Если вы путешествуете с ребенком, наденьте кислородную маску сначала себе, затем ребенку.
Личная психотерапия
Ребенок вытаскивает все ваши нерешенные проблемы. Всю нелюбовь к себе и своему телу, зависть, ревность, неудовлетворенность – что еще там в шкафу со скелетами травм. Все, что вы прятали годами, думая, что это нестрашно, разберетесь потихоньку. А потом ХОП, и у ребенка истерика. Первая в вашей жизни с вашим первым ребенком… Бабах, первый скелет полетел, расшибив вас своим неумением справляться с негативными эмоциями.
Позже вы будете складывать косточку к косточке: «В детстве меня стыдили за слезы. Я давила в себе эмоции. Я не умею с ними справляться. Мне плохо, когда я вижу их у других. Но я буду учиться».
А потом ребенок говорит: «Я не буду одеваться! Есть кашу! Ложиться спать!» Разбивает вашу любимую чашку в истерике. И вы уже слышите, как летит следующий скелет, он давит вас другими словами из прошлого: «Это я тут решаю! Быстро спать, я сказал! Поистери у меня тут! А за чашку сейчас получишь ремня!» И вам было обидно, и плохо, и стыдно. Но тогда вы не могли ответить. Но сейчас-то можете! О, как можете. Теперь вы сильный, теперь вы можете давить! Только почему так мерзко внутри после этого?
И вы сидите у шкафа на полу, думая, как прикрепить локтевую кость к лучевой. Может быть, нужно признать, что тот взрослый, кто орал и бил, нуждался в помощи? Что он не имел права так поступать с вами? Можеть быть, нужно позлиться, поплакать, покричать. «Ты не имел права меня бить! Ты был сильный, я не мог тебе ответить! Мне было больно, плохо и страшно!»
Потом понять, что он был таким, каким был. По-другому он не мог. И нужно обнять себя маленького.
«Малыш, иди сюда. Тебе страшно, но я с тобой. Кстати, смотри, какой я крутой взрослый, у меня машина, семья, работа, могу в комп играть сколько захочу, прикинь?! Ну вот, ты улыбаешься. Знаешь, а я решил, что буду взрослым и внутри. Что освободился от обид и больше не хочу их передавать дальше. Сейчас дораскладываю кости (ой, не спрашивай), отдышусь, пойду перед сыном извиняться (ага, у нас сын). Он учится конфликтовать, важный этап. Наберусь терпения. От того, какие реакции я показываю ему сейчас, зависит сила его будущего внутреннего себя».
Иногда нам кажется, что ВСЕ скелеты свалились на нас разом. И что нас взрослых нет – есть только те маленькие, обиженные и недолюбленные дети. Но они уже наши! Понимаете, те маленькие дети внутри нас – они наши! Мы должны их долюбить, докачать, укрепить. Взять ответственность за них на себя. И тогда, даже если вас накрыло очередным выпавшим скелетом, у вас есть силы быстро и с пониманием дела сложить его обратно в шкаф.
Поэтому я убеждена, что в родительстве прежде всего необходимо заниматься своей психикой, своими травмами, анализом своих реакций.
Если у вас есть дети, замечаете ли вы, какое их поведение вскрывает ваши детские травмы? Какие слова, действия и реакции оказываются вашими триггерами? В какие именно моменты вам важно себя подлавливать и не давать внутренней программе Критикующего Родителя включаться, пробуя менять ее на новые осознанные реакции?
____________________________
____________________________
____________________________
____________________________
____________________________
Если у вас нет детей, но вы планируете, лучшее, что вы можете сделать для детей еще до их рождения, – это начать разбираться со своим детским психологическим багажом.
Изучение детской психики
Очень важно понимать реакции ребенка и особенности его развития на каждом этапе. Сколько часов мы тратим на готовку еды, на организацию детских кружков, на то, чтобы научить ребенка считать, писать? А сколько на изучение детской психики? Убеждена, что на второе гораздо меньше.
При том, что эти знания основополагающие: в конечном счете будет не так важно, во сколько лет ребенок научился читать, а вот будет ли у него здоровая самооценка и здоровая психика – напрямую связано с уровнем его осознанности и счастья. А не это ли главная цель родителя – счастье ребенка?
Огромное количество ошибок в воспитании появляются из-за элементарного незнания. Когда мы требуем от трехлетки поведения, до которого его мозг физически созреет только к семи годам или даже позже. Когда мы не понимаем влияния «Я всего лишь один раз шлепнула по попе, он даже не вспомнит». Когда не видим потребностей за детскими манипуляциями и др.
Сейчас доступно столько книг по детской психологии, написанных понятным языком, с исследованиями и примерами, и я настойчиво призываю всех родителей изучать эту тему.
Ну и конечно, применение полученных знаний. В совокупности с проработкой личных травм это даст эмоционально качественный контакт с ребенком. Умение валидировать его чувства. Терпение объяснять много раз одно и то же разными способами вместо запугиваний и манипуляций. Принимать ребенка в разных состояниях. Учиться понимать причины его поведения. Быть всегда на его стороне. Выдерживать здоровые границы и др.
Ниже мои личные фавориты книг, которые помогли мне лучше понять сына и себя.
«Тайная опора»[13], «Если с ребенком трудно»[14] и «#Selfmama. Лайфхаки для работающей мамы»[15] Людмилы Петрановской.
«Общаться с ребенком. Как?»[16] Юлии Гиппенрейтер.
«Хватит воспитывать детей! или Своевременный Транзактный Анализ» Бориса Старобинского.
«Эмоциональный интеллект ребенка»[17] Джона Готтмана.
«Высокочувствительный ребенок»[18] Элейн Эйрон.
«Драма одаренного ребенка и поиск собственного Я»[19] Алис Миллер.
«Советы в картинках. Давай договоримся. Как повзрослеть вместе с ребенком»[20] Кляйндинст Анн-Клер.
И художественная книга «Взгляд кролика»[21] Хайтани Кэндзиро.
Не забывать жить свою жизнь
В этой рабочей тетради мы уже говорили про взаимосвязь заботы о себе наших родителей и того, как мы потом о себе заботимся во взрослом возрасте. Просто в этой главе родители – это мы.
И мы уже точно знаем, как важно находить время на то, что доставляет нам удовольствие. Уметь говорить нет тому, что нам не подходит. Не соглашаться на меньшее, на «не свое», на то, что «ценой себя». Выбирать поддерживающее окружение, разделяющее наше мировоззрение и чувство юмора. Просто жить в согласии со своими ценностями, заботиться о себе во всех аспектах, которые мы обсудили, и ребенок впитает это, возьмет себе в будущую взрослую жизнь, во внутреннюю копилку «так можно».
Я уверена, что моему сыну будет что обсудить со своих психологом (как и любому другому человеку). Но надеюсь, что он также видит, что я умею принимать решения. Что я умею извиняться, если не права. Что я регулярно выделяю время на то, что мне важно: по субботам в 11 у меня психолог, и это время неприкосновенно. Он видит, как я пишу по вечерам, и что мне это нравится. Знает, что пошла снова учиться в вуз, просто потому что мне интересно. Что я с удовольствием веду блог, который помогает другим людям. Что я обожаю своих друзей, а они меня. Что благотворительность – одна из моих важных ценностей, и 5–6 раз в год я продаю на маркетах изделия фонда «Антон тут рядом»[22] (и несколько раз сын стоял за кассой вместе со мной).
Попробуйте написать, как вы проявляете психологическую и физическую заботы о себе. Как вы не забываете жить свою жизнь? Какие ваши действия, решения, выборы, которые сейчас напрямую ваших детей не касаются, но в будущем могут стать их внутренним «так можно» ценить себя и уважать свои желания?
____________________________
____________________________
____________________________
____________________________
____________________________
А чему вы научились из выборов и решений ваших родителей, которые они совершали ради себя?
____________________________
____________________________
____________________________
____________________________
____________________________
Я взяла у папы любовь к творчеству. То, как он самозабвенно пел свои песни и играл на гитаре. Эмоционально, открыто, честно. Он был собой в эти моменты. Я очень любила смотреть, как он играет. Как он в процессе кайфует от себя и своего творчества.
Моя мама была учительницей математики. Потом домохозяйкой. А потом папа потерял работу, и мама пошла учиться на риелтора. В нее никто не верил. «В таком возрасте уже не начинают новую профессию», «Это стыдно, когда ты стажер у куратора, который младше тебя», «Этот рынок уже занят». Мама стала лучшей в своем бюро недвижимости, а потом ушла работать на себя. От нее я взяла себе смелость пробовать новое, несмотря на страхи и осуждение других.
Иногда в моменте нам может казаться, что наше самопожертвование, терпение в ущерб себе, жизнь «ради детей» – оно и должно в будущем положительно повлиять на их жизнь. Но по факту все, что «ради детей», но «против себя», – непомерная для них ноша. Этот груз им не по зубам. Зато честность перед собой, ответственное отношение к своей жизни, внутренняя целостность и смелость принимать решения (и готовность отвечать за них) – это может стать для них примером. Они поймут, что, только живя свою полноценную счастливую жизнь, можно сделать счастливым кого-то еще.
Подумайте и запишите, что вам помогает не забывать о себе в родительстве? Какие действия/ритуалы/мысли/вещи помогают вам оставаться в контакте с собой, чувствовать, что вы – прежде всего вы, а потом уже родитель?
____________________________
____________________________
____________________________
____________________________
____________________________
«Я просто думаю, что я такой же человек, как и мой ребенок. У него есть желания и увлечения – и у меня они есть, отдельные, не связанные с ним. А еще, мне кажется, очень большое влияние на меня оказывает информация из разных источников, связанных с психологией и родительством. Сейчас все и везде пишут, что мама тоже должна отдыхать, не должна забывать о себе. Мамы и папы пишут комментарии, делятся историями о своей неидеальности как родителя. Книги Анны Быковой про ленивую маму меня успокаивают и веселят. А еще я просто вижу, что, когда не выспалась, не занималась чем-то своим, чем хотелось бы, я становлюсь нервной и не могу проводить время с ребенком с радостью».
«В дневной сон занимаюсь чаще чем-то своим, а не делами или бытом, чтобы потом быть побольше мамой. Бытом можно заняться и при бодрствующих детях, даже с их участием. Это, наверное, самое главное – не отменять мою “неродительскую” часть при присутствующих бодрствующих детях: жить с ними вместе и отдельно – свою неродительскую жизнь. Например, когда ты в школьные каникулы, отменяешь свой привычный массаж по четвергам, когда во время их болезни не отказываешь себе в работе, творчестве и простом “посидеть на кухне в тишине” и т. д.»