НАКОПИВШЕЕСЯ РАЗДРАЖЕНИЕ ИСКАЖАЕТ ВОСПРИЯТИЕ РЕАЛЬНОСТИ И ВЕДЁТ К НЕАДЕКВАТНОМУ ПОВЕДЕНИЮ.
Вы наверняка слышали про кризис первого года совместной жизни. Некоторые не только слышали, но и через него проходили.
Представьте, живут двое душа в душу целый год, а потом вдруг – бамс! – и разругаются чуть ли не до развода из-за разбросанных носков или пересоленного омлета. Казалось бы, в целом-то всё хорошо и даже любовь никуда не делась. Но как же бесит эта зараза, сил нет!
Причина здесь та же – систематическое нарушение личных границ. Поначалу влюблённые спускают на тормозах любое посягательство на свою территорию. Что, в общем-то, понятно: чувства, страсть, любовь-морковь – не до глупых ссор. Подумаешь, разбрасывает носки. Подумаешь, пересолила борщ. Всё это раздражение копится незаметно, а вместе с ним потихоньку возрастает неадекватность. Пока однажды не рванёт.
Дело тут вовсе не в том, что кто-то не может держать себя в руках. Проблемы с самоконтролем в таких ситуациях, как правило, ни при чём. Вся суть в механизме конфликта: он уже запущен фактом нарушения границ. Своим хвалёным самоконтролем и подавлением раздражения вы только мешаете ему своевременно и адекватно сработать.
КОНФЛИКТ – ЭТО УНИВЕРСАЛЬНЫЙ ПСИХИЧЕСКИЙ МЕХАНИЗМ ПО ЗАЩИТЕ ЛИЧНЫХ ГРАНИЦ.
Понятие границ напрямую связано с личностной идентичностью. Отделяя свою территорию от территории других людей и заявляя об этом, мы поддерживаем самоидентификацию. Если проще:
ГРАНИЦЫ – ЭТО МЕСТО, ДО КОТОРОГО ДЕЙСТВУЮТ ВАШИ ПРАВИЛА.
Отстаивая свою территорию, мы показываем окружающим, что для нас по-настоящему значимо. Если этого не делать, придут другие и установят в этом месте свои правила. «Кто тут, к примеру, в цари крайний? Никого? Так я первый буду!» – помните, как не растерялся мужичок в мультфильме «Падал прошлогодний снег»? При таком раскладе сами мы перестаём проявляться, наша социальная идентичность теряется. Ну еще бы, ведь мы больше не хозяева на собственной территории. С чего мы взяли, что эта территория наша собственная, если мы на ней уже не хозяева?
КОГДА ПРОСТРАНСТВО ВАШИХ ПРАВИЛ НЕ ОТДЕЛЕНО ОТ ПРОСТРАНСТВА ПРАВИЛ ДРУГИХ, ПОДДЕРЖИВАТЬ СОБСТВЕННУЮ УНИКАЛЬНОСТЬ СТАНОВИТСЯ НЕВОЗМОЖНО.
Кто я? Что я люблю, а чего терпеть не могу? Что я умею и чего хочу? Что для меня допустимо, а что точно неприемлемо? Каким меня видят окружающие? Если вам сложно отвечать на такие вопросы, стоит задуматься, надёжно ли защищены ваши границы. Помните: их систематическое нарушение – это прямая дорога к неврозам.
Энергия
Говоря о механизме конфликта, важно помнить, что противостояние очень быстро увеличивает энергию системы и даёт сторонам колоссальную мотивацию в борьбе за выгоду.
ВЫСОКАЯ ЭНЕРГИЯ – МАРКЕР КОНФЛИКТА.
Самое интересное при этом, что большая часть энергии в процессе противостояния не расходуется, а накапливается. Только при выходе из конфликта весь этот стратегический запас высвобождается и обеспечивает победителя силами для рывка в нужном направлении.
Вспомните пару, пребывающую в кризисе первого года отношений. Как думаете, часто ли после такого отношения распадаются? Много ли браков разрушили разбросанные носки?
Ответ вас вряд ли сильно удивит: не часто и не много. Обычно, пройдя через конфликт, влюблённые направляют высвободившуюся энергию на бурное примирение и только укрепляют отношения. «Милые бранятся, только тешатся». Границы обозначили, чувства освежили – и вперёд, в светлое счастливое будущее. Перешли, что называется, на новый уровень.
КОНФЛИКТ – АККУМУЛЯТОР ЭНЕРГИИ. ОНА КОПИТСЯ В ПРОЦЕССЕ ПРОТИВОСТОЯНИЯ И ВЫСВОБОЖДАЕТСЯ ПОСЛЕ ЗАВЕРШЕНИЯ КОНФЛИКТА. В НЕЕ ТРАНСФОРМИРУЕТСЯ «ВЫСОКАЯ ТЕМПЕРАТУРА» КОНФЛИКТНОЙ КОММУНИКАЦИИ.
Метафоры прекрасно иллюстрируют замысловатые принципы, так что представьте: на границе двух дачных участков стоит трухлявое дерево. И не просто стоит, а ужасно всем мешает: занимает место, бросает тень на светолюбивую клумбу. Неровен час, вообще рухнет, сломав забор или кого-нибудь придавив.
Делать что-то надо, но договориться между собой у соседей не получается: каждый твёрдо убеждён, что разбираться с треклятым деревом должна другая сторона.
В процессе бурного противостояния, исчерпав все возможные аргументы, дачники доходят до рукоприкладства. Пока, правда, только по отношению к дереву: оба решили приложить руки к стволу и толкать его каждый в сторону соседа. На чей участок упадёт – того и забота.
Время идёт. Уступать никто не собирается. Да и поздно уже сдаваться. Теперь, стоит ослабить сопротивление, злосчастный кусок древесины рухнет со всеми вытекающими последствиями, причем именно на вашу сторону.
Так дачники и стоят: один подпирает – второй подпирает, один толкает – второй толкает. Думаю, вам тоже пришло на ум выражение «упрямые бараны». А дерево, знай себе, равнодушно поскрипывает трухлявыми ветками. Но главное, это и есть «место», в котором аккумулируется энергия конфликта: в точке приложения сил, направленных обеими сторонами на поддержание равновесия системы.
Каждый дачник толкает дерево с усилием как минимум равным силе сопротивления противника. Как только сопротивление нарастает с одной стороны, вторая должна напрячься и ответить тем же. Только тогда воображаемое дерево не упадёт. Если соседи начали с того, что просто облокотились на ствол, теперь они уже отчаянно пыхтят, их лица раскраснелись, лбы покрылись испариной и оторваться от дерева ни один из них не может.
ЭНЕРГИЯ СИСТЕМЫ НАКАПЛИВАЕТСЯ, СКЛАДЫВАЯСЬ ИЗ УСИЛИЙ СУБЪЕКТОВ КОНФЛИКТА, НАПРАВЛЕННЫХ НА ПОДДЕРЖАНИЕ РАВНОВЕСИЯ МЕЖДУ НИМИ. ДА, ИМЕННО ТАК. РЕЧЬ ИДЕТ О РАВНОВЕСИИ.
Как только одна из сторон окажется сильнее, равновесие окончательно нарушится и вся накопившаяся энергия высвободится.
Так, рано или поздно дерево рухнет на один из участков. Победившая сторона с удвоенным энтузиазмом примется ставить забор, сажать маргаритки и окучивать картошку; иными словами, использовать всю эту «бонусную» энергию. Проигравшей стороне придётся расхлёбывать последствия, которые, пользуясь нашей дендрологической метафорой, тоже можно превратить в приличные и нужные дрова.
Сейчас вас, конечно, больше всего интересует, как научиться смещать равновесие в конфликте в свою пользу, чтобы каждый раз получать все плюшки: и границы отстаивать, и выгоду отжимать, и энергией запасаться. Проще говоря, как всегда одерживать верх в конфликтах?
Полагаю, ответ на этот вопрос может вас разочаровать, ведь побеждать во всех конфликтах попросту невозможно.
Если кто-то пообещает научить вас такому, cделайте в его отношении какую-нибудь неприличную гадость: палец покажите или плюньте в него. В любом случае скажите, что это Кёниг разрешил, потому что это правда.
Неуязвимость и непобедимость в конфликте – утопия и самообман. Более того, вы уже знаете, что победа – не всегда главная цель конфликта.
Главное, если вы понимаете, как устроен конфликт, вы всегда будете на шаг впереди несведущих оппонентов и даже в случае поражения сможете вынести из противостояния профиты.
ПОБЕДА В КАЖДОМ ПРОТИВОСТОЯНИИ – НЕ САМОЦЕЛЬ ИЗУЧЕНИЯ КОНФЛИКТОЛОГИИ.
И не это является объектом изучения конфликтологии.
В основе методов управления конфликтами лежит идея об использовании энергии противника в собственных целях. Есть здесь что-то общее с боевыми искусствами, например с айкидо. Вы наверняка видели ролики в интернете, на которых тщедушный на вид дедуля неуловимым движением мизинца штабелями укладывает на ковёр дюжих молодцов. И это вовсе не фейк, а дедуля не волшебник, ну, или почти не волшебник. Просто он знает, как обратить силу противника в свою пользу, приложив минимум усилий.
Подобным приёмам мы учимся на тренинге «Управление конфликтами». Книга, увы, тренинг заменить не может, но на этих страницах вы найдёте все необходимые инструменты и, попрактиковавшись, сможете успешно ими пользоваться.
Ольга, участница тренинга: «Мне вообще не важно, выиграю я в конфликте или нет. Теперь, когда я знаю, как всё там внутри работает, я легко могу отдать победу противнику в обмен на нужный мне ресурс».
Развитие
Как вы думаете, на какие общественные периоды развития общества приходятся самые значимые культурно-технические прорывы в истории? Уверен, немного поразмыслив, вы легко найдёте ответ. Впрочем, я дам его за вас.
Война, сколько бы разрушений она ни приносила, – это мощнейший стимулятор развития прикладной науки, техники и социальных отношений. Так что война тоже не исключение. Она же в качестве метафоры очень хорошо иллюстрирует функцию конфликта, о которой мы подробнее поговорим дальше.
РАЗВИТИЕ В КОНТЕКСТЕ КОНФЛИКТОЛОГИИ – ЭТО АКТИВНЫЙ И АГРЕССИВНЫЙ ПОИСК РЕСУРСОВ ДЛЯ УСИЛЕНИЯ СОБСТВЕННОЙ ПОЗИЦИИ ЗА ПРЕДЕЛАМИ СИТУАЦИЙ ПРОТИВОСТОЯНИЯ.
В конфликте всегда есть шанс проиграть, но именно этот риск стимулирует активно развивать навыки, добывать ресурсы и делать всё, что может усилить вас перед лицом противника. Если он неустанно «прокачивает скиллы», чтобы победить, вы, чтобы ему не проиграть, должны делать то же самое.
Возьмём, к примеру, сотрудников небольшого дизайнерского бюро. Работы не то чтобы много, однообразные задачи давно приелись и осточертели. Но зато зарплата стабильная, коллектив хорошо знакомый, рабочий день предсказуемый. Чтобы решиться что-то поменять, например научиться чему-то новому, нужны более веские причины. А так сиди себе спокойно, клепай посредственные логотипы для всяких там ООО «Кукушка», особо не напрягаясь.
И вот однажды в офис заходит начальник с объявлением: «Ребята, есть крутой проект, заказчик – золотая жила! Бонусы, проценты – всё что хотите. Правда, сделать надо блестяще. Кто возьмётся?»