При помощи фотосинтеза в клетках происходит усвоение углекислого газа и выделение кислорода, так нужного нам для дыхания. Благодаря этому мы можем очищать воздух от вредных примесей и обойдемся без дорогих фильтров. Но кислород — это, так сказать, побочный продукт, а конечный — вот эти шарики. Из одного такого шарика через сто дней с начала опыта я получил 1200.
(В зале — гул недоверия.)
— Невероятно!
— Не может быть! — раздались выкрики с мест.
Председатель был даже вынужден постучать нижней правой рукой по столу, призывая зал к тишине.
— Ничего фантастического. Уверяю вас — это реальность, основанная на точном научном расчете. — Изобретатель потряс в воздухе стопкой тонких полупрозрачных листов, испещренных колонками цифр. Мое изобретение откроет новую эру в истории человечества. При его внедрении изменится весь наш мир.
А какая экономия! Представьте себе, сколько заводов и фабрик по производству синтетической пищи может заменить всего одна плантация в двести гектаров, занятая ПРОСОм?! Всего один человек, следящий за поливом, сможет прокормить в год по моим расчетам… — тут Изобретатель уткнулся носом в свои листки, — тысячу человек. И это при условии, если урожай будет сниматься один раз в год, а если он будет сниматься два-три раза в год? Это уже две тысячи человек, три тысячи. И это еще не все! Не надо дорогостоящего оборудования по синтезу пищи, не надо готовить высококлассных специалистов для их наладки и обслуживания.
В дальнейшем, если опыты по внедрению ПРОСа пройдут успешно, мы можем продолжить их на Земле. Атмосфера Земли обогатится кислородом и очистится от вредных газов примерно за миллион лет. На планете возникнет плодородный слой почвы. Земля снова станет пригодной для жизни человека. И все это благодаря ПРОСу! Это, конечно, долгосрочный прогноз, мы с вами до этого, разумеется, не доживем, но и его не надо сбрасывать со счетов, имея перед собой такую благородную цель, как возрождение нашей старушки Земли. Человечество должно помочь ей. И теперь у нас есть надежное средство — это ПРОСО!
Зал бурно зааплодировал.
— Благодарю Вас. — Изобретатель поворачивался во все стороны и прикладывал руку к сердцу.
Из состояния эйфории его вывел скрипучий голос оппонента, диссонансом раздавшийся в общем хоре восторженных голосов.
— А не будет ли труд операторов по производству ПРОСа чересчур малоинтеллектуальным? Не забудут ли люди достижения человеческого разума, и не скатится ли человечество в бездну варварского невежества?
Изобретатель повернулся на голос и твердо сказал:
— Убежден — не скатится. Высвободившиеся людские ресурсы можно направлять на другую деятельность, например на приготовление питательной среды. И здесь нам без грамотных химиков не обойтись.
— Да, кстати, о питательной среде. Не слишком ли это дорогое удовольствие? — не унимался тот же голос.
— Нет-нет. Первоначальную питательную среду можно готовить на основе отходов человеческого организма. Добавляем туда песка, глины, которых еще достаточно на Земле, фосфор, калий, азот, кальций — и смесь готова. В дальнейшем отжившая свой срок система сама станет источником питательной среды. Надо только переработать ее при помощи специальных насекомых и гнилостных бактерий.
— Где же мы возьмем вам насекомых?
Изобретатель почесал четырехпалой ладонью в затылке.
Но тут ему на помощь пришел Главный Биолог.
— Насекомые — не проблема. Кое-где в лабораториях еще остались подопытные тараканы. Если им переделать ротовой аппарат из сосущего в грызущий — то из них получатся прекрасные переработчики отходов. Мне нравится эта идея: замкнутый цикл и экологически чистый. Давайте голосовать.
— Итак, — Председатель Научного Совета обвел зал строгим взглядом. — Кто за внедрение этого изобретения, прошу голосовать. Так, единогласно.
— Поздравляю Вас! — он затряс руку смущенного изобретателя. — Ваше изобретение — одно из самых величайших открытий нашего века.
И, обращаясь к залу, добавил:
— Вот блестящий пример того, как надо решать технические задачи!
Председатель Научного Совета твердой рукой вывел на титульном листе проекта резолюцию: «Внедрить в производство!» и поставил внизу свою замысловатую закорючку.
Придя домой, Изобретатель уселся в кресло и вынул из потайного ящичка стола древнюю фотографию своей пра-пра-пра-…-прабабушки, заключенную для предохранения от ветхости в алмазную оболочку, и вгляделся в ее изображение. Кто бы мог подумать, что эта женщина, в чьем облике явно проглядывали архаичные черты (еще бы: ведь она была с волосами на голове и зубами во рту!) была гениальным биогенноинженером. Именно она в незапамятные времена доставила на Орбиту мешочек с удивительными желтыми шариками.
Вдоволь налюбовавшись на свою прародительницу, он убрал ее фотографию обратно и потянулся. Неплохо было бы вздремнуть. Денек выдался трудным. Хорошо, что эти дубы из Научного Совета начисто забыли о ее изобретении, а то не видать ему Пицееровской премии, как своих ушей. Впрочем, своих ушей он тоже не видел никогда — у него их не было. Выглянув в иллюминатор, он увидел далеко внизу мутно-желтый лик Земли. Опять над планетой бушует пыльная буря, догадался он. А интересно было бы взглянуть на Землю лет этак через миллион. Как бы мог преобразиться ее вид? Он быстро заснул, и во сне ему привиделось голубое небо, зеленые континенты, синие моря и белые облака — одним словом, фантастика!
1999