Безусловно, мужчины и женщины, которые делают карьеру и при этом являются преданными родителями, в сущности, могут совершенствовать архетип Опекуна дома и архетип Воина на работе, оттачивая при этом свои навыки заботы и ассертивности. В лучшем случае эта комбинация может порождать целостное Эго, когда сила сопровождается состраданием. В худшем – люди просто проявляют заботу и соревнуются между собой, но здесь нет никакого психологического роста.
Здоровое наставничество вряд ли возможно, когда Простодушный или Сирота слишком травмированы, чтобы человек начал выражать более зрелые Эго-архетипы. Нездоровое наставничество может проявляться и тогда, когда человек слишком долго находился в парадигме Воина или Опекуна.
Кроме проблем слишком раннего попадания в архетип Опекуна, у данного архетипа, как и у любого другого, также существует негативная, теневая сторона. Одно из проявлений Тени – тот, кто буквально пытается задушить (часть, желающая бесконечно сохранять слияние, симбиоз матери и ребенка). На самом деле за заботой можно увидеть то, как архетипическая мать или отец пожирает растущее новое молодое Я, пытаясь сохранить его или сделать частью собственной Самости.
Этот удушающий потенциал присутствует всегда, когда пробуждается энергия Опекуна, и человека начинают пугать отношения, настолько любящие и принимающие, что границы постепенно исчезают. Страх поглощения может быть действительно велик, и если забота – это способ избегания собственного одиночества и жажда симбиоза, то вероятность причинить вред достаточно сильна. И как это ни странно, теневой Опекун чувствует, что пожирает других, в то же самое время, когда другие питаются его заботой.
Для ощущения собственной целостности мужчины и женщины часто используют других. Они могут этого не осознавать. Например, мать, пожертвовавшая своей жизнью и живущая только ради мужа и детей, часто живет опосредованно через них. И тогда Опекун в матери давит или манипулирует мужем и детьми так, что последним приходится делать то, что она хочет, и проживать ее непрожитую жизнь. Опекуны-отцы, пожертвовавшие поиском собственного Я, также склонны достигать чего-либо опосредованно через детей. Они предъявляют требования к ним: достичь несбывшихся отцовских целей или демонстрировать преданность его ценностям и правилам (под предлогом того, что эти ценности «правильные»).
И мужчины, и женщины часто привносят собственные потребности в отношения, ожидая, что любимый человек заполнит их эмоциональную пустоту. У женщин это чаще проявляется в желании всем поделиться и все делать вместе, чтобы снова пережить первоначальный симбиоз с матерью посредством своего партнера. Женщина может также ожидать, что мужчина будет ей отцом и, возможно, поддержит ее финансово, и определенно защитит от трудностей. Если мужчина не заботится о ней так, как хочет этого она, женщина страдает, и тогда мужчина реагирует как Опекун, стараясь успокоить ее.
Мужчины, которые ищут в женщинах решение своих эмоциональных проблем, могут одновременно с этим ощущать угрозу от близости и воспринимать любой намек на симбиоз как опасность. В этом случае мужчина стремится сохранить свою свободу, в то же время ожидая, что женщина в любой момент будет готова его поддержать. Он хочет иметь возможность приходить и уходить, получая при этом опыт сексуального единения и необходимый ему уровень эмоциональной близости. Но если женщина отказывается быть доступной, мужчина самоустраняется. Он выражает сильное недовольство и угрожает навсегда покинуть ее, если она не раскается. В крайних случаях такие мужчины не хотят, чтобы их жены работали, водили машину, встречались со своими подругами, особенно вечерами. Примерно так же они могут поступать и со своими детьми, особенно с дочерями.
Еще один вариант жадно пожирающего Опекуна – Страдающий Мученик, то есть такой тип мужчины или женщины, который чувствует, что всегда отдает другим, ничего не получая взамен. Обычно у Мученика сложности с тем, чтобы получать (возможно, в силу некогда усвоенного правила, что «благословенен тот, кто отдает, а не кто получает», или же у него есть страх почувствовать себя в долгу перед другим), у него может быть заниженная самооценка, или ему недостает навыков Воина, и он не может сказать «нет».
Стараясь получить желаемое, Страдающий Мученик апеллирует к чувству долга другого человека, стремясь вызвать у него чувство вины. В конечном счете и Мученик, и тот, для кого была принесена жертва, оказываются запертыми в тюрьме, где каждый пытается угодить другому, но на самом деле ни один из них не получает нужного и желаемого.
Страдающему Мученику прежде всего необходимо развить в себе черты Воина, что позволит ему непосредственно и честно удовлетворять свои потребности. Людям, которые находятся рядом с Мучениками, нужно перестать впадать в ступор из-за постоянно возникающего чувства вины в связи с непрошенной жертвой. Им также необходимо развить в себе Воина, чтобы устанавливать ограничения и прочные границы.
Так или иначе, все мы склонны к «пожиранию» других вопреки здравому смыслу до тех пор, пока не найдем своего внутреннего Опекуна, который позаботится о нас так же хорошо, как и о других. Однако, если мы никогда не получали должной заботы (или же если получали ее слишком много), мы можем просто не знать, как это делать.
Уровни развития архетипа
Тень. – Страдающий мученик; пожирающая мать или пожирающий отец; манипуляции, связанные с чувством вины; «потакающее» поведение (способствующее и склоняющее других людей к зависимости, безответственности и нарциссизму)
Зов. – Ответственность, предполагающая заботу о других (например, родительство), признание потребности или зависимости другого (или своей собственной)
Первый уровень. – Конфликт между собственными потребностями и потребностями других; стремление приносить в жертву собственные потребности в угоду потребностям других или их желаниям относительно вас; спасательство
Второй уровень. – Научиться искусству заботы о себе так, чтобы забота о других обогащала, а не калечила; учиться «твердости из лучших побуждений»; предоставить другим возможность отвечать за себя, а не делать все за них
Третий уровень. – Принципиально новые решения; готовность к заботе и ответственности за людей (и, возможно, за животных и вселенную) помимо близкого круга родных и друзей; развитие общества
В каждом из нас на протяжении всей жизни присутствует Внутренний ребенок. Но до тех пор, пока мы не разовьем внутреннего Опекуна, мы всегда будем зависеть от других. Мы должны научиться заботиться о своей детской части. Опекун может быть внимателен к потребностям Внутреннего ребенка и замечать, например, когда тот обделен вниманием. Внутренний Опекун выражает безусловную любовь к Внутреннему ребенку, что бы тот ни делал. Это та часть, которая предлагает нам принять теплую ванну или выпить горячего чая, чтобы согреться, почитать хорошую книгу или заняться чем-то интересным и важным. Он также помогает разрешать сложные жизненные ситуации, чтобы в следующий раз было не так больно.
Зачастую манера поведения внутреннего Опекуна напоминает поведение родителей или других родительских фигур. Если наши родители пытались накормить нас, когда мы были чем-то расстроены, то уже взрослыми нас часто тянет к молоку с печеньем или другой приносящей «успокоение» еде. Если нас держали на руках, мы можем искать физической близости. Если родители посвящали нам все свое время и внимание, но при этом не давали адекватного руководства или совета, мы можем стремиться к комфорту, но не постижению новых навыков. Если же они давали нам руководство к действию, не обеспечивая должного комфорта, мы можем мастерски осваивать все новые и новые навыки, не умея себя должным образом успокоить.
Чтобы компенсировать недостающие проявления Опекуна со стороны родителей, мы заимствуем образы Опекуна из средств массовой информации. У людей из дисфункциональных семей, например, раздутый идеал того, что требуется от них как от родителей, поскольку все, что у них есть, – это идеализированный родительский образ из телевизионных программ, фильмов и книг. Ситуация усложняется еще и тем, что многие образы Опекуна напрямую связаны с рекламой. Жажда заботы приводит к потребительству, которое маскирует, но не утоляет настоящую потребность. Когда мы ловим себя на мысли, что нам позарез что-то необходимо – еда, вещи, напитки, деньги, – нам просто нужен по-настоящему заботливый родитель, который поможет понять, какая истинная потребность скрывается за этими желаниями, и постарается найти способы устранения первопричины и/или обратится за помощью извне.
Если ваш внутренний Опекун не очень эффективен, важно искать ролевые модели во внешнем мире и сознательно моделировать свое поведение на их основе. Такое решение уже пробуждает здоровое чувство заботы о себе. Хорошие родители не просто утешают; они также учат и помогают ребенку распознавать и развивать таланты и способности. Наш внутренний Опекун помогает развивать навык осознания потребностей и тем самым способствует росту и развитию.
Например, вы приходите домой разбитый, потому что потеряли работу, и ваш внутренний Опекун говорит: «Все в порядке. Нужно принять горячую ванну и расслабиться». При этом, если ваш внутренний Воин адекватен и охраняет границы, он, скорее всего, скажет: «До тех пор, пока тебе не станет лучше, не разговаривай ни с кем, кто может тебя обвинить или расстроить еще больше», указывая на тех, с кем говорить безопасно. А вот если ваш внутренний Воин не очень здоров, он тут же развяжет с вами войну, начнет убеждать, что проблема в вас самих и он когда-то предупреждал, что это может произойти.
Тогда, если ваш внутренний Опекун здоров, скорее всего, он скажет примерно следующее: «Послушай, Воин, не стоит торопиться. Это не его вина. Он не знал, как грамотно выстраивать отношения с руководством. Завтра, когда ему станет лучше, давай выясним, как этому можно научиться». Опекун внутри нас помогает росту не только тем, что успокаивает нас, но и показывая, как учиться на конкретной задаче и проблеме, возникающих в жизни.