– Это всё молоко и селёдка, – признался хозяин дома. – А как ты узнал, что я там?
– Так меня твоя мама впустила. Она сказала, что как раз уходит к твоей бабушке до самого вечера. И предложила подождать тебя в комнате.
– Какой?
– Твоей. Я услышал, что на улице что-то бахает, выбежал на балкон. А это салюты. За окном почти что день, а кто-то решил фейерверк устроить. Вот я стоял и думал, какие они глупые и на что можно было потратить столько денег. Салют – это ведь дорого. А потом заметил кошку, она на дереве сидела. Её с балкона было так хорошо видно. Какая-то старушка уговаривала её: кис-кис, вернись. А та только мяукала и боялась. Потом какой-то дядька решил вызвать спасателей. Стою, жду. Думаю, надо бы в комнату вернуться, вдруг тебя унитазный монстр уже отпустил. Твоя мама предупредила, что ты весь день почти не оставляешь белый унитазный трон. Вот я и решил, не пойду в комнату, а то пропущу спасателей… Пока они ехали, я в наушниках включил любимые песни, чтобы ещё интереснее было.
– Врёшь! – встрял Антон. – Какие наушники? У тебя же телефон сел!
– Да пусть хоть ложится или делает гимнастику! У меня теперь есть плеер на батарейках. Древний. Мне его папа подарил. Шерлок не даст соврать.
Малец кивнул:
– Не дам!
– А потом, – Юрка посмотрел на Вовку, – а потом я вышел, а тебя – нет, и квартира закрыта. Я её пытался открыть изнутри… Но не смог, хотя не глупый.
– Бесполезно, – успокоил Вовка. – У нас такая дверь: если её закрыть со стороны улицы, изнутри никто не откроет! Хоть вой, хоть пляши! Зато как здорово будет, если однажды к нам прокрадётся вор. Я выбегу из квартиры, запру его там и позвоню в полицию!
– Пока ты запер только меня, – развёл руками Юрка. – Но зачем?
– Ни за чем. Я вырвался из лап туалетного монстра, ещё два раза тебе позвонил. Понял, что ты меня обманул, и пошёл к соседу играть в приставку. Ему одному скучно. Я обещал, что в свободное от друзей время его навещу. Кто же знал, что ты слушаешь музыку на балконе? Я свою в этот момент в наушниках тоже не выключал.
Мне показалось странным, что Юрка не замёрз, а Вова не заметил открытого балкона.
– Всё просто: мой балкон, как вы его называете, на самом деле лоджия. Утеплённая и с подогревом. Папа вот только пару дней как превратил её в настоящую дополнительную комнату, – сказал Вовка.
– Точно, – вспомнила Лидка, – ты же нам хвастался, что у тебя вместо улицы будут тропики. Так вот ты о чём? А я думала, собрался лететь в отпуск на море.
– Нет, хотел всех вас пригласить и удивить. Какой отпуск, когда ты в школе? Это взрослым хорошо. Когда захотел – устал и поехал отдыхать. А нам каникул надо ждать. Юрка, а ты дверь лоджии случайно не закрыл, когда пошёл туда?
– Закрыл, – признался Крутиков.
– Вот! Поэтому я ничего подозрительного и не заметил.
– А мою куртку и ботинки?
Вовка задумался:
– Куртка висела на крючке?
– Нет, твоя мама вообще всё в шкаф-купе убрала. Получается, ты ушёл и всё это время весело играл с соседом в приставку?
Вовка оправдывался, как будто предал Родину:
– Я старался не очень веселиться, и вообще, меня расстроило, что мой друг вот так пропал вместе с одеждой для наших питомцев. Между прочим, ты мог покричать с лоджии, чтобы тебя спасли!
Юрка сощурил левый глаз, потом – правый, прикинул в голове что-то умное и ответил:
– Не мог! Сам подумай. Я бы стоял и орал: спасите! Не могу выйти из чужой квартиры! Позовите пожарных, полицию, спасателей и скорую помощь?
– Зачем скорую помощь? – не понял я.
– Потому что мне нужна помощь, и как можно скорее. Представь, человек хочет вырваться наружу, какая ему разница, кто взломает дверь, – спасатель или врач, да хоть енот в серо-буро-малиновую полосочку!
– Так что ж ты не крикнул? Мог бы заорать, что пожар. Если люди думают, что тебя грабят, они могут внимания и не обратить, а вот на пожар они откликаются, – Вовка говорил это с таким видом, будто каждый день звал кого-то на помощь. – А знаешь почему? Соседи сразу боятся, что их квартира вместе с твоей сгорит. Меня родители так научили: Вовка, где бы на тебя ни напали, кричи «пожар-пожар»! Обязательно кто-нибудь прибежит: не потушить, так посмотреть – и вспугнёт преступника! Даже если на улице хулиган телефон отбирает, всё равно кричи про пожар… Понял?
Не знаю, как Юрка, а я всё понял. Надо же, как просто! И даже о-че-вид-но! Услышит кто-то, что рядом грабитель, скажет, ну его, вдруг ещё и меня ограбят или побьют… И мимо пройдёт.
Крутиков-старший заявил, что побоялся кричать: вдруг его самого за вора примут, вот и не стал себя выдавать. Он жадно жевал пирожное и вздыхал. Я думал, он вздыхает, потому что эгоист. Всё вкусное сейчас съест, а с друзьями не поделился. Стыдно стало! Но нет.
– У меня хулиган телефон не отнимет, – проговорил Юрка с набитыми щеками. Вылитый Вовкин хомяк!
– Потому что ты сильный. – Шерлок почему-то смотрел на победоносного брата с восхищением.
– Потому что я бестолочь! Сначала не зарядил телефон, потом – посадил и в итоге – потерял! Мимо кармана убрал, видимо.
– А это возможно? – удивилась Лидка.
– Ещё как! Я так два раза один и тот же смартфон за зиму уронила. – Светка обрадовалась чудесному совпадению. – Наверное, пока мы шили, я чихнула на тебя и заразила теряемостью телефонов.
Вовка налил всем по второй чашке чая:
– Нет такой болезни. Вот как она проявлялась, пока люди телефон не изобрели?
Печенькин был на сто процентов прав! Но Светка решила шутить до колик в животе:
– Люди телефон не «не изобрели» – они просто его потеряли и долго не могли найти.
– И когда же его потеряли и кто? – возмутился Вовка. – Пещерные люди?
– Точно! В какой-то пещере потеряли или в ущелье.
– А изобрели телефон динозавры, – вклинился Антон. – В частности – птеродактили. Точно, так и было.
Все рассмеялись, потому что вместе мы сочинили забавную шутку. А я всё ещё не мог до конца успокоиться из-за своего сна. Не потому, что переживал, что у меня пропадёт кот. Я даже был уверен, что не превращусь в ящера, но чувствовал себя дурачком. Весь день паниковал из-за какой-то глупости, в то время как мой друг сидел в заточении, как принцесса в башне. Я подумал об этом и сразу развеселился, а ещё у меня возникла классная идея!
Как же я сразу не догадался, что про птеродактилей надо не у Лидки и не у энциклопедии спрашивать, а у Интернета? Я ему верю. Иногда. Вы скажете, надо верить людям. Но чем человек лучше Интернета? Он тоже может обмануть, да ещё и знает меньше… Шучу. Это я так раньше считал, поэтому полез во Всемирную паутину искать ответ на главный вопрос тысячелетия. Вы же поняли, что Всемирная паутина – это не та, в которой сидит всемирный паук и завитки для зимних узоров на окне сплетает. В общем, решил я весь оставшийся вечер дома интернетиться.
– У тебя тридцать минут! – сказала мама. – А то завтра в школу не встанешь.
Я согласился и написал в поисковике: «К чему снятся птеродактили».
Перехожу по первой ссылке, а там такое: «“Птеродактиль” с греческого языка переводится как “крылатый палец”».
И зачем только прочитал? Ладно динозавр, леший или даже все хулиганы школы в одном дворе. Но крылатые пальцы! Я такое себе не сню!
Ладно, читаем дальше.
«Если птеродактиль приснился мужчине, тот очень скоро повстречает женщину своей мечты». Женщина моей мечты – директор, которая отменит годовые контрольные! Но таких женщин не бывает! Или… И тут я понял, это сон про Лидку. И про то, что я её встречу. Вдруг мне стало не по себе. Мы же с Лидкой уже давно знакомы. Значит, это не она – девчонка, в которую надо влюбляться? Интернет, мы так с тобой не договаривались.
Я представил, как утром скажу старосте, что она мне больше не нравится, потому что так решили динозавры. Но это было бы очень глупо. И вообще, мы же встретились как раз после того, как мне птеродактиль приснился. Значит, сон про неё. Вот и замечательно! А что, если нет? Вдруг в Лидкиной книге написано то же самое, поэтому она решила надо мной пошутить и про кота придумала. Чтобы я другую девчонку не встречал. Но тогда она тем более молодец. Значит, я ей нравлюсь. Всё ещё нравлюсь! Спасибо, компьютер, я спать.
Подумал так и тут решил глянуть, вдруг всемирный паук ещё какие-то ответы припас.
Читаю: «Птеродактиль – к переменам в личной жизни…» Ну уж нет, это моя личная жизнь, и какие-то там «летающие пальцы» не будут её менять без моего согласия.
Гляжу – важный момент, я его чуть не упустил! «Если птеродактиль приснился вам в окружении людей, скоро вы побываете на торжестве. Свадьбе или дне рождения». Интересно, это кто же мне таким образом приглашение на день рождения прислал? Мог бы просто отправить открытку, типа приходи, Андрей, приноси подарки. А лучше – написал бы сообщение или позвонил. И без намёков на подарок. Я не дурачок, сам знаю, как на праздник приходить.
На одном сайте люди вообще решили обсудить чей-то птеродактилевый сон на весь мир. Одна тётя написала: «Пришло время обратить внимание на настоящее, изменить свой взгляд на жизнь и научиться принимать новые идеи и пути развития».
А какой-то шутник с ником Мудрец добавил: «Опасайся попугаев и голубей!»
Я не знал, чему верить, поэтому решил: пора составить свой сонник. Точнее, наш, классный. Вернее, «4 “А” – классный».
Утром школа очень хотела, чтобы я в неё шёл. Не каждый день можно узнать что-то новое. Мне представилось, как все сидят и скучают, потому что у нас почти по всем предметам сегодня повторение. Оно вообще коварное. Сначала рассказывает тебе о том, что ты и сам знаешь, а потом за собой приводит контрольную. Так вот, я представил, как все скучают перед уроком, а тут я со своей суперидеей.
Вхожу в кабинет, а все веселятся, потому что мои друзья-детективы рассказали им про вчерашнее.
– Ой, да! – У меня здорово получается поддержать разговор. – Во всём виновата селёдка с молоком.