Исходя из того, как устроена человеческая психика, практически невозможно НЕ относиться к себе так же, как к нам относились родители в детстве.
За внутреннюю заботу отвечает наш Внутренний Родитель. И именно модель заботы о себе наших реальных родителей (и других значимых взрослых) становится для нас стандартом. Мы перенимаем их правила и установки (когда можно/нужно заботиться о себе), а также способы (как конкретно можно/нужно проявлять заботу о себе).
И эти установки могут звучать, например, так: «заботиться о себе неприлично», «забота о себе – эгоизм», «надо думать о других, а не о себе», «я – последняя буква алфавита» и т. д. Такие идеи обычно подкрепляются реальным поведением родителей (жертвенное отношение к себе, отказ в удовольствиях и отдыхе, попытка вызвать вину: «Мы тут горбатимся ради тебя, а ты что?» и т. д.).
Уверена, что в каждой семье все было индивидуально, но есть некие схожие тенденции, обусловленные советским и постсоветским временем. Тогда у многих силы были брошены на то, чтобы прокормить семью, – это было в приоритете. Уровень эмоциональной грамотности был очень низкий, люди уделяли мало внимания психологическому аспекту отношений. Всех воспитывали примерно по одному «шаблону», не анализируя его и не задумываясь, к чему это может привести.
У людей того времени схожие установки. «Депрессия – это от скуки. Надо просто больше работать» (что приводило к подавлению эмоций, стыду за негативные эмоциональные состояния и тем самым их усугублению). «Главное – накормить, дать образование». При этом никто не понимал, насколько важно удовлетворение психологических потребностей. Это приводило к эмоциональному голоду ребенка, не получившему позитивных поглаживаний в виде одобрения и внимания к его психоэмоциональному состоянию.
«Обо мне заботились, только когда я заболевал».
«Нельзя было просто ”ничего не делать” – за это ругали».
«Хвалили всегда коротким ”молодец”, брошенным на ходу, а ругали долго и обстоятельно».
Это частые похожие воспоминания детей, выросших в советском и постсоветском обществе.
1. Попробуйте вспомнить и напишите в свободной форме, как в детстве проявляли физическую и психологическую заботу о вас родители (бабушки / дедушки / другие значимые взрослые, кто был рядом). В чем она выражалась, как вы ее чувствовали? Это было регулярно и без какой-то причины или, например, только во время болезни / каких-то трудностей? Вам подходила эта забота или чего-то не хватало? Какой именно заботы было мало? А что было особенно ценно и важно? Попробуйте вспомнить любые нюансы, ситуации, фразы.
____________________________
____________________________
____________________________
____________________________
____________________________
2. Попробуйте вспомнить, как ваши значимые взрослые проявляли заботу о себе? Уделяли ли внимание своим потребностям? (Здесь важно именно то, как вы ребенком/подростком это воспринимали, что запомнилось.) Они чем-то занимались для души? Как именно отдыхали и с каким настроем работали? Говорили ли прямо о своих эмоциях? Вспомните, были ли вы свидетелями жертвенного отношения («Я для вас тут горбачусь, а вы неблагодарные!»). Любые нюансы будут важны.
____________________________
____________________________
____________________________
____________________________
____________________________
3. После ответов на 1 и 2 проанализируйте: видите ли вы связь между тем, как родители заботились о вас / о себе, и тем, как вы сами сейчас о себе заботитесь? Какими способами, с какими чувствами, в какое время и др. Запишите любые примеры, которые приходят в голову.
____________________________
____________________________
____________________________
____________________________
____________________________
Здесь и далее в тетради будут приведены некоторые ответы читательниц моего блога. Публикую с согласия каждой и с трепетной благодарностью за доверие. Верю, что эти истории могут откликнуться кому-то из вас и навести на определенные размышления.
1. Забота была в стиле «не поешь, из-за стола не выйдешь» и «надень шапку, а то заболеешь». Сейчас уже понимаю, что для родителей в то время вырастить детей буквально значило просто вырастить, физически. А мне так не хватало эмоционального контакта. Чтобы к моим переживаниям отнеслись всерьез, чтобы спросили, чего мне хочется. Сильно закрепились установки, что все «хотелки» – это блажь, и удовольствие – это стыдно. А «займись делом» – обязательно про что-то, что не хочешь, но за что потом получишь одобрение.
2. Да, жертвенное отношение мамы и бабушки считывалось все время. Но это я сейчас могу назвать это так, в детстве их слова принимала как истину: со мной невыносимо трудно, я обуза, и как без меня было бы легко.
3. Связь в том, что я до сих пор не могу поверить, что это не так. Мне кажется, что мужу, друзьям, коллегам – всем со мной невыносимо, что я кругом виновата. Только на терапии поняла, что то, что о себе не забочусь, – мой способ наказать себя.
1. Не чувствовала никакой заботы. Для родителей как тогда, так и сейчас – главное было накормить. Иногда во время серьезной болезни чувствовала, что им не все равно. За всю жизнь родители ни разу не сказали, что меня любят, ни разу не обняли и не пожалели. Этого очень не хватало. Хотя наверняка они это понимают, просто сами никогда не получали эмоциональной поддержки от своих родных.
2. Помню только постоянную раздраженность и сравнение с другими – хорошие все, кроме собственных детей. Не помню, чтобы у моих родителей был настоящий отдых: во время отпуска обычно решали бытовые вопросы. Мама очень зависит от мнения окружающих и не может отказать никому в просьбе, даже если ей это не нравится / очень сложно / не хочется / человек ей крайне неприятен. Главное, чтоб люди ничего плохого про нее не сказали.
3. Наверное, у меня сейчас от обратного идет: всегда говорю о своих чувствах, стараюсь жить сегодня. Но работаю много, часто во вред психоэмоциональному состоянию, как будто стараюсь доказать себе и окружающим, что я чего-то стою. Забота о себе сейчас – это просить и принимать помощь от окружающих».
Важно исследовать себя через свое детство и поведение значимых взрослых, под влиянием которых были заложены основы психики. Это не про поиск оправданий, неблагодарность или обесценивание. Это про неотъемлемое право и принятие личной ответственности, так как глубинное понимание себя – это не просто обращение к детским воспоминаниям, а именно их анализ.
Они помогают нам осознать какие-то особенности нашего поведения и реакций, а это существенная часть работы над собой. Чаще всего те, кто говорит, что у него было идеальное детство и идеальные родители, которые всегда и во всем поступали исключительно правильно, ему не за что на них обижаться или злиться, – на самом деле, очень далеки от внутренней и необходимой для взросления сепарации с ними. Они боятся сдвинуть фигуры родителей с пьедестала в страхе осуждения и неодобрения и так наделяют их властью над собой. Как пишет психолог Фая Фатилеева, «не разозлившись и не осознав ошибки родителей, не получится полюбить их и принять всем сердцем!»
В целом сепарация от родителей – один из основополагающих процессов в психологическом взрослении. Любая сепарация обычно проходит через следующие стадии:
• Осознание связи между воспитанием и родительскими установками, которые неизбежно влияют на наш жизненный сценарий.
• Разрешение себе прожить все обиды и злости, все «неудобные» эмоции и чувства, которые нельзя было испытывать в детстве. Это болезненный этап, который безопаснее всего проходить с поддержкой психолога. Но без этого этапа сепарация невозможна.
• Осознание неидеальности родителей, того, что они не всезнающие боги, а обычные земные люди, которые могли ошибаться в силу обстоятельств, социокультурных норм, своих собственных травм. На этом этапе в психотерапии эффективна гештальт-техника пустого стула, когда вы представляете, что напротив вас сидит родитель, и вы говорите ему все, что поднимается изнутри, а после пересаживаетесь на его стул и говорите от его лица.
• Принятие на себя ответственности за необходимые изменения в своем характере, поведении, с чем бы мы ни столкнулись в детстве. Переход из созависимости во взрослые отношения с родителями, где мы не пытаемся их спасать и не живем свою жизнь с оглядкой на их одобрение или неодобрение.
Установка «надо заботиться о других, а не о себе»
Бывало ли у вас такое: долго не можешь выполнить какую-то работу, бесконечно откладываешь, мучаешься, а когда наконец садишься за нее – дело идет со скрипом или не идет вообще. И тогда ты «забиваешь», ложишься спать или отправляешься на прогулку, общаешься с человеком, с которым тебе хорошо, читаешь вдохновляющую книгу – и потом вжух, удается разобраться с задачей за час, легко и без надрыва.
Я уверена, что в той или иной ситуации с вами случалось нечто подобное. Вы отдохнули, и пришла энергия. То же самое происходит и с заботой: чем лучше мы будем беречь себя, тем больше теплоты и поддержки можем отдавать другим. Когда мы наполняемся – нам есть чем делиться. Когда мы сами пусты и пытаемся нацедить по капельке для других – и нам больно, и нашим близким недостаточно. В итоге мы начинаем злиться: «Я тут для вас цежу по капле! Надрываюсь! Последнее отдаю! А вам еще и мало?! Вы недовольны?!» Конечно, недовольны – нашим близким не нужна жертвенность, из-за которой возникает чувство вины.
Когда вы делитесь с другими из состояния «наполненности», у вас нет потребности упрекать их в реакциях на вашу заботу. Вы делаете это, потому что хотите, потому что, когда вы наполнены энергией, ее невозможно не давать, наоборот, это действие воспринимается естественно. И близкие чувствуют, что получили это не из чужой жертвенности («Я тут для вас, а вы!»), а из-за изобилия и гармонии. Тогда они принимают вашу заботу с радостью и отдачей, так как не тратят СВОЮ энергию на чувство вины.
И чем больше в вашей жизни людей, существ и дел, о которых вам нужно заботиться, – тем регулярнее и качественнее должна быть ваша забота о себе, иначе страдаете и вы, и окружающие.
Конечно, бывает, что в какие-то периоды жизни нет возможности наполняться, при этом отдавать все равно нужно (это часто касается детей). Важно продолжать заботиться, но не вменять эту заботу в вину.
Что является мнимой заботой о себе
Когда мы «держим себя в узде»
Постоянно себя подгоняем, давим, критикуем «из лучших побуждений» и «чтобы не расслаблялись». «Соберись, преодолевай себя, развивайся, добивайся!», «Сколько можно уже страдать?», «А кому-то еще хуже» и так далее. У тех, чьи переживания с детства обесценивали, кого «мотивировали» к каким-то достижениям через сравнение с другими, через угрозу наказаний, чувство стыда и манипуляции, формируется подобный механизм отношения и к себе самому. По сути, психологическое насилие под маской заботы.
Да, забота о себе не равно непрерывное удовольствие, но она точно не должна заставлять человека чувствовать, что его недостаточно, что он плохой и вообще «не такой, как Аня». Чтобы развиваться – нужна энергия, силы и безопасность, а не «ремень».
Забота о себе нужна для накопления ресурсов, для принятия и понимания себя. А из ЭТОГО состояния уже можно расти. С любовью к себе. Не потому, что ДОЛЖЕН, а потому что хочется.
«Я в домике»
Отрицание своих проблем и состояний, замаскированных под заботу. «Я подумаю об этом завтра», «Все как-нибудь само разрулится, не буду об этом думать». Часто это становится нашей привычной стратегией, если в детстве значимые взрослые игнорировали наши негативные эмоции, не шли на открытый конфликт, который был так необходим, а переводили тему и говорили о чем угодно, кроме происходящего.
Работая с этой тетрадью, мы будем учиться новым механизмам бережного и уважительного отношения к себе. А то, что вы проанализировали, откуда могут расти ноги у вашего отношения к заботе о себе, уже стало важным шагом на пути.