чены на себе и своей реализации.
Но, конечно, бывают и исключения. Некоторые люди с надежным типом к этому времени уже могут развестись (такое тоже бывает, не нужно думать, что люди с надежной привязанностью обязательно должны оставаться с одним партнером на всю жизнь). А иногда они просто наслаждаются свободой или своим успехом и только после тридцати начинают задумываться о семье (особенно это распространено в западной культуре). Отличный тому пример – телеведущий Павел Воля, который женился на Ляйсан Утяшевой, когда ему было тридцать три, и на момент написания данной книги до сих пор находится с ней в стабильном браке.
На паре Павла и Ляйсан я хочу остановиться более подробно. Во времена расцвета Comedy Club Павел Воля в своем образе «гламурного подонка» совсем не производил на меня впечатление человека с надежной привязанностью (что, кстати, хорошо демонстрирует нам, что люди с надежной привязанностью не обязательно должны выглядеть как ангелы во плоти). Но! Уже тогда я замечала, что его психика довольно стабильна и устойчива. Да, формат их шоу подразумевал жесткий юмор и высмеивание гостей, и кому-то это могло даже показаться токсичным. Но, если посмотреть на реакцию Павла в те моменты, когда гости также в ответ высмеивали его, можно заметить, что он воспринимал это нормально, с самоиронией и улыбкой. Это говорит о том, что у Павла, как это свойственно людям с надежным типом, позитивное восприятие себя. А значит, он не будет попадать в токсический стыд или чувство дефективности, когда услышит от кого-то злую шутку в ответ.
При этом, судя по рассказам его жены Ляйсан Утяшевой о ее детстве, она довольно травмированный человек, поэтому назвать тип привязанности Ляйсан надежным я не могу, так как у нее довольно часто встречаются паттерны тревожного типа. Но благодаря надежному стилю привязанности Павла их пару можно назвать образцом здоровой семьи. Такое, кстати, довольно часто происходит на практике – когда люди с ненадежным типом привязанности начинают встречаться с обладателями надежного типа, их собственный стиль привязанности начинает меняться в более здоровую сторону. Так как партнер с надежным типом привязанности своим примером, своими реакциями и поведением постепенно учит любимого человека такому же здоровому стилю построения отношений и восприятия себя.
Приведу небольшой отрывок из интервью Павла Воли для известной журналистки Надежды Стрелец[1], чтобы показать, как любящая и здоровая семья закладывает фундамент надежной привязанности у ребенка:
Надежда: Тебя так же родители воспитывали, ты тоже любимый, долюбленный ребенок?
Павел: Да, да… Мои мама с папой никогда не поругались в жизни, я никогда этого не видел. Никогда папа на маму не повысил голос. Хотя мама может себе позволить в сторону папы колкие прикольчики какие-то отпустить (улыбается). Мой папа погладит ее всегда, прижмет…
Надежда: У тебя родители вместе, получается, всю жизнь? Ты из полной, благополучной семьи?
Павел: Я и моя сестра – да, мы очень любимые дети. Из обычной простой семьи.
Дальше он рассказывает про то, как жили его родители.
Павел: Они всю жизнь проработали своими руками. Они обыкновенные советские дети, которые все, что у них было, сделали своими руками. Но при этом при всем мы всегда жили относительно всех остальных в достатке. Мой папа всегда трезвый. Но чтобы мой папа куда-то отлучился из дома, у него есть какие-то другие интересы? Какие-то интересные друзья, с кем он проводит время? Никогда. И у мамы то же самое. Они всегда стремились прийти с работы в семью, всегда стремились как можно больше времени уделить нам, нашим семейным делам. Поэтому я все свое детство чувствовал, что я очень любим, что у нас семья, что все смотрят только внутрь этой семьи и никогда – наружу…
Надежда: Есть ощущение, что вот то, что у тебя такая семья – дети, жена, твое отношение к женщине… Ты как-то в одном из интервью, кстати, и сказал: «Мое трепетное отношение к женщине сформировал мой папа».
Павел: Я вижу, как он всю жизнь относится к маме моей. Конечно. Он к ней трепетно относится.
Этот отрывок – отличная иллюстрация надежной привязанности ребенка к родителям и, как следствие, его надежной привязанности к его собственной семье.
Еще один известный персонаж, демонстрирующий надежную привязанность в отношениях, – это Гомер Симпсон. Да-да, тот самый неидеальный, но при этом такой любящий и преданный отец семейства из популярного анимационного сериала. Таким образом, я еще раз хочу обратить твое внимание на то, что надежный тип привязанности не обязательно принадлежит идеальным людям. Простые смертные, имеющие кучу недостатков и даже не претендующие на роль кого-то особенного, при близком рассмотрении довольно часто оказываются неограненным алмазом с большим сердцем и неиссякаемым запасом любви.
Если тебе, мой дорогой читатель, так же повезло и у тебя надежный тип привязанности, то для тебя привычно и естественно дарить любовь и нежность. Ты наслаждаешься близостью, дорожишь своими отношениями, но, когда они заканчиваются, находишь в себе силы жить дальше. Ты умеешь донести до любимого человека свои потребности и желания, правильно интерпретируешь его эмоции и адекватно на них реагируешь. В отношениях ты ведешь себя надежно и стабильно, на тебя можно положиться, с тобой можно быть открытым и оставаться самим собой.
Если же тебе повезло вдвойне и у твоего партнера тоже надежный тип привязанности, то вашу пару, скорее всего, многие считают идеальной. В отношениях с надежным типом не приходится бороться за близость и заслуживать любовь. В такой паре тебя всегда выслушают, поймут и постараются найти выход из любого конфликта. В отношениях с представителями надежного типа можно быть расслабленным, а это очень важно для нашего психологического благополучия.
Если же твой тип привязанности сложно отнести к надежному типу, мой дорогой читатель, то не спеши расстраиваться. Благодаря работе над собой ты сможешь подкорректировать свой тип привязанности в более здоровую сторону и построить не менее гармоничные отношения.
Вот небольшие подсказки, какие паттерны поведения позволяют людям с надежной привязанностью выстраивать хорошие отношения:
• Такие люди никогда не выбирают тех, кто плохо к ним относится, отвергает их или держит на расстоянии. Они хотят взаимности и быстро распознают «красные флажки» в отношениях, свидетельствующие о том, что данный человек им не подходит.
• Они прямо говорят о своих чувствах, потребностях и желаниях. Они не пытаются казаться лучше, чем они есть, или играть роль кого-то другого. Это позволяет им сразу отсеивать людей, не совпадающих с ними по ценностям.
• Они искренне верят, что могут выстроить отношения практически с любым человеком, поэтому у них огромный выбор возможных кандидатов и нет страха остаться в одиночестве или «упустить свое счастье». Благодаря убеждению, что с ними в любом случае все в порядке, они не цепляются за тех, с кем им плохо, и не позволяют другим себя использовать.
• Они не берут на себя ответственность за слова и поступки других людей. Если они сталкиваются с непринятием или отвержением, то скорее сделают вывод, что человек им просто не подошел, чем начнут искать в себе недостатки и страдать от безответной любви.
Как видишь, в поведении людей с надежным типом привязанности нет никакого волшебства – просто уверенность в себе и позитивный взгляд на других людей и отношения. Это означает, что любой человек может обладать надежной привязанностью при условии большого желания и упорной работы над собой. Также хорошая новость заключается в том, что надежный тип привязанности заразителен: чем чаще мы общаемся с такими людьми, будь то наш партнер, близкий друг, психолог или коллега, тем более мы сами начинаем стремиться к надежному поведению.
Проанализируй свое окружение. Есть ли среди твоих близких и знакомых люди с надежной привязанностью? Как они ведут себя в отношениях? Как реагируют на стрессовые моменты и конфликты?
Попробуй вспомнить фильмы и книги, в которых кто-то из персонажей обладает надежной привязанностью. По каким признакам ты можешь сказать, что это именно здоровая привязанность?
Попробуй в течение недели отслеживать свое поведение в отношениях с близкими людьми и задавать себе вопрос: «А как бы на моем месте поступил человек со здоровой привязанностью?» Затем опиши эти ситуации из двух позиций: «Как поступил(а) я?» и «Как поступил бы человек с надежной привязанностью?»
Глава 4. Тревожный тип привязанности
Причина несчастной любви к другому – несчастная любовь к себе.
Детство Марины нельзя назвать простым. Ее папа умер, когда ей было пять, и для Марины это стало первым опытом потери близкого человека. Мама долго не могла оправиться после трагедии и все чаще стала заливать свое горе алкоголем. Уже через три года после смерти отца Марина буквально перестала узнавать свою маму – из милой и улыбчивой домохозяйки она постепенно превратилась в депрессивную алкоголичку, которая большую часть времени не обращала на ребенка никакого внимания и лишь иногда, в моменты трезвости и нахлынувшего чувства вины, вдруг становилась очень заботливой. Ровно до следующего запоя, которые с каждым годом становились все чаще и чаще.
Марине довольно быстро пришлось стать «взрослой» – из-за того, что мама часто была не в состоянии даже приготовить еду, Марина уже с восьми лет взяла на себя все бытовые вопросы. Она научилась делать яичницу и жарить картошку, периодически, когда в семье совсем не было денег, Марина просто запаривала себе и маме китайскую лапшу. Уборка тоже постепенно стала обязанностью Марины – из-за быстро прогрессирующей алкогольной зависимости, у мамы обострились все хронические заболевания поэтому она часто даже не могла встать с кровати, не говоря уже о том, чтобы выполнять какую-то работу по хозяйству.