.
Несправедливо меня обвинять в возможных изменах, несправедливо называть меня дурой, как говорить что я кому-то «протреплюсь» что у Тиграна проблемы в половой сфере. Кому я скажу? Я с прислугой никогда вопросы семьи не обсуждаю. У меня кроме Ани и поговорить-то не с кем…
Тигран возвращается в кровать, и властно, по-деловому разворачивает меня к себе. Он хочет близости, и если он хочет, то я ничего не могу с этим поделать. Никакие возражения он не принимает. Всхлипнув, я прикрываю глаза, расслабляясь, чувствуя, как его руки снимают с меня шелковую ночнушку и трусики.
— Ты стала как бревно, Лиля. — он приобнимает меня, целуя мои шею и плечи, — сходи к врачу, поняла?
— К какому врачу? Зачем? И что я скажу ему? — не особенно заморачиваясь с предварительными ласками, он начинает, а я только и могу, что лежать. Он прав, никакого возбуждения я не испытываю. Мне хочется лечь на бок и плакать, а не вот это все.
— Скажешь что у тебя низкое либидо, пусть тебе гормоны выпишут. Иначе зачем ты мне? Ребенка родить не можешь, а если с тобой начинаешь спать, такое ощущение, будто ты кукла. Я не для того женился чтобы видеть твою кислую мину.
— Прости меня, — шепчу. Я чувствую что Тигран зол, что его раздражает моя холодность, поэтому я начинаю отвечать на ласки, изо всех сил пытаясь показать что мне все нравится, что я счастлива.
После близости муж спокойно засыпает, а я иду в ванную, где долго стою под душем, думая о своей жизни. Как странно… Я выходила замуж, считая что буду счастлива. А что в итоге? Меня всегда удивляла пословица: выйти замуж — не напасть, вот бы выйти, не пропасть. Теперь не удивляет. И пускай я финансово ни в чем не нуждаюсь, мне сейчас кажется будто я увядаю, как цветок, который перестали поливать. И я понятия не имею что с этим делать.
Глава 13. Лиля. Новая попытка
Лето проходит бестолково. Врач, вместо того чтобы порекомендовать мне таблетки для «повышения либидо», на мою просьбу откровенно надо мной смеется, сообщив, что мне скорее нужны антидепрессанты или другой мужчина. И лишь когда я начинаю безутешно рыдать в его кабинете, советует есть побольше морепродуктов, а также выписывает какие-то витамины, которые, по идее, должны поднять мне настроение. Только никакого толку от них нет. С каждым днем мне все хуже.
Памятуя указание Тиграна, я даже Ане решаю не сообщать, что мои подозрения относительно проблем с зачатием скорее всего верны. Что, если где-то в доме прослушка? Если муж в курсе всего, что мы обсуждаем? С некоторых пор меня мучает паранойя. Но точно ли проблема в моем расстроенном воображении?
В любом случае Ане я вру что у него все в порядке, что дело во мне и это мне надо лечиться. Правда, не слишком она мне и верит, сообразив что я от нее скрываю правду. Правильно делает в общем-то, но выхода у меня все равно нет. Что я могу сказать ей?
Но с того дня Аня стала ездить ко мне почему-то реже. Сначала раз в две недели, потом — раз в три.
Я убиваю время, читая книги. Я глотаю все подряд — любовные романы, классическую литературу, учебники, газеты и журналы. Прогулки больше не доставляют мне удовольствия, хотя я от них конечно же не отказываюсь. Это лучше чем ничего.
Тигран все лето ездит в какие-то бесконечные командировки, а может, он просто так говорит мне, а на деле это поездки другого рода, но какого? Не с любовницей же, но… Кто знает?
Поэтому я мысленно готовлюсь к разводу. Мне кажется все идет к этому. Да и как жить всю жизнь в подобной клетке, а главное, зачем? И когда я наконец уже формулирую в своей голове мысль, что не сегодня-завтра объявлю Тиграну что съезжаю от него — пусть в одном белье и с одним чемоданом… Тест показывает две полоски. И что символично, это происходит практически на годовщину свадьбы!
Я до последнего не верю что задержка — это не результат побочного действия очередного лекарства, но когда беременность подтверждает и доктор, я чувствую жуткое волнение. И сквозь него я не могу понять — рада я или нет тому что случилось.
Нужно срочно ложиться на сохранение, это единственный шанс сохранить беременность. Но я не спешу. Что если Тиграну ребенок больше не нужен? Вдруг он отправит меня на аборт? Мне почему-то кажется, что если он примет такое решение, у меня не будет шансов отстоять право родить. Я здесь, в этом доме, не принадлежу себе. Я будто превратилась в вещь, и что самое страшное, я даже не поняла, когда это со мной произошло.
Дождавшись Тиграна, на ужине, кусая губы, я думаю, как бы сообщить ему эту новость. Мы стали настолько оторванными друг от друга, что я уже не понимаю его, не чувствую, хотя и продолжаю любить.
— Ты сегодня странная, — наконец произносит Тигран, поглядывая на меня.
— Правда? — виновато улыбаюсь, отводя взгляд. Он очень хорошо меня изучил за эти месяцы.
— И что-то как будто скрываешь. — он поднимает на меня свои угольно-черные глаза, всматриваясь, — Интересно что?
— Я беременна, — выпаливаю без каких-либо прелюдий, ожидая все что угодно. Тигран замирает с приборами в руках, явно не ожидая именно этих слов. Он молчит, глотая ртом воздух, затем произносит, практически тараторя:
— Давно? Когда ты узнала?
— Срок шесть недель, врач сегодня подтвердил, я ходила к нему…
Повисает пауза. Муж переваривает сказанное, а я молюсь чтобы он не отправил меня на аборт. Хотя откуда у меня вообще такие мысли? Мы же оба хотим малыша!
— Лиля, — наконец Тигран расплывается в широкой улыбке, встает, обходит стол и целует меня в щеку, — умница! Ты спросила у врача что надо делать чтобы сохранить беременность?
— Да, — киваю, — Если мы хотим чтобы родился ребенок, мне придется лечь в больницу.
— Что ты хочешь сказать фразой «если мы хотим чтобы родился ребенок»? — в голосе Тиграна чувствуется злость, даже угроза. И, почувствовав ее, у меня на глазах выступают слезы.
— Потому что ты меня разлюбил! Откуда я знаю что ты до сих пор хочешь ребенка? Может у тебя есть другая! И ты от нее хочешь?
Шквал моих претензий Тиграна как ни странно пугает. Видя, что я начала рыдать, он тут же протягивает мне стакан воды:
— Глупости не говори! Пей! У меня были проблемы с бизнесом, просто не хотел тебя этим напрягать.
Я делаю глоток, но успокоиться не выходит:
— Тигран, я боюсь и за себя, и за наши отношения, и за ребенка…
— Перестань, — цедит он сквозь зубы. — Если будешь нервничать и рыдать, не выносишь, это понятно?
— Понятно, — киваю.
— Завтра с утра отправишься в больницу, там и проведешь всю беременность. А я буду держать все на контроле.
Он и так все держит на контроле, но сейчас эта фраза звучит не так жутко. Я наконец успокаиваюсь и спокойно доедаю свой ужин. Может долгожданный ребенок спасет наши отношения?
Годовщину свадьбы я провожу в одиночной палате частной клиники, где меня пичкают лекарствами, ставят капельницы и категорически запрещают слишком активно двигаться.
А еще ко мне никого не пускают, кроме мужа. Даже не разрешают пользоваться телефоном.
И когда я уже уверена, что мне удалось победить свой организм, что я все-таки смогу выносить и родить ребенка, случается то, чего я боялась больше всего: открывается кровотечение. Все происходит настолько стремительно, что я едва успеваю позвать на помощь, а потом мое сознание куда-то уплывает, и я мечтаю только об одном: или очнуться с ребенком в животе, или не просыпаться больше никогда.
Эта последняя мысль в моем угасающем сознании. И она продиктована во многом страхом. Я опять не смогла, снова ничего у меня не вышло! И Тигран, и вся его семейка меня не простят. Да и я себя не прощу. Потому что я неудачница, глупое, никчемное существо, которое не способно на самое элементарное, что может любая женщина.
Глава 14. Лиля. Откровения Ани
В клинике я провожу довольно много времени, до самого Нового года. Я много думаю, читаю, пытаюсь разобраться в себе и своей жизни. После второй неудачной попытки завести ребенка во мне что-то надломилось. А еще я будто бы повзрослела. Если можно считать взрослением разочарование в собственной жизни, в мечтах и будущем материнстве.
Врачи говорят что теперь шансов забеременеть у меня еще меньше, практически ноль. Мой организм отторгает плод, он просто не закрепляется и, по всей видимости, чуда не случится. Ни одна клиника мира не в состоянии помочь мне. Так выглядит правда. И мне теперь жить с этим.
Тигран меня навещает раз в три дня, но мне кажется что ходит он ко мне через силу. Я, лежащая в палате — укор и живое напоминание его бездетности. Он впервые мне признается, что и у него есть проблемы. Что это зачатие было огромной удачей. А я теперь думаю, что он скорее всего жалеет, что забеременела именно я. Будь на моем месте другая женщина, может, ребенок бы и родился.
Мне опять назначают длительный курс лечения, а врачи так и не могут объяснить что спровоцировало выкидыш.
Меня выписывают под конец декабря. И когда я возвращаюсь домой, с какой-то грустью иду по снегу, вспоминая, что когда ехала в больницу, на деревьях еще висели ярко-желтые листья.
Снова, как и год назад, на праздник собирается весь клан. Снова поздравления и фейерверки. Только я не чувствую никакой радости. И на Новый год ничего не загадываю. Глупая традиция, дающая ложные надежды. Не будет у меня никаких детей и семейного счастья не будет.
Правда Тигран стал ко мне относиться как будто бы и лучше. Хотя я и аутсайдер, бракованная, больная. Может потому что он сам на самом деле такой же?
А еще я перестаю бояться всех этих людей, которыми руководит муж: все эти сестры, братья, племянники и прочие соседи и дальние родственники. Да пускай они идут к черту со всеми своими претензиями, сплетнями и недовольством! В моей улыбки больше нет испуга и заискивания, нет желания понравиться, попытаться стать «своей». Я даже не боюсь нагрубить.
Не их дело что с моим здоровьем, и не их задача меня воспитывать. Даже сестру Тиграна, Арминэ, я больше не боюсь: пусть попробует загрызть меня. Я сама кого угодно загрызу, терять мне нечего. Я больше не женщина, я что-то среднее, бесполое, бесплодное.