До рождения детей у многих женщин есть четкая идентичность. У нас есть надежная система поддержки из друзей, которые разделяют различные наши переживания и стремления. Мы подбадривали друг друга, когда чувствовали опасения по поводу своей работы. Мы поддерживали друг друга, когда нас раздражал злобный коллега. Мы выслушивали друг друга и подставляли плечо при болезненных расставаниях. Однако, как и все в жизни, наши личные пути со временем расходятся. Затем, после появления детей, ноша материнства почти не оставляет нам времени или энергии, и мы начинаем утрачивать те важные связи, которые когда-то питали нашу индивидуальность.
Для многих женщин путь материнства может оказаться самым благодатным и трудным опытом одновременно. Просто полистайте любую ленту в социальных сетях, и вы найдете массу фото и видео идеальных на вид семей, а также саркастических мемов, изображающих разгром материнской жизни. Мы начинаем этот путь, мечтая об идеальной жизни матери, пока малыш растет у нас в животе. Но когда наш драгоценный новорожденный наконец появляется на свет, эти фантазии начинают рассыпаться одна за другой. Непрестанное истощение берет верх, а мы утрачиваем свою личность, границы и все наше «Я» в жизни матери. Увы, в обществе, где за воспитание детей считаются ответственными в основном матери, мы оказываемся в центре внимания и становимся объектом обвинений, если хотим чувствовать что-то большее, нежели просто запросы материнства, или вернуть себе идентичность, отличающуюся просто от «мамочки». Тем не менее именно вина становится главной мишенью для вашего тревожного ума. Она дергает за струны вашего сердца, и это становится возможностью для развития дальнейших навязчивых мыслей и опасений от вашего тревожного монстра.
Вы больше чем супермама
Почему вы жаждете стать супермамой? Дали ли вам амбиции ту жизнь матери, о которой вы мечтали? Десятилетиями нас вводил в заблуждение общественный образ персоны-супергероини, который изображает идеальных матерей, что справляются со всем. СМИ атакуют нас образами безупречных супермам, которые, кажется, содержат дом в идеальной чистоте и ставят на стол питательную домашнюю еду для своей семьи. При этом такие супермамы способны посвятить себя развитию благовоспитанных детей и заботливы с партнерами, одновременно столь же легко поддерживая роли успешного профессионала и члена сообщества. Нас заставили поверить, что это – золотой стандарт нашего пути материнства: быть жертвенной, всегда радостной и никогда не нуждаться в помощи. Но когда мы не в состоянии соответствовать этим нереалистичным ожиданиям, потому что на самом деле мы уязвимые человеческие существа, а не супергероини, нас заставляют думать, что с нами, должно быть, что-то не так. На нас обрушивается вина за все наши недостатки, а ум неустанно накручивает критические и осуждающие мысли, которые подпитывают тревожного монстра. Соответственно, мы ощущаем потребность поддерживать образ супермамы внешне, даже если внутри чувствуем совершенно противоположное, – ведь кто действительно способен сохранять этот фасад?
Начиная с изоляции и стыда до обиды и даже гнева – неконструктивные тревоги о том, что вы не справляетесь с идеалом супермамы, довели многих матерей, подобных вам, до утраты собственной идентичности в попытках соответствовать невыполнимыми ожиданиями. И все же, даже учитывая культурное давление, побуждающее делать больше лишь для того, чтобы поддерживать образ идеальной матери, чаще всего у вас будет преобладать чувство, что с вами что-то не так. Пока их значимость и личность оцениваются по тому, способны ли они сделать все, многие мамы и дальше будут пытаться быть идеальными, пока лавина тревог, опасений и навязчивых мыслей все глубже и глубже погружает их в отчаяние. И потому вы позволяете личной идентичности затеряться в ожиданиях материнской жизни, ведь общество считает вас прежде всего просто мамой для вашего любимого малыша. А хотите ли вы действительно быть супермамой, когда вы – это нечто гораздо большее, чем просто этот ярлык? Когда-то у вас была индивидуальность, не связанная с материнством. Чтобы быть мамой + (вставьте свое имя), нужно просто заново открыть, кто вы есть, – теперь, когда вы также и молодая мама.
Когда границ не существует
На протяжении всей истории от матерей ждут, чтобы они были на передовой и отдавали себя без ограничений. Даже когда у них не осталось ничего, что можно было бы отдать, многие мамы продолжают делать то же самое в страхе перед негативной оценкой. Вы – первая, к кому все обращаются за советами, чтобы решить проблемы, крупные и мелкие. Когда ваш педиатр хочет поговорить с родителем, обычно он сначала звонит матери. Когда из сада присылают по почте регистрационные документы для заполнения, мать – тот родитель, который обычно занимается этим. Когда домработница просит изменить расписание, мать обычно, опять же, та, кто координирует эти изменения.
Знаменитый комик как-то пошутил, что если бы из школы позвонили ему, а не матери, чтобы забрать больного ребенка, он бы спросил: «Какой школы?» Эта вульгарная шутка иллюстрирует распространенную реальность положения женщин. Так почему все, что связано с заботой о ребенке, и даже то, что не связано, ложится на ваши плечи? И почему вы остаетесь на передовой без каких бы то ни было границ? Да, социальные предрассудки ждут этого от вас, и когда вы не делаете всего или что-то идет не так, вы тот человек, которому достаются вопросительные взгляды. Это необязательно означает, что вы беспомощны и должны смириться с предвзятыми ожиданиями, не устанавливая границ.
Подумайте об этом. Отцов считают «отличными папами» просто потому, что они есть или иногда показываются в поле зрения, а к матерям это не относится. Все мы видели ту или иную версию этой простительной ошибки в парке, в приемной яслей и в комедиях: папа надевает подгузник на малыша задом наперед, оставляет малыша в яслях без молока или детского питания, а зрители понимающе хмыкают. Его похлопывают по спине за участие и то, что он берет на себя ответственность за ребенка, а отсутствие матери вызывает вопросы. Почему мы принимаем то, что общество терпит отцовскую небрежность как нечто забавное, но распинает мать при том же сценарии? Хотя культурные ожидания насчет разделения обязанностей по уходу за ребенком продолжают быть непропорциональными и неуравновешенными, это не означает, что нужно соглашаться с этими историческими предрассудками. Новые незаслуженные обвинения в адрес матерей, пытающихся удовлетворить огромные требования материнства, вовсе не способствуют материнскому благополучию.
Без установления здоровых границ ваш список дел и дальше будет постоянно перегружен, а вы станете бесконечным трудоголиком и внутренним календарем для своей семьи. «Когда следующее посещение педиатра с малышом? Чистые тарелки кончились. Где туалетная бумага? Ребенок снова плачет». Молодая вы мама или мама-ветеран, зачастую вы тот человек, которому приходится отвечать в этих распространенных сценариях или улаживать ситуацию. Даже когда у вас нет ответа или вы не можете немедленно решить текущую задачу, вы, скорее всего, будете той, от кого будут ждать результата, независимо от других обязанностей, которые, возможно, также отвлекают ваше внимание в данный момент. Если не установить здоровых границ, вы и дальше будете незаменимой. К несчастью, когда у вас случится выгорание, у вас не останется физических, ментальных или эмоциональных ресурсов для осознанной связи с малышом или любым другим значимым человеком, и период восстановления будет поглощать еще больше времени.
Если это не та жизнь матери, о которой вы мечтали, позвольте мне заверить вас, что это необязательно должно быть повседневной реальностью. Нет, это нельзя исправить, протестуя или распиная отцов, – не в этом дело. Все дело в том, чтобы вы, опять же, позаботились о себе, потому что если не вы, то кто же? Вместо того чтобы порицать любого за банальные промахи (которые мы все совершаем), почему бы не подарить матерям, включая себя, сочувственную улыбку и некоторую свободу действий и признать огромную ношу на их плечах? Помните: нельзя изменить то, что думают или делают другие люди, можно изменить лишь то, что вы делаете с собой, включая и те вредные суждения, что подпитывают вину и тревогу. Устанавливая ментальные и эмоциональные границы, вы будете выстраивать более здоровую динамику с самой собой и другими. По сути, создание границ – это просто заявление о своем праве на избавление от ненужного стресса и тревог без оглядки на неодобрительные взгляды со стороны общества. В этом нет ничего постыдного.
Для того чтобы войти в роль благополучной матери в долгосрочной перспективе, вам нужно создать материнскую доктрину, которая будет подтверждать, что вы живете жизнью матери, значимой для вас. Вы уже знаете о важности разделения физического, ментального и эмоционального труда. Теперь просто необходимо заново открыть свою идентичность «матери+», которая действительно воплощает ваше целостное «Я», свободное от общественных ожиданий и суждений. Затем, чтобы свести к минимуму возникающую тревогу и вину за осознание своей идентичности «матери+», вам придется построить более здоровые границы с самой собой, близкими, рабочим окружением и сообществом – и укрепить их. Как можно представить, подлинное материнское благополучие не статично, и необходимо защищать ваш путь материнства в целом, продолжающийся и после первых дней в роли молодой матери.
Чтобы вернуть свою идентичность как благополучной матери, выполните эти шаги, которые помогут заново открыть, кем вы являетесь как целостная личность. Имея под рукой больше осмысленных ценностей, вы сможете лучше применять свою доктрину материнских границ, чтобы создать более здоровые отношения с ребенком, семьей и всеми другими людьми, которых вы считаете достойными своего ограниченного времени.
Откройте заново свою идентичность «матери+»
Легко потерять себя в детях, семье и роли молодой матери. С того момента, как мы узнаем о своей беременности, мгновения, когда мы рожаем нашего драгоценного малыша, и до следующих восемнадцати лет нашего пути материнства мы выкладываемся физически, ментально и эмоционально. Поначалу мы, возможно, полны воодушевления и радости в предвкушении новой роли. Мы растворяемся в воображении нежной заботы, которой окружим ребенка, и мечтаем о любящей связи, которую мы выстроим с нашим маленьким любимчиком. Когда мы наконец встречаемся с ребенком, мы переживаем первые дни и недели после родов, учась всему, что нужно знать о новорожденном. Мы спим мало, у нас множество дел, и в любое мгновение мы полностью посвящаем себя всему, что требует ребенок. Мы жадно предвкушаем тот день, когда ребенок будет без усилий ходить и говорить, пытаясь телепатически прочитать его потребности, и трудолюбиво носим его маленькое тельце на руках, пока этот день не настанет.
И все же до тех пор, пока малыш не научится ходить и говорить, наша роль и обязанности уже становятся всеобъемлющими, не оставляя нам особых возможностей для побега, и потому мы утрачиваем чувство «Я» все больше и больше, стремясь справиться с требованиями материнства. Мы покорно исполняем невидимый труд, которого от нас ждут, и постоянно отдаем и отдаем, пока однажды не смотрим в зеркало и не задумаемся, кем мы стали. Вероятно, вы задаетесь вопросом, способны ли вы воплотить образ супермамы. Возможно, вы испытываете обиду за то, что приходится поддерживать этот нереалистичный фасад. А может, вы ставите под вопрос даже тот стыд, который ощущаете, потому что не хотите и дальше отдавать себя малышу, который просто берет и берет то немногое, что от вас осталось.
Когда мы осозна́ем неуравновешенную природу этих односторонних отношений, могут возникнуть отчаяние и разочарование, что, в свою очередь, освобождает пространство для тревожного монстра. Если мы руководствуемся болезнью идеального домохозяйства и идеалами супермамы, нас может поглотить чувство вины. Как бы вы ни пытались быть всем и везде, этого по-прежнему недостаточно, чтобы удовлетворить ребенка. Признав утрату своей индивидуальности во имя идеалистической фантазии о материнстве, которая теперь окрашена сожалением, одиночеством, а возможно, даже небольшим предательством, вы, вероятно, зададитесь вопросом о цели вашей преданности и неустанных усилий быть везде и всюду для своей семьи, и так бесконечно.
Не то чтобы вы были плохой матерью, как хочет заставить поверить тревожный монстр. Истина в том, что вам пришлось изменить приоритеты и самоощущение, и в процессе этого вы просто утратили себя. Как в новой влюбленности, наполненной восторгом и страстью, легко попасть в ловушку и вложить всю себя в романтизированные взгляды на эти идеальные отношения. Однако никакие отношения, включая и отношения с ребенком, не совершенны, и когда они не соответствуют идеализированным ожиданиям, вам точно так же легко впасть в уныние.
Как в случае с вулканом, ждущим извержения, пока вы не обнаружите заново свою индивидуальность отдельно от роли матери, давление постоянной отдачи без осознания здоровых границ со временем достигнет точки прорыва. Чтобы снизить это давление и предотвратить его накопление, нужно вернуть ощущение цели, отдельной от ваших материнских обязанностей. Память о том, кем вы были до того, как присоединились к клану матерей и поверили в идеал супермамы, даст причины поставить на первое место свои эмоциональные, ментальные и физические потребности, чтобы снова стать значимой личностью. Перечисление и осознание ваших конкретных желаний и уникальности привнесут ясность в осознание четких границ, нужных для здоровых отношений матери и ребенка. Когда вы вернете себе пространство, чтобы дышать и быть собой вне материнской жизни, это парадоксальным образом освободит вас от подспудных страхов, ненужного чувства вины и навязчивых тревог, которые лишь мешают установить неразрывную связь с ребенком.
Путь материнства – это постоянное перетягивание каната. С одной стороны, вы вынуждены посвятить себя заботе о семье и ее благополучию. С другой стороны, чтобы быть благополучной матерью, вам также нужно снова восстановить себя и установить доктрину материнских границ, чтобы обнаружить свое конкретное предназначение и цели. Несмотря на силу этого эмоционального опыта, он необязательно должен быть битвой не на жизнь, а на смерть, а может, наоборот, быть трансформирующим опытом, открывающим новые аспекты вашего «Я» и индивидуальности. Чтобы твердо стоять на ногах и не падать в этом танце, вам нужно найти способы заботиться о ребенке и о себе. Принятие роли матери и одновременно открытие своей индивидуальности «матери+» помогут нежно пестовать свои потребности наряду с потребностями ребенка и семьи. Эта следующая фаза вашего пути материнства может быть невероятно благодатной, сосредоточенной на саморефлексии и осознании вечно изменчивой природы жизни матери.
Чтобы создать свою доктрину материнских границ, используйте следующее руководство по саморефлексии и рабочий лист для прояснения ценностей. Если ваша цель – заново открыть свою индивидуальность «матери+», определите свое ощущение предназначения и найдите разумные способы ставить на первое место как свои потребности, так и потребности ребенка.
1. Уделять время саморефлексии крайне важно, чтобы заново открыть свою индивидуальность. Это означает, что мы в буквальном смысле выделяем время для того, чтобы наедине с собой поразмышлять над своими мыслями, чувствами и путешествием через материнство, не отвлекаясь на других людей или цифровые устройства. Используйте вопросы из рабочего листа для прояснения ценностей, приведенного ниже, как руководство для начала размышлений над тем, что ценно для вас как для молодой матери. На этом первом этапе необязательно отвечать на каждый конкретный вопрос. Вместо этого используйте это время для успокоения ума, связи с вашим внутренним «Я» и просто присутствия. Можно потратить это время на принятие ванны, прогулку, солнечные ванны на заднем дворе или просто спокойную паузу на кухне. Чтобы поддерживать постоянный прогресс, уделяйте этому немного времени каждый день или раз в неделю, к примеру от пятнадцати до двадцати минут в полдень или час-полтора в выходные. Некоторые мамы находят, что продуктивнее уединяться на все выходные для более глубоких открытий в себе. Используйте подход, который подойдет лучше всего для вас. Конечная цель – выделить время, когда вам не помешают, качественное время в одиночестве, чтобы полностью погрузиться в себя.
2. Когда почувствуете себя готовой, после того как уделите время обдумыванию ценностей, желаний, целей и предназначения, которые важны для вас, организуйте их, заполнив рабочий лист для прояснения ценностей. Будьте терпеливы к себе в этом процессе, поскольку любому человеку нужно время, чтобы определить свои ценности и заново открыть свою индивидуальность. Это труд, который углубит ваше истинное «Я», чтобы вы смогли установить подлинную связь с ребенком согласно своим ценностям. Используйте блокнот или дневник, чтобы исследовать вопрос глубже, если место закончится.
3. Будьте честны с собой по поводу временны́х ограничений и убедитесь, что ваш план воплощения каждой цели реалистичен и выполним. Зачастую мамы, с которыми я работала, становятся настолько амбициозными в немедленном выполнении только что разработанного плана, что сами цели становятся обузой. Помните, что в неделе только 168 часов, и это означает, что некоторым из пунктов найдется место, а другие, с низким приоритетом, придется отложить, переписать или полностью удалить. Хотя некоторые цели не будут достигнуты в запланированное время, более важно, чтобы вы взяли на себя ответственность за начало этого процесса в конкретных временны́х рамках, чтобы обеспечить себе благополучие.
Реми пока еще не была молодой мамой. Она была глубоко погружена в размышления о готовности стать матерью. Помимо опасений насчет идеально ровного баланса материнства и карьеры, ее также довольно сильно беспокоила утрата индивидуальности, когда она станет матерью. Видя своими глазами некоторых из своих подруг, утративших индивидуальность после присоединения к культуре материнства, маленькая часть Реми гадала, та ли эта жизнь, которой ей вообще хочется. Она наблюдала, как многие ее коллеги совершенно растворялись в роли матери. Она сочувствовала молодым и опытным мамам, которые делились ощущениями обезличенности, переползая изо дня в день, чтобы удовлетворить запросы материнства. А ее ближайшие подруги, с которыми она десятилетиями ощущала тесную связь, теперь редко были готовы общаться. Реми ужасали все эти версии материнства, она не хотела утратить свою индивидуальность и стать зомби ради своей семьи.
Подобно многим мамам, Реми идеализировала идентичность супермамы еще до начала своего пути к беременности. Расспрашивая близких подруг и коллег о возможности отложить беременность, она также примеряла к себе их опыт уравновешивания работы и семьи с тех пор, как они стали матерями. Однако то, что она обнаружила, оказалось не тем, чего ожидала, и она начала сомневаться в собственной способности со всем этим справиться. Когда я попросила Реми подумать, почему так важно соответствовать стандарту супермамы, Реми ответила, что хочет, чтобы ее уважали как женщину, которая многого добилась. После этих слов мы признали ценность ее желания быть женщиной с высокими достижениями, хотя ее личность не должна сводиться к роли матери. Суть не в том, чтобы определять себя через ожидания общества от супермамы, а в том, чтобы сосредоточиться на ценностях, которые более верно соответствуют ее личным целям.
Помня об этом, Реми сослалась на различные требования, связанные с ролью супермамы, которой ей не хотелось становиться. Она не хотела быть уставшей физически и измотанной эмоционально все время в результате того, что будет ставить потребности всех остальных людей на первое место, пренебрегая собственными. Она также не хотела чувствовать себя потерянной или загнанной в ловушку роли, которая вызовет обиду на себя или горечь по отношению к семье. И, что самое важное, она не хотела утрачивать свою идентичность и становиться незначимой, чтобы ее ценили только за роль матери. Таковы были опасения, которые удерживали Реми в раздумьях полгода. Она переваривала свои мысли в одиночестве, основываясь на опыте других людей и их ожиданиях, вместо того чтобы сосредоточиться на своих личных ценностях и ценностях «матери+», которые помогут ей осмысленно вести жизнь матери.
Хотя рабочий лист для прояснения ценностей обычно дается матерям, чтобы они заново открыли себя, Реми потерялась еще до того, как ее потенциальная жизнь матери вообще началась. Ей нужно было проработать эти вопросы, чтобы определить, что значило быть мамой + Реми. Исследуя то, что давало ей смысл как целостной личности, а не просто как маме, она смогла принять взвешенное решение, с которого начался ее путь материнства.
1. Изучите, что дает вам смысл в каждой из этих сфер жизни. В чем заключается важность этих отношений? Какие из этих сфер добавляют значимости и намерения в ваше благополучие и идентичность? Как опыт в роли матери определил приоритеты, самоощущение и то, чего вы хотите от жизни в этих сферах?
а. Материнство и семья.
б. Работа и карьера.
в. Друзья и сообщество.
г. Духовность и личный рост.
д. Другое.
2. Определите конкретные виды деятельности, которые приносят вам радость и удовлетворение в каждой из этих сфер жизни. Что вы страстно и с интересом стремитесь воплотить, но теперь у вас нет времени? Есть ли хобби или занятия по самосовершенствованию, которые вы отложили в долгий ящик?
а. Материнство и семья.
б. Работа и карьера.
в. Друзья и сообщество.
г. Духовность и личный рост.
д. Другое.
3. Давайте определим временны́е рамки для ваших жизненных целей. Когда вы видите себя через год, пять и десять лет, чего вы хотите достичь к этому времени в каждой из этих сфер, чего вы еще не сделали? Распределите каждую из ценностей и конкретных занятий, обозначенных выше, на краткосрочные, среднесрочные и долгосрочные цели.
а. Материнство и семья.
Краткосрочные (3-12 месяцев)
Среднесрочные (1–5 лет)
Долгосрочные (5+ лет)
б. Работа и карьера.
Краткосрочные (3-12 месяцев)
Среднесрочные (1–5 лет)
Долгосрочные (5+ лет)
в. Друзья и сообщество.
Краткосрочные (3-12 месяцев)
Среднесрочные (1–5 лет)
Долгосрочные (5+ лет)
г. Духовность и личный рост.
Краткосрочные (3-12 месяцев)
Среднесрочные (1–5 лет)
Долгосрочные (5+ лет)
д. Другое.
Краткосрочные (3-12 месяцев)
Среднесрочные (1–5 лет)
Долгосрочные (5+ лет)
4. Теперь, когда вы осознаёте жизненные цели, стоящие за тем, что хотите воплотить, определите, насколько это отличается от вашей нынешней жизни. Есть ли роли или обязанности в этих сферах, которые нежизнеспособны или не добавляют ценности и могут быть опущены ниже в списке приоритетов?
а. Материнство и семья.
б. Работа и карьера.
в. Друзья и сообщество.
г. Духовность и личный рост.
д. Другое.
5. Как будут адаптироваться жизненные цели к вновь открытой идентичности «матери+», чтобы вы и ваша семья смогли жить целенаправленно? Давайте возьмем каждую из ценных жизненных целей и составим хорошо разработанный план с измеримыми результатами, которые покажут, как вы воплощаете цели каждый день, неделю или месяц. Начните с выделения особых действий и целей согласно следующим категориям.
Обязательные: пункты, которые обладают наивысшим приоритетом, требуют немедленного внимания и действия. Ценности, дела и цели, которые первостепенны для вашего самоощущения и благополучия, нужно реализовать первыми.
Благоприятные: пункты со средним приоритетом, не срочны для поддержания вашего благополучия, их можно достичь за срок от одного до пяти лет.
Дополнительные: пункты с низким приоритетом, которые необязательны для вашего благополучия в целом, хотя могут быть приятными или полезными. Эти виды деятельности могут иметь более долгосрочные цели и со временем изменить уровень значимости.
Обязательные: высокий приоритет (3-12 месяцев)
1. Материнство и семья
• Цель 1:
• Временное обязательство:
• Как я пойму, что цель достигнута, и что я почувствую?
2. Работа и карьера
• Цель 1:
• Временное обязательство:
• Как я пойму, что цель достигнута, и что я почувствую?
3. Друзья и сообщество
• Цель 1:
• Временное обязательство:
• Как я пойму, что цель достигнута, и что я почувствую?
4. Духовность и личный рост
• Цель 1:
• Временное обязательство:
• Как я пойму, что цель достигнута, и что я почувствую?
5. Другое
• Цель 1:
• Временное обязательство:
• Как я пойму, что цель достигнута, и что я почувствую?
Благоприятные: средний приоритет (1–5 лет)
1. Материнство и семья
• Цель 1:
• Временное обязательство:
• Как я пойму, что цель достигнута, и что я почувствую?
2. Работа и карьера
• Цель 1:
• Временное обязательство:
• Как я пойму, что цель достигнута, и что я почувствую?
3. Друзья и сообщество
• Цель 1:
• Временное обязательство:
• Как я пойму, что цель достигнута, и что я почувствую?
4. Духовность и личный рост
• Цель 1:
• Временное обязательство:
• Как я пойму, что цель достигнута, и что я почувствую?
5. Другое
• Цель 1:
• Временное обязательство:
• Как я пойму, что цель достигнута, и что я почувствую?
Дополнительные: низкий приоритет (5 и более лет)
1. Материнство и семья
• Цель 1:
• Временное обязательство:
• Как я пойму, что цель достигнута, и что я почувствую?
2. Работа и карьера
• Цель 1:
• Временное обязательство:
• Как я пойму, что цель достигнута, и что я почувствую?
3. Друзья и сообщество
• Цель 1:
• Временное обязательство:
• Как я пойму, что цель достигнута, и что я почувствую?
4. Духовность и личный рост
• Цель 1:
• Временное обязательство:
• Как я пойму, что цель достигнута, и что я почувствую?
5. Другое
• Цель 1:
• Временное обязательство:
• Как я пойму, что цель достигнута, и что я почувствую?
Периодически сверяйтесь со списком, чтобы понять, достигаете ли вы каждой из заново определенных целей и действий. Открывайте новые ценности посредством проб и ошибок на своем опыте. Поскольку танец материнства толкает и тянет в разных направлениях, нужны регулярные корректировки вашей доктрины материнских границ, они и дальше будут минимизировать тревожные мысли о малыше или вызванную чувством вины тревогу о самой себе. Всякий раз, когда вы чувствуете, что утратили гармонию на пути, сверьтесь с собой, своими чувствами, мыслями и самоощущением. Чтобы твердо стоять на ногах, используйте время для саморефлексии и при необходимости возвращайтесь к рабочему листу для прояснения ценностей. Опять же, как и в случае со всеми предыдущими навыками, которые вы усвоили, чем больше вы практикуетесь, тем больше это становится здоровой привычкой. Эта привычка будет постоянно уточнять вашу подлинную связь с ребенком, будь ему год, десять или двадцать, и вам будет не так уж легко утратить себя на пути материнства.
Воплощаем границы и структуру наподобие спортивной команды
Здоровые границы не только защищают наше благополучие, но и помогают уважать границы ребенка и партнера. Они обеспечивают понимание четких параметров наших отношений с другими, включая и отношения с самой собой. Жизнь матери без установленных границ можно сравнить с игрой в спортивной команде без правил и позиций, где именно вы назначены капитаном. Все бегают вокруг без ясного направления или целей, а вы постоянно пытаетесь выяснить, кто и что будет делать. Вы стараетесь объяснить свои ожидания членам команды, в то время как те пребывают в замешательстве и отчаянии, поскольку вы непрестанно на них кричите. Вы дезориентированы хаосом и перегружены запросами и обязанностями, в то время как все остальные не хотят слушать крики или не знают, как можно проявить себя в роли надежного члена команды. В результате вы понимаете, что у вас слишком много обязательств, вы полны тревоги, обиды и измотаны постоянной необходимостью играть на всех позициях и за всех вокруг.
С другой стороны, четкие границы обеспечивают структуру, ожидания и порядок для всей команды, позволяя достигать целей игры. Они помогают вам ставить на первое место свои обязанности, не вмешиваясь в позиции другого игрока, что исключает риск возникновения смятения и беспорядка. Поскольку у каждого игрока есть четко определенные роли и направление для достижения собственных задач, появляется структура, позволяющая быть сильной командой.
Когда вы применяете к своей семье правила границ и структуры, характерные для спортивной команды, это не просто способствует укреплению вашего благополучия, но и защищает здоровье семьи в целом, уводя их от необходимости следовать неопределенным правилам и ожиданиям. Установление здоровых границ сводит к минимуму непонимание и конфликты как внутри семьи, так и вне ее. Физические, ментальные и эмоциональные границы в разумной форме помогут принимать взвешенные решения о том, какие требования исполнять, какие обязательства принадлежат вам, а какие – кому-то еще, какие просьбы стоит отклонить. Уменьшение возможностей возникновения преувеличенных ожиданий внутри команды означает, что у тревожного монстра остается меньше пространства, чтобы искушать вас банальными опасениями, когда случаются мелкие промахи. Когда вы уверены, что остаетесь внутри команды, вы также будете менее склонны к строгому осуждению себя за слова «нет, спасибо».
Структурированные роли и ожидания также позволят вам смоделировать здоровые границы для домочадцев, чтобы они ориентировались в домашних обязанностях и ожиданиях общества в своем собственном мире. Что более важно, игра в здоровой команде помогает каждому члену вашей семьи развить крепкую уверенность и личную независимость, что приводит к более плодотворным отношениям друг с другом, поскольку цели достигаются в сотрудничестве, а не через принуждение. Самое важное – установление эмоциональных границ внутри себя. Это позволяет вам принять свое целостное «Я» и осознать свою идентичность «матери+», освобождая от чувства вины или стыда за отказ соответствовать ожиданиям общества о супермаме. По сути, установление четких и здоровых границ поможет вашей семье стать более функциональной и одновременно позволит вам вернуть себе здравый смысл и хорошее самочувствие, необходимые для связи с ребенком в долгосрочной перспективе. Поскольку это важно для вашего благополучия, давайте посмотрим, где проседают границы в вашей материнской жизни, чтобы лучше определить те, что стоит укрепить, ведь счастливая мама – это счастливая семья.
Чтобы продолжить создавать свою доктрину материнских границ, которая обеспечивает вам долгосрочное благополучие, начните с принятия факта: чтобы уделить время своему благополучию, нужно пожертвовать временем на что-то еще. Следовательно, вы не будете радовать всех и, вероятно, поначалу кого-нибудь расстроите. Как и в любой спортивной игре, где есть победители и побежденные, ваша главная задача – уважать свои потребности в благополучии в первую очередь, чтобы у вас была энергия, дабы привести свою команду к успеху. Используйте эти шаги, чтобы четко установить границы, которые определяют правила, ожидания и структуру, необходимые для материнского благополучия и гармонии в семье. Если конкретная сфера неприменима к вам, переходите к следующему разделу, где будет полезно укрепить границы.
1. Чтобы понять, каких границ недостает, и определить правила для доктрины материнских границ, начните с пересмотра вашего списка невидимого груза и рабочего листа для прояснения ценностей, которые вы уже разобрали. Поразмышляйте о домашних делах, которые требуют изменения подхода, чтобы вы могли прийти к более осмысленной идентичности «матери+». Осознавая это, также изучите другие сферы, такие как обязательства на работе или в сообществе, которые порой снижают энергию из-за отсутствия четких границ. Используйте блокнот или дневник, чтобы начать описывать, где необходимо установить границы для защиты вашего благополучия, и включите туда следующие размышления.
Работа: если вы мама, которая также работает вне дома, важно осознать те аспекты профессиональной жизни, которые отнимают энергию. Это поможет определить, какие границы необходимо установить. Задайте себе следующие вопросы. Ответы помогут сформулировать четкие правила и структуру, которые станут частью вашей доктрины материнских границ.
• Сколько часов я должна проводить за работой и сколько на самом деле на нее трачу? Если я посвящаю работе больше времени, чем запланировано, сколько часов необходимо сократить ежедневно или еженедельно? Как четко определить это?
• Просачивается ли работа в мою личную жизнь или отнимает время, необходимое для восполнения энергии? Если да, как можно минимизировать такие случаи?
• Обеспечивает ли моя работа гибкость, необходимую временами для неожиданных обязанностей по уходу за ребенком или медицинского ухода? Если нет, каковы будут последствия, если мне придется пропустить работу? С кем на работе я могу обсудить эти варианты, чтобы разработать разумный план и избежать ненужной тревоги и вины?
• Ждут ли от меня, что я буду отвечать на электронные письма, сообщения или телефонные звонки после рабочего времени, когда мое внимание нужно где-то еще? Если да, какой лимит времени нужно установить, чтобы избежать выгорания от постоянной многозадачности?
Сообщество: если вы уделяете время своему сообществу, например являетесь волонтером в детском саду ребенка, религиозной организации, профессиональных комитетах, ассоциации соседей, общественных благотворительных организациях или даже на общественных мероприятиях, задайте себе эти четыре вопроса, чтобы определить, соответствуют ли эти траты времени вашим ценностям и вписываются ли в изменяющиеся требования материнства.
• По-прежнему ли обязанности и ожидания ваших ролей в сообществе обладают ценностью и важны для вашей личности? Если да, оцените каждую роль порядковым номером от наименее до наиболее значимой и начните отказываться от тех, что наименее ценны, чтобы выкроить больше времени.
• Чувствуете ли вы принуждение соглашаться в ответ на каждую просьбу, даже если это вызывает дополнительный стресс или нагрузку? Если у вас слишком много обязанностей, выбирайте, на какие предложения будете соглашаться, чтобы в первую очередь выделить время на свое благополучие.
• Ощущаете ли вы себя обязанной посещать любое общественное мероприятие, проводимое другом, членом семьи или сообщества, и чувствуете ли вину, когда случаются нестыковки в расписании? Определите ценность каждого мероприятия в сравнении с обязанностями, уже присутствующими в вашем расписании, и практикуйтесь в отказе от приглашений без ненужного чувства вины, поскольку вы не можете контролировать все события.
• Прерывается ли ваше свободное время для отдыха телефонными звонками, сообщениями или несвоевременными визитами друзей и родственников? Определите конкретное время для ответов на несрочные сообщения, откладывайте звонки и переписку на этот период, а визиты переносите на удобное для вас время.
2. Используйте информацию, полученную вами, чтобы начать определять правила, которые хотите установить. Это означает, что вы на самом деле излагаете свои ожидания от самой себя, членов семьи, рабочих и общественных обязательств, как если бы речь шла о правилах игры. Что вы примете и чему позволите случиться? Чего не потерпите? Четко расскажите об этих ожиданиях всем, кто в них задействован. Ваша доктрина материнских границ – это всеобъемлющий план для восстановления идентичности «матери+», разделения домашней нагрузки с семьей, ограничения посягательств со стороны коллег и лишних обязанностей в сообществе. Спортивные команды регулярно обсуждают стратегии игры, поэтому также проводите регулярные семейные встречи, чтобы пересматривать планы в ваших правилах и определять, какие сценарии работают хорошо, а какие нужно исправить. Во время этих встреч убедитесь, что каждый член семьи может высказаться, или поговорите с кем-то наедине, если необходимо прояснить любое недопонимание. Также мягко, но четко сообщайте свои опасения и ожидания насчет границ сотрудникам, коллегам, друзьям, членам семьи и сообщества, когда это необходимо. Когда работа и семья вступают в конфликт, рассмотрите разные варианты действий с наставником или начальником, чтобы прийти к полюбовному решению.
3. Подумайте о ваших эмоциональных границах с самой собой и другими. Сведите к минимуму пассивное общение или пассивно-агрессивные выражения, возникающие из чувства вины, обиды, гнева или других неплодотворных эмоций, которые не способствуют четкому укреплению границ. Возьмите на себя ответственность за свои эмоции, не обвиняя других, и помните, что реакции других людей – не ваша ответственность. Осознавайте скрытые послания, которые передаете, и превратите негативный диалог с собой в гибкие директивы другим, например:
• «Ты можешь найти решение самостоятельно».
• «Прошу, не мешай мне, если только это не вопрос безопасности или что-то безотлагательное».
• «Я доверяю тебе в принятии разумного решения. Тебе не нужно мое разрешение».
• «Мой телефон будет на беззвучном режиме, и я буду недоступна до…»
• «Необязательно советоваться со мной».
4. Установление границ в команде – это только часть уравнения. Вы должны также подкрепить ожидания, показав важность следования собственным правилам без спонтанных обсуждений. Соблюдение своих границ говорит о том, что их нужно принимать всерьез, чтобы другие также уважали вас и установленные вами пределы. Поэтому учитесь отказываться от просьб, которые выполняете ценой личной жизни и благополучия. Помните, что на ваших плечах и так полно обязательств. Следовательно, каждая дополнительная просьба, которую вы принимаете, съедает время, отведенное на что-то, что уже есть в вашей жизни.
Продолжив упражняться в гибкости мышления, Вилмина поняла, что отношение к нынешней беременности с тем же стандартом перфекционизма, что и с первым ребенком, – причина сомнений в себе и чувства вины, которые она испытывала. Осознав, что вся энергия, потраченная на стремление быть супермамой для своей семьи, была частью ее болезни идеального домохозяйства, она стала лучше понимать, что было нужно семье, и жить жизнью матери, к которой она на самом деле стремилась. Распаковав свой невидимый груз, прояснив ценности и заново открыв свою индивидуальность, Вилмина постепенно разбиралась в своей болезни идеального домашнего хозяйства, чтобы создать доктрину материнских границ, используя те же шаги, что описаны на этих страницах. Всякий раз, когда мы встречались, она все лучше и лучше осознавала, что стремление к совершенству, быть всем и везде было нереалистичным и не соответствовало ее интересам. Она училась сначала надевать кислородную маску на себя, а потом пытаться помогать другим.
Чтобы убедиться, что она применяет именно свою доктрину, Вилмина стала проводить еженедельные семейные собрания с Мэттом, чтобы поговорить о том, как улучшить их совместную жизнь. Она поделилась своим списком невидимого груза и личными целями из доктрины материнских границ, и Мэтт согласился с ее намерениями. Также он хотел прояснить, чего Вилмина ждала от него, что она иногда выражала пассивно-агрессивно или запутанно для него. Несмотря на то что они говорили о сложных межличностных вопросах, и Вилмина, и Мэтт усердно старались отложить в сторону различия и обвинения ради совместных семейных целей. Более четкое определение ментальных и эмоциональных границ помогло им обоим лучше усвоить правила и ожидания их совместной семейной жизни.
Доктрина границ Вилмины распространялась и на работу. После встречи с наставником, на которой они обсудили возможность добавления структуры для повышения продуктивности, она выделила «административные» дни во время рабочей недели. В это время она сводила к минимуму отвлечения и нерезультативную многозадачность, устраивала встречи с клиентами и рабочие совещания, а также отвечала на несрочные письма, звонки и сообщения. Она не позволяла работе распространяться на семейную жизнь, применяя лимит времени для выключения ноутбука и рабочего телефона. А чтобы рабочие требования оставались выполнимыми согласно ее доктрине, Вилмина в конце концов начала отказываться от дополнительных проектов, отклонение которых раньше вызывало у нее слишком сильное чувство вины.
Что касается ее социальных обязательств и договоренностей в сообществе, она выбрала мероприятия и миссии, которые соответствовали ее ценностям, обогащая заново открытую идентичность «мама + Вилмина». Она отвечала на сообщения только тогда, когда у нее были силы, не чувствуя необходимости отвечать немедленно. Когда социальные запросы конфликтовали с доктриной материнских границ, она упражнялась в их откладывании или полном отказе от них, и ей стало комфортнее это делать. И, что самое важное, Вилмина начала отстаивать физические, ментальные и эмоциональные границы и структуру без сомнений, извинений или задних мыслей. Она наконец стала надевать кислородную маску в первую очередь на себя.
Практика таких рекомендаций для установления здоровых, крепких границ с собой, членами семьи, на работе и в сообществе обеспечивает структуру, которая определяет, что приемлемо и неприемлемо для вас и вашего благополучия. Хотя установление границ означает, что мы выставляем пределы с другими людьми, что может поначалу вызвать неразбериху, ваше время, здоровье и благополучие стоят того, чтобы их защищать. Это не означает, что вы недобрая или не проявляете заботу. Это лишь означает, что вы в первую очередь уважаете собственное материнское благополучие. Если вы продолжите приучать тех, кто вас окружает, к тому, как к вам следует относиться, они со временем приспособятся и адаптируются к границам, если будете настойчивы и последовательны. Чтобы быть лучшей версией самой себя, нужно надевать кислородную маску сначала на себя, прежде чем у вас кончится кислород, чтобы помочь кому-то еще. Чтобы вас слышали в полной мере, нужно ясно, четко и бескомпромиссно отстаивать свои границы, что учит других уважать вас и ваше целостное «Я». Близкие, конечно, предпочтут, чтобы вы были лучшей версией себя, а не обиженной мамой, чьи потребности не удовлетворяются. Создание доктрины материнских границ не только вернет здоровье, но и защитит вашу материнскую любовь и привязанность к ребенку и другим членам семьи. Вернув себе благополучие на пути материнства, периодически снова обращайтесь к правилам своей доктрины материнских границ, чтобы определить, какие изменения произошли. Без неоправданной вины, опасений или пугающих навязчивых мыслей тревожный монстр не сможет прокрасться в ваш неидеальный дом.