Вы не пробовали говорить обожаемому псу или коту: «А ну-ка, слезай с кровати!» – без особой уверенности? Или, еще лучше, врать? Они вам не только не поверили, но даже слушать не стали.
Мужчины приблизительно так же относятся к сексу. Если вы посмотрите ему прямо в глаза, убежденная в собственной неотразимости, в том, что вы можете свести с ума любого; если вы будете считать, что это платье шили специально для вас, а этот разрез дьявольски хорош, ну а в этих трусиках вы спите (кстати, а почему нет, это очень помогает укреплению уверенности в себе); если у вас на лбу написано: «Дорогой мой, сегодня тебе повезло», так вот, при выполнении всех этих условий подвязки точно послужат делу. Результатом уверенности в себе становится невероятная притягательность, которая рождается в вашем взгляде, переходит в тело и движения, а потом бьет точно в гипоталамус вашего объекта.
НА САМОМ ДЕЛЕ В ПЛАТЬЕ, ПАРФЮМЕ И УКРАШЕНИЯХ НЕТ СЕКСУАЛЬНОСТИ. СЕКСУАЛЬНОСТЬ – ЭТО ОБРАЗ ЖИЗНИ. БЫТЬ ПРИТЯГАТЕЛЬНОЙ – НЕ ЗНАЧИТ ОДЕВАТЬСЯ ПРИТЯГАТЕЛЬНО. ДЛЯ ЭТОГО НУЖНО ИМЕТЬ ОПРЕДЕЛЕННОЕ ПОВЕДЕНИЕ, ОБРАЗ МЫСЛИ. НУ И ОДЕЖДУ, КОНЕЧНО. И ДЕЛАТЬ ВСЕ ЭТО ВАЖНО ДЛЯ САМОЙ СЕБЯ, А НЕ ТОЛЬКО ДЛЯ НЕГО.
Таким образом вы поверите.
Повторяю: если верите вы, верит и он.
Одна просьба от представителя мужского пола. Когда вы освоите это мастерство и поймете, что все так и есть на самом деле, вы будете обладать огромной властью. Пожалуйста, не забывайте, что ваши трусики – не пульт управления, с помощью которого вы сможете добиться всего, чего пожелаете. Мы знаем, что мужчины соображают медленно, однако, когда до них дойдет, вы сразу станете Сексом На Одну Ночь. Чтобы избежать ошибок и нежелательных эффектов, прицельтесь хорошенько, решите, кто вам нужен, а потом покажите ему все, на что способны, – продемонстрируйте свою сексуальность.
Чувственность можно изобразить с помощью одежды и макияжа, но ее также нужно испытывать.
Глава 11Почему она тебе нравится? она же вся ненатуральная!
Дамы, если вы ни разу в жизни не произносили эту фразу, поднимите руку.
Не вижу ваших ладоней.
Да, я вас поддел.
Обычно такое происходит, когда на другой стороне улицы появляется роковая женщина и ваш спутник вдруг начинает напоминать рыбу со стеклянными глазами на балконе ресторана. Лицо его не выражает признаков интеллекта, рот раскрыт, а челюсть упала вниз, как жертва гравитации.
В этот момент с вашего языка автоматически слетает: «На что ты смотришь? Как тебе такое может нравиться? Ты что, не видишь, что это силикон на ножках?»
Если у вашего спутника еще осталось немного крови в голове (большая часть ее все равно устремилась ниже пояса), он прикусывает язык и затыкается. В противном случае ему все равно ничего не удается сказать, но это выглядит совсем по-другому, и вы злитесь еще сильнее.
Шах и мат.
Партия.
Признаемся себе, что даже ретушь на фотографии – это немного двулично.
Сейчас я подозреваю, что вы начали бурно ругаться по поводу этой морали и ситуации.
Есть женщины, которые считают, что пластические операции вредны для здоровья. Есть те, кто чересчур болезненно воспринимает денежные затраты на подпитку тщеславия. Некоторые упоминают Господа, который создал их такими, какими есть.
Все эти замечания справедливы.
Но вот в чем дело. Когда дело близится к сорока, эти женщины подходят к зеркалу (без лишних свидетелей) и… «Ну, так-так, вот тут можно немного подтянуть, тут подрезать, ну вот одну морщинку убрать!»
Дальше следует фраза, обращенная к партнеру. О, это не просто фраза. Это настоящий ход гроссмейстера в сложной шахматной партии!
– А ты что об этом думаешь?
Чего ты от меня хочешь?
Может, фразу:
– Да, у тебя есть морщины, мешки под глазами, да и грудь уже не та, что двадцать лет назад!
Да ну вас.
Брякнешь что-то подобное, и на тебя обрушатся громы и молнии, потом недели сексуального простоя, а вы начнете делать пилинги и ходить без кожи.
Мужчина перед таким вопросом чувствует себя запертым в комнате со сдвигающимися стенами. На нем белая смирительная рубашка, и он пытается найти несуществующий выход.
Безуспешно.
Шах и мат.
Партия.
Либо же он попытается, изо всех сил сражаясь с границами, наложенными на него природой, проявить дипломатию и даже такт (который необходим в избытке). Он выбирается из ловушки этой фразы, собрав весь здравый смысл. Обычно ответ будет состоять из междометий и словосочетаний. Например: «Мммфпх!»
– Ну слуш…
– Э, да непонятно…
Три слова – это уже признак высшего интеллекта.
В другом случае мы имеем дело с бесстыжим лжецом, который предпочтет классическое: «Любовь моя! О чем ты думаешь! Ты хорошеешь с каждым днем!»
К несчастью, мужчины не отдают себе отчета в том, что в этот момент женщина использует все резервы мозга, чтобы оценить движение мускулов на их лице и тон голоса, а потом понять, что им только что наврали самым бездарным образом.
Шах и мат. Третье поражение.
Поэтому совершенно бесполезно спрашивать у партнера, что он думает. Скорее всего, вы услышите ложь и ужасно разозлитесь.
Поэтому я скажу за него. Первый и последний раз.
Он думает, что к сорока годам сила тяготения берет свое и вы более не такой прекрасный цветок, каким были в двадцать. Что у вас есть мимические морщины, что их видно. Что грудь после кормления не так хороша, как прежде.
Вот что он думает.
Такова жизнь.
Даже мужчина замечает признаки старения.
Он думает, что, если вы решили обратиться к пластическому хирургу, чтобы поправить все эти подарочки и снова стать желанной и сексуальной, это правильно.
Неважно, что он произнесет вслух. Он согласен.
Поверьте.
Однако не переборщите. Это испачканное платье легко отстирать, а с косметической хирургией шутить нельзя. Ошибка может быть непоправимой, если не стоить жизни. (Опыт порнозвезд говорит нам о многом, храни Господь их души.)
Хотите пример?
Губы.
Их невозможно спасти.
Тут есть два варианта: губы, которые отправляются в полет, потому что кто-то напутал с давлением, и они похожи на воздушный шар. (Ну, или на шины: «Мадам, сделаем вам давление в 2,2 атмосферы?») Второй тип будто вывернут наизнанку и похож на зияющую рану.
Не так давно я понял, что знаком и с третьим типом. И это настоящий контакт третьего рода, как в фильме.
Некоторое время назад мое блаженное состояние, вызванное перееданием шикарной пасты, было прервано появлением одного телевизионного персонажа. С ней творилось нечто странное. Сначала я даже не понял, что происходит (да, мы помним, что мужчины не очень-то сообразительны), но потом страшная истина нашла дорогу к моему мозгу. В зоне рта на ее лице наблюдалось следующее: на верхней губе, занимая чуть ли не ее половину, было странное мягкое образование. Я решил поначалу, что это нечто вроде абсцесса.
Так вот, этот отек еще более странным образом почему-то передвигался вправо и влево, а потом снова вправо, как только двигались мышцы лица или женщина пыталась что-то сказать. В какой-то момент я вспомнил игру из восьмидесятых, в которой с помощью мячика нужно было уничтожить ряд кирпичиков. Мячик отскакивал, летел вниз, и игрок должен был передвинуть панель так, чтобы мячик не упал на пол. Вправо-влево.
Даже мужчина замечает признаки старения.
Вправо-влево.
Так вот, эта штука внутри губы двигалась очень похоже.
Я не мог определенно назвать ее абсцессом или воспалением. Скорее она походила на объект, введенный снаружи. Я задумался и понял, что уже встречал нечто подобное.
Так вот, скорость падения мужского возбуждения в данном случае может сравниться только с тем, что он видит фото вашей голой бабушки. А вы наблюдали когда-нибудь, как змеи обвиваются вокруг своих жертв? Слышали, как мел скрипит на доске?
Это тот же самый эффект.
По спине у меня пробежал холодок.
Хотите еще пример непоправимого и ужасного риска пластических операций?
Скулы.
Чаще всего сторонним наблюдателям кажется, что бедные женщины стали жертвами двустороннего абсцесса. Финальный результат слегка напоминает Джокера из «Бэтмена». Видели такое?
Так что забудьте.
Если у вас есть деньги на хирургическое вмешательство, вы почти никогда не прогадаете, если выберете грудь. (Ну разве только вам не вставят ужасные квадратные имплантаты.) Это всегда хорошо.
Как рождественские песни.
Как «Нутелла».
Как классический черный цвет.
Красивая грудь тоже подходит ко всему.
Да, кстати. Забыл высказать последнее на эту тему.
Я часто слышал, как женщины рассуждают по поводу груди: «Я не буду делать слишком большую, потому что это непропорционально выглядит». А потом они сожалели о своей трусости, глядя в зеркало: «Эх, если бы четверочку…»
Поговорим же немного (сугубо с мужской точки зрения) о «слишком большой груди» и «непропорциональности».
РАЗУМЕЕТСЯ, МУЖЧИНЕ НИКОГДА НЕ ПОНЯТЬ, ЧТО ТАКОЕ – ВСЮ ЖИЗНЬ ХОДИТЬ С НАСТОЯЩЕЙ ГРУДЬЮ. ВОЗМОЖНО, ПОТОМУ ЧТО ЕСЛИ БЫ У НЕГО БЫЛА ГРУДЬ, ОН БЫ СИДЕЛ ДОМА И ВЕСЬ ДЕНЬ ЕЕ ТРОГАЛ, КАК ГОВОРИЛ СТИВ МАРТИН В СЕРИАЛЕ «ЛЕО И ЛИЗ В БЕВЕРЛИ-ХИЛЛЗ». ОДНАКО ЭТО СОВСЕМ ДРУГАЯ ИСТОРИЯ.
Да, у мужчин не бывает проблем, связанных с гормональным циклом, и мы никогда не поймем, как может быть неудобен определенный размер на занятии пилатесом. Но я могу вам гарантировать, что «непропорциональность» мы рассматриваем совсем по-другому. Мы думаем: «Вот бы у всех женщин была такая грудь!» Внимание, мы даже не вспоминаем о других параметрах тела.
Проще говоря, для среднестатистического мужчины «цирк» начинается с седьмого размера. Тогда мы вспоминаем о непропорциональности. Но пятый, даже шестой – это дар божий. А увеличение груди с первого до второго размера – то же самое, что увеличение члена с шести до восьми сантиметров.