Глава 6. Разоблачение вашей болезни идеального домохозяйства
Работа матери никогда не кончается. В буквальном смысле. Наша работа – самая недооцененная, низкооплачиваемая, непонятая и непризнанная. Обязанности материнства не заканчиваются, когда рабочий день подходит к концу. Оно поглощает все время, 24 часа в сутки, каждый день. Не бывает больничных, даже если ты больна, и нет отпусков, даже если ты в отпуске. От нас не только ждут, что мы будем повсюду одновременно и будем всем для всех, но и мы сами тоже доверчиво повторяем эту мантру и верим, что земля уйдет у нас из-под ног, если мы не будем соответствовать этим ожиданиям.
По сути, мы привязали себя к системе ценностей, которая не только не состоятельна, но и является путем, который со временем разрушает нас, впуская навязчивые, печальные мысли и тревоги. Как это происходит? Это называют невидимым грузом, непризнанной ментальной и эмоциональной ношей, которую мы тащим. Она лежит в основе многовековых культурных установок. Результатом стали гендерные различия, которые остаются значительными и в наши дни, влияя на то, как мы сами и другие оцениваем роль матерей.
Предыдущие главы предложили вам идеи и инструменты для того, чтобы вы могли останавливать эту парадоксальную спираль тревоги всякий раз, когда подкрадывается мелкий тревожный монстр. Как молодой матери, чтобы полностью воплотить в жизнь материнское благополучие и эффективно заглушить расстраивающие вас навязчивые мысли, нужно копнуть глубже и с самого начала установить более здоровый подход – тот, что будет более устойчивым.
Помните: ваш тревожный монстр цепляется за все, о чем вы глубоко переживаете. Когда ты мать, особенно молодая, единственное, чего ты больше всего хочешь, – быть «идеальной мамой» для своего ребенка и всей семьи. Несмотря на то что мы знаем, что этот идеал нереалистичен, к несчастью, многие мамы до сих пор верят, что быть «достаточно хорошей матерью» просто мало. Следовательно, чтобы по-настоящему ослабить или даже устранить банальные опасения и тревожные мысли, связанные с опытом материнства, нужно погрузиться в глубинные базовые убеждения и страхи относительного того, что значит быть «неидеальной мамой». Когда вы раскроете эту табуированную реальность и осознаете вредоносные побочные эффекты от поиска перфекционизма, вы тоже сможете начать выполнять более важные и практические рабочие обязанности материнской жизни без постоянной тревоги и опасений, которые коренятся в нашем неидеальном образе себя.
Невидимый мысленный груз
Невидимый груз – это тот логистический, ментальный, физический и эмоциональный труд «за кулисами» материнской жизни, который никто больше не видит. Это дополнительная работа, которую берут на себя многие женщины, стремясь поддерживать бесперебойное домашнее хозяйство и точно знать, что все накормлены и защищены. Это постоянное удерживание в голове того, что нужно, чтобы все элементы жизни семьи действенно работали день за днем. Это незаметные задачи, к примеру отслеживание важных дат и событий, координирование встреч и расписания, организация семейных дел и логистики, отслеживание ежедневного маршрута и потребностей ребенка, а также восполнение потребностей семьи, например продуктов, запасов, уборки и починки вещей. Это стресс, который матери несут на своих плечах: он не дает нам спать ночью и вызывает вину и тревогу, когда мы не в состоянии быть везде и всюду. Именно это приводит к размытию границ и утрате личности, потому что мы пытаемся быть всем для всех, везде и сразу.
Означает ли это, что у отцов нет невидимого груза или что они недостаточно заботятся о детях, чтобы считаться вовлеченными? И да и нет. Многие мужчины в наши дни действительно помогают больше, чем когда-либо ранее, однако, согласно исследованиям, женщины по-прежнему берут на себя на 60 % больше работы по поддержанию домашнего хозяйства (Besen-Cassino и Cassino, 2014). На самом деле женщины отвечают за подавляющую часть невидимой нагрузки, даже если оба партнера работают на полную ставку и даже тогда, когда женщина – главный источник дохода (Doan и Quadlin, 2018). Было бы легко оправдать эти гендерные различия, обвинив отцов, которые заботятся только о самом необходимом, оставляя всю дополнительную нагрузку матерям. Однако это не отображает достоверную картину. Чтобы справедливо описать это неравенство, нужно раскрыть сложный феномен, стоящий за женской бессознательной склонностью нести невидимый груз автоматически.
Ваша болезнь идеального домохозяйства
Подобно многим мамам, вероятно, именно вы в основном управляете потоками информации в вашей семье. Вы – та, кто помнит о визитах к врачу, изучает детские принадлежности, игрушки и гаджеты, бронирует билеты и отели, координирует обязанности по уходу за ребенком, вызывает мастеров, узнает информацию о беременности и развивающих занятиях для ребенка, пишет ответные письма на приглашения на день рождения, отправляет платежи по счетам, отвечает на письма из детского сада и предвосхищает потребности всех членов семьи. Вы – та, кто помнит, что нужно купить бумажные полотенца, молоко и хлеб, еду для собаки, одежду и подгузники для малыша, лампочки, средства для уборки и поздравительные открытки. Также вы та, кто знает, где все хранится – потому что вы та, кто все раскладывает и организует. И, что самое утомительное, вы – та, к кому все обращаются за информацией, помощью, решениями и поддержкой, даже когда вас нет поблизости, а партнер стоит совсем рядом. Увы, вы отдаете партнеру готовый список дел для его удобства, в то время как сами измотаны невидимой тревожной работой, потому что страдаете от болезни идеального домохозяйства.
Почему матери удерживают себя на этом уровне перфекционизма? Нас воспитали в ущерб себе связывать собственное достоинство с безупречной способностью поддерживать идеальный дом и удовлетворять потребности других. Веками культурные установки хвалили девочек за то, что они милы, приходят на помощь и обладают хорошими манерами. Исследования показывают, что родители в семьях, где есть и дочери, и сыновья, навязывают на 25 % больше домашних обязанностей дочерям, компенсируя это дополнительными преимуществами на 10–30 % реже (Bianchi и др., 2012). Эта заметная разница в том, как мы относимся к девочкам и чего мы ждем от них, иллюстрирует скрытые гендерные предрассудки, которые привели к тому, что наша личность привязывается к альтруистичным и заботливым ролям. По сути, женщин в обществе с детства приучают брать на себя больше домашних обязанностей, ставить потребности других выше своих собственных и относиться к собственным усилиям и вкладу как к менее ценным. Для матерей и женщин в целом это привело к невидимому грузу, который мы вынуждены нести, даже не понимая этого, и создало ожидания, что мы всегда будем доступны для нашей семьи независимо от наших собственных потребностей или желаний.
С другой стороны, мужчины в целом не приучены связывать те же самые ценности со своей личностью. На самом деле, в то время как дочерей чаще хвалят и награждают за участие в домашних делах, родители не только поручают меньше обязанностей сыновьям, но также и чаще оправдывают их за невыполненные обязанности (Coltrane, 2000). Поскольку домашние дела дают детям практику и подготовку ко взрослой жизни, гендерные предрассудки просто переходят из поколения в поколение. Следовательно, даже если отец стремится к порядку и чистоте в доме, его чувство ответственности чаще всего будет слабее, а отношения к домашнему труду будут стоять ниже в его системе ценностей. Поскольку преданность мужчин домашним обязанностям культурно обусловлена на ином уровне уже с детства, предположение о том, что отец внутренне удовлетворит наши стандарты домашнего совершенства и станет с нами плечом к плечу, разделяя невидимый груз, может излишне упрощать реальность. Так происходит не потому, что его не беспокоит равное распределение труда, – он просто не воспитан так, чтобы в той же мере переживать об этом или связывать это с определением своей личности.
С точки зрения общества отец, который выполняет минимальное количество домашних дел и мало заботится о детях, по-прежнему считается «хорошим» отцом, в то время как мать сочтут «плохой» матерью (Doan и Quadlin, 2018). Неудивительно, что многие мамы часто оказываются в ловушке нездоровых навязчивых мыслей и опасений, которые приводят к чувству тревоги и вины из-за их неспособности быть всем и везде одновременно. Чтобы изменить эти гендерные предрассудки и дать матерям силы для принятия неидеального домашнего хозяйства, важно разделить нагрузку – как видимую, так и невидимую. Просто представьте, что и вы станете ролевой моделью для малыша: моделью руководителя более уравновешенного, сострадательного и справедливого домашнего хозяйства.
Чтобы создать более устойчивую и спокойную реальность, используйте эти ключевые стратегии для обнаружения невидимого ментального груза и распределения домашних обязанностей. Когда вы осознаете глубинные убеждения, которые приковывают к болезни идеального домохозяйства, вы будете лучше подготовлены изменить это искаженное существование и смоделировать более осмысленные отношения на основе благополучия вашего малыша.
Разделяем невидимый груз
Из-за общественных установок, формировавшихся на протяжении многих поколений, вы берете на себя бремя невидимой тревожной работы, в то время как семья автоматически ждет этого от вас. Вы делаете все: от логистического координирования на заднем плане до необходимости помнить все, что связано с ведением домашнего хозяйства, молча, и в то же время обижаетесь на то, что семья вас недостаточно ценит. Вы не только чувствуете себя недооцененной, недостаточно награжденной и признанной, также вас никогда не бывает достаточно. Вы как Щедрое дерево из притчи Силверстайна: чем больше вы отдаете, тем больше окружающие ждут от вас. Вы невольно принимаете на себя эту ответственность. Ведь если не вы, то кто? Неудивительно, что многие мамы измотаны, полны тревоги, находятся на грани выгорания, а порой разражаются взрывами эмоций. Есть у вас карьера во внешнем мире или нет, у вас точно есть полноценная работа на полную ставку дома, увеличивающая невидимый груз.
Тем не менее, если бы отцы попытались взять на себя часть ваших невидимых обязанностей, как бы вы себя чувствовали? Испытали бы облегчение и снижение уровня стресса или, напротив, тревожились бы, что партнер не уделяет таким вещам столько же внимания, сколько вы? Не будете ли вы постоянно контролировать его, чтобы убедиться, что партнер выполняет дела правильно, согласно вашим инструкциям, или просто передадите ему ответственность и доверитесь в том, чтобы он во всем разобрался? Если вы испытываете смешанные чувства по поводу того, чтобы разделить невидимую ношу со своим партнером или другими людьми, даже если они вызываются помочь, вы в этом не одиноки. Многие мамы, с которыми я работала, зачастую верят, что проще сделать все самим, чем делегировать задачу другому человеку, который может сделать это неправильно или неудовлетворительно по их мнению. Следовательно, наша дилемма состоит в следующем: мы не только усвоили древние предрассудки, мы также склонны поддерживать эту обманчивую гендерную парадигму.
Если только вы не хотите продолжать быть надзирателем своего семейства, постоянный контроль над партнером или любым другим человеком подразумевает лишь то, что вы не доверяете ему в том, что он выполнит задачи в соответствии с вашими ожиданиями. Критика того, как они выполняют обязанности, скорее всего, и повысит вашу тревогу, и снизит их желание разделить с вами невидимый груз. Точно так же, если вы регулярно вмешиваетесь, стремясь управлять обязанностями других членов семьи, это лишь говорит о том, что у вас недостаточно веры в то, что они с ними справятся, это ослабляет веру родных в себя и укрепляет их зависимость от вас. Если вы регулярно исправляете ошибки своих домочадцев, когда они в состоянии сами решить свои проблемы, это лишает их возможности обучения, которое укрепляет самодостаточность, уверенность и выносливость. Все это утяжеляет вашу невидимую ношу и тревогу, сохраняя гендерные различия в будущих поколениях. В конце концов, вы являетесь ролевой моделью для своей семьи. Вы демонстрируете ментальное благополучие и подчеркиваете важность равного разделения обязанностей в доме? Или косвенно транслируете мысль, что только вы в состоянии сделать это идеально и правильно, потому что они не подходят или не способны на это?
Чтобы поддерживать благополучие себя как матери в долгосрочной перспективе, нужно сделать невидимый груз, который вы несете, более видимым. Вам придется действительно делать меньше, разделяя с близкими нечто большее, чем просто обязанности из готового списка дел. Вам придется позволить партнеру и членам семьи стать частью невидимых логистических, ментальных, физических и эмоциональных «закулисных» обязанностей. Вам придется принять то, что ваш партнер неидеально справляется с домашними обязательствами, без добавления критичных комментариев или неодобрительных взглядов. Вам придется направить своих домочадцев, а потом передать им ответственность за ментальную нагрузку, ведь они ждут этого от вас. И, что более важно, вам придется искренне дать им понять, что вы доверяете своей семье справляться с их собственной долей невидимого груза.
Чтобы освободить себя от физического, логистического и эмоционального труда, который вызывает ненужный стресс и усиливает тревожность в новой роли матери, предпримите следующие шаги. Они помогут сделать ваш тревожный труд видимым и создать план того, как каждый член семьи сможет взять на себя свою долю этого ментального груза.
1. Чтобы разобраться в невидимом грузе, используйте цифровые или бумажные заметки, фиксируя все домашние дела – как крупные, так и мелкие, – которые обеспечивают плавный ход хозяйства. Используйте отдельный список для ежедневных, еженедельных, месячных и даже годовых задач. Включите туда такие вещи, как уборка и ремонт, планирование и приготовление пищи, закупки продуктов и материалов, визиты к врачу и занятия в детском саду, финансы и оплату счетов, даты матчей и дни рождения, праздники и отпуска, рабочие и семейные расписания. С течением времени добавляйте в список все задачи, которые вы выполняете или о которых должны помнить.
2. Составляя список невидимого груза, обдумайте и включите в него эмоциональный и ментальный труд, который вы совершаете, а не просто логистическую и физическую работу. Когда детский сад не работает, кто берет на себя эмоциональную ношу? Когда в саду просят больше подгузников для ребенка, кто занимается этим? В то время как физический труд обычно фиксирован и ожидаем, логистический труд порой бывает смешанным, а эмоциональный труд чаще всего появляется спонтанно и неожиданно, требует незапланированного времени и эмоциональных усилий. Сгруппируйте ваши домашние задачи в отдельные категории:
а) физический труд: вынос мусора, загрузка/выгрузка посудомоечной машины, совместные поездки, оплата счетов, купание ребенка, закупка продуктов и т. д.;
б) логистический/ментальный труд: координация расписаний, распределение обязанностей, ответы на просьбы из детского сада, планирование рациона, подготовка списков для закупки продуктов и материалов, планирование технического обслуживания и т. д.;
в) эмоциональный труд: привыкание к новой роли матери, помощь ребенку при капризах или коликах, выполнение новых задач и решение конфликтов в роли родителя, обеспечение эмоциональной поддержки, если у кого-то из членов семьи был ужасный день, и т. д.
3. Когда у вас будет ясный всеобъемлющий список невидимого груза, поищите модели и темы в задачах, которые вызывают больше всего отчаяния и тревоги, – пометьте эти пункты звездочкой. Например, необходимо ли тратить дополнительное время на координацию дневного маршрута и расписаний каждого из членов семьи? Может, это ментальный груз – вам нужно быть тем человеком, который отвечает на вопросы, где что-то хранится? Или вы единственная, кто помнит дни рождения, планирует праздники и другие важные события? К этим пунктам под звездочкой следует обратиться в первую очередь.
4. Подумайте, какие обязанности из списка невидимого груза, особенно со звездочкой, можно передать вашему партнеру, другим членам семьи или помощникам, и расскажите об этом на семейном собрании. Возможно, стоит передать такие задачи, как уборка, работа в саду, поездки, закупка продуктов или другие домашние дела, нанятой помощнице или профессиональным службам. Назначайте раз в неделю или два раза в месяц семейные собрания для открытого и честного обсуждения того, что работает, а также принимайте решения, чтобы все сплоченно сотрудничали и вашим несовершенным домашним хозяйством было легче управлять.
Кендалл никогда не задумывалась, что стресс и тревога были результатом ее болезни идеального домохозяйства, обусловленной давно усвоенными неопределенными посланиями от родителей. Хотя ее муж, Роб, пытался взять на себя часть домашних обязанностей, Кендалл оставалась источником информации обо всем, что нужно было знать. Первоначально она была не против быть незаменимой. Ей было приятно быть той, кто за все отвечает, и она чувствовала себя полезной всякий раз, когда Роб полагался на нее. И все же с годами обязанности быстро умножались, а она продолжала брать на себя задачи одну за другой. Теперь, будучи беременной в третий раз с высоким риском для плода, она чувствовала себя измотанной всей той невидимой нагрузкой, которая раньше не мучила ее до такой степени. Учитывая дополнительные визиты к врачу, работу в лаборатории и еженедельные проверки, которые занимали много времени, Кендалл погрузилась в тревоги и навязчивые мысли по поводу того, что не справляется с обычными домашними обязанностями. К тому же количество времени, которое она по-прежнему тратила на поиски информации в интернете, значительно истощали ее физически, ментально и эмоционально, особенно вопросы, связанные с беременностью и еще не родившимся ребенком.
Благодарная за то, что она снова беременна, Кендалл ничего не хотела больше, чем защитить долгожданного ребенка в своей утробе. Она знала, что для этого нужно устранить постоянную тревогу, которую чувствовала ежедневно из-за незаконченных домашних дел. Она начала ощущать обиду по поводу невидимых задач, которые годами копились в ее списке. В большинство дней она задавалась вопросом, замечает ли Роб хотя бы часть того, что она делает для семьи. Порой ей даже казалось, что у нее уже был третий ребенок, о котором нужно было заботиться, – хотя Роб не был неспособен позаботиться о себе. Он просто полагался на нее во всех вопросах и заботах, связанных с семьей, что само по себе изматывало. Когда Роб пытался помочь, он не доводил дела до ее стандартов или возвращался из магазина со странными продуктами, которых она никогда не покупала. Кендалл верила, что проще придерживаться своей позиции и делать все самой, чем переделывать все или начинать ссору. Однако она также чувствовала покровительственный тон и обвинения всякий раз, когда он убеждал ее ставить на первое место йогу и медитацию, чтобы избавиться от стресса, и все потому, что она предлагала помочь, взяв на себя домашние обязанности.
Да, Кендалл чувствовала тревогу и горечь. На одной из наших сессий она пожаловалась на копящиеся обиды. Она осознавала, что живет в реальности, совершенно отличной от реальности ее мужа. Она чувствовала эмоциональный груз беременности, который требовал от нее изменения распорядка, но не получала сочувственной поддержки или понимания от Роба. Она ощущала себя в ловушке тревожного монстра, который требовал от нее, чтобы она ставила на первое место благополучие будущего ребенка и одновременно доказывала, что все еще в состоянии заботиться о доме. Все это казалось проверкой сил, призванной демонстрировать, что она в состоянии быть идеальной матерью, достойной иметь ребенка, несмотря на затуманенность ума и падение энергии, которое пришло с наступлением третьего триместра. Она поняла, что нечто должно измениться, потому что она не могла больше выполнять тревожную работу, особенно накануне рождения ребенка. Когда Кендалл наконец признала, что образ идеального дома – это часть проблемы, мы начали разбирать невидимый груз на ее плечах и определили труд, которым она может поделиться или с которым ей можно помочь извне. С решимостью уделить своему будущему ребенку внимание, которого он заслуживает, Кендалл была готова избавиться от болезни идеального домохозяйства и вернуть себе благополучие.
Выполнение этих шагов поможет выявить и облегчить невидимый груз, который вы несете как мать. Кроме того, разделение ментальной части домашнего труда с членами семьи вооружает их навыками, необходимыми для самодостаточности, уверенности и выносливости. Подобно этому, вера в то, что партнер способен принять ваш невидимый груз, – это долгосрочные усилия по сотрудничеству, которые укрепляют доверие и делают совместный путь более осмысленным. Более равное распределение домашних дел, снижающее тревогу, опасения, вину, обиды, вспышки эмоций и выгорание, принесет пользу всем членам семьи.
Бросаем вызов ключевым убеждениям, которые продлевают болезнь идеального домохозяйства
Если бы у вас был дополнительный час каждый день, что бы вы с ним сделали? Использовали бы его для подпитки своего физического, ментального и эмоционального благополучия или расправлялись с пунктами длинного списка дел? А если бы у вас было пять дополнительных часов? Как бы вы использовали это свободное время? Если вы похожи на большинство мам, ваши глаза загорятся жадностью не потому, что будете использовать это время для восстановления силы духа. Более вероятно, что вы будете пытаться выполнить все незавершенные дела по дому, все еще ждущие вашего внимания. На самом деле, если бы у вас было все время мира, вы, возможно, заполнили бы его лишь попытками сделать больше и лучше для своего ребенка, партнера, семьи, работы, коллег, друзей, сообщества и просто всех тех, кому нужно ваше участие.
Многие мамы говорили, что не могут заткнуть свой ум, пока все не закончено. Поэтому вы пытаетесь сделать все за счет своих собственных потребностей, сна и здравого рассудка. Однако попытки «закончить» никогда не кончающиеся груды грязного белья и посуды – это все равно что пытаться остановить конвейерную ленту без выключателя. Вы неустанно отмываете тарелки и складываете одежду в бесконечной череде домашних дел, а вам приносят все больше того, что нужно убрать и отмыть, несмотря на то, сколько вы уже успели сделать. Вы в ловушке непрерывного цикла домашних обязанностей, который не предполагает никакого пункта назначения или чувства завершенности, – и это просто домашние дела. Мы даже не коснулись требований с места работы, детского сада, родственников, сообщества и всех остальных, кто в вас нуждается. Когда мы включим в список все те вещи, которые мы пытаемся сделать самостоятельно, чтобы быть идеальными матерями, это окажется настолько трудной задачей, что никакого количества дополнительного времени на самом деле не хватит.
Более того, когда мы пытаемся сделать все и не достигаем успеха из-за нереалистичных ожиданий, что полностью закончим все в нашем нескончаемом списке дел, мы испытываем вину как матери. Мы впитываем социальные установки – надо быть идеальной и винить себя за свои недостатки, – потому что нас обманом приучили верить в иррациональный идеал супермамы. Мы откладываем собственные потребности и желания на потом, потому что культура приучила нас с ранних лет судить себя, основываясь на приоритете благополучия семьи над собственным благополучием. Следовательно, мы пренебрегаем собственным физическим, ментальным и эмоциональным здоровьем, чтобы и дальше пытаться сделать все идеально. В то же самое время мы непреднамеренно накручиваем себя, оставляя возможность для усиления стресса и давления, что доводит до истощения, выгорания и даже гнева.
Страдая от болезни идеального домохозяйства, вы жаждете, чтобы вам приходилось делать меньше, в то время как партнер не ощущает потребности делать так много. Соответственно, вы чрезмерно беспокоитесь о каждой детали, связанной с ребенком и семьей, и негативно оцениваете себя, когда что-то идет неидеально. Когда вы пытаетесь сделать все, может появиться обида, которая естественным образом разрывает связь с семьей и вызывает опыт «материнского гнева», который проявляется различными способами. Когда вы раздражаетесь, потому что не осталось сил, и срываетесь на крик или выпады против членов семьи, чувство вины усиливается. Когда вы резко швыряете пульт от телевизора партнеру в пассивно-агрессивном жесте, чтобы согнать его с дивана, за этим также следует чувство вины.
Такие частые моменты, когда вы ощущаете стресс, неуважение, неоцененность и отчаяние из-за недостатка заботы со стороны членов семьи, пытаясь сделать все, подпитывают материнский гнев. И все же эмоциональное пространство в тени гнева – плацдарм для наших навязчивых тревожных мыслей. Именно здесь наш тревожный монстр искушает нас опасениями о том, что мы сделали или не сделали для нашего ребенка или семьи, глумясь над нами, заставляя испытывать стыд за наш гнев и предполагаемые последствия. Без осознания этой динамики мы позволяем собственной неуверенности, порождаемой давлением общества, попадать в эту ловушку, что поддерживает нашу болезнь идеального домохозяйства.
Тем не менее задумывались ли вы когда-нибудь о том, что на самом деле бы произошло, если бы вы перестали делать все те вещи, которые, как считает ваша семья, случаются магическим образом? Ощутило бы все домохозяйство влияние немедленно, если бы вы сделали краткий перерыв и позволили бы естественным образом проявиться несовершенству? Ваш ребенок бы действительно пострадал? Ваш партнер осудил бы вас и заметил бы он это вообще? Развалился бы дом на куски? Можно и дальше пытаться сделать все идеально и похоронить себя под грудой нескончаемой стирки и посуды. А можно принять несовершенство дома, нажав выключатель на конвейерной ленте и выделив себе дополнительный час на восстановление рассудка. Выбор в пользу того, чтобы не делать всего, делать это неидеально и выделять дополнительное время на свое благополучие, – ключ к предотвращению выгорания и к умению справляться с требованиями материнства более здоровым образом.
Когда вы принимаете разделение обязанностей на равных, не погружаясь в удовлетворение нужд домочадцев или других людей, это означает, что придется освободиться от болезни идеального домохозяйства, в котором лишь вы за все отвечаете. Используя это руководство, откройте для себя, что значит быть неидеальной мамой с неидеальным домом, чтобы преодолеть комплексы, заставляющие вас бессмысленно бегать, как белка в колесе нескончаемых дел.
1. Чтобы глубже понять ключевые убеждения и страхи, связанные с тем, что значит иметь неидеальный дом, начните с составления списка всего того, что вы делаете, что обеспечивает идеальный ход и вид домашнего хозяйства. Используйте список невидимого груза, чтобы проще определить конкретные домашние дела, с которыми вы стараетесь справиться в своей идеализированной манере. Особенно сосредоточьтесь на тех делах, которые вы не хотели бы передать кому-то еще из-за убеждения, что другой человек не справится с ними должным образом.
2. Когда составите список, начните с конкретного дела, к примеру «загрузка/разгрузка посудомоечной машины», и определите ужасные последствия, которые могут возникнуть, если сделать это неидеально. Спросите себя: «Что такого страшного случится, если не сделать это в точности так же?» С каждым новым ответом продолжайте открывать следующее, более глубокие последствия до тех пор, пока не дойдете до вопроса: «Что произойдет, если это не будет идеально?», «Что это значит для меня?», «Что это скажет обо мне, если сделать это неидеально?» Вы начнете выявлять свои ключевые убеждения о себе, других и своем мире.
3. Продолжая исследовать скрытые убеждения о том, что значит иметь неидеальный дом, вы заметите иррациональные модели, которые поддерживают автоматическую склонность соответствовать идеальному образу. Как и в пятой главе, когда вы работали с автоматическими мыслями, бросьте вызов каждой из этих ошибочных негативных ловушек ума, чтобы избавиться от болезни идеальной семьи. Определите недостатки мышления, связанные с вашими ключевыми убеждениями, и найдите более разумные, практичные и, конечно, несовершенные решения.
Подобно многим мамам, читающим это, Мэделин увлекла идея о разделении домашних обязанностей, и она определенно желала избавиться от части из них. Пять месяцев после родов в битвах с тревогой и депрессией в качестве одинокой мамы измотали каждую клетку ее существа. Однако после установления эмоциональной связи и знакомства с малышом в последние три месяца теперь она чувствовала себя более уверенной в роли матери и наслаждалась (в основном) каждым моментом бодрствования со своим маленьким ангелом; однако декретный отпуск Мэделин почти закончился, и ей нужна была дополнительная помощь. Ее надежная доула порекомендовала начать передавать заботу о ребенке няне до выхода на работу, чтобы облегчить первый период разлуки. Найдя опытную няню, которая могла бы помочь и с домашними делами, Мэделин была готова вернуться на работу.
Ее новая няня начала брать на себя все обязанности по уходу за ребенком и некоторые домашние дела примерно через неделю. Однако всякий раз, когда дело не выполнялось в точном согласии с инструкциями, Мэделин вмешивалась. На самом деле она проводила больше времени, исправляя няню в мельчайших деталях, чем отделялась от ребенка, чтобы облегчить переход. Не то чтобы она не хотела освободиться от дел, которые ее изматывали. Она просто не чувствовала уверенности в том, что другие обеспечат ее ребенку тот же уровень внимания или справятся с уходом за ребенком согласно ее ожиданиям. Мэделин прошла рубеж в 180-й день после родов и вынуждена была напомнить себе, что цель няни – не выполнять все переданные ей задачи в соответствии с ее идеальными представлениями и точно так же, как она это делала. Это было бы невозможно, учитывая, что она одна. Поскольку каждое дело выполнялось и результат был достаточно приемлемым, ей нужно было терпимо относиться к тому, что другой человек делает все по-своему.
Несмотря на признание логичности этого, Мэделин не могла справиться с собой и поначалу по-прежнему вмешивалась в выполнение задач, которые предназначались няне. Она не учла скрытых посланий, которые отправляла, постоянно беря на себя труд, принадлежавший теперь другому человеку. Как и любому наставнику, тренирующему ученика, в самом начале имеет смысл направлять, наблюдать и проверять, однако постоянное вмешательство для исправления мелких несовершенств лишь задушит прогресс ученика. Я призвала Мэделин подумать о ценностях и ожиданиях, которые она смоделирует однажды для собственного ребенка, и о том, как это повлияет на опыт ребенка в его собственном мире. Она все еще сопротивлялась, но ей пришлось глубже погрузиться и бросить вызов своему тревожному монстру. Для Мэделин настало время открыть свои подспудные внутренние убеждения и страхи о том, что значит иметь неидеальный дом, а возможно, и быть неидеальной мамой.
Помните: когда вы делаете это сами, все кажется более результативным в краткосрочной перспективе, но за счет возможностей практики для других и ценой душевного равновесия в долгосрочной перспективе. Если вы хотите сбросить груз невидимого труда, вам придется позволить членам семьи и другим людям обрести уверенность в распределении домашней нагрузки, несмотря на потенциально неидеальные результаты. Когда вы будете справляться с ловушками ума, которые лежат в основе болезни идеального домашнего хозяйства, вы будете отдавать должное своему материнскому благополучию в долгосрочной перспективе. Покажите другим, как это делается, а затем сделайте шаг назад и позвольте им отвечать за свою часть домашних обязанностей. В конце дня вы оцените энергию, которую сумели сохранить, разделив свой невидимый груз. Кроме того, терпимость к жизни неидеальной мамы, как ни парадоксально, обеспечит вам благополучие, необходимое для подлинной связи с ребенком и семьей.