Вообще, биться в закрытую дверь разумно не больше трех раз. Если никак не открывается, то не нужно продолжать. Это как красный сигнал светофора; скорее всего, вы только причините себе вред, если расшибетесь и таки взломаете эту несчастную запертую дверь.
1. Составьте список своих потребностей.
2. К каждой из них придумайте по пять способов, как достичь желаемого. Например, как закрыть потребность в новых друзьях и в общении: 1 – записаться в секцию того, что вам ближе: танцы, йога, айкидо; 2 – общаться на форумах и в пабликах, участвовать в обсуждениях на увлекающие вас темы (к примеру, разведение фиалок или ремонт автомобиля своими руками); 3 – посещать психологические группы, тренинги или трансформационные игры; это сближает и дает возможность завести полезные и приятные знакомства; 4 – ходить на выставки; 5 – найти реальные встречи по интересам: заседания книжного клуба или соревнования рыбаков.
3. Приступите к действию уже сегодня! Удачи!
Глава 4Границы. Барьеры
Добро пожаловать на новое занятие! Что вы сейчас чувствуете? Как идет заполнение вашего дневника?
У ребенка, подвергавшегося в детстве физическому, сексуальному или эмоциональному насилию, возникают проблемы с формированием здоровых личностных границ. Они либо отсутствуют вовсе, либо «дырявые», либо возведены до небес, так что хозяин оказывается «замурованным» в одиночной камере. Для более подробного изучения темы границ рекомендую ознакомиться с книгами Г. Клауда и Д. Таунсенда «Барьеры», «Свидания. Нужны ли границы», «Дети: границы», «Брак. Где проходит граница», «Границы личности. Перезагрузка». Тема очень глубокая, у нас идет отдельная группа длительной терапии «Барьеры» по построению здоровых границ.
Ребенок не имеет сил противостоять разного рода вторжениям в его психический и физический мир, он абсолютно беспомощен против агрессоров и манипуляторов. Ужас в том, что эти «танки» и «монстры» живут рядом и часто являются самыми родными людьми. Первыми насильниками для малыша становятся именно его мама и папа. Взрослые часто считают, что нет ничего страшного в том, чтобы шлепнуть по попе, дать подзатыльник, назвать криворучкой. Мол, это же с воспитательной целью, это же с любовью, это же для мотивации. Я сама до сих пор в молитвах прошу прощения у своего сына и высших сил за собственное невежество в вопросах воспитания и за нарушение границ моего маленького сынишки…
Давайте разберем тему барьеров на примере устройства садового товарищества. Выбираются его председатель, члены правления, у них есть обязательные платежи и свой участок. Все эти люди несут коллективную и личную ответственность.
Каждый – полный хозяин на своих трех сотках: один грядки разбивает, другой сад сажает, а третий может и вовсе в асфальт все закатать. Но перед соседями и другими членами товарищества он тоже отвечает: нужно вовремя платить членские взносы, участвовать в общих субботниках. Ответственность за себя перед другими – это один из основных законов здоровых барьеров: любой из нас сам в ответе за свою жизнь.
Семья – это тоже добровольное объединение людей, живущих на одной территории: в доме или квартире. У каждого члена семьи должно быть свое место, где только он является хозяином. Помните, как мы на дачах ходим в гости друг к другу? «Тук-тук, можно войти?» И нас либо добродушно приглашают внутрь, либо говорят, что заняты и не могут принимать гостей. В формате садов, домов и иного имущества мы это понимаем, а вот в формате личного пространства постоянно нарушаем это правило.
«Все колхозное – все мое». Такая установка была нормальной для периода коллективизации, когда насильно стирались все границы. Сейчас же время индивидуальности и личностного подхода. Приведу пример: женщина Э., рожденная в эпоху социализма, жалуется на дочь, которая запрещает сажать цветы на своей даче без согласования с ней. Уважаемая Э. никак не может понять причину ее гнева: «Я же просто ландыши посадила. Это же просто цветочки…» Аргументы, поясняющие, что она, извините, без спроса залезла в трусы своей взрослой дочери (иногда приходится применять такие резкие сравнения для лучшего понимания), приводят нашу Э. в еще большее недоумение.
«Но это же просто цветочки», – стоит на своем Э. Вернемся к нашей примерной семье, у каждого члена которой должен быть свой угол. Хорошо бы комната, но хотя бы свой стол, постель и шкаф. И это не прихоть, это необходимое условие для формирования здоровых границ личности. Уверенность в неприкосновенности тоже является условием формирования здоровых границ! И ответственность за свой порядок есть гарантия того, что ребенок с детства научится быть ответственным.
Мудрость матери и отца в том, чтобы показать на своем примере, насколько выгодно и удобно, когда каждая вещь имеет свое место. И показать последствия беспорядка, дать возможность безопасно принять их. Вот именно в этой точке родители, обычно из страха, часто не выдерживают и хватаются делать все сами, не давая сыну или дочке осознать, что влекут за собой их те или иные действия. И урок в итоге не усвоен, ребенок не знает, что может быть, если, допустим, не убрать вещи, не сложить грязное белье в корзину. Вернее, знает. Мама все уберет сама. Так не вопите потом, что ваш отпрыск – лентяй. У кого же он этому научился?!
Дети часто строят шалаши и домики под столом, на дереве. Это прекрасный тренинг по организации своего безопасного уголка. Если появится такая возможность – поиграйте с детьми вместе в подобные игры. У нас на занятиях группы «Путь к себе» есть такое задание: «Постройте из всего, что есть в этой комнате, свой шалаш или домик». Из каждого потока хотя бы один из участников группы строит домик из книг, из фломастеров. Как думаете, о чем это? Вот вы сейчас из чего бы построили свой шалашик? Посмотрите вокруг себя и мысленно это сделайте. Итак, это все про физические границы. Есть граница нашего тела, и она очерчена кожей или одеждой, которая на нас надета. Пока ребенок маленький, мы обслуживаем его, одеваем, кормим, прикасаемся к нему по необходимости. По мере взросления он учится все делать самостоятельно, и мы передаем ему эту ответственность. Мы ограничиваем свое участие и включаемся, когда ему нужна помощь или когда мы проявляем свою любовь к нему через объятия, поцелуи, поглаживания и похлопывания. Если ребенку это неприятно, он имеет право отказаться от тактильного контакта с нами. Теперь он сам решает, когда можно, а когда нельзя.
Неприятные касания, такие как шлепки, удары, пинки, щелбаны, становятся насилием. Чем больше физического насилия, тем больше у вашего сына или дочери разрушается внутренняя уверенность в своей неприкосновенности. «Меня могут трогать все, кто захочет, не спрашивая моего согласия» – как вам такое внутреннее убеждение? Вы хотите, чтобы ваши дети вышли в социум с такой установкой? Это потенциальные жертвы маньяков.
Чтобы как-то обезопасить себя, ребенок может начать полнеть. Слой жира создает иллюзию защищенности. Ко мне на терапию часто приходят девочки с лишним весом, и когда мы начинаем вспоминать детство, то обязательно всплывают эпизоды сексуальных домогательств.
Существуют также эмоциональные границы личности. Они нарушаются при оскорблениях, обвинениях и других различных проявлениях словесной агрессии. Стирается граница между чувствами ребенка и манипулятора. В итоге ребенок не распознает своих истинных ощущений. Он научился испытывать навязанную вину, радоваться с позволения и по запрету проглатывать свою обиду. Он очень зависит от эмоций близких людей. Когда мама плачет, ему тоже очень плохо. Когда папа кричит, ребенок даже не может дышать. Приведу наглядный пример: девушка Е. посещает терапевтическую группу уже четыре месяца и каждый раз, приходя на занятия, спрашивает о моем настроении. Однажды я была озабочена своими проблемами, и Е., очень тонко уловив мое состояние, расстроилась до слез.
Джон Таунсенд выделяет ряд основных законов здоровых личностных границ:
1. Закон последствий, причинно-следственной связи. Что посеешь, то и пожнешь. Мы сегодня строим свое завтра, принятое нами решение затем разворачивается целым сценарием, программой, судьбой.
2. Закон ответственности. Каждый сам отвечает за себя. Я отвечаю за то, чтобы быть хорошей женой своему мужу. Я отвечаю за то, чтобы быть мудрым родителем своему ребенку.
3. Закон власти. Мы не в силах изменить других людей. Если нам что-то не нравится в их поведении, мы можем попросить их так не поступать. Люди, в свою очередь, могут выполнить нашу просьбу или нет. Каждый раз, сталкиваясь с чужим негативом, мы можем работать над собой, анализируя, что же внутри нас задевается, какая боль внутри нас откликается, когда люди так ведут себя. Благодаря этому мы растем и развиваемся.
4. Закон оценки. Это про достойное принятие чужого «нет». Если мы хотим, чтобы окружающие уважали наши границы, мы тоже должны уважать их.
5. Закон ясности. Сначала – свобода, потом – служение. Сперва наполнись, затем отдавай. Из кувшина можно налить только то, что в нем находится.
6. Закон откровенности. Мы должны предвидеть последствия своих поступков. Мыслить, мыслить, мыслить.
7. Закон реакции. Мы можем долго терпеть и молчать, но когда наступает предел нашему терпению – мы реагируем. Часто неосознанно, часто причиняя вред.
8. Закон зависти. Зависть – это всего лишь сигнал о том, что чего-то недостаточно. Нужно обратить внимание на свои потребности.
9. Закон инициативы. Мы предпринимаем активные действия, чтобы решить проблемы, опираясь на наши ценности и желания.
10. Закон открытости. Нужно сообщать о своих границах. Граница, о которой никто не знает, – это не граница. Мы должны очень четко дать понять другомучеловеку, что мы хотим и чего не хотим, что будем терпеть и чего не будем.
1. Напишите пятьдесят характеристик себя. Кто вы? Какая вы? Определите себя в социальных ролях, в чертах характера, в привычках, в ваших талантах. Например: «Я женщина, я трусишка, я водитель автомобиля, я красавица, я…» Могут быть разные характеристики: и хорошие, и не очень. Это все вы. Вы разная. Постарайтесь быть честной с собой, но и не сильно себя ругайте.