в и чем обстоятельнее отвечал профессор, тем сильнее я запутывался. Например такая проблема: где я буду жить? Где буду работать? Как именоваться? Как быть с семьей? С зарплатой? И вообще?.. При этом я обходил главный вопрос - о своей судьбе в принципе. На него ответа не было, это я понимал, но и на остальные вопросы ответов не нашлось! Профессор начал что-то мямлить про совместную работу над одной задачей, что у него есть огромный материал, который необходимо промоделировать на ЭВМ и тут у меня необъятное поле для деятельности, что жить я пока буду у него, в этой вот комнате, и работать буду в ней же, и что кормить меня тут будут, я могу не беспокоиться, и кроме того я должен обещать не пытаться проникнуть в свою прежнюю семью, потому что таково условие моего здесь пребывания. Что мне оставалось делать? Я, конечно, согласился. Пока! Надо было осмотреться, одуматься, все взвесить, а там уже принимать решение. И я ответил: - Хорошо! Так я стал лишним человеком. Лишним - в полном смысле этого слова. Я не мог теперь выйти без спросу на улицу, не мог появиться в лаборатории, не мог близко даже подойти к дому, в котором прожил восемь лет и в котором остались моя жена, дочь и собака, не считая мелочей вроде холодильника, телевизора, книг, лыж и боксерских перчаток. Все, что я собирал в течение многих лет, оказалось потерянным навсегда. Я тут не хочу особо распространяться о своих переживаниях, о тяжелом моральном состоянии - это, думаю, излишне. Когда тебя в магазине на пятерку обсчитают - так такие страсти кипят - ого-го! Только держись! А тут - всё потеряно. Буквально - все. Даже документов не оставили, имя - и то - как бы взаймы, сугубо временно. Но противнее всего была та зависимость, что проявилась вдруг в моем положении. Я имею в виду своего уважаемого научного руководителя. Фактически, он стал рабовладельцем! Распорядителем моей жизни! Он мог лишить меня жизни - в любой момент! Чуть что не так - ату его! В печь! В котел! Распылить на атомы, чтоб не безобразничал. И что мерзко - сам я первый стал подличать. Сначала я выдавал это за вежливость, за воспитание, за вполне естественное желание как-то помочь, сделать приятное. Но вскоре заметил, что желание помочь незаметно переходит в услужливость, а моя предупредительность очень смахивает на подхалимаж. К тому же, в моем положении, когда объективно я должен был вести себя "хорошо", все эти вещи - вежливость и предупредительность - изначально выглядели подозрительно. Такова уж человеческая психология. Единственное существо, с которым я чувствовал себя совершенно спокойно - это королевский пудель. Тогда-то я оценил все его благородство - истинное благородство! Я не делал для него ничего полезного, не чистил его коврик, не стряпал ему котлет и не ловил блох на спине, однако он все равно любил меня, такого как есть, любил уже за то, что я существую и попадаюсь изредка ему на глаза. Так прошло несколько недель. Я составлял алгоритмы, громоздил программные блоки, проводил отладочные прогоны и получал первые результаты. Дело шло на лад (научное дело), и я как-то так незаметно стал подумывать о том, что чем успешнее я буду работать и чем скорее получу положительный результат, тем меньше я проживу. Это было очевидно. И я стал невольно задумываться над своим положением. Не мог же я допустить такой печальный и, я бы сказал, позорный финал. Первой мыслью моей был побег. Я запросто мог убежать ночью (мне кажется, профессор сам наталкивал меня на это; все-таки, он сочувствовал мне). Но я отказался от этого. Что меня ожидало при таком раскладе? Всю жизнь прятаться? И знать при этом, что где-то есть моя семья, которую захватил этот подонок?!.. Нет, лучше уж... Что лучше - я старался не думать. Зачем будоражить себя разными зверствами, когда, быть может, "это" не пригодится? Несколько раз порывался поехать к супруге и попытаться доказать ей, что я - это я, а он - это он. Уверен, мне бы это удалось. Все-таки, пока этот тип спал на кухне, я спал со своей законной женой! - и я мог сообщить ей некоторые детали, которые убедили бы ее в моей подлинности. Но меня остановило другое. Я вдруг подумал, что жена с самого начала понимала кто есть кто. Не могла не понимать! Она и тогда проводила между нами грань, причем грань весьма отчётливую. По каким-то почти неуловимым признакам она безошибочно нас различала. (Так, наверное, мать различает близнецов.) И она тогда уже предпочитала его. Это совершенно определенно! И где, собственно, гарантия, что она захочет восстановить справедливость? Зачем ей из двоих выбирать худшего?!.. Такое рассуждение обескуражило меня и на некоторое время лишило способности к действию. Но скоро я и это преодолел. Мало ли что думает жена? На ней, что ли, свет клином сошелся? Да пусть подавится этим кретином. Дочку, правда, жалко. Вот это действительно: дочку жаль! Так размышлял я над своим положением, прикидывал так и эдак. А спасение находилось рядом. И как я сразу не сообразил? (Так и всегда бывает: из самого безнадежного положения находится наипримитивнейший выход, и все потом ахают - как мы не видели! Да как же мы не разглядели!..) Я рассудил логически. Требовалось доказать, что я - это я, честный человек, а он - это он - самозванец и подлец. Для этого нужно было, всего-навсего, найти между нами разницу, такую разницу, которая совершенно ясно указывала бы на подлинник, то есть на оригинал. Сложность состояла в том, что мы почти ничем не отличались. Ну в самом деле, если с меня снимают полную, стопроцентную копию - со всей моей памятью, с привычками и наклонностями, то как же меня можно отличить? Ведь даже потом, когда мы зажили разной жизнью, - мы делились друг с другом своим опытом, поэтому разобрать кто есть кто очень трудно. (Могла бы разобрать жена, но про нее я уже сказал. Никогда бы не подумал, что она такая ....!). Единственное, объективно существующее между нами различие - тот недельный промежуток с 26-го декабря по 2-е января, - в течение которого выращивали эту самую double-system. Вот тут-то и следовало искать спасение! Коротко говоря: если бы я в течение этой недели как-нибудь "засветился", набедокурил или поимел серьезный разговор, заглянул, уходя из Нейроцентра, в ординаторскую и бросил пару реплик, о которых не мог знать двойник, но которые хорошо запомнили дежурные врачи, - вот тогда я бы объективно доказал свою подлинность. Но вот беда! - сколько я не рылся в памяти ничего подобного не отыскивалось. Всю ту неделю я, как назло, просидел дома - гулял с собакой, смотрел в окно и писал отчет за прошлый год индивидуального аспирантского плана; что касается Нейроцентра, то никуда я, уходя, не заглядывал и остроумных реплик не бросал, - это было бы в моем положении противоестественно. Надежда, едва родившись, сошла на нет. Тогда я пошел на второй круг. Снова стал думать о побеге, потом аппелировать к жене и вновь вернулся к "объективным доказательствам". Ничего другого я изобрести не мог и плутал, как тот дурак в трех соснах, между тремя альтернативами. Я здесь снова опущу кое-что, в частности, свои душевные метания. Это никому не нужно. Сразу сообщу результат. Выход я все-таки нашел, довольно неожиданный и для меня нетипичный. Нетипичный потому, что я достаточно прямолинейный человек, к хитростям не приученный. Некоторые, в связи с этим, считают меня недостаточно умным и даже ограниченным (какой же ум без хитрости?). Но данным своим поступком, находчивостью, я, смею надеяться, оправдался в глазах этих людей, продемонстрировав самую изощренную изобретательность, проявленную перед лицом неминуемой гибели. А сделал я вот что. В обиходе это называется провокацией. Я решил взять этого друга на ура. То есть поставить его перед доказательствами, совершенно явными, хотя и не существующими в природе. Непонятно? Ну вот был такой фильм, там убийцу подводят к жертве, к трупу, к абсолютно мертвому, а тот вдруг поднимается из гроба и, воздев на убийцу палец, хрипит: "Ты убил!" - И преступник падает ниц, во всем сознается и так далее. Потом выясняется, что труп, конечно же, не оживал, а что его сзади подталкивали и руку поднимали, а хрипел за него другой человек - живой во всех отношениях, - но дело уже сделано, цель достигнута: преступник сломлен, назад дороги нет. Так и со мной. Я решил разыграть такую сцену, будто я имею положительные доказательства, которых на самом деле нет, но в силу которых двойник должен сознаться и принять справедливое возмездие. Так я и повел дело. Где-то осенью уже я без предупреждения приехал в Нейроцентр и зашел в кабинет к главному врачу. Зная о загруженности последнего я сразу начал говорить. Я сказал: - Уважаемый главный врач! Выслушайте меня внимательно. Происходит чудовищная ошибка, совершается действие, которое может кончиться вопиющей несправедливостью, и вы будете долго раскаиваться в совершенном преступлении! Главврач поднял голову и посмотрел на меня удивленными глазами. - Что такое? - спросил он. - Что вы сказали? Я не расслышал. Повторите еще раз. Я снова произнес, немного подсократив, и меньше чем в пять минут нарисовал ему план поимки преступника. Главврач поморщился, снял очки и молвил: "Да!" А потом неожиданно заключил: - Что ж, попробуем. Я чуть не подпрыгнул. Но следовало сохранять достоинство. Говорю ровным голосом: - Обсудим детали? Он: - Обсудим. И мы разработали совместную программу действий. Теперь я спрашиваю себя: почему он согласился на эту авантюру? Скучно ему стало? Или во мне что-нибудь узрел? Трудно сказать. Чужая душа - потемки. Дальше все было просто. Мы опять все собрались в Нейроцентре, на этот раз - в кабинете у главного врача, которого по невероятному стечению тоже звали Анатолием Николаевичем и который представлял из себя такого упитанного пожилого человека, довольного жизнью и собой, имеющего семью, в том числе внуков, и смотревшего на жизнь спокойными и добрыми глазами. Кроме него и меня присутствовали: мой двойник, жена Оля, врач-старичок с бородкой клинышком, ну и пара санитаров с засученными рукавами. И вот мы сидим. Речь завел хозяин кабинета. Он вышел из-за стола, чтоб его лучше видели, и начал так: - Уважаемые товарищи! Мы с вами живем в такое время - очень сложное и бурное, - когда, бывает, некогда оглянуться назад, некогда спросить себя: а все ли я сделал правильно? Не упустил ли чего? Поэтому случаются ошибки, от которых, как известно, никто не застрахован. И поэтому мы собрались сегодня здесь, чтобы предотвратить возможную несправедливость и прояснить проблему, которую мы вместе имеем одну на всех. Я посмотрел