Все это вылилось потом в навязчивый страх Марины потерять еще одного близкого человека – Мишу. И даже если бы Миша сидел у нее в квартире, привязанный к батарее, то ее ревность и страх измен, скорее всего, сменились бы навязчивым страхом за его жизнь, потому что тревожная привязанность на то и тревожная, что заставляет нас видеть угрозу отношениям везде и во всем.
Но давай пока отвлечемся от истории Марины и рассмотрим тревожную привязанность в целом.
Итак, признаки тревожной привязанности во взрослом возрасте:
• Желание высокой степени эмоциональной близости с партнером, вплоть до слияния и растворения в нем. И одновременно с этим – внутреннее недоверие и страх отвержения.
• Отношения у таких людей часто выходят на первый план, затмевая собой все остальные сферы жизни. Партнер становится их смыслом, они постоянно озабочены мыслями о нем.
• Неуверенность в себе и, как следствие, ревность. Они постоянно переживают, не разлюбил ли их партнер, боятся, что он найдет кого-то лучше, сравнивают себя с другими (с его бывшими, с его коллегами). Всегда ищут подтверждения, что их любят и ценят, требуют гарантий.
• Часто впадают в эмоциональную зависимость от партнера.
• Пытаются «заслужить» любовь, выбирая эмоционально недоступного партнера и доказывая, что они достойны его любви. Впрочем, иногда это превращается в самое настоящие вымогательство чувств.
• Тяжело переносят разлуку – у них может испортиться настроение еще за несколько дней до отъезда любимого человека. Во время разлуки сердятся на партнера за то, что он их оставил, и считают минуты до его возвращения. Сильно волнуются, когда партнер не рядом, постоянно звонят, пишут и ждут его сообщений.
• Очень ждут встречи с партнером, но, когда это происходит, не испытывают полной радости и удовлетворения. То есть они могут мечтать о том, как проведут время с любимым человеком, но, когда находятся с ним в реальности, расслабиться до конца не могут.
• Впадают в панику, если партнер не отвечает на звонок или они не знают, где он.
• Склонны к гиперопеке своих близких, часто ведут себя по образу «мамочки» или «папочки»: лучше самого партнера помнят о его планах, о его показателях здоровья и очень многое делают за него.
• В моменты ссор у таких людей включается «паника привязанности» – они не переносят, когда партнер отворачивается, уходит или молчит. У них есть навязчивая потребность выяснить отношения прямо сейчас и убедиться, что их не разлюбили и не собираются бросать.
• Часто переживают о возможной потере близких – могут переживать о том, что партнер умрет, заболеет или оставит их.
• Склонны все драматизировать и принимать близко к сердцу любые проблемы в отношениях.
• Из-за сильного страха отвержения и неуверенности в себе готовы прощать партнеру очень многое, поэтому часто становятся жертвами тиранов. Такой человек может не уходить из отношений годами (даже если ему очень плохо) просто потому, что одиночества он боится гораздо больше, чем плохих отношений.
• Очень тяжело переживают расставание, способны даже на суицид, так как вместе с уходом партнера теряется их смысл жизни. Хотя очень часто они сами, своей навязчивостью, контролем, ревностью и тревожностью, подталкивают партнера к разрыву отношений.
Механизм привязанности у таких людей гиперчувствительный. Если в здоровом варианте механизм привязанности отвечает за то, чтобы мы следили за безопасностью и присутствием любимых людей, то при тревожной привязанности прилагается умение разглядеть малейшую опасность для отношений. Любая проблема в отношениях – и в их голове срабатывается сигнал «Опасность»: они больше не могут думать ни о чем другом, кроме отношений, и не могут успокоиться, пока не вернут себе чувство безопасности.
Тревожные люди более внимательны к эмоциям и способны очень хорошо их определять. Но проблема в том, что они всегда торопятся с выводами. Они часто рубят с плеча, а потом жалеют об этом. После запуска паники привязанности (момент, когда триггерится их травма и тревога достигает пика) людям с тревожным типом нужно только одно: как можно скорее восстановить близость с объектом своей привязанности. И, как только любимый человек подтвердит надежность их отношений, они возвращаются в спокойное состояние.
Таблица «Коррекция тревожного типа привязанности»
В своей практике я заметила, что у людей с разными типами привязанности всегда присутствуют очень похожие мысли и чувства касательно их отношений. У людей с тревожной привязанностью, как мы уже выяснили, все мысли обычно крутятся вокруг отношений и партнера, а все чувства чаще всего связаны со страхом потери или с неуверенностью в себе. Поэтому я считаю, что очень важно ежедневно отлавливать и корректировать эти негативные паттерны в более надежную сторону.
Я собрала типичные для людей с тревожным типом привязанности мысли и переживания в одну таблицу, а напротив выписала список убеждений, свойственных людям с более надежной и здоровой привязанностью.
Твоя задача, мой дорогой читатель, как только ты заметишь у себя признаки тревоги, самобичевания или паники привязанности – перечитывать эту таблицу, выявлять негативные мысли, похожие на твои, и тут же сравнивать, насколько твое мышление отличается от мышления человека с надежной привязанностью. Это поможет тебе понять, что твои мысли, чувства и поведенческие реакции в кризисные моменты продиктованы твоим ненадежным стилем привязанности, а значит, они нездоровы и неполезны для тебя. Не нужно им верить и проваливаться в еще больший негатив. Просто смотри, как мыслит человек с надежной привязанностью, представляй, что ты – уже такой человек, и меняй свое мышление в более рациональную сторону.
Тревожная привязанность: плюсы и минусы
После истории Марины тебе, мой дорогой читатель, могло показаться, что люди с тревожным типом очень сложные для отношений: они постоянно ревнуют, контролируют и требуют гарантий. Но я поспешу тебя заверить, что это не так. У людей с тревожным типом привязанности есть и свои особенности, которые делают их привлекательными партнерами для отношений.
Давай посмотрим на это с двух сторон:
Если у тебя, дорогой мой читатель, тревожный тип привязанности и ты узнал в этом сценарии себя, то вот небольшие рекомендации, как помочь себе в этих ситуациях:
• Признай свои чувства и потребности, научись говорить о них. Не дели при этом чувства и потребности на «хорошие» и «плохие», а просто давай им место. Признай, что другой человек не телепат и ему неочевидны твои чувства и желания.
• Не считай свою тревожность эталоном великой любви. Если твой партнер не обзванивает морги, когда ты задерживаешься вечером на работе, это еще не значит, что он тебя не любит и не переживает. Просто он не такой тревожный, как ты.
• Признай, что, когда партнер уделяет внимание чему-то, помимо тебя, это не значит, что у тебя это внимание отняли. Это не про то, что если где-то прибыло, то откуда-то убыло.
• Признай, что любое действие/бездействие партнера продиктовано его собственными чувствами и потребностями и очень редко говорит о его отношении к тебе. То есть, если партнер ходит хмурый, это не значит, что это обязательно из-за тебя или что он хочет тебя бросить. Это значит только то, что у него плохое настроение.
• Отделяй просьбы к партнеру от претензий. Из-за своей тревожности ты часто можешь давить на человека. Твоя задача – научиться просить его о внимании, помощи или поддержке без претензий и угроз.
• Отлавливай моменты включения паники привязанности и научись себе помогать. Также можно попросить помощи у партнера.
Если же ты, читая эту главу, обнаружил тревожный тип привязанности у своего партнера, то вот несколько рекомендаций, как помочь ему:
• Не относись к его способам реагирования и к его чувствам, как к каким-то прихотям. Пойми, что так работают его травмы и он это делает не специально.
• Не считай его способы реагирования нападением на тебя. На самом деле в такие моменты он пытается сказать о своей боли, а не оценивать тебя.
• Насколько это возможно, сохраняй спокойствие и ресурсное состояние.
• Не уходи от важного разговора, не оставляй своего партнера в неопределенности. Тревожных людей это сводит с ума. Постарайся понять – ему важно решить проблему здесь и сейчас, потому что, если отложить ее на потом, он изведет себя предчувствиями чего-то ужасного.
• Не обесценивай чувства партнера, даже если они кажутся тебе чрезмерными. Часто во время ссоры тревожному партнеру просто нужно, чтобы его обняли и сказали, что он любим, ценен и важен.
• Просто запомни – под гневом/обидой/осуждением/претензиями/отчуждением человека с тревожным типом привязанности всегда лежит паника привязанности – страх одиночества и/или отвержения.
С типами привязанности лучше всего работать в контексте изменения поведения, то есть менять типичные для нас реакции и поступки. И в этом отлично помогают карточки – эффективный инструмент схема-терапии.
Проанализируй свои последние отношения. Какие реакции для тебя наиболее привычные? Как ты ведешь себя в конфликтах? Как проживаешь моменты разлуки? Как ты выражаешь свои чувства? Говоришь ли ты о своих потребностях?
Вспомни ситуации, в которых включается твоя паника привязанности – когда ты очень боишься потерять партнера или страдаешь от тревоги перед неизвестностью. Что ты обычно чувствуешь в этот момент? Это страх одиночества/отверженности/брошенности? Может быть, это ревность, ощущение ненужности или что-то другое? Вспомни, как ты ведешь себя в этих ситуациях. Плачешь/устраиваешь скандал/начинаешь цепляться за партнера? Провоцируешь конфликт/собираешь вещи в надежде, что он начнет тебя удерживать?
Проанализируй свои стандартные шаблоны поведения и свои основные реакции. Осознай, что так работает твоя травма привязанности. И составь карточку тревожности, которая поможет тебе в будущем вытаскивать себя из паники привязанности и мыслить более реалистично.