Ну, а про горшок и говорить нечего. В одиночку ему горшок было не покорить. Сын ему для этой цели машину игрушечную купил с пожарной лесенкой.
И потом. Когда муж и днем, и ночью, как на цепи, ходит вокруг супруги, – это, конечно, каждой женщине приятно. Но только первые двое суток. А на третьи начинаешь об него спотыкаться.
И в гости с ним не пойдешь, и не потанцуешь. Ну, танцевать он, вообще-то, мог, но только один, и только «яблочко», и стоя на тарелочке.
И на работу его никуда не берут. Даже трубочистом. Стала жена тосковать по мужу с большими размерами. Муж, он ведь – как опыт: лучше большой, которым делишься с другими, чем маленький, которого и себе не хватает.
Стала она письма писать в разные учебные заведения. Дескать, помогите мужа сделать мужчиной.
Взять его к себе согласилась только Кунсткамера. «Мы, – говорят, – наклеим на вашего мужа ярлык: „Муж недоразвитый“. И посадим его в банку со спиртом. Если только он даст слово, что не будет спирт из нее кушать».
Обиделась на них жена и пошла опять к соседке за советом. А соседка ей опять к колдуну посоветовала сбегать.
– А пока, – говорит, – ты бегаешь, я с твоим мужем посижу. Чтобы он не баловал.
Вот побежала жена опять к колдуну. Колдун ей то же самое лекарство дает, чтобы она тоже уменьшилась.
– А остатками, – говорит, – протрите мебель, чтобы и мебель стала поменьше.
– Остатками мужа? – говорит жена.
– Нет. Лекарства, – говорит колдун. – Тут два грамма. В этой бутыли.
Жена говорит:
– А нет ли у вас такого лекарства, чтобы у моего мужа все стало побольше?
– Есть, – говорит колдун. – Но и цена за него будет соответственно.
Вот пришла жена утром домой. От колдуна чертова. Вынула из сумочки лекарство и мужа.
– Давай, – говорит ему, – лечись.
Ну, муж – ам! – и все таблетки заглотил. Жена как испугается:
– Ты что?! Он же сказал: три раза в день вместо еды!
И быстрей – на улицу, залегла в канаве, ждёт, чего будет.
Потом набралась храбрости в ресторане первом попавшемся и пошла домой. Открывает квартиру – а там лежит огромный мужик. Голова – на кухне. Руки в туалете. Ноги – в прихожей. И весь – мохнатый, как кокосовый орех.
Для детей, конечно, места не осталось. И для кошки – тоже.
И что интересно, все у него увеличивается: и достоинства, и недостатки.
Ночью муж выбил пятками дверь и въехал в квартиру соседки.
Жене, конечно, обидно, что у нее теперь только одна половина мужа. Причем – не самая лучшая.
И главное – ничего ему сказать нельзя: от каждого замечания он только надувается.
Побежала тогда жена к колдуну в третий раз. Дал он ей последнее лекарство. И теперь муж у нее обычных размеров, любит поесть, выпить и к женщинам имеет устойчивый интерес – в общем, идеальный муж.
Парад
На трибуне появляются министр обороны, маршалы, генералы. Начинается военный парад. На площадь выруливают танки.
Министр, перегнувшись, кричит:
– Здравствуйте, товарищи танкисты!
– Дыг-дыг-дыг-дыг-дыг-дыг-дыг… – отвечают они.
В небе появляются самолеты.
Министр задирает вверх голову:
– Здравствуйте, товарищи летчики!
Летчики молчат.
– Плохие летчики! – обижается министр.
– У них уши закрыты наушниками, – поясняет ему маршал авиации. – Музыку слушают. Надо помахать чем-нибудь.
– У-лю-лю! – машет им министр фуражкой маршала.
На площадь, разбрызгивая воду, выруливают поливальные машины.
– Здравствуйте, товарищи подводники! – кричит министр и идёт сушиться.
На площади появляются межконтинентальные ракеты. Их тащат упряжки лошадей.
– Кого приветствовать? – обращается министр к своёму заместителю. – Ракетчиков или кавалеристов?
– Межконтинентальную кавалерию, – советует заместитель.
– А как они их запускают, если не секрет?
– Секрет. Но я расскажу. Они их вообще не запускают.
– Почему? Хорошие же ракеты!
– Вот именно! Такие хорошие ракеты – и кому-то бесплатно посылать!
– Значит, они пошлют только в ту страну, которая им хорошо заплатит?
– Совершенно верно. Тягачи они уже отослали.
На площади никого нет.
Министр – шепотом:
– Здравствуйте, товарищи разведчики!
– Здравствуйте, товарищ министр, – отвечают ему шепотом за его же спиной.
На площади появляются ещё какие-то войска.
– Здравствуйте, товарищи пехотинцы! – кричит министр.
– Ваше здоровичко! – отвечают пехотинцы и салютуют министру из автоматов.
Министр успевает пригнуться. Несколько пуль попадают в голову одного из генералов. Но отскакивают. Стройными рядами, выбрасывая вперёд твердые ладони и голые пятки, движутся десантники.
– З-здравствуйте… – запинаясь, говорит министр и поворачивается к маршалу десантных войск. – Как вы их так чудно обучаете?
– Это – не проблема, – отвечает маршал. – Проблема – как их остановить.
После прохода десантников толпа зрителей заметно редеет.
– В другой раз, – говорит министр, – следом за десантниками пустим военных медиков.
По площади идёт солдат с пузырьком.
– Да здравствуют химические войска! – кричит министр.
От его крика солдат вздрагивает и роняет пузырек.
– И хим с ним! – говорит министру маршал химии и надевает на себя противогаз. – У нас ещё один есть.
– Что, пузырек?
– Нет, солдат.
По площади идёт шеренга солдат, ударяя перед собой кнутами.
– Да здравствуют бактериологические войска! – кричит министр после того, как догадался, кто это, и смотрит в театральный бинокль на то, что ползет перед солдатами.
– Нно-о, милые! – охаживают солдаты кнутами бактерии.
Последними идут пьяные в обнимку с бабами.
– Да здравствуют военные строители! – кричит министр.
– Пошел на хрен! – дружно отвечают военные строители.
Министр уходит в указанном направлении. А маршалы и генералы присоединяются к военным строителям.
Телефонная ошибка
Они познакомились по телефону. Он ошибся номером. Голос у нее был красивый, женственный. А у него – деловой, мужской. Договорились о встрече. У метро, где обычно встречается полгорода.
На всякий случай он не купил ей цветы. Так и сказал:
– Вы меня легко узнаете – у меня ничего не будет в руках.
Когда встретились, сразу подумал: «Хорошо, что цветы не купил».
А она: «С такой внешностью мог бы что-нибудь и купить».
Спросила для приличия:
– Куда пойдем?
«Ещё куда-то хочет идти, зараза!» – подумал он и сказал:
– Ну, можно – в кафе.
«Лучше уж в кафе, чем ко мне домой, а то её из дома потом не выгонишь!»
Зашли в кафе, и она подумала: «Хоть поем».
– Чайку? – спросил он и подумал: «Сейчас глотнем по чашечке и разбежимся».
«Жмот!» – подумала она и сказала:
– Нет, кофейку. И ликерчику!
«Грабят! – подумал он. – Прямо на людях!»
Из кафе вышли уже врагами.
Когда довел её до дома, она из приличия предложила ему зайти, надеясь, что он из приличия откажется.
«Ну, дура! – подумал он. – ещё час слушать её бредни!» Но согласился.
«Вот раздолбай! – подумала она. – Теперь ко мне попрется!»
Поднялись к ней.
Часа через три она подумала: «Как же этого борова выгнать?!» – и, взглянув на часы, сказала:
– Уже баиньки пора!
«Если положит рядом, это будет фильм ужасов!» – с тоской подумал он и сказал:
– Да, да! Спать! Только спать – и ничего больше!
Она застелила себе большую кровать, а ему – маленький диван: «Пусть на диване, гад, мучается!»
«Куда же ложиться? – подумал он. – Кровать – большая, значит, для меня. А если эта корова ко мне залезет, от нее можно будет хоть в стенку вжаться!»
«Вот кобель! – подумала она. – Улегся именно туда, куда я чистое белье постелила!»
Утром, идя от нее и плюясь во все урны, он думал: «Дай бог, чтобы после этой ночки у меня не было никаких последствий!»
Через девять, примерно, месяцев у них появился ребёнок, и они вынуждены были жениться и прожить вместе целую жизнь, изменяя друг другу и проклиная ту минуту, когда он ошибся номером телефона.
Надежда
Тогда ангелы на бриллиантовых ножках особенно часто ходили по его спине. Они возникали мгновенно: из-за черных лучей ресниц незнакомки, из-за какой-нибудь стихотворной строчки и просто беспричинно, бывает такое вдохновение – непонятно, к чему, – такое юношеское опьянение весенним воздухом, щенячий восторг, когда любой ветер – попутный.
Сердце его порхало меж пролетающими с разными скоростями стрел в попытках зацепить хоть одну.
Ему было двадцать, а ей двадцать три. Но разница между ними была гораздо больше. Между ними была целая жизнь.
Он был ещё птенцом, не пробившим скорлупу. А она была уже женщина, уже мать, хотя и легкомысленная, вся в дочь.
Он влюбился в её лицо. Кроме лиц, тогда ничего не видел. Ни души. Ни тела.
Она была легкая. Маленькая голова, слабая шея, мелкие глазки к вискам, как будто все время щурится.
А нижняя половина была от кого-то другого. И тот другой, видно, долго занимался прыжками вверх: ноги сильные, параллельные друг дружке. А может, потому и прыгала, что такие ноги. Хотя туфельки опять маленькие. Инфузории.
Робкая грудь. Она незаметно для него прижимала локти к своим ребрам, чтобы грудь выросла на несколько минут. Это такой прием. А у кого она низкая, те руки за голову кладут. За свою, конечно. Как бы задумались. И грудь воспрянула. А вместе с ней и сидящий напротив.
Впрочем, и мужчины, завидев красивую женщину, тоже распрямляют позвоночник, надуваются воздухом. Особенно – небольшие. Есть такая полая птица. Называется голубь. По-французски – пижон.
Они сразу влюбились. Бывает так: только с человеком познакомился – и у вас полное взаимопонимание, а с другим живешь много лет – и друг друга абсолютно не понимаете!
Но он ей не очень-то верил. Во-первых, намного старше его. На три года. Потом – с довеском. Шести лет. В-третьих, разведенная. Терять нечего. В четвертых и пятых, из глухомани, без прописки. Нет, все-таки много неясностей в автобиографии.