– Это очень интересная и очень распространенная история. Есть писатели, которые посвящают этой теме все свое творчество. Есть режиссеры, которые только об этом и снимают, – взять того же Бергмана.
Что тут важно понимать? Многие родители, воспитывая детей, совершают огромное количество ошибок. Кто-то из-за юного возраста и незрелости, кто-то – в силу своей природы: бывают родители холодные, агрессивные, истеричные и так дальше.
Проходят годы, дети вырастают и начинают предъявлять претензии, родители стареют и отказываются признать свою вину. Мы, люди, вообще так устроены: большинству из нас сложно признаться в своей неправоте, а уж тем более – по отношению к детям. Сама конструкция «родитель-ребенок» предполагает, что прав только один. А тут вдруг взрослые дети пытаются эту конструкцию разрушить.
Поэтому я бы на вашем месте мать не мучил: вряд ли вы от нее чего-нибудь дождетесь. Стоя на своем, она не с вами борется – она борется за право оставаться в своих глазах хорошей мамой. Она не с вами отношения выясняет, а пытается сохранить в памяти картинку своего безупречного материнства. И конечно, всеми силами защищается, когда чувствует, что вы на нее нападаете.
Так что не стоит обсуждать с ней свое детство. Хотите решить свои проблемы, даже те, в которых, как вы считаете, виновата ваша мама, – терапия вам в помощь.
…
– Обида на родителей, когда тебе уже сорок лет, – это инфантильность?
– Я бы сказал так: обида на родителей – своего рода болезнь, и, если ее не лечить, сама она вряд ли пройдет. Это как с большинством заболеваний: со временем болезнь начинает прогрессировать, переходит в хроническую фазу и может существенно осложнять и ограничивать жизнь человека. Более того: обида на папу с мамой может «разрастись» и перерасти в обиду на мужа, жену, детей, друзей. И стать главным чувством в жизни.
…
– Отчим пил, бил меня, а с моего второго класса еще и насиловал. Хвастался мне, что я уже не первая девочка, с которой он делал это, и угрожал убить меня, если я кому-нибудь скажу. Когда мне было лет 14, я не выдержала и обо всем рассказала матери. Думала, мы с ней уедем в другой город, но нет: она не пошла в полицию, не увезла меня, а просто продолжила с ним жить как ни в чем не бывало, а потом еще и родила от него ребенка. Я, как только смогла, поступила в колледж в другом городе и переехала в общежитие. Сейчас родители уже развелись, и когда я плачу и спрашиваю маму, как она могла так со мной поступить, она только качает головой и говорит, что бог его накажет. Мне очень сложно это пережить, мучают кошмары, но финансовой возможности обратиться за помощью нет. Как мне себе помочь? И как можно объяснить такое поведение матери?
– Ваша мать не пошла в полицию, скорее всего, по той же причине, по которой вы не идете к психологу, – не могла себе это финансово позволить. Если бы отчима посадили, она бы осталась с вами на руках без средств к существованию. Оправдывает ли ее это? Разумеется, нет. Но хотя бы объясняет ее поведение.
А вам, конечно, надо себе помочь. Если денег на оплату услуг психотерапевта нет, обратитесь в один из бесплатных центров помощи пострадавшим от насилия в семье. Еще очень советую вам применять мои правила. Начать можно с первого и второго («делать то, что хочется» и «не делать того, чего делать не хочется»), они помогут вам поменять свою психику. И обязательно активно пользоваться третьим: «Сразу говорить о том, что не нравится, и только один раз».
Почему это важно? Потому что, когда вы были ребенком, вы не могли сказать своему отчиму, что вам неприятно, больно, страшно. Но теперь вы взрослый человек и можете учиться делать это, ничего не боясь. В любой ситуации, которая вам неприятна, в которой вы страдаете, сразу говорите об этом. Партнер делает то, что причиняет вам боль? Скажите ему: «Мне это неприятно, если это продолжится, я не буду с тобой общаться». И если все повторится, уходите. И так со всеми – с друзьями, с работодателями. Благодаря этому ваша психика начнет меняться, и, я надеюсь, это поможет вам избавиться от психотравмы.
…
– У обоих моих родителей инвалидность. Все детство я жила, ненавидя их, себя и все вокруг, потому что меня чморили в школе. Родители как будто даже кичились тем, что они нищие и что из-за инвалидности им не надо сдавать деньги на подарки учителям, не нужно мыть окна в классе на субботнике и вообще что-либо делать. Мне же всегда было ужасно стыдно. Они повторяли: «Мы нищие, поэтому не купим», «Мы нищие, поэтому едим что придется», «Мы нищие, поэтому пойдешь в рваных колготках». И вот с этим ощущением «мы нищие» я прожила до своего восемнадцатилетия, пока не уехала от них. Родителей ненавижу до сих пор. Понимаю, они делали все, что могли, но вот эта ущербная мысль о том, что все им должны, ведь у них инвалидность, угнетала меня с самого детства. Отношения у нас по-прежнему не складываются. Родители продолжают говорить (теперь уже мне) о том, что они малоимущие, и им все время что-то нужно, хотя на самом деле они неплохо зарабатывают и, в общем, ни в чем не нуждаются. Как мне примириться с этим ощущением неприязни и ненависти за свое испорченное детство, когда меня все чморили?
– Давайте разберемся в этой ситуации. Вы выросли непохожим на родителей человеком, у вас есть самоуважение, и вам неприятно, что ваши самые близкие люди так себя вели и ведут: демонстративно обесценивают себя, принижают, давят на жалость. Но есть интересный момент: вместо того чтобы обижаться на жестоких сверстников, которые издевались над вами, вы ведете себя достаточно жестоко по отношению к своим маме и папе. Я не знаю, о каких проблемах со здоровьем идет речь, но, похоже, они ваших родителей сломали, сделали психологически ущербными людьми.
Так бывает. Далеко на все люди с ограниченными возможностями ездят на паралимпиады – подавляющее большинство чувствуют себя беспомощными. Возможно, эта беспомощность и спровоцировала такое поведение ваших родителей. Вам бы проявить хотя бы минимальное сочувствие к раздавленным болезнью людям, а вы вместо этого вините их в своем тяжелом детстве.
Я не призываю вас принять и полюбить родителей, но вам стоит хотя бы понять, что они другие люди и ведут себя в соответствии со своей психологией. Им, скорее всего, приходилось очень непросто, учитывая отношение общества, отсутствие пандусов и так далее. Пока же вы их ненавидите и не можете простить, вы и сами не живете счастливо.
Пока вы продолжаете обвинять других в том, как сложилась ваша жизнь, вы остаетесь в положении жертвы. А в этом состоянии очень сложно что-то менять.
…
– Мне 34, я замкнута, избегаю общения, доверять людям и открываться им очень тяжело. Связываю это со своим детством: от родителей ни разу не слышала теплого слова, а отца так и вовсе боялась и боюсь до сих пор, хоть и не общаюсь с ним. Лет с девяти нас с сестрой заставляли драить весь дом и ругали за каждую соринку. За плохую оценку могли всыпать ремня. Школьные подруги за мой счет самоутверждались, постоянный партнер меня насиловал, а иногда и бил, последствия всего этого разгребаю до сих пор. За меня никто никогда не заступался – ни другие дети в школе, когда одноклассники меня буллили, ни родители, ни подруги, ни коллеги, когда меня унижало начальство. Я выросла той самой «терпилой», о которой вы часто говорите. Давно слушаю ваши лекции, а полгода назад пошла к психологу. Она сказала, что я давно уже не маленькая и надо открываться людям, а я просто не могу. Не могу принять, что «просто родители – вот такие люди», а мне самой надо «больше доверять другим». Родители, кстати, требуют к себе внимания, уважения и помощи, а я всего этого им дать не могу и не хочу. И вот что мне делать? Как их простить – и надо ли?
– Начну с конца: не хотите оказывать родителям помощь – не оказывайте. Не хотите уделять внимание – не уделяйте. Не хотите прощать – не прощайте, и все же я советую вам как минимум принять тот факт, что ваши мама с папой – вот такие люди, не самые адекватные. Тут дело вот в чем: пока у вас есть к ним претензии, вы не можете стать счастливым человеком, потому что постоянно «варитесь» в этих мыслях о страданиях, которые вам причиняли в детстве. Поэтому вам нужно эту проблему решить – не ради родителей, а ради себя.
Честно вам скажу, у меня был похожий опыт. В юности был период, когда я считал родителей виноватыми во всех моих неудачах. Это притом, что я родился с СДВГ и только много лет спустя понял, что многими проблемами был обязан своему заболеванию. Но, став психологом и работая с людьми, я изжил в себе эти претензии к родителям следующим образом и предлагаю вам сделать то же самое.
Как я рассуждал. Почему мама меня лупила? Лупила она меня класса до четвертого, а отец просто не вмешивался. Потому что им было со мной сложно, они не понимали, почему я так себя веду (меня лет в десять домой милиция приводила). Не потому, что они меня не любили – просто они не умели иначе. И я со всем этим примирился, у меня не осталось к ним никаких претензий.
Поймите очень простую вещь: пока вы продолжаете обвинять других в том, как сложилась ваша жизнь, вы остаетесь в положении жертвы, а в этом состоянии очень сложно что-то менять, избавляться от детских психотравм и проблем. Так что вам важно отделять себя сегодняшнюю от себя-ребенка. Вы сегодняшняя в состоянии стать счастливой, каким бы ни было ваше детство.
…
– Я была нежеланным ребенком: мама случайно забеременела от человека, которого никогда не любила. Пришлось расписаться, родилась я. Что она со мной вытворяла, вспоминаю как страшный сон: била сложенным зонтом, выгоняла абсолютно голую зимой на балкон, на полном серьезе собирала мои вещи и делала вид, что выставляет меня жить на улицу. А однажды в пылу ярости схватила за шкирку, перегнула через перила балкона и угрожала сбросить. Сейчас я уже взрослая, общаемся с родителями редко, и у меня вот какой вопрос: как перестать жел