знь рассчитывать только на себя. Многим кажется, что за помощь обязательно нужно будет платить. Нам никто не рассказывал, что, когда мы просим о помощи – мы ДАЕМ человеку энергию и ВОЗМОЖНОСТЬ проявиться в этом мире. Мы дарим ему чувство значимости. А сами тренируем смирение, снимая с себя тяжкий груз бесконечной ответственности за все, и гордыню, основанную на представлении о собственном всемогуществе, – а ведь это обратная сторона беспомощности. Любой успешный человек знает, что самая эффективная коммуникация строится на просьбах, а успех в жизни – на коммуникациях.
1. Составьте список необходимых дел, которые каждый день вам НАДО делать, и в каждом пункте напишите, кого теоретически вы могли бы попросить помочь. Важна каждая мелочь. Учитесь просить как можно чаще, и так же часто благодарить. Просите с ощущением, что что-то даете (даете возможность человеку помочь вам), а не из ощущения ущербности и дефицита.
2. Составьте список дел, которые дают вам ресурс, в порядке приоритетности. Обязательно организуйте все так, чтобы в вашей жизни появились, как минимум, первые три пункта. Можно делать это маленькими шагами.
3. Составьте список того, что вы любите больше всего, в порядке приоритетности. Постарайтесь, чтобы постепенно в вашей жизни появились все эти вещи, в первую очередь первые три пункта.
Важно понять: то, что вы любите и то, что вам дает ресурс, – указатели, ориентируясь на которые можно идти по своему собственному, а не чужому пути. Написать список – мало. Только внедрив любимые, ресурсные дела в свою жизнь и делегировав или упразднив хотя бы частично свои «надо», вы повысите уровень энергии, потому что от любимых дел он возрастает.
Если сейчас нет никакой возможности делать то, что вы хотели бы, важно заменить это временно на подобный ритуал. А как только появится возможность – реализовать желаемое полноценно. К примеру, вы жить не можете без горных походов, но у вас грудничок. Не предавайте себя – гуляйте в парке, запишитесь на скалолазание, запланируйте горный поход через год и пусть это греет душу. Не думайте, что только когда дети вырастут, наступит подходящий момент и вы сможете осуществить свои мечты. Если за то время, пока они растут, вы потеряете способность мечтать, вы привыкнете делать только бытовые вещи и отвыкнете от того, что когда-то любили. Как вы думаете, почему у многих женщин, чьи дети уже выросли, почти нет интересов, сил, окружения? В какой момент все это исчезло? Пучина быта безжалостна, и только в вашей власти не потерять в ней себя. Если бы великие творцы, деятели науки, культуры поддавались давлению быта, мир не узнал бы то прекрасное, на что способен человек.
После лагеря я поехала с дочкой в восточную часть Крыма, в отель к моей знакомой, там я вела йогу. Нашла-таки няню – 17-летнюю прекрасную девочку. Они вместе обитали рядом со мной на йоге, потому что без меня дочка не оставалась. О, как это было сложно… Но очень хотелось вести йогу.
Мамы одного ребенка поймут эту ситуацию, вроде есть помощник, но ребенок липнет только к маме. Когда я пыталась оставить их в другом месте, дочка устраивала скандал. И я прогибалась. Вспоминать это тяжеловато. Кажусь себе несмышленышем. Сама зациклила ребенка на себе и хотела в одночасье все изменить. Не любила и не выбирала себя, бывает.
Спустя много лет после этого Крыма, третья дочка к девяти месяцам оставалась без меня на 3–4 часа, и ни я не испытывала угрызений совести по этому поводу, ни она – переживаний. Потому что внутри я осознала, что не делаю ничего плохого, если куда-то ухожу или чем-то занимаюсь, кроме нее. Скорее наоборот. И потому ее жизнь выстроена иначе. В полтора года она была уже очень деловая и не зависимая от меня. Уверенная в том, что ее любят, несгибаемая, если ей что-то нужно, она сама решала, когда ей прийти ко мне обниматься. Благодаря присутствию других людей в ее окружении она не замкнута на мне.
Это был длинный путь, но теперь я понимаю, из чего состоит мой личный баланс. Быть рядом с детьми, но не тревожиться за них. Уходить, забывать о них на время, заниматься своими делами (много), и не выстраивать свою жизнь вокруг детей.
Кстати, уходя, забывать о детях на время – отдельный труд. Вот мужчины так умеют, а женщины – нет. Помню, когда первые разы начала уезжать от второй дочки на 2–3 часа к стоматологу, я испытывала вину за то, что, сидя в машине, радуюсь, что я одна, не думаю, не вспоминаю о детях. Вот настолько я была тревожная мамочка.
Потом осознала (благодаря психотерапевту), что, все наоборот: уходя – уходи. Наслаждайся собой, моментом, ни о чем другом вообще не думай. И когда после такой отлучки приходишь к детям, испытываешь такую радость, видишь, какие они классные, и вспоминаешь, как с ними может быть хорошо. (Оговорюсь, что это бывает не всегда и не надо от себя этой радости требовать.)
То крымское лето с первым ребенком, увы, выявило мои первые психозы. Я ведь по-прежнему была с дочкой одна 24/7. Помимо толпы вышеназванных тараканов, я еще искренне считала, что дети – забота исключительно женская. И мой мужчина такие взгляды очень сильно насаждал, а я просто верила, что так и есть. Ни на йоту не подвергла сомнению эту идею, а существенно позже осознала, что все совершенно не так и что мы сами отключили мужчин от родительства, позволив им так думать, лишив их возможности быть не только добытчиками, но и отличными папами, опорой в быту.
В Крыму я жила с почти двухлетней малышкой вдвоем в домике на берегу. Без нее я бывала только во время дневного сна. Ну, мамы знают, как это бывает: ребенок спит, ты о нем думаешь, от каждого кряхтенья вздрагиваешь, и все такое.
Как только она засыпала, я бежала плавать на 15, максимум на 20 минут, – я точно знала, что это время она проспит. А после бежала назад. Ведь в домике (он был в поле зрения) она оставалась одна. Это было ни с чем не сравнимое удовольствие. 15–20 минут тотального морского кайфа, время, когда я была полностью одна. Но я постоянно поглядывала на свой домик и, конечно, ничего лишнего в воде себе не позволяла – например, отплыть подальше. Мне было страшно, ведь дочка там совсем одна. Никто так не умеет отдыхать за минуту, как мамы!!! Никому не дано так наслаждаться короткими отрезками времени, отведенными на себя, как мамам.
Но именно в тот период дочка сильно рыдала, когда просыпалась. Так бывает у многих детей. Это связано с неудачным режимом или каким-то дискомфортом после дневного сна, например с жаркой погодой. Это совершенно обычная история для детей, которой я не придавала особого значения к третьему ребенку. Поплакал – перестал. Это вот прям НОРМАЛЬНО! Бывает! Точно проходит! Только тогда я этого не знала… Плюс была уже подвыгоревшая. Этот плач просто убивал меня. Ведь все было хорошо, и вдруг она просыпается, сидит и орет. Я не знала, куда деться, рычала, тряслась и швыряла подушку об пол. Потом мы успокаивались обе, и это забывалось. Оставался лишь горький осадок вины, ощущение, что я какой-то псих ненормальный. Я не осознавала, что живу в стрессовой нагрузке, а сама пытаюсь быть собой прежней, спокойной как раньше, до рождения ребенка.
Если бы я не была выгоревшей, плач дочери вряд ли так выводил бы меня из себя. Или если бы я была не одна. Я бы спокойно брала ее на ручки, и все. Но мне самой очень нужно было «на ручки».
• Не пытаться переделать все дела, планируя на день одно основное дело.
• Хвалить себя за все сделанное, а не ругать за не сделанное.
• Не пытаться делать все самой.
• Никогда не говорить «я ничего не успеваю», а думать «я успеваю все самое важное».
• Не оставаться с тремя детьми одной надолго.
• Не делать ничего творческого с тремя детьми.
Именно эти вещи провоцировали мои психозы. Я исключила их. Поясню про последний пункт: младшая во время совместного рисования все раскидывает, размазывает, всем мешает, в итоге никто не получает никакого качественного творческого опыта. Так что это не творчество, а сплошные нервы в моем случае. Няня спокойно с ними творит, а я – сильно нервничаю. Тогда зачем провоцировать себя на нервы?
Да, можно медитировать, делать разные практики, чтобы не нервничать, но зачем сливать свой ресурс в затыкание дыр, если можно просто исключить провоцирующие ситуации? Младший ребенок подрастет и можно будет рисовать и вырезать вместе. Или можно делать это по отдельности с каждым. Или пригласить специального человека, который будет творить с детьми. Или человека, который будет следить за чистотой. А еще можно специально оборудовать место для творчества, например, так, чтобы там можно было все проливать и измазывать. Мой личный план именно такой.
В общем, решений много, для каждой мамы они свои. Важно обнаружить ситуации, ведущие к срывам, и поработать с этим.
Главный совет себе в прошлое: распределять фокус внимания между собой и ребенком, давая ему необходимый минимум, а себе – возможный максимум.
Кстати, в 2021 году мы с одной прекрасной женщиной из моей стаи основали свой собственный семейный лагерь, такой, каким он должен быть по нашему ощущению. Присоединиться к каналу лагеря можно по этой ссылке: https://t.me/dzenfamilycamp
Глава 4Дети – не женское дело
Когда-то я совершенно искренне считала, что ребенок – это только женское дело. Эта точка зрения жила во мне как что-то само собой разумеющееся. Ее подтверждал и отец моих первых детей. Знаю, что так не у всех. Но также знаю, что так у многих, у большинства. А вы как считаете?
Да, во времена, когда мужчины уходили на войну или охоту, дети оставались на женщинах, и точка. Но ведь было очень много и других обстоятельств. Погружаться в поиски доказательств даже не стану, потому что считаю достаточным всего один, и так имеющийся в наличии аргумент: сейчас другое время.