Ежов Константин Владимирович
Промоакция
Реклама двигатель торговли. А только ли торговли? И точно двигатель? Да и причём здесь она? Это же безобразие какое-то! Когда маги лезут в столь тонкое искуство…
Счастье оно такое…. Упадёт сверху, можно и ноги не унести!
Какая, блин, жара! Аж асфальт плавится! На пляже бы валяться, а приходится по городу бегать, курьером на доставке. Пытаюсь заработать перед учёбой в университете на форму. Она здесь даже в них, пусть и у каждого своя. При чём здесь это? Да при том, все попаданцы, как попаданцы, один я как блин кое-что в стакане. Вот представьте себе, уснул себе, а проснулся здесь, в Российской Империи.
В мире, где есть магия, без малейших способностей к ней, и семья нифига не миллионеры, хоть и не бедствуют, отец все-таки инженер, но мать домохозяйка, да и нас у них шестеро, вот и подрабатываю. Даже пришлось поступать на специальность, где стипендию платят и дают комнату в общаге, в 10 квадратных метров, но всё же свою.
Мир, как мир. Если бы не всякие волшебники и разницы-то не заметишь. Вот они реально в шоколаде, и в другие вселенные шастают и до звёзд добрались, а мы…. Второй мировой тут не было, а Первая с теми же участниками, но Турция была в Антанте, а Российская империя в Тройственном союзе. В таком раскладке немцы укатали французов и потрепали англичан, а русские захватили проливы по самый Ормузский и Египет.
Только индустриализации не было, и разрухи 90-х, но в результате вышло почти то же самое. Война прошла быстро, и Америке ничего не обломилось, вместо них всем в мире теперь рулят немцы. Колонии рушить они никогда не хотели, наоборот, зарились себе завести, так что колониальная система живёт и здравствует. Концлагеря, изобретение англичан широко распространились по просторам Африки и Азии, у нас же в Польше. Хотя сейчас там их почти не осталось, как и самих поляков.
В итоге, по ощущениям живём даже похуже чем там, в Федерации было. Я вот уже второй год курьером в интернет магазине подрабатываю. Зовут Сергей, фамилия Кайзер. Угораздило же, немцем в России родится. Ах да, тут никакой программы переселения для нас на историческую родину. Так что никаких выгод, а смотрят косо, как будто у них кусок хлеба отбираю. И поди докажи теперь, что русский!
Заказы развёз, пора и личными делами заняться. Как же всё-таки жарко. Вот и автомат по продаже газировки в бутылках.
— Чё за муйня?! — опешивши, выразился вслух.
Пустой! Ладно бы один, а-то все встреченные такие. Ей богу во рту Сахара наступила за день. Ладно, до магазина дотяну, всё одно заходить надо.
— Да что же это делается?!
И здесь на полках шаром покати.
— Девушка, девушка, подскажите…. Да чтоб тебя!
Убежала.
— Вам помочь? — раздался мужской голос сзади.
— Слава богу. Подскажите, куда подевались соки с газировками и минеральными водами. "Хм и пива нет с водкой, и вин, хотя нет, немного есть из тех, что подороже, да коньяки."
— Вы разве не в курсе?
— Чего?
— С сегодняшнего дня и в течении месяца проходит промоакция под эгидой Российской Академии Волшебства.
— Поэтому изъяли почти все напитки?
— Просто ещё с утра всё раскупили.
— Зачем?
— Из-за засилья пет тары волшебники выступили в поддержку стеклянных бутылок.
— И как эти события связаны?
— Так они запечатали в каждый вид продаваемых напитков по одному призу.
— И что, что-то интересное?
— Ну ты даёшь! Целый месяц по телеку крутили, а ты не в курсе….
— Да экзамены у меня были, потом работа, да и вообще не люблю его смотреть.
— Зря! Сейчас бы не хлопал глазами, а тоже ещё с утра всё скупал. Там не абы что, а волшебницы, демоницы и разные волшебные существа.
— Совсем уже гуси полетели….
— Эй, ты чего? Разве не круто заиметь собственную волшебницу или дракона!
— Где я, а где вся эта дребедень. А в этой, в таре где?
— Сбрендил, что ли? Ещё решат, что мы нашу природу не бережём, греха не оберёшься.
— Так что, теперь от жажды помирать?!
— Ну, в молочном отделе, может еще есть чего. Это пиво первым вынесли, а там не особо ажиотаж был.
Но и тут меня встретила такая же пустота.
— Вот же невезуха! — проговорил вслух, тоскливо вздохнув. Пить всё равно хотелось нещадно: "Придётся горячим кофе из автомата давиться, на выходе. На безрыбье…."
— Смотрите ка! Вам повезло! Осталось всего две бутылочки, — долетел возглас, из угла с холодильником, всё того же парня.
— А казалось он пустой.
— Да они тут в уголочке стояли, потому ещё наверно и не разобрали.
— А что там?
— В одной топлёное молоко, в другом мятный молочный коктейль.
— "Это что ещё за хрень?! Никогда ещё такого не пробовал, но, пожалуй, кофе будет хуже." Всё беру. Кстати, а почему ты себе их не взял, раз мечтаешь о призе?
— Да я с утра уже, одна беда, деньги они сами по себе на карте не заводятся.
Ещё пару булочек прихватил, как раз на ужин к молоку.
— А подскажите, где тут на бутылках про приз искать, вдруг выпал? — вспомнив, спросил на кассе, рассчитываясь.
— А всё просто, окрутите крышечку и прикоснитесь губами к горлышку, если повезло, сами сразу поймёте.
С коктейлем решил не тянуть и распечатал, можно сказать, не отходя от кассы.
— Холодненький! — проговорил восторженно, поглаживая запотевший бок бутылки, поднося её ко рту и закрыв глаза в предвкушении такого долгожданного удовольствия утоления жажды.
— М-м-м…, - что-то промычало мне в губы.
Даже глаза открыл от неожиданности. Увиденная картина потрясла. На меня возмущённо уставилась девушка.
— "Не понял, я что, с кем-то столкнулся", — проскочила мысль, и ослабил давление правой руки на девичий затылок, разрывая поцелуй: "Что!!!".
— Убью! А ну отпусти гад! — Тут же выпалила она.
— Вы кто?! И где моя бутылка с коктейлем?
— Ой! Простите хозяин.
— Чего?!
— Лопни мои глаза…. Реально выпал приз…. Охренеть! — полетело с разных сторон.
— Парень повернись. Всё спасибо! Щас на Ютуб выложу! Сдохнуть, прямо в первый день!
— Ты нафиг меня снимал?
— Во, дает! Куш сорвал и шлангом прикидывается!
— Получается….
Развернувшись, посмотрел на приз. Тот, вернее та, увлечённо рассматривала потолок, будто её это не касается.
— Тебя хоть как звать?
— Никак.
— В каком смысле?
— Ну, ты же мне имя ещё не дал.
— Я-то тут причём?!
— Кто хозяин, тот и имя даёт.
— Ну, ты же не собака, как-то же до этого звали.
— Ага. Но теперь я твой питомец, так что давай, называй уже. Ах да, вот визитка, советую связаться по поводу ухода за мной.
— Чё за бред! Ты мне что, мозг вынести хочешь?! Ты вообще кто такая?!
— Штурмовой маг, без диплома и лицензии. Запечатали на выпускном балу.
— А почему платье белое.
— Так положено было.
— Понятно, а-то уж грешным делом подумал, что тебя со свадьбы умыкнули.
Ничё так платьице. С открытыми плечами и глубоким декольте, подчёркивающими достоинства обладательницы груди, размера этак третьего. Длинной чуть выше щиколотки, вся в каких-то блёстках. Ноги в белых же лодочках. Только фаты не хватало, уж чтобы точно признать невестой, но была диадема с какими-то камешками в волнистых волосах цвета спелой пшеницы. Если учесть их длину, ниже пояса, то напрашивался вполне законченный образ, сбивший меня вначале с толку.
Хм, да и на лицо так ничего, хотя нос по мне слегка и великоват, но, пожалуй, он только изюминки добавляет. Глаза…. Да не бывает у людей таких насыщенно голубых. Блин, точно волшебница! Наконец стала доходить реальность происходящего, аж взмок сразу. Пить захотелось ещё больше. С тоской взглянул на кофейный аппарат. М-да, осталось только топлёное молоко, но и им жажду утолять совсем не гут, но хоть тоже холодное.
— Ну, так как назовёшь-то? — продолжала теребить девица.
Под пристальным её взглядом достал последнее сокровище.
— Нарекаю тебя Джес! — выпалил, прежде чем стал открывать бутылку.
— А почему не по-русски?!
— А я немец!
— Так и не….
— Будешь пререкаться, Муркой назову!
— Чё так сразу!
— Вот! — и с этими словами потянул ко рту горлышко открытой уже бутылки с живительной влагой.
— Да ну!!! Так не бывает! Чтоб я сдох! Парень да тебе в лотерею играть надо!
— М-м-м…. — Мычал в этот раз я, пытаясь вырваться.
Получалось плохо. Наконец, когда уже думал, что задохнусь без воздуха, новая особа прекратила поцелуй.
— Куда же ты рвёшься дурачок?
— Отпусти, мать твою! — выкрикнул, пытаясь разжать её захват.
— Не ругайся, давай лучше любовью займёмся.
— Посреди магазина?!
— Тогда пойдём к тебе….
— Хозяин, вы суккубу выиграли, — давясь смехом, проговорила Джес.
— Твою же мать! — проорал, пытаясь нащупать её хвост.
По слухом, он у них очень чувствительный и единственная возможность от них отбиться, это хорошенько его выкрутить.
— А ты проказник! Да! Помни мою попку!
— Дура что ли?! Да где же он?!
— Ты на мне что-то ищешь? Так я тебя обрадую, кроме босоножек ничего не одеваю.
— Отпусти ты мою голову, ведь задушишь своими сиськами!
— О! Так! Целуй их, целуй….
— Вот это понимаю, сисяндры…, - донеслось откуда-то со стороны.
— Тфу, да прекрати ты мне свои соски в рот толкать! Чёртов хвост, да где же он?!
После последнего моего возгласа меня, наконец, отпустили. От неожиданности не удержался на ногах и упал, прямо задницей на бетонный пол. Какая боль!
— Да как ты посмел, меня, высшую, с каким-то обычным суккубом спутать! Молись смертный!
И начала меняться. Вместо волос заструилось пламя, а по засветившемуся телу выступили горящие вены. Меня обдало жаром и завоняло обгоревшими волосами.
— Да что за муйня! Разве не я твой хозяин?! — заорал, одновременно пытаясь вжаться спиной в стену.