А вот я так не думала, и мне почему-то уже не хотелось реабилитироваться. Если все центры такие, я могу понять, почему сюда не идут и предпочитают поправлять свое здоровье самостоятельно.
Комната была очень маленькой и сумрачной, небольшое окно, да ещё и с решеткой практически не давало света. Из мебели узкая кровать, тумбочка и стул, остается место для нескольких шагов.
— Душ и туалет через две двери, — сказала женщина и протянула мне ключ, — столовая в другом конце коридора, через час тебя пригласит психолог для предварительной беседы и расскажет о распорядке в центре. — Женщина вышла. Странно, у них не принято представляться или знакомится? Очень странно. Вообще все, что я увидела здесь, очень подозрительно.
Глава 3
Шесть дней спустя. Мария.
С психологом центра у меня не сложилось от слова «совсем». Не могла я рассказать свою грустную и постыдную историю молодой женщине (на вид чуть больше 30 лет) со зло поджатыми губами и взглядом заядлой сплетницы, мне кажется, она наслаждается чужими ошибками, смакует подробности чужого позора и ухмыляется про себя, глядя на наши попытки справиться с ситуацией. Только предварительный разговор прошел нормально, она приглядывалась ко мне, я же приглядывалась к ней, но видимо под впечатлением пребывания в центре сначала ничего не заметила, хотя мне показалось подозрительным, что психолог уж очень внимательно меня рассматривает, будто выискивает что-то.
На второй встрече, видя, как загорелись глаза психолога в предвкушении грязный, пошлых подробностей моего позора, я отказалась говорить. Единственное что она из меня вытянула, что меня изнасиловали, один раз и один человек, более никаких деталей. Мы распрощались спустя полчаса и в спину мне сказали — подумать и подобрать слова, чтобы раскрыть свои чувства к той (позорной для меня) ситуации. Слова мне подбирать не нужно, я прекрасно помню, что чувствовала и как себя ощущала, могу по минутам свой позор разложить, но этой даме я ничего не скажу.
Третья и последующие встречи с психологом прошли при моем молчании. Может три-четыре слова я сказала, но к моей ситуации они отношения не имели, я видела, как психолог злилась, сдерживала себя, голос не повышала, иногда скрипела зубами, сломала пару карандашей, смяла несколько десятков листков бумаги и даже пару раз притопывала под столом ногами, но контакт налажен не был. Не хочу рассказывать. Слышала, что людям легче открыться чужому человеку, чем например родителям или возлюбленным, я не могла рассказать маме и психологу не могу, хотя тут больше дело в том, что не хочу. Может, я просто ищу причины потому и кажется, что этому психологу доверять нельзя. Может, я придираюсь, но не вызывает у меня эта женщина доверия, не хочу быть с ней откровенной. А может все дело в том, что я вообще не готова никому рассказывать о своей ошибке, я сама ещё не переварила ситуацию, не проанализировала подробности, полностью и в деталях не осознала свой позор и поэтому не готова вообще говорить об этом сейчас, может позже. Маме я о провале психологической помощи не рассказывала. Говорила, что все хорошо, и я буду готова через неделю покинуть этот центр. Ну не сложилось у меня с психологом, это же не кино, а жизнь во всех её грязных проявлениях. Не так просто довериться человеку, пусть даже психологу-профессионалу. не готова я, как подумаю, что нужно будет выложить все подробности, так ком к горлу подкатывает и язык немеет. Может это нервное или от стресса, однако психолог не понимала и напирала. И чем больше она давила, тем больше вызывала у меня отторжения, не хотела и просто не могла открыться этой женщине.
Но если у меня не сложилось с психологом, то вполне сложилось с физическими нагрузками, в центре был небольшой тренажерный зал и я пропадала там часами. Упахивалась на тренажерах так, что утром еле могла соскрести себя с кровати, но мне нравилась даже мышечная боль, после больших нагрузок, она отвлекала от дум, сожалений и стыда. Тренер центра, увидев меня в зале на второй день, дал мне несколько полезных советов и небольшую брошюру, где я почерпнула много ценной информации. И с третьего дня начала уже заниматься по науке, боль в мышцах и усталость от этого не уменьшилась, но это даже хорошо, я засыпаю мгновенно, никаких самобичеваний и мрачных мыслей. Как-то раньше я не увлекалась физическими нагрузками. По физкультуре у меня оценка «хорошо», почти все нормативы сдаю, бегаю и прыгаю без напряга. С акробатикой в рамках школьной программы у меня вполне сложилось, и я нормально отношусь к этому школьному предмету, вот только кроме школьных уроков больше никакие секции не посещала, а сейчас начала задумываться о тренажерном зале, нужно будет купить абонемент в ближайшем фитнес клубе.
Мама приехала после обеда, она и в субботу работает, потому и задержалась, Валентин Сергеевич остался в машине, я же вышла с сумками из комнаты и ждала маму в холле. Но нашу встречу омрачила психолог, пришедшая в холл именно в тот момент, когда я обнимала родительницу, специально высматривала.
— Ваша дочь не прошла реабилитацию, — даже не поздоровавшись, заявила психолог, — она все ещё психически нестабильна.
— В чем это выражается? — Спрашивает мама и смотрит на меня.
— Я не смогла рассказать, что произошло, не хочу и не могу, ком в горле как подумаю об этом, — ответила я.
— И в этом выражается нестабильность? — Удивилась мама, — она устраивала истерики?
— Нет, я просто отказалась описывать в подробностях свою позорную ситуацию, — я ответила раньше психолога.
— И все? — Мама была удивлена.
— Вы не понимаете! — Воскликнула психолог, — она должна была рассказать. Мы бы проанализировали ситуацию, и только перешагнув через это, можно идти дальше.
— Я не хочу анализировать, не хочу, рассказывать, не хочу заново переживать этот стыд!
— Я же говорю, что она психически нестабильна, как только об этом заходит разговор, начинает истерить.
— Это не истерика, — спокойно говорит мама, — я видела истерику и не раз, моя дочь просто не хочет вспоминать. Тяжело заново переживать свои ошибки, время не пришло.
— У неё психология жертвы, и она будет постоянно привлекать к себе различных садистов и насильников, нужно избавляться, а иначе это не последнее изнасилование.
У меня застучало в голове, виски и затылок сдавило, и я обхватила голову руками — «жертва», это выражение я слышала, хотя психологией никогда не увлекалась, может где-то в книге прочитала, но термин был знаком и что он означает, я примерно знаю, вернее понимаю.
— А нужно быть хищницей?! — Восклицает мама, обхватывая меня за плечи.
— Нет, но от жертвы в душе нужно избавляться, иначе все повторится.
— А может просто нужно избегать подонков, — шепчу я.
— Это не всегда срабатывает, обычно такие люди тщательно скрывают свои наклонности, — говорит психолог, — я предлагаю оставить Марию ещё на неделю.
После этих слов головная боль усиливается и перед глазами появляется туман, я пытаюсь отрицательно закачать головой, но она так болит, что при любом движении виски и затылок сдавливает до темных точек в глазах.
— Ну уж нет, — говорит мама и подхватывая мою сумку тянет меня к выходу.
— Как знаете, только потом не жалуйтесь, если ваша дочь опять попадет в переплет, в следующий раз ей помочь будет труднее, а может и невозможно.
Мы выскакиваем на крыльцо, мама злится, а мне уже не до чего, голова раскалывается, но главное — я еду домой. Валентин Сергеевич подхватывает сумку, а мама ведет меня к машине.
— Это не психолог, это вредитель! — Восклицает мама, — никогда не доверяла мозгоправам, не было их в нашей стране, и предки прекрасно справлялись со своим психическим состоянием, а сколько бед на их плечи свалилось не пересчитать, выдержали, не сломались. Нужно в больницу ехать, похоже, у Марии опять давление поднялось.
Меня отвезли в центр здоровья, где работала мама, пожилой доктор, терапевт с большим опытом, измерил мне давление, медсестра поставила укол, а потом он выписал мне лекарство, но не от давления, а успокоительное. Все болезни от нервов, как он выразился, а девочка пережила стресс, она столько времени в нем варилась, вот организм и не выдержал. Нужно попить успокоительных капель пару недель, а потом все образуется, время вылечит, пусть все не забудется, но подробности и детали сотрутся, расплывутся в памяти, и это поможет избавиться от психологического напряжения.
— Нужно было сразу сюда приехать, — только и сказала мама, усаживая меня обратно в машину, — сейчас домой поедем, полежишь, отдохнешь, в воскресенье погуляем по городу, морально подготовишься к школе, и будем продолжать жить дальше и забывать о произошедшем. А насчет психолога я выясню, — добавила мама, — мне очень интересно скольким людям она помогла? И есть ли вообще такие?
Я могла только слушать, укол ещё не подействовал, голова все так же болела, говорить не хотелось, домой в свою мягкую кровать и начинать забывать обо всем.
Когда я добралась до кровати, голова уже практически не болела, но страшно хотелось спать, завтра запишусь в фитнес центр, буду заниматься на тренажерах, они мне помогут.
Глава 4
Полгода спустя. Мария.
Как же я радовалась последнему звонку! Не понимала отличниц, которые на линейке ревели навзрыд, размазывая тушь по щекам, а потом долго приводили себя в порядок в туалете. Мне эти полгода дались тяжело, я потеряла подругу, с которой дружила с пятого класса, мы не ругались, просто перестали гулять вместе, ходить в кино и так далее, а к концу года даже не разговаривали на переменах. Она ничего мне не сказала, каких-то претензий не предъявляла, просто перестала подходить ко мне на переменах, разговаривать и даже уходила из школы раньше, чтобы не идти со мной. Это началось сразу, как только я пришла в школу после недельного отсутствия. Я приняла эту позицию и не стала допытываться о причинах, не хотелось выслушивать о себе и так все прекрасно знаю. Что касается Влада и его друга Валерия те в мою сторону даже не смотрели, чем очень радовали, а вот Наталья первое время удивляла, несколько раз она шипела мне в спину обидные слова. Я не понимала, почему и зачем ей это, а потом увидела их вместе с Владом. Утешился па