Потребность в этике
Сбалансированная чувствительность по отношению к другим или к самим себе подразумевает отказ от разрушительных, причиняющих вред действий и совершение конструктивных, полезных поступков. Отказ от разрушительных действий является фундаментом сбалансированной чувствительности. Например, если мы не сдерживаем себя от регулярных жестоких, язвительных замечаний, другие люди не доверят нам свои личные проблемы, даже если мы будем внимательны к их настроению и даже если будем проявлять заботливость. Аналогино тому, как сахарозаменитель для кофе не особенно помогает похудеть, если мы при этом продолжаем есть пирожные. Поэтому, чтобы наши взаимоотношения отвечали этическим нормам, нам необходимо пользоваться своими естественными способностями к самоконтролю.
Определение разрушительных поступков
Каждый свод этических правил, будь то религиозные или гражданские правила, по-своему определяет, что такое разрушительные поступки. В одних системах свод законов установлен божественной или гражданской властью и разрушительным поведением считается несоблюдение закона. Другие системы определяют разрушительные действия как причинение вреда другим или себе. Как бы там ни было, сложно заранее знать о том, что вредно. Один и тот же поступок может оказаться вредным для одних людей, но полезным для других. Даже если действие направлено на того же самого человека, в одной ситуации оно может причинить вред, а в другой нет. Например, строгий выговор может задеть чувства человека или избавить его от лени.
Буддийская этика подчеркивает важность мотивации и состояния ума для определения того, является ли действие разрушительным. Считается, что, кроме причинения вреда и страдания, разрушительное действие должно быть вызвано алчностью, гневом или неведением относительно его последствий. В основе такого действия лежат два нездоровых состояниях ума: отсутствие самоуважения, или собственного достоинства, и равнодушие к тому, как поступки человека отразятся на его семье и окружении. В соответствии с этими критериями, громко кричать на официантку во время ужина с иностранными гостями в элегантном ресторане, не беспокоясь о том, что такое поведение выходит за рамки приличия, или о том, что наши гости плохо подумают о манерах, принятых в нашей стране, – является разрушительным действием безотносительно к тому, пострадали или нет чувства официантки. Такое поведение по меньшей мере является саморазрушительным – приносящим страдание нам самим. После этого мы можем быть расстроены на протяжении нескольких часов.
Десять разрушительных действий
Разрушительными являются многие физические, вербальные и умственные действия. Буддизм выделяет десять, причиняющих наибольший вред. Это:
(1) убийство
(2) присвоение чужого
(3) неуместное сексуальное поведение
(4) ложь
(5) речь, вызывающая распри
(6) бранная речь
(7) пустая болтовня
(8) алчные мысли
(9) злые мысли
(10) искаженное, враждебное мышление
Независимо от религиозного воспитания или убеждений, любому человеку, желающему развить сбалансированную чувствительность, необходимо воздерживаться от этих десяти действий.
Эти десять разрушительных действий говорят нам о десяти категориях нежелательных поступков, которых нам необходимо избегать в своем стремлении к сбалансированной чувствительности по отношению к другим и к самим себе. Чтобы причинить физическую боль, не обязательно убивать. Избивать или физически грубо обращаться с людьми так же разрушительно, как и не оказать кому-то помощь в выполнении физической работы, когда человек в этом нуждается. Присвоение чужого включает в себя не только воровство, но и хранение у себя дольше необходимого или невозврат того, что было взято на время. Неуместное сексуальное поведение – это не только насилие или супружеская измена, но и сексуальное преследование, игнорирование потребностей своего партнера во время занятия сексом, а также недостаточное или излишнее проявление любви. Работая над развитием чувствительности, нам необходимо думать о своих поступках и их последствиях настолько широко, насколько это возможно.
Стимул для практики этики
С точки зрения буддизма мы побуждаем себя развивать этический самоконтроль, думая о кармических последствиях десяти разрушительных действий, в первую очередь, с учетом их последствий для будущих жизней. Одним из таких последствий является бессознательное повторение разрушительных моделей поведения. Кроме того, мы будем непреднамеренно оказываться во взаимоотношениях, в которых люди поступают по отношению к нам таким же бесчувственным, жестоким образом, каким мы сами поступали по отношению к другим. Не желая для себя несчастья, вызванного разочаровывающими, не приносящими удовлетворения взаимоотношениями, в которых недостает доброты или заботливости, мы обретаем стимул избегать причин таких взаимоотношений в своих нынешних поступках.
Чтобы побуждать себя поступать этически, нет необходимости думать о будущих жизнях, если мы в них не верим. Того же эффекта можно добиться, беря в расчет только эту жизнь. Мы можем вспомнить ситуации, в которых люди поступали по отношению к нам подобными разрушительными способами и вспомнить о том, как мы себя при этом чувствовали. Кроме того, мы можем вспомнить случаи, когда мы сами поступали подобным образом по отношению к другим и представить, как они вынуждены были себя при этом чувствовать. Замечая, что наши разрушительные модели поведения повторяются, и чувствуя ужас от перспективы будущих нездоровых взаимоотношений, нам хочется освободиться от такого, причиняющего боль поведения. Для этого нам необходимо быть готовыми отказаться от собственных негативных способов действия. Наша решимость укрепляется, если мы в первую очередь заботимся о том, чтобы перестать причинять вред другим людям.
Упражнение 5: принятие решения отказаться от разрушительных поступков
В каждой из фаз упражнения мы последовательно рассматриваем каждое из десяти разрушительных действий. Первая фаза состоит из двух шагов. Мы начинаем с создания спокойного и заботливого умственного пространства по отношению к самим себе. При этом мы можем пользоваться двумя ключевыми предложениями:
• "Я не собираюсь выдумывать или рассказывать какие-либо истории о самом себе."
• "Я принимаю себя таким, какой я есть."
После этого мы пытаемся вспомнить конкретные ситуации, в которых другие совершали такого рода причиняющие страдания действия по отношению к нам. Например, мы могли быть больны, а идущий с нами человек шел слишком быстро. Мы пытаемся вспомнить страдание, которое испытывали из-за того, что не могли идти с этим человеком в ногу. Либо мы могли стоически выносить недостаток внимательности этого человека и подавлять свои чувства.
Вспоминая ситуацию, в которой мы сами были подобным образом бесчувственны, возможно, когда шли с кем-то из своих пожилых родственников, – мы смотрим на фотографию или просто думаем об этом человеке. Затем мы размышляем о том, как он должен был себя чувствовать. Признавая ошибочность такого бесчувственного поведения, мы сожалеем о своих действиях. Сожаление отличается от чувства вины. Сожаление – это просто желание больше так не поступать. Мы сожалеем, например, о том, что съели вредную для себя пищу. Вина, с другой стороны, возникает от сильного отождествления совершенного нами с чем-то "плохим" и, следовательно, нас самих – с "плохим" человеком. Испытывая чувство вины, мы держимся за подобные фиксированные суждения и не отпускаем их. Это похоже на человека, который хранит в своем доме мусор, никогда его не выбрасывая. Для преодоления чувства вины нам необходимо осознать, что наши прежние поступки остались в прошлом. Мы сожалеем о случившемся, но не можем ничего сделать, чтобы изменить тот факт, что это произошло. Нам необходимо продолжать свою жизнь, и не существует веской причины для того, чтобы повторять эти ошибки.
Следующий шаг состоит в том, чтобы освободить себя от подобных разрушительных привычек на благо своих близких и остальных людей, которых мы можем встретить. Нам также необходимо избавится от подобных привычек ради своего собственного развития. Глядя на своего пожилого родственника, мы обещаем приложить все усилия для того, чтобы не повторять своего невнимательного поведения – по отношению к этому человеку или к кому-либо другому. Мы делаем то же самое даже в случае, если этот человек уже умер. Чтобы укрепить свою решимость, мы подтверждаем направление, которому пытаемся следовать в своей жизни. Мы стараемся обращаться с каждым, применяя сбалансированную чувствительность. Для очищения любых навязчивых мыслей или эмоций, относящихся к рассматриваемой нами ситуации, перед тем как перейти к следующему примеру своего разрушительного поведения, мы еще раз подтверждаем: "Я не собираюсь выдумывать или рассказывать какие-либо истории о себе", "Я принимаю себя таким, какой я есть".
Мы повторяем эту технику с остальными из десяти разрушительных действий. В качестве примера присвоения чужого мы можем вспомнить кого-то, кто без разрешения воспользовался нашим телефоном для междугороднего звонка. В качестве примера неуместного сексуального поведения мы можем вспомнить кого-то, кто проявлял по отношению к нам нежелательное сексуальное внимание. Примером лжи может быть ситуация, когда какой-то человек обманул нас насчет его или ее чувств или намерений в наших взаимоотношениях.
В качестве примера разъединяющей речи мы можем вспомнить человека, который говорил нам ужасные вещи о нашем парне или девушке, чтобы убедить нас разорвать отношения. В качестве примера бранных слов мы можем вспомнить кого-то, кто грубо кричал на нас или бесчувственно сказал нам что-то, что глубоко нас задело. Примером пустой болтовни могут послужить действия кого-то, кто предал наше доверие, рассказав о наших секретах другим. Мы также можем подумать о ком-то, кто часто прерывает нашу работу бессмысленной болтовней или кто никогда не дает нам закончить то, что мы пытаемся сказать.
В качестве примера алчных мыслей мы можем вспомнить кого-то, позавидовавшего нам, когда мы говорили о своем финансовом успехе или о том, как хорошо обстоят дела у наших детей. Человек не слушает нас, если он запутался в размышлениях о том, как достичь того, что достигли мы. В качестве примера злых мыслей мы можем вспомнить кого-то, кто разозлился на сказанное нами и затем планировал месть. И наконец, в качестве примера искаженного, враждебного мышления мы можем вспомнить человека, которому мы рассказывали о чем-то положительном или этически нейтральном. Возможно, мы сказали, что продолжаем помогать другим или развивать себя, например, изучая медицину или занимаясь баскетболом. В ответ человек подумал, что глупо с нашей стороны интересоваться подобными вещами.
Сначала мы можем выбирать наименее болезненные примеры для каждой категории разрушительных поступков, особенно если мы подвержены чувству вины или заниженной самооценки. В дальнейшем можно выбирать более одного человека для каждого из разрушительных действий. Мы также можем вспомнить больше одной формы каждого из разрушительных действий. Чем шире спектр рассматриваемых нами разрушительных действий, тем эффективнее становится упражнение по преодолению безразличия к эмоциональному воздействию наших поступков.
На втором шаге первой фазы упражнения мы сосредотачиваемся на конкретном человеке из нашей жизни. Как и прежде, мы начинаем с создания спокойного, заботливого умственного пространства по отношению к самим себе. Затем мы смотрим на фотографию или просто думаем о ком-то, с кем у нас есть или были близкие, сердечные взаимоотношения, и создаем спокойное и заботливое умственное пространство по отношению к этому человеку. Мы можем пользоваться ключевыми предложениями: "Я не собираюсь выдумывать или рассказывать о Вас какие-либо истории", " Вы - человек и обладаете чувствами".
Рассматривая широкий спектр форм, которые может принимать каждое из десяти разрушительных действий, мы поочередно проверяем, поступали ли мы когда-либо подобным образом по отношению к этому человеку. Если мы так не поступали, мы радуемся этому факту. Если же мы поступали разрушительно, мы думаем о боли, причиненной нами как этому человеку, так и самим себе благодаря внесенному нами вкладу в нездоровые взаимоотношения. Мы признаем свою ошибку, сожалеем о своем поступке и принимаем решение избавиться от этой разрушительной привычки. Не желая снова причинить боль этому человеку, мы обещаем постараться приложить все усилия для того, чтобы не поступать подобным образом в дальнейшем. После этого мы подтверждаем позитивное направление, которому стараемся следовать в своей жизни. Мы хотим получать удовольствие от здоровых взаимоотношений с этим человеком, основанных на сбалансированной чувствительности. Затем мы повторяем эту технику со следующим разрушительным действием. Если мы склонны к чувству вины или к заниженной самооценке, то, как и прежде, мы можем освободиться от любых навязчивых мыслей или эмоций по поводу своих поступков путем подтверждения спокойного и заботливого умственного пространства по отношению к себе сразу после того как рассмотрели одно или несколько разрушительных действий.
Когда мы произносим обещание вслух, мы чувствуем большую ответственность, чем когда мы делаем это молча, про себя. Поэтому, для укрепления своего намерения, мы завершаем этот шаг, повторяя за ведущим нашей группы или самостоятельно произнося вслух ключевые предложения, относящиеся к обычным примерам десяти разрушительных действий:
• "Я не стану физически грубо обращаться с Вами"
• "Я не стану пользоваться ничем из принадлежащего Вам без Вашего разрешения"
• "Я не стану добиваться Вас или Вашего партнера в сексуальном плане"
• "Я не стану обманывать Вас насчет своих чувств или намерений"
• "Я не стану пытаться разобщить Вас и Ваших друзей, говоря Вам о них плохие вещи"
• "Я не стану говорить Вам оскорбительные слова"
• "Я не стану предавать Ваше доверие, рассказывая другим Ваши секреты"
• "Я не стану завидовать Вашим достижениям"
• "Я не стану замышлять месть, если что-то из сказанного или сделанного Вами мне не понравится"
• "Если Вы стремитесь улучшить себя или помочь другим, я не стану думать, что вы поступаете глупо, даже если Ваше занятие не входит в круг моих интересов"
Чтобы облегчить себе практику, мы можем прочесть эти слова из текста, расположенного перед нами, или с постера, вывешенного в нашей комнате для практики.
Далее, мы повторяем эту процедуру, сосредотачиваясь на фотографии знакомого человека или на мыслях о нем, и затем на ком-то, с кем у нас есть или были сложные взаимоотношения. И наконец, мы сосредотачиваемся на журнальных фотографиях незнакомых людей. В последнем случае мы просто повторяем вслух ключевые предложения и после каждого предложения поочередно смотрим на людей и обещаем не поступать подобным образом по отношению к ним.
Если мы практикуем в группе, вторая фаза упражнения начинается с того, что мы сидим в кругу и создаем спокойное и заботливое умственное пространство по отношению к самим себе и по отношению к участникам круга. Затем мы следуем той же технике, которой мы пользовались, когда сосредотачивались на журнальных фотографиях.
Во время второй части этой фазы мы сидим напротив партнера и снова создаем спокойное и заботливое умственное пространство, сначала по отношению к самим себе, потом – к нашему партнеру. Сперва мы повторяем все десять предложений вслух с удобной для нас скоростью, останавливаясь на несколько мгновений после каждого предложения, потом это делает наш партнер. Говорящий сосредотачивается на искреннем желании постараться никогда не причинять вред слушающему и на том, что слушающий доверяет ему, принимает его обещание и верит в его искренность. По мере произнесения десяти фраз, говорящий постепенно начинает чувствовать себя все более ответственным за свои поступки во взаимоотношениях. Слушающий сосредотачивается на чувстве надежности и безопасности по отношению к говорящему. Поскольку многим людям трудно чувствовать доверие во взаимоотношениях из-за сильного страха оказаться обманутыми, мы позволяем такому переживанию стабилизироваться перед тем как сменить роли говорящего и слушающего: мы смотрим вниз или закрываем глаза и сосредотачиваемся на дыхании. На последнем шаге партнеры чередуют роли для каждого из десяти предложений: первый произносит обещание и затем второй повторяет те же слова, при этом оба человека сосредотачиваются на создании и принятии чувств ответственности, безопасности и доверия по отношению друг к другу.
Мы начинаем третью фазу упражнения с того, что смотрим в зеркало, создаем спокойное и заботливое пространство и проверяем, поступали ли мы по отношению к самим себе каким-либо из десяти разрушительных способов. Если мы не поступали так по отношению к самим себе, то мы радуемся этому факту. Если же мы поступали саморазрушительно, мы признаем проблемы и причиненную такими поступками боль. Мы сожалеем о глупых ошибках, совершенных нами. Затем мы обещаем себе приложить все усилия, чтобы прекратить повторение саморазрушительных действий и подтверждаем позитивное направление, которому мы пытаемся следовать в своей жизни. Мы желаем относиться к самим себе разумно, на основе сбалансированной чувствительности.
Повторяя за ведущим или самостоятельно читая вслух, мы обещаем, например:
• "Я перестану плохо обращаться с самим собой в физическом смысле: переутомляться, плохо питаться или недосыпать"
• "Я перестану тратить свои деньги на пустые вещи и перестану скупиться, когда трачу деньги на себя"
• "Я перестану вступать в сексуальные связи, которые могут повредить моему здоровью"
• "Я перестану обманывать себя по поводу своих чувств или побуждений"
• "Я перестану говорить настолько оскорбительно, что моим друзьям становится противно и они покидают меня"
• "Я перестану плохо говорить о себе"
• "Я перестану рассказывать другим все без исключения о своих личных делах, сомнениях или переживаниях"
• "Я перестану думать о том, как превзойти себя, в силу своей взыскательности"
• "Я перестану думать саморазрушительным, иррациональным образом, вредящим моим взаимоотношениям с другими людьми или моему положению в жизни"
• "Я перестану думать, что поступаю глупо, пытаясь улучшить себя или помочь другим"
Если это необходимо, мы можем в заключение вернуться к спокойному и заботливому умственному пространству по отношению к самим себе. Мы можем также изменить примеры в предложениях так, чтобы они соответствовали нашей жизни.
Далее, после того как мы отложили в сторону зеркало, мы повторяем эти обещания самим себе еще раз. Затем, создав спокойное и заботливое пространство по отношению к себе в настоящем, мы смотрим на серию своих фотографий, охватывающих нашу жизнь, и создаем спокойное и заботливое пространство по отношению к себе в прошлом. При этом мы можем пользоваться ключевыми предложениями: "Я не собираюсь выдумывать или рассказывать какие-либо истории о том, каким я был тогда", "Я принимаю себя таким, каким я был тогда".
Далее мы проверяем, думали ли мы негативно о себе, какими мы были в прошлом. Если нет, то мы радуемся этому факту. Если же мы думали о себе плохо, мы признаем проблемы и причиненную себе боль. Признавая, что наш способ мышления был саморазрушительным, и чувствуя сожаление, мы принимаем решение разрешить свои эмоциональные проблемы по отношению к своему прошлому. Мы не можем изменить прошлое, но можем изменить свое отношение к своему прошлому и учиться на своих ошибках. Таким образом, мы подтверждаем положительное направление, которому мы пытаемся следовать в своей жизни. Мы желаем относиться к своему прошлому разумно, на основе сбалансированной чувствительности.
Произнося вслух следующие три ключевых предложения, мы обещаем постараться перестать негативно думать о самих себе, какими мы были в прошлом:
• "Я перестану думать негативно о том себе, каким я был в прошлом, желая, чтобы в то время я поступил иначе"
• "Я перестану ненавидеть того себя"
• "Я перестану считать себя глупым из-за того, что я тогда делал, пытаясь улучшить себя или помочь другим"
В завершение, если необходимо, мы возвращаемся к спокойному и заботливому умственному пространству по отношению к самим себе, какими мы были в прошлом и какими являемся сейчас.
Мы завершаем упражнение, подтверждая этические основы своих поступков по отношению к другим и по отношению к себе, повторяя следующие ключевые предложения:
• "Я забочусь о самом себе"
• "Я забочусь как о краткосрочных, так и о долгосрочных последствиях своих поступков для самого себя"
• "Я также забочусь о возможности уважать себя за то, как я поступаю, говорю и думаю"
• "Я не хочу когда-либо утратить чувство собственного достоинства"
• "Я забочусь о других"
• "Я забочусь как о краткосрочных, так и о долгосрочных последствиях своих поступков для других"
• "Я также забочусь о том, чтобы другие могли уважать мою семью, моих друзей, мой пол, мою расу, мою религию и мою страну за мои поступки"
• "Я не хочу когда-либо опозорить их"
• "Следовательно, я стараюсь не поступать, не говорить и не думать, исходя из привязанности, жадности, гнева, высокомерия, ревности или невежества"
Это упражнение предлагает нам взглянуть на те свои качества, о которых большинство людей предпочло бы забыть. Следовательно, оно может заставить нас чувствовать неудобство или стыд, особенно во время практики с партнером. Если такое произошло, мы можем попытаться почувствовать эмоцию проходящей, подобно зыби в океане. Затем нам надо обратиться к своим позитивным качествам, обнаруженным нами благодаря предыдущим упражнениям. Приложив некоторые усилия, мы можем пользоваться своими позитивными качествами для преодоления собственных негативных способов действия.