И здесь тоже можно отметить одну психологическую тонкость. Речь идет о тех случаях, когда поступать нейтрально лучше, чем поступать синтонно. Дело в том, что, как мы уже говорили, лишь немногим людям дано самым естественным образом вести себя альтруистично, истинно альтруистично, т.е. не требуя за свои поступки, совершенные в ущерб себе на благо партнера, отсроченного вознаграждения. Гораздо чаще мы видим, наблюдая как за другими, так и за собой, что большинство "бескорыстных" поступков в действительности совершаются с "дальним прицелом", то есть в надежде на будущее психологическое вознаграждение. Не стоит осуждать за это ни себя, ни окружающих. Это естественно для любого человека. Но если вы знаете за собой такую слабость, то не лучше ли уменьшить количество совершаемых вами "бескорыстных" поступков за счет увеличения нейтральных? Если вам свойственно после каждого доброго дела "записывать" его на свой счет и считать партнера обязанным чем-то вам отплатить, если вы не можете не требовать преувеличенного внимания к себе своих детей за то, что вы для них сделали в детстве, то знайте, что это — порочный путь. Из суммы маленьких синтонов, направленных на окружающих, мы можем при таком подходе постепенно сложить такой сильный конфликтоген, что, чувствуя нашу невыносимую моральную требовательность и вызывающую гордость от совершенных нами благодеяний, окружающие не вынесут этого и перестанут с нами общаться. Мы окажемся в психологической изоляции.
Прислушайтесь к себе, по плечу ли вам идти на бескорыстные уступки партнерам. Если нет, лучше выбирайте нейтральные формы поведения в выполнении договоренностей. Если да, то старайтесь вести себя синтонно - перевыполнять ваши договоренности в пользу партнера.
И еще одна маленькая подсказка тем, кто самокритично выбрал для себя нейтральное поведение. Эта подсказка позволит и им внести в свое поведение элементы синтонности. Это произойдет, если, постоянно заботясь о точном выполнении своей части договора, вы не будете активно надзирать за тем, как выполняет свою часть ваш партнер, а оставите это на его собственное усмотрение. Такие условия доверия будут синтонными по отношению к вашему партнеру, и может быть в результате он станет выполнять свои обязательства более аккуратно, чем в условиях постоянной проверки. Хотя, когда речь идет о взаимоотношениях начальник — подчиненный, такой совет не всегда может оказаться приемлемым. Все будет зависеть от конкретных личностей начальника и подчиненного.
Если подчиненному эпилептоидной или психастеноидной личностной акцентуации (см. пособие "Как разбираться в людях") можно доверить выполнение любого дела без постоянного контроля, то гипертимной личности необходим организующий контроль, а сензитивной — помогающий, поддерживающий.
Итак, если в какой-либо области Ваших взаимоотношений выявились противоречия, то необходимо составить договоренность (нейтрал) или просто уяснить потребности партнера и поступать в соответствии с ними (синтон). Несоставление договоренности в данном случае будете конфликтогеном. Когда же договоренность достигнута, то конфликтогеном будет ее невыполнение, нейтральным — выполнение, а синтонным — или тщательное выполнение своей части договора без проверки того, что должен Вам партнер, или перевыполнение договора в ущерб себе во благо партнеру (в зависимости от ваших личностных возможностей).
2. ПОТРЕБНОСТЬ В РАВЕНСТВЕ И ДЕМОНСТРАЦИЯ ПРЕВОСХОДСТВА.
Перейдем теперь к рассмотрению более сложных общенческих потребностей человека.
Одной из наиболее часто фрустрируемых в процессе общения потребностей является потребность в равенстве. Она сформировалась в социальном мире в ходе всего нравственного развития человечества и, вероятно, происходит от господствующей в биологическом мире потребности в превосходстве, заложенной у животных на уровне инстинкта. Биологически потребность животного в превосходстве обусловлена борьбой за выживание каждой отдельной особи внутри своего вида — выживает сильнейший, т.е. превосходящий, а также межвидовой борьбой за выживание вида в целом. Внутри вида, часто происходит соревнование за право быть лидером, которое сопровождается демонстрацией каждой особью своего превосходства над другими, стремлением к демонстрированию.
Но какова бы ни была биогенная природа мотива доминирования, важно то, что она — именно биологическая, а не чисто человеческая. С вступлением в права собственно человеческого начала биогенные детерминаты не ликвидируются, но вынуждены как-то потесниться. И в ходе нравственного развития потребность в превосходстве сменилась потребностью в равенстве. Многие люди стремятся занять положение "выше". Но если это трудно, они соглашаются с положением равных, но почти все сопротивляются позиции "ниже". Те, у кого развиты нравственные установки на справедливость и благородство, обычно не претендуют на позицию "выше". Речь здесь, конечно, идет о личностных позициях, а не о социальном статусе. Нравственно развитая личность, даже занимая высокое положение в обществе, не стремится к личностной позиции "сверху", а старается общаться с окружающими с позиций равенства. У тех же, кто недостаточно впитал нравственную идею равенства, часто прорывается установка на превосходство.
Кроме того, если в социально-политической сфере может и должно существовать абсолютное равенство, то в сфере психологической трудно представить, как оно может проявляться. Поэтому практически потребность в психологическом равенстве часто проявляет себя как желание превосходить окружающих по некоторым свойствам личности, в тоже время, соглашаясь с их правом на превосходство в других областях и по другим свойствам.
Таким образом, в соответствии с представлениями человека, не всегда осознанными, партнер по общению должен подавать ему знаки равенства и исключать знаки превосходства.
Что же будет конфликтогеном по отношению к этой потребности? Какое наше поведение не дает возможности партнеру ощутить себя равным среди равных, препятствует удовлетворению его потребности в равенстве? Это знаки превосходства, высокомерия, неуважения. Понятно, что если человек вместо желанных для него знаков равенства или даже знаков признания его превосходства в чем-либо получает от Вас знаки превосходства над ним, это связано у него с чувством унижения. Такое поведение приведет к конфликту, так как вызовет у партнера агрессию, связанную с желанием не уронить свое достоинство, "поставить на место" и т.д.
Знаки превосходства могут быть грубыми и оскорбительными. Не так уж редко приходится слышать, как люди говорят друг другу: "Хватит молоть чушь", "Глупости все это™" и т.д. Но чаще применяется смягчение, в результате чего знаки превосходства как бы перестают противоречить правилам этикета и становятся "допустимыми" в общении. Таковы фразы:
"Ну как ты не понимаешь, что;..", 'Ну ладно, ладно, ладно...", "Вы же умный человек, а говорите такие вещи!", "Запомни!" (или усиление: "Прошу Вас, запомните раз и навсегда!") и т.п.
К категории тонких, смягченных знаков превосходства относятся и такие действия как вальяжная снисходительность, доверительное обнимание дружеские похлопывания по плечу или по спине, санкционирующий кивок (все правильно, дескать) и т.д.
Для смягчения знаки превосходства часто маскируются и создают видимость других чувств — они могут маскироваться под знаки участия, сочувствия, простоты.
Например, молодая жена берется печь пироги. Увидев это, ее муж восклицает: "Ну что ты, не мучайся, бедняжка, все равно ведь ничего не получится! Лучше пойдем к моей маме — она тебя научит". Конфликтогенно? Юный супруг будет утверждать, что нет. Ведь он хотел "как лучше", принять в ней участие, помочь научиться, а она почему-то обиделась... Теперь он будет считать ее обиду напрасной, что вызовет обиду или агрессию и у него (в зависимости от личностных качеств, — например, гипотим обидится, а эпилоптоид среагирует агрессией, см. пособие "Как разбираться в людях"). Произойдет конфликт. Так почему же все-таки она обиделась? Был ли повод? Конечно. Она совершенно правильно ухватила суть его слов, так как перевела их (возможно, что и бессознательно) на психологический (подробно описанный у психотерапевта Э. Берна, названный им "марсианским", см. "Рекомендации по межличностному общению на основе трудов Э. Берна") язык. На этом психологическом языке она услышала: "Ты ничего не умеешь. Не умеешь, — так не берись. Ты гораздо худшая хозяйка, чем моя мама. Ты должна слушаться мою маму и спрашивать у нее совета даже в мелочах..." и т. д. Это пример знаков превосходства, замаскированных под участие, желание помочь.
Разберем еще несколько примеров.
Допустим, вы поспорили с коллегой. В споре он разгорячился, а Вы, заметив это, сказали: "Не нервничай". Конфликтогенно это? Вам кажется, что нет. Вы будете утверждать, что только хотели, действительно успокоить коллегу, а он почему-то обиделся, разгорячился еще больше, а, кроме того, стал вам доказывать, что он совершенно не нервничает. Вас, конечно, в свою очередь, вывело из себя подобное его поведение. Возник конфликт. Почему? Да опять-таки потому, что Ваш коллега правильно, хотя возможно, что и бессознательно, оценил на психологическом языке смысл Ваших слов: "Вы нервный, невоздержанный человек. Вы псих. Вы ничего не понимаете, да к тому же и не можете спокойно выслушать умного человека. Раз Вы нервничаете, значит, Вы не правы..." и.т.д. Естественно, что на психологическом уровне такие слова вместо якобы успокающего эффекта вызывают новый всплеск агрессии у партнера. Кстати, подобный совет или приказ, даже когда он дается действительно с целью успокоить, никогда не действует, а только усиливает напряжение. Это очень хорошо видно на примере зубного врача. Если ему мешают работать сведенные от страха и напряжения челюсти клиента, и он скажет: "Больной, расслабьтесь, не нервничайте!", то обычно это приводит к еще большему мышечному спазму. Но, к счастью, многие врачи понимают этот психологический закон и в такой ситуации, наоборот, говорят, что они не торопятся, и будут спокойно ждать, пока больной успокаивается. Это-то как раз и действует на людей успокаивающе.