Третья семья. «Ну чем нам может помочь психолог, если итак все понятно? У него же другая баба!» Справедливости ради надо сказать, что другая женщина присутствовала и в предыдущих двух вариантах. Другая женщина – это не причина распада семьи, а катализатор. Идея, что в браке что-то не то, может годами зреть. «Третий угол» любовного треугольника лишь обозначает, что не такой уж он и любовный. Бывают случаи, когда мужчина вроде бы и уходит из семьи к другой женщине, но по факту с ней не остается. Она свою миссию выполнила, помогла ему решиться на развод.
Итак, с аргументом: «У него другая баба и чем нам поможет психолог? Бабу застрелит?» – психологическая помощь отвергается. Происходит сложный развод, раздел имущества, скандалы, истерики, драка с вызовом полиции. Конфликты с детьми-подростками (они не отвернулись от папы в этом случае, а по версии мамы должны были). Два года бойкота детям, ушедшим жить к предателю-отцу. Длительное лечение депрессии в клинике неврозов. То есть всё равно психолог понадобился.
В отношения в браке идут разные части Я каждого. Общаются возлюбленный и возлюбленная. Общается мама с папой. Общаются деловые партнеры, решающие общие хозяйственные дела. Развод при наличии детей – это в идеале прекращение контакта «мы – супруги». Но сохранение контакта «мы – родители». Вот только когда колбасит «супружескую» часть, может пострадать и «родительская». Потому что «супружеская» часть хочет поддержки. «Вы за меня или за него? Кто не со мной, тот против меня!» Возникает риск манипуляций эмоциями детей.
Если психолог в ситуации надвигающегося развода не поможет сохранить брак (порой у пары нет для этого ресурса и обоюдного желания), то, как минимум, поможет сохранить психологическое здоровье, а, может быть, и отношения. Расстаться не врагами – это важно при наличии детей. Можно развестись как муж и жена, но остаться достаточно хорошими партнерами как мама и папа, совместными усилиями воспитывающие детей. Сложно, но можно. Я знаю такие семьи, где обида, ревность, зависть, отторжение если и возникают (живые люди, способные на эмоции, не роботы), то эмоции быстро поддаются контролю.
Там девочку на линейку 1 сентября провожают мама, папа, новый мамин муж и три бабушки (в том числе мама нового мужа).
Там новая папина жена может посидеть с его ребенком от первого брака, потому что очень надо и больше некому.
Там бывшая жена может принимать в гостях ребенка, рожденного супругом в новом браке, потому что как ни крути, а это сводный братик ее дочери и дети любят играть вместе.
Там родители новой жены принимают у себя на даче детей ее мужа от первого брака. Потому что если не принимать, то дочь на дачу к родителям вынуждена ехать одна, а ее муж отдельно от нее проведет выходные с детьми.
Там на даче у бывшей свекрови женщина гостит вместе с дочкой от первого брака и сыном от второго. Бабушке общаться с внучкой хочется. Внучка хочет быть с мамой. А мама не может приехать без второго ребенка. А главное, у женщин остались хорошие дружеские отношения.
Там бывшая жена и новая жена – дружат, обнаружив схожие интересы и родство души. Пришлось познакомиться, потому что пятилетний сын от первого брака никак не хотел гулять с папой без мамы, а новой жене было некомфортно от того, что муж почти наедине с бывшей. Стали гулять впятером: мужчина две жены, два ребенка (один в коляске). После года прогулок женщины сблизились настолько, что гуляли с детьми уже без мужа, а потом и без детей. Родственные души, много общих интересов.
Там мужчина идет в кино с пятью детьми: родная дочь от второго брака, родная дочь от первого брака, приемная дочь от первого брака, двое детей новой жены от ее первого брака. Конечно, лучше, проще, если один брак и все дети в этом браке рожденные. Но, как есть…
Если уж разводы – часть нашей реальности, то пора формировать культуру разводов. Потому что это культура отношений. А если мы культуру отношений на новый уровень выведем, так, глядишь, и разводов меньше станет.
Развод № 1. Сохранять хорошие отношения
Ситуация. У него другая женщина. Он хочет к ней уйти. Возможность сохранения брака обсуждать не хочет.
«Что мне делать? Как сказать дочери? Как она будет расти без отца? И где мы будем жить, если это квартира куплена нам его родителями?»
Эмоции
Злость. Обида. Зависть. Ревность. Ненависть. Печаль. Страх. Падение самооценки.
Хочется
Орать, швырять предметы, позвонить его родителям и рассказать, какой же их сын гад, забрать дочь и уехать далеко-далеко без предупреждения. Никогда не видеть и не слышать его.
Стратегия
Дистанцирование. Избегание общения. Немного игра в жертву. Все переговоры велись исключительно в переписке. Потому что в переписке получается контролировать эмоции. Даже телефонные разговоры были заменены перепиской. Это устное слово – не воробей. А с письменными проще. Можно написать, удалить, написать, удалить… До тех пор, пока мысль, которую хочется донести до пока-еще-супруга не будет вычищена от негативных эмоций в его адрес. Таким образом: «Ты о дочери подумал, прежде чем по бабам идти?» – превращалось в: «Я переживаю, какими станут ваши отношения с дочерью после развода».
«И что? Из-за какой-то суки мне теперь с дочерью на улицу выметаться?» трансформировалось: «Как эта ситуация скажется на привычном образе жизни нашей дочери? Для нее будет стрессом смена места жительства. Она только-только адаптировалась к садику».
«То есть вот так, все твои частые командировки были лишь поводом свалить из дома к ней? И это после десяти лет брака? Как ты мог меня предать? Сволочь ты похотливая!» – заменилось на: «Мне очень жаль, что так вышло. Я всё ещё люблю тебя. Мне нелегко смириться с необходимостью развода».
Его родителям позвонила. «К сожалению, ваш сын принял решение расстаться. Но вы мне по-прежнему дороги, и дочка вас обожает. Я верю, что наш развод никак не скажется на качестве и количестве общения дочки с вами и папой».
Вот это силища самообладания. Ни слова упрека. Как можно такую обидеть? «Конечно-конечно, живите в этой квартире с дочкой столько, сколько нужно. Мы чем можем – поможем».
И ведь реально помогать стали. Из садика внучку каждый день дедушка забирал, потому что мама на работу устроилась и не успевала ее сама забирать. На выходные внучку к себе забирали. Папа туда же приходил.
Интересный момент. Дочка даже не сразу поняла, что папа ушел из дома. Потому что много месяцев до ухода папа так поздно приходил домой и так рано уходил, что дочка спала и не имела возможности с ним общаться. Отсутствие папы дома для нее было нормой. Она даже не спрашивала, где он. Потому что была в иллюзии, что папа как и раньше на работе. И когда мама всё-таки решила поднять этот вопрос и объяснить, что папа теперь живет отдельно, дочка её перебила: «А, я знаю, папа теперь живёт на работе!»
Важно было выставить границы. Если ушёл – то ушёл. Без возможности в любой момент прийти на прежнее место жительства как к себе домой. «Пожалуйста, мне сейчас очень больно тебя видеть. Забери вещи, которые тебе нужны и больше не приходи. Только предупреди заранее. Я с дочкой уйду из дома в этот момент, а твоя мама посидит. Ключи потом ей отдай. Думаю, ни мне, ни дочке не нужно видеть, как ты собираешь вещи и покидаешь нас. Это будет болезненное переживание».
Бытовые условия не изменились. Финансовые стали лучше. Потому что сама начала работать, а ещё и бывший супруг алименты платил исправно. На всё, что покупалось ребенку, женщина собирала чеки, хотя её никто об этом не просил. Если раньше, когда был общий бюджет, старалась на всем экономить, то беречь бюджет бывшего мужа желания не возникало. Поэтому у дочки появился велосипед, самокат, занятия танцами и путевка в санаторий. На двоих, конечно. Ребёнок же не может поехать в санаторий без мамы. Бывший муж не сразу согласился на санаторий, но не смог противостоять аргументу: «Возможно, пережитый стресс отразился на здоровье. Частые ОРВИ дочки могут быть психосоматикой». Да, тонкие манипуляции со стороны женщины имели место. Но это был её способ пережить развод. Активную агрессию перевела в пассивную. Активная агрессия менее выигрышная. Как говорится, ласковый телёнок двух маток сосет. На то, чтобы совсем избавиться от агрессии и обиды, потребовалось больше времени.
В итоге женщину поддержали её родители, родители бывшего мужа, и даже сам бывший муж. Потому что её стратегия «любящей жертвы» вызывала в нём чувство вины и желание искупить, загладить. Поэтому он с готовностью кидался помогать, когда возникали какие-то проблемы с сантехникой, автомобилем, здоровьем.
Болезненные моменты, конечно, тоже были. Например, знакомство дочери с новой папиной женой. Женщина долго оттягивала, говоря, что рано и дочь не готова. На самом деле не готова была она сама. Зато после того как знакомство состоялось, дочка уже ходила в гости к папе и даже оставалась у него ночевать. Видеться папа с дочкой стали еще больше.
Развод № 2. Сохранять безопасность
Ситуация: муж и раньше был грубым, вспыльчивым, мог затеять драку на улице, если ему показалось, что кто-то его подрезал или еще каким-то образом проявил неуважение. Но он не трогал жену. А тут впервые ударил. Его даже не остановило то, что в этот момент она держала на руках ребенка. Потом извинялся. Оправдывал себя тем, что она его спровоцировала.
Хотелось сбежать и никогда больше не возвращаться. Но денег нет, и муж никуда от себя не отпустит. Развод не даст. Пару лет назад, не выдержав постоянной критики и жесткого контроля, она подавала на развод. Но муж убедил, что необходимо сохранить семью. Что все ее претензии – это она «с жиру бесится». Да она и сама считала, что ее жизненная ситуация не худший вариант, но тогда он просто мог вспылить и накричать, а теперь она понимала, что он и ударить может.
«Дорогая, это было в первый и последний раз».
Через несколько месяцев ситуация с побоями повторилась: «Опять ты меня довела!»