м механиком на сухогрузе «Карл Маркс». И вот однажды сидим мы в кают-компании, а первый помощник капитана Сидоров как закричит: «Ануннак!» И пальцем тычет в тёмный угол. Все переполошились, вскочили, посветили фонарём в тот угол — а там пусто. А помощник продолжает: «Да вот же он, зелёный такой! На спинке стула сидит и хихикает! Хватайте эту сволочь!» Сам, понимаешь, Алёша, что никто, кроме первого помощника, не видел эту тварь. А лицо у Сидорова прямо мёртвое от страха и глаза пустые. Тут и у меня внутри всё прямо сжалось. Вот так сгубили ануннаки нашего первого помощника.
Самокатов отвлёкся от воспоминаний и строго посмотрел на друга.
— Когда же Нибиру приблизится, ануннаки отправят на Землю десант, и всё человечество вновь окажется под пятою рептилоидов. Нас всех посадят в клетки и будут размножать ради потехи и пропитания. Они питаются человечиной, Алёша…
— Вот ужас-то! — Нафёдов побледнел. — Но что делать, Георгий Макарович?
— А что мы можем поделать? — голос Самокатова был абсолютно спокоен. — Всё, что в наших силах — просто ждать…
24 апреля 2018 г.
Инопланетяне
Есть у меня друг, Георгий Макарович Самокатов, всеми уважаемый человек и гениальный изобретатель-самоучка. Впрочем, некоторые считают его весьма странным, возможно, потому, что Георгий Макарович неистово верит в инопланетян. Причём с одной стороны, он страстно желает с ними встретиться, чтобы получить неопровержимые доказательства их существования, с другой — до смерти боится, что они обратят на него своё внимание и заберут к себе, чтобы проводить над ним нечеловеческие эксперименты. И в жизни с ним действительно случались события, в некоторой степени имеющие отношение к инопланетному разуму.
Когда Георгий Макарович был молод и едва закончил школу, он встречался с девушкой по имени Лена. Получив повестку в армию, юный Жора Самокатов пришёл к Лене и трагическим голосом сообщил, что ровно через три дня его заберут инопланетяне, и больше им никогда уж не свидеться. Что самое удивительное — девушка поверила и долгое время пребывала в уверенности, что всё сказанное — истинная правда. Лена успела выйти замуж, нарожать детей и лишь спустя много лет узнала истинное положение вещей.
Второй случай произошёл, когда Георгий Макарович работал на станции юных техников, по вечерам занимаясь изобретательской деятельностью. Целая комната в его квартире была отведена под исследовательскую лабораторию. И вот однажды вечером Георгий почувствовал, что под его веком что-то шевелится. Он подошёл к зеркалу и замер от ужаса. Ему показалось, что в его глазном яблоке извивается червь. Безусловно, инопланетного происхождения. Впрочем, у Георгия хватило благоразумия не заниматься самостоятельным извлечением паразита, хотя кое-какие инструменты у него имелись: клещи, плоскогубцы, тиски и штангенциркуль. Он вызвал такси и помчался в городскую больницу, в офтальмологическое отделение. По дороге он боялся, что врач поднимет его на смех или отправит в психиатрическое отделение, однако этого, к счастью не произошло.
Врач, высокая женщина в белом халате, долго светила каким-то инструментом Георгию в глаз, после чего изрекла:
— Дирофилярия репенс.
Георгию со страху показалось «делириум тременс», и он понял, что психиатрического отделения не избежать. Едва он приготовился дать дёру, как врач взяла щипчики и, строго приказав ему не шевелиться, раздвинула ему веки, ловко подцепила паразита и извлекла его наружу. Самое удивительное — она не взяла за операцию денег, что, возможно, было связано с тем, что она сама была не с этой планеты.
Третий случай был вот такой. Я общался с нашим общим знакомым Моисеем Мстиславовичем и в шутку спросил:
— Ну как там Георгий Макарович поживает? Его ещё не забрали?
Я имел в виду, конечно же, инопланетян. Моисей Мстиславович посмотрел на меня странным взором и ответил:
— Забрали, конечно. Но он сам виноват.
Я опешил. Дело в том, что Моисей Мстиславович был очень серьёзный человек и не склонный к подобного рода шуткам.
— Насовсем забрали? — холодея, спросил я.
— Да зачем насовсем, — добродушно улыбнувшись, сказал Моисей Мстиславович. — Отпустили, вестимо, уже.
Тут следует рассказать небольшую предысторию. Для своих изобретений Георгий Макарович регулярно обыскивал все окрестные свалки и мусорники. Он тащил домой выброшенные телевизоры, кофемолки и сломанные электромеханические игрушки. Однажды он даже нашёл цифровой фотоаппарат, который не включался, и починил его! Так вот, несколько дней назад Георгий с набитыми подобным хламом сумками шёл к себе домой. Путь его пролегал через железнодорожные пути, пересекать которые было настрого запрещено. Но подниматься на мост с сумками было тяжело, и он пошёл через рельсы. И его, понятное дело, сцапала транспортная милиция и посадила на некоторое время в камеру, за решётку, но благодаря счастливому стечению обстоятельств это недоразумение было благополучно улажено. Когда Моисей Мстиславович услышал мой вопрос, он почему-то решил, что я интересуюсь именно этим происшествием.
Теперь я жду следующего события. Может быть, на этот Георгия Макаровича действительно заберут инопланетяне? С одной стороны, я боюсь потерять друга. С другой — я и сам был бы рад убедиться, что они всё-таки существуют…
12 сентября 2019 г.
Маленькие рассказы
Банка
Я сидел перед закрытой металлической крышкой банкой и смотрел на копошащихся в ней червей. Вообще-то в банке должно быть вишнёвое варенье, но я, наверное, повторил опыт великого Теофраста Бомбаста фон Гогенхайма, более известного под именем Парацельс, по созданию искусственной жизни из неживых элементов. Тот, правда, использовал банку с компотом, зарытую в кучу тёплого конского навоза.
— Банка, банка, что с тобой делать? — спросил я.
— Коц! — сказала банка.
— Банка, банка, что значит «коц»?
— Это значит, что ты меня разбил, — ответила банка. — Наверное, у тебя руки растут из…
— Урра! Свобода! — радостно завопили черви, дружной гурьбой вываливаясь из треснутой банки.
Я был немного смущён: мне нечем было угостить неожиданных гостей.
— Черви, черви, что с вами делать? — спросил я.
— Хм, — презрительно хмыкнула разбитая банка.
Но черви меня не слышали.
— Свобода, братья! — шумели они, расползаясь по ковру в разные стороны.
— Банка, банка, что же делать теперь? — спросил я, когда мы остались с банкой в одиночестве; но банка молчала.
13 июля 1998 г.
Кто правит?
Один человек сказал:
— Нами правят карлики, одержимые комплексами неполноценности и неспособные ни на какие великие свершения.
Второй возразил:
— Нет, нами правят злобные тролли, которые ненавидят весь человеческий род и смотрят на нас лишь как на источник пищи.
Третий тоже не согласился:
— Нет, нами правят гнусные фекалоиды, которые всё вокруг себя превращают в говно, ибо и сами состоят из говна, и все их помыслы связаны с говном.
Они спорили до хрипоты. И каждый был отчасти прав.
Некий прохожий, услышав их спор, подошёл и заметил:
— Вся власть от Бога!
Другой же сказал:
— Любой народ имеет то правительство, которое заслуживает.
А третий:
— Если бы вы были на их месте, то стали точно такими же.
Но прохожие как раз и лгали.
10 июня 2010 г., 26 сентября 2014 г.
Атеист
Жил да был один атеист. Он не верил в богов, однако обращался к ним перед каждым трудным жизненным испытанием. Будучи человеком начитанным, он просил помощи у Иеговы и Аллаха, Осириса и Хора, Мардука и Иштар, Адониса и Кибелы, Вишну и Шивы, Рамы и Кришны, Зевса и Аполлона, Юпитера и Венеры, Одина и Тора, Тараниса и Цернунна, Иисуса и Будды, Ктулху и Йог-Сотота, и многих других, которых было бы слишком долго перечислять здесь. Даже у Летающего Макаронного Монстра. Он обещал им подарков и иногда жертвоприношений. Однако после успешного преодоления испытаний атеист тут же забывал о своих просьбах и обещаниях, потому что он не верил в богов. Несмотря на это, боги верили в атеиста и надеялись, что в один прекрасный день он всё же поверит в них.
2 декабря 2017 г.
Злой профессор
Некий злой профессор узнал об атеисте, который молил богов о помощи. Он пришёл к атеисту и стал насмехаться над его невежеством, мол, он всё делает неправильно: Зевс, Юпитер, Тор и Таранис — это единое божество грома; Рама, Кришна и Будда суть аватары (то есть воплощения) бога Вишну и так далее. А глупого Летающего Макаронного Монстра вообще выдумали из хулиганских соображений в 2005 году. Атеист посмотрел на профессора со значением и ничего не сказал. И Летающий Макаронный Монстр тоже не сказал ни единого слова.
2 декабря 2017 г.
Бессмертие
Однажды атеисту приснился Бог. Он и атеист будто бы сидели на скамейке посреди чудесного сада и беседовали. И атеист будто бы попросил у Бога бессмертия.
— У меня много планов, которые я хотел бы успеть претворить в жизнь. Жениться, родить детей, посадить дерево. Написать книгу о том, что тебя нет. Выучить китайский язык…
— Да, Я знаю, — ответил Бог. — Мне известны все твои помыслы, даже самые тайные, ведь Я всеведущ.
Атеисту пришло на ум, что нужно обязательно обсудить некоторые условия.
— И я не должен стареть, — добавил он. — И раны, конечно, должны исцеляться, а то мало ли…
— Не жди от Меня подвоха, — ласково, но вместе с тем и сурово заметил Бог. — Не забывай, что ты говоришь со Мной, а не с тем, другим…
— Ладно, я тебе верю, — кивнул атеист.
Теперь ему вспомнилось, что где-то читал о том, что бессмертие может стать проклятием.
— И я хочу, чтобы в любой момент можно было передать дар бессмертия кому-то другому, с сохранением всех вышеперечисленных условий.