Развод № 4. Отпустить, чтобы сохранить
Инициатор развода женщина. В какой-то момент стало понятно, что если муж из её жизни исчезнет, это будет равносильно исчезновению раздражающего фактора. Никаких других эмоций кроме раздражения супруг давно не вызывал. Раздражал своей инертностью, отсутствием желания развиваться. Развивать отношения, развивать карьеру. Он не хотел никаких перемен. Зачем что-то менять, если и так хорошо? Приходит с работы, ложится на диван у телевизора. Ребенок ложится рядом, вместе смотрят мультфильмы. Ей бы хотелось вместе на велосипедах, на самокатах, в поход. Но муж хочет лежать и смотреть и телевизор. Ребенок хочет лежать рядом с папой.
Квартира в собственности у женщины, куплена ещё до брака. У мужа тоже есть своя жилплощадь, куда он и съехал. Женщина много работала. Её рабочий день заканчивался позже, чем рабочий день мужа. Поэтому муж забирал ребенка из садика, вёз к себе. Смотрел с ним мультики, а вечером отвозил его к маме. Ребенок при этом говорил, что не хочет к маме, что хочет жить с папой. Злился на мать за то, что она не разрешает папе жить дома.
Несколько месяцев длилось противостояние. Борьба за ребенка. Женщина пробовала меньше работать. Но когда в садик за ребенком приезжала мама, он отказывался с ней идти и требовал папу. Женщина взяла отпуск и на неделю уехала вдвоём с сыном на море. Думала, что проблема в их отношениях с сыном – это папа, который настраивает ребенка против неё. Но вдали от папы ребенок скучал, говорил: «Зачем ты меня сюда привезла?»
Отношения мамы с сыном ближе не стали. Порой ей казалось, что ребенок её ненавидит. Вернувшись, она сдалась. С горечью признала: «Я потеряла сына. Он папин». Ребёнок переехал жить в папину квартиру.
И вот когда он стал постоянно жить с отцом, когда мама перестала восприниматься им как помеха общению с папой, он пошёл на сближение с ней. Скучал, звонил, приезжал в гости на выходные. Но жить ему нравилось с папой.
Женщина смирилась с этим. Потому что признала, что так будет лучше для их отношений с сыном. Она теперь реже общалась с ним, но зато качество общения улучшилось. Они стали душевно ближе друг к другу, живя отдельно. Парадоксально, но факт.
Первое время она очень боялась, что сын станет «копией папы», таким же инертным. Что ничего, кроме телевизора, его не будет интересовать. Однако, после того как у женщины пропала потребность накручивать себя до решимости осуществить развод, она заметила в мужчине другие качества. Нет, велосипед он не полюбил, но научил сына играть в шахматы. Мастерил с ним модели самолетов. Читал книги. Это всё и раньше было, только не проходило через фильтры её восприятия. У неё на тот момент была потребность находить недостатки, и она их находила. После того, как она перестала стремиться выдавить из ребёнка отцовские черты характера и приняла их, стало заметно, что и маминых черт в нём много. Симптом смягчается, когда с ним перестают маниакально бороться. Сын жил с папой. Любил бывать в гостях у мамы. Иногда они выезжали на прогулку втроем.
Развод № 5. Что сказать о папе
Муж ушел до рождения ребёнка. Назвал брак ошибкой. Посокрушался, что аборт уже поздно делать. Ребёнка видеть не пожелал. Бывшую жену – тоже. Все вопросы в суде по разводу, разделу имущества и выплате алиментов решались его представителями.
Тут вопрос был в том, что сказать ребенку о папе?
К моменту, когда ребёнок узнает, что в создании нового человека участвуют два родителя, важно подготовить информацию о недостающем. Решить, что рассказать об отце, когда ребёнок о нем спросит. Через эту информацию ребёнок будет достраивать свой внутренний образ «Я». Если рассказать ему, что его отец безответственный гад, бросил беременную девушку, то появится новая идентичность: «Я сын безответственного гада». Так себе вариант, если честно.
Врать тоже не нужно. Без идеализации рассказать о том, что хорошего было в этом человеке. У каждой женщины, расставшейся с мужчиной, явно были веские причины, чтобы закончить отношения. И скорее всего, мужчину они не красят. Но, кроме этого, были веские причины начать с ним отношения. Красиво ухаживал. Был остроумным, обаятельным. Был умным, целеустремленным. Лучше всех танцевал и играл на гитаре (в юности в это можно сразу влюбиться). «У него были такие красивые глаза, что я забыла обо всем на свете». Вот об этом и надо рассказать ребёнку. «Почему я выбрала этого человека». Помнить и рассказывать о достоинствах отца ребёнка. Чтобы ребёнок принял их как часть своей идентичности.
Зачем создавать для ребёнка образ хорошего папы? Почему не рассказать как есть? Потому что «как есть» – часто это окрашенная негативными эмоциями версия женщины. Если бы ситуацию расставания описывал мужчина, то он бы подобрал другие слова. В его рассказе, возможно, положительный и отрицательный персонаж поменялись бы местами. Во-вторых, «как есть» – возможно, нужно женщине, для сохранения устойчивости в своем решении. «С этим человеком невозможно было жить. Хорошо, что мы расстались». «Как есть» может быть способом повышения самооценки женщины: чтобы чувствовать себя «плюсом» хочется как можно сильнее толкнуть образ бывшего партнера в «минус».
А для самооценки ребёнка важно, чтобы «плюсом» были оба родителя. Поэтому важно насобирать в недрах памяти и подарить ему всё хорошее, что можно вспомнить об его отце. А всё плохое, если ещё хочется это вспоминать, можно отнести своему психологу.
Если папа такой хороший, то почему бросил ребенка? В данном случае он хотя бы исправно платил алименты – это тоже можно записать ему в плюс. Можно сказать так: «Еще до твоего рождения он разлюбил меня. Поэтому у него не было шанса полюбить тебя. Это никак не оправдывает его поступок. Но я хочу, чтобы ты знал, что дело тут совсем не в тебе».
Дети после развода родителей
Начну издалека. Мой путь в психологию был очень непрямой. Приехав подавать документы в педагогический ВУЗ после школы, к своему сожалению, узнала, что психологический факультет полностью платный, ни одного бюджетного места. А так как второй моей любовью была математика, я подала документы на полностью бесплатный факультет математики. И только спустя десять лет я таки решилась потратить деньги на обучение психологии. (Теперь это были уже мои деньги, а не деньги родителей.) А первые десять лет своей трудовой деятельности я была педагогом. В школе, в колледже, в детском саду, в тесном контакте с родителями, зная детали их личной жизни, которые, конечно же, сказывались на детях (или нам так казалось).
Стигма «неблагополучная семья» непременно включала «неполную» семью. Когда ребенок прогуливал уроки, матерился на паре, сыпался двойками, пед. коллектив между собой обменивался диагнозом: «А что вы хотите? Неполная семья». И можно было дальше мысль не развивать, достаточно оснований для того, чтобы педагоги понимающе кивали друг другу. При этом если другой студент или ученик проявлял себя схожим образом, прогуливал, матерился, и не имел ревностной тяги к знаниям, говорили: «Ах, как странно, семья вроде бы благополучная». Как-то меня тоже в начале педагогической деятельности не смущало отсутствие полного перекрытия множества хулиганов-двоечников множеством детей из неполных семей.
Как куратор первого курса технического колледжа я должна была доносить до родителей информацию об успеваемости и поведении. После четвертой пары я шла в учительскую, занимала телефонный аппарат, и начинала обзвон. «Витя сегодня опять прогулял первую пару». «Хорошо, Анна Александровна, примем меры». Удовлетворенно кладу трубку. Витя из благополучной семьи.
«Олег сегодня прогулял первую пару». День такой, половина группы не пришла на пару. «А вы зачем мне звоните? У нас вопросами колледжа папа занимается. Вот ему и звоните, пусть разбирается… Понятия не имею, какой у него сейчас номер». У Олега родители недавно развелись, маму еще потряхивает, а папа живет в другом городе. Это же ясно-понятно, почему Олег пары прогуливает, семья неблагополучная.
Надо еще маме Ильи позвонить. Но она сама пришла.
– Здравствуйте, я бы хотела поговорить по поводу Ильи. Как он учится?
– Как раз вам звонить собиралась.
Мама меняется в лице, потом возвращает прежнее любезно-заинтересованное выражение.
– Значит, я вовремя.
Но какая же молодая мама у Ильи. Так хорошо выглядит, как старшая сестра. Беременная, кстати. Поговорили.
– А вы мне по какому номеру звонить хотели? Нет, по этому не звоните, это не мой. Давайте я вам сейчас свой номер напишу.
– Но мне Илья сам этот номер дал.
Очень уклончиво:
– Не звоните по нему.
– Хорошо, Ольга Яковлевна.
Это же вежливо, называть человека по имени. А у меня тетрадка куратора как раз открыта на странице, где ФИО мамы записаны.
– Эмм… Я… Ирина Николаевна.
– ???
– Видите ли, я не мама, я мачеха. Илья живет с нами. Маме до него совсем нет дела. Муж занят на работе, поэтому Ильей я занимаюсь. Маме звонить бесполезно, она на ребенка совсем забила, личную жизнь устраивает. Разговаривать с ней – себе дороже. Такая хабалка. Если что, сразу мне звоните.
– Хорошо, поняла вас.
Так вот оно что. Бедный Илья. Семья неблагополучная. Мама с разгульным образом жизни. Отцу вечно некогда.
А на следующий день приходит мама Ильи.
Это была самая нелепая ситуация. Хотя нет, была еще одна. Тоже расскажу позже.
Итак, приходит мама Ильи. Совсем не похожая на ту, которую я со слов мачехи нарисовала в своей голове.
Да, постарше, похожая на маму Ильи. На самого Илью похожа. Вообще похожа на маму, а не на разгульную хабалку.
– В смысле со мной не живет? Дома Илья живет. Иногда к папе уезжает с ночевкой. Когда я на него сильно давить начинаю по поводу учебы или помощи по дому, он сразу очень сильно скучает по папе. Конечно, ему у папы лучше, с него там ничего не требуют, зато есть папин компьютер, на котором можно весь день играть.