Я просматривала фотографии одну за другой, видя девичью поездку глазами тех самых женщин, с которыми я растила своих детей в нашем маленьком пригородном городке, и старалась, чтобы это меня не беспокоило. Но это все же произошло.
Мой разум начал заполнять все детали. Я представлял, как им было весело и как они сблизились. Я знала этих женщин много лет. Мы общались во время барбекю, поездок на машине, футбольных матчей, свиданий с супругами и тяжелых разговоров о родительстве. Поэтому, естественно, я начала закручиваться.
Я говорю: Полный. Сталкер. Режим. Я сидел на том же месте на диване и чувствовал, как она прилипает к моей спине, пока я просматривал каждый из их аккаунтов. За пять минут до этого я был в полном порядке. Но сейчас? Теперь меня захлестнул знакомый вихрь эмоций: отторжение, неуверенность, растерянность. Когда они успели все это спланировать? Почему меня не включили в список? Почему меня никогда никуда не приглашают? Когда я в последний раз уезжала с друзьями?
Пока я продолжала листать их фотографии, снова и снова прокручивая в голове эти вопросы, в комнату вошел Крис, взглянул на меня и спросил "Что случилось?".
Я вздохнула и сказала ему правду: "Я только что узнала, что куча моих подружек уехала на выходные в очень веселую поездку. Меня, естественно, не пригласили".
"Это отстой", - сказал он.
"Может, я сделал что-то не так", - сказал я. "Может, они на меня злятся?"
Он скрестил руки и спросил меня: "Почему тебя это так волнует?"
Я посмотрела на него.
"Не похоже, что вы с ними близкие друзья, Мэл".
Он был прав. Я знал, что он прав. Но мне все равно захотелось протянуть руку и сгладить ситуацию. Уверен, вы уже сталкивались с подобным. Вы узнаете, что вас в чем-то не учли, и все, чего вы хотите, - это хоть какого-то заверения, что вы не сделали что-то не так.
Потому что, честно говоря, я не знал. И если вы похожи на меня, то, когда такое случается, вы сразу же предполагаете, что сделали что-то не так. Когда я сидела на диване и пыталась найти хоть какие-то доказательства того, почему меня не включили в список, я ничего не могла придумать. И это заставляло меня нервничать еще больше.
Конечно, мы знали друг друга много лет. Мы вместе прошли через раннее материнство, мы прожили много жизней вместе, и мне действительно нравились все, кто был в той поездке. Но в то же время я не проводила с ними время как с группой уже очень, очень давно. Я видел их в городе на больших сборищах, но не вкладывался в эти индивидуальные дружеские отношения; и в последнее время я также не планировал ничего интересного и не связывался с ними. Интеллектуально я это понимала, но эмоционально была опустошена. Я чувствовал себя так, словно снова вернулся в среднюю школу: тот, кто остался без ночевки, тот, кто не попал в команду, или тот, кто не был частью внутренней шутки.
Применение теории на практике
Мне захотелось связаться с ними и все исправить. Позвонить, написать. Что угодно, лишь бы тревога ушла. Именно тогда эти два слова и спасли меня от самого себя. Позволь им.
Прежняя я бы одержима этим несколько дней. Несколько недель, правда. Мои эмоции взяли бы верх. Я бы попытался притвориться, что меня это не беспокоит. Я бы попытался убедить себя, что мне все равно. Я бы пытался рационализировать это снова и снова в своем сознании. Я бы превратил своих друзей в злодеев, чтобы почувствовать себя лучше. Все это заставило бы меня чувствовать себя еще хуже и еще больше отдалиться от этих женщин, которые мне искренне нравились.
Но этого не произошло. Это беспокоило меня около 10 минут. Как только я сказал "Пусть", мне стало немного легче. Когда я сказал это во второй раз, мне стало немного легче. В третий, четвертый, пятый, шестнадцатый, тридцатый раз я сказал это. . . Я чувствовал себя немного лучше.
Я буду честен с вами: В подобных болезненных ситуациях вам придется повторять "Пусть" снова и снова, потому что когда что-то болит, боль не исчезает. Она поднимается снова и снова. Так что не удивляйтесь, когда обнаружите, что вам приходится повторять "Пусть" снова и снова.
Позвольте им отправиться в путешествие. Пусть они проведут выходные вместе. Пусть они развлекаются без вас.
Сначала эти слова показались мне отказом. Как будто я сдаюсь. Но потом я поняла кое-что важное: "Отпустить" - это не значит сдаться. Речь шла о том, чтобы освободить себя от контроля, которого у меня никогда не было. Потому что вот правда: сколько бы я ни пытался анализировать ситуацию, сколько бы ни пытался контролировать или исправить ее, ничто не могло изменить того, что произошло. Их выбор уйти не должен был заставлять меня чувствовать себя плохо, но мои попытки контролировать ситуацию заставляли меня чувствовать себя ужасно.
Позвольте им.
И тут же узел в моей груди начал ослабевать. Давление, требующее "исправить" ситуацию, исчезло, и я понял то, что изменило все: их уик-энд не имел ко мне никакого отношения.
Это не было личным. Они не замышляли против меня. Они не делали заявления о моей ценности. А даже если и так? Пусть.
Что мы на самом деле пытаемся контролировать
У каждого из нас бывают моменты, когда мы пытаемся контролировать окружающий мир - особенно когда чувствуем себя обиженными, покинутыми, раздраженными или испуганными. Может быть, вы пытались контролировать каждую деталь группового плана, чтобы убедиться, что в нем участвуют все; или, может быть, вы переживали, не обижаются ли на вас люди, когда не отвечают на ваши сообщения сразу же. Это изматывает, не так ли?
Я по натуре ремонтник. Большую часть своей жизни я считала, что если не вмешаюсь, если не справлюсь с ситуацией, то все развалится. Я должна была быть той, кто держит все вместе - отношения, работу, дружбу, даже эмоции людей, которых я люблю. И когда что-то шло не так, как я ожидала, мне казалось, что это отражается на мне. Если кто-то был расстроен, если что-то не получалось, если я не была включена в процесс, я автоматически думала, что должна все исправить, изменить, контролировать.
Общаясь со многими психологами во время работы над этой книгой, я узнал, что стремление все контролировать происходит из очень первобытного места: страха. Страх быть исключенным, не понравиться, развалить все на части, если мы не будем управлять кораблем. И проявляется он по-разному. Мы нависаем над своими детьми, следя за тем, чтобы они принимали "правильные" решения. Мы пытаемся повлиять на привычки партнера, беспокоясь о том, что если мы не вмешаемся, то он все сделает неправильно. Мы даже навязываем свое мнение друзьям, считая, что лучше них знаем, как должна складываться их жизнь.
Я часто испытывал этот страх в своей жизни. Страх, что если я не буду добиваться успеха, то меня забудут. Страх, что меня не будут любить или принимать. Страх, что без меня все пойдет кувырком. И давайте будем реалистами - контроль дает нам иллюзию безопасности. Когда мы контролируем ситуацию, мы верим, что можем защитить себя от боли, разочарований, отвержения.
Но это всего лишь иллюзия безопасности. Потому что, как бы мы ни старались контролировать людей или ситуации, правда в том, что мы не можем этого сделать. Люди будут делать то, что хотят. Они будут делать свой собственный выбор, жить своей собственной жизнью.
Дело в том, что никакой "контроль" на самом деле не помогает вам чувствовать себя лучше. На самом деле, это имеет обратный эффект. Попытки контролировать людей и ситуации не успокаивают ваши страхи. Она их усиливает. Любой психолог скажет вам, что чем больше вы пытаетесь контролировать то, что не можете, тем более тревожным и напряженным вы становитесь.
Сидя на диване и глядя в телефон, я поняла, что не просто пытаюсь контролировать то, что могут подумать обо мне друзья, - я пытаюсь контролировать свой собственный дискомфорт. Я ненавидела чувствовать себя отвергнутой, поэтому моей немедленной реакцией было исправить ситуацию, пока я вообще ничего не почувствовала.
Именно тогда теория Let Them Theory стала для меня гораздо более глубокой.
Позвольте им: инструмент для реализации мудрости
Теория "Пусть будет так" - это не просто хак для менталитета, ее корни уходят в древние философии и психологические концепции, которыми люди руководствовались на протяжении веков. Если вы знакомы со стоицизмом, буддизмом, теорией отстранения или радикальным принятием, вы поймете, что "Пусть они и пусть я" применяет эти учения и превращает их в практический, повседневный инструмент для улучшения отношений и возвращения себе личной силы.
В стоицизме основное внимание уделяется контролю над собственными мыслями и действиями, а не над мыслями и действиями других людей. Эта философия прекрасно сочетается с принципом "Позволь им", который заключается в том, чтобы сознательно позволить другим людям делать свой собственный выбор и жить своей жизнью, не чувствуя необходимости управлять или влиять на их поведение. Практикуя Let Them и Let Me, вы применяете основной принцип стоицизма: Сосредоточьтесь на себе, потому что именно в этом кроется ваша истинная сила.
Буддизм и Радикальное принятие учат, что страдания возникают из-за сопротивления реальности. Боль, которую мы испытываем, часто возникает из-за желания, чтобы все было не так, как есть. Теория "Пусть будет так" помогает вам не только принять реальность, но и отделить себя от необходимости ее менять. Вы признаете, что действия и выбор других людей не зависят от вас, и тем самым возвращаете себе эмоциональную свободу. Это и есть Радикальное принятие в его наиболее сильной форме.
Теория отстранения учит нас, как эмоционально дистанцироваться от ситуаций, которые вызывают у нас раздражение. Когда вы говорите "Пусть", вы практикуете эмоциональную отстраненность. Вы создаете ментальный разрыв между своими эмоциями и ситуацией, позволяя себе наблюдать за происходящим, не поглощаясь им. Результат? Вы сохраняете спокойствие, ясность ума и контроль над своими действиями.
Для меня эта теория - не то же самое, что "отпустить ситуацию". Лично я никогда не мог ничего отпустить - потому что это никогда не кажется решенным. Это похоже на то, как будто вы отошли от чего-то, что вас беспокоит, просто проглотили свои чувства и пошли дальше. С "Пусть" все иначе. Когда вы говорите "Пусть", вы не сдаетесь и не уходите. Вы освобождаете себя. Вы ослабляете свою хватку в отношении того, как должны развиваться события, и позволяете им развиваться так, как они будут развиваться.