«При каждом диалоге приставами пугала. Я же сказал, что продаю машину. Как продам – выплачу долг по алиментам. Перестал ходить – заткнулась» – делится мужчина на форуме своей историей. Как будто ребёнок может подождать и не есть, пока машина ждёт своего покупателя. Взрослый человек это понимает. Но возможно, развод и случился по причине «недовзрослости», безответственности одного из супругов.
Сам развод не избавляет от существующих коммуникативных проблем в паре. Они продолжаются в новых условиях. Взрослый человек несмотря на конфликты с бывшей женой будет искать возможность общения с ребёнком. Недовзрослый – обидится. То, что наказывая друг друга, родители попадают по ребёнку – к сожалению, не всем очевидно.
А зачем ребёнку отец, если он такой безответственный? Для игр. Для общения. Для мысли: «У меня есть папа» – придающей устойчивость. Папа может быть «непутёвым» в отношении финансов. Мало зарабатывает, не рационально тратит. Но если он хорошо играет с ребёнком, веселит его и, как умеет, любит, если ребёнку с ним хорошо и безопасно, то лучше пусть отец присутствует в жизни ребёнка хотя бы в таком «невзрослом» варианте. Он готов делиться тем, что имеет сам.
«По началу ходил к ребёнку после развода, но после каждой встречи, которая всегда со скандалом с бывшей, был разбит на множество кусочков, приходилось после таких свиданий по 3–4 дня восстанавливаться!» – это другой папа своей историей делится. О себе подумал. О себе позаботился. А о ребёнке? Тоже не взрослый поступок: уйти от проблемы, не решая её.
В общении с бывшим мужем могут активизироваться разные части личности. Одна – реагировать на него как на отца ребёнка. Вторая – как на бывшего мужа, в котором до сих пор многое не нравится и на которого до сих пор есть обида. Потребности первой части – сотрудничество. Потребности второй части – конкуренция.
Конкуренция за власть. За деньги. За любовь ребёнка. За звание лучшего родителя, более правильного, более заботливого и ответственного, более педагогически подкованного. Одна часть личности – рациональная. Вторая – эмоциональная. Реакция из этих частей может идти разная. Сильнее будет та, в которой больше энергии.
– Я заеду завтра днём, возьму Диму погулять.
И сразу взрывается эмоциями часть, которая про конкуренцию, про власть.
– Ишь какой, заедет он! А может у нас другие планы? Может мы уже в гости собрались? Планировать надо и согласовывать заранее! Мне послезавтра надо на работу выйти, я ищу с кем ребёнка оставить, а завтра я и сама могу с ним погулять. Хочешь гулять? Бери на весь день послезавтра. А завтра ребёнка не дам!
Часть, которая про сотрудничество, слабо прорывается:
– Ну ты же всё равно уже няню позвала на послезавтра. Пусть завтра погуляет. Ребёнок соскучился. В гости одна съездишь, отдохнёшь.
Часть, которая про конкуренцию, не хочет сдавать позицию:
– Раз ребёнок живет со мной и содержу его в основном я, то я и буду диктовать, когда он может взять ребёнка!
– Ну, ты же знаешь его характер. Он упрётся и будет на своем настаивать.
– Пусть упирается. Ребёнка не увидит!
– Так ты кому хочешь хуже сделать? Ему или ребёнку?
Вопрос: «Я действую сейчас в своих интересах или в интересах ребёнка?» может быть очень отрезвляющим.
«В интересах ребёнка» тоже бывает разное. Мама считает, что в интересах ребёнка не ходить в фаст-фудный ресторан. А папа считает, что непременно надо зайти, потому что как иначе, если ребёнок сам этот интерес проявляет? И у папы есть своя теоретическая база под это решение:
– Я же не призываю тебя всегда его там кормить. Но лучше иногда разрешать, чем категорически запрещать. Потому что запретный плод сладок. Я вот ему купил газировку и объяснил, почему не стоит злоупотреблять. Он попробовал. И даже до конца допивать не стал. А если запрещать, будет другим завидовать и искать возможность попробовать. Ты что хочешь, чтобы он клянчил у одноклассников? Просил до конца не допивать, оставить ему попробовать?
Здесь приходится признать, что у папы тоже есть право на собственное видение относительно того, как ему воспитывать своего сына.
Забрал ребёнка на выходные. Вернул коротко постриженного.
– Что ты сделал?
– Стрижку нормальную пацану сделал.
– Я тебе разрешила?!
– Я ребёнка спросил. Он согласился.
– Надо было у меня тоже спросить!
– Ты же меня не спрашиваешь по любому поводу. Я такой же родитель. Я тоже могу принимать решения.
Вот ещё ситуация.
– Мы поедем в парк на велосипедах.
– Дождь же на улице.
– Дождь мелкий. Куртку с капюшоном надень на него. Свежий воздух и двигательная активность – это полезно.
– Он наглотается сырого воздуха и простынет!
– Закаливать ребенка надо!
– Вот если бы ты с ним на больничном сидел, я бы посмотрела, как бы ты тогда заговорил! А то закаливаешь ты, а на больничном сидеть мне. Это не ты же потом ночами не спишь, температуру сбиваешь! Ты ему хоть раз нос промыл, закаливатель?
Дальше можно припомнить бывшему мужу все те случаи, когда ребёнок болел после выходных с папой. Аллергия – «Зачем надо было тащить ребёнка в гости к родственникам в дом, где живут две кошки?» Диарея – «Какой разумный человек будет брать пирожки в придорожном кафе?» Тепловой удар – «Это ж надо было догадаться пойти на набережную, где ни единого деревца, в самый солнцепёк!» Выиграет ли ребёнок от того, что мама докажет папе, что он худший родитель?
– Знаешь, – поделился со мной как-то знакомый, – каждый раз после нашего общения с сыном, бывшая звонит и орёт, что я что-то не так сделал и ребёнок из-за меня опять болеет. То понос, то насморк, то сыпь, то отит. Это психосоматика какая-то? Я уж думаю, может лучше вообще не брать его, пока не подрастёт? А то ребенок вечно болеет, а я вечно виноватый.
– Наоборот. Бери чаще. Не только в воскресенье, а и на неделе несколько раз после садика.
– Поможет?
– Непременно.
Во-первых, его ребёнку три года и у него период адаптации к садику. Дети в этот период склонны к частым заболеваниям. И то, что заболевание случается после общения с папой, может быть простым совпадением. Вне общения с папой ребёнок тоже болеет, но обвинять в этом некого. Увеличение количества встреч может привести к тому, что мамина статистика сломается. Станет очевидно, что частота заболеваний не особо зависит от частоты прогулок с папой.
Во-вторых, если это психосоматика, значит, другими словами, имеет место снижение иммунитета в ответ на стрессовую ситуацию. Редкое общение с папой может восприниматься как стрессовое событие. Радостное, но стрессовое. Если есть возможность, то лучше общаться регулярно, несколько раз на неделе по 1,5–2 часа, чем раз в месяц забирать ребёнка сразу на два выходных дня. Частые, регулярные встречи не будут восприниматься как стрессовое событие.
В-третьих, опыт сделает своё дело. Да, у ребёнка может ухудшиться самочувствие из-за какой-то ситуации. Перегрели, простудили, не знали, что будет такая реакция на продукт, не уследили, не удержали, упал, ударился – то, что можно условно отнести к «родительским ошибкам». Но с каждой ошибкой прирастает опыт. Родительский багаж наполняется новыми выводами.
– Ты что, не знал, что его всегда рвёт после того, как он в кафе пиццу запивает молочным коктейлем?!
Ну, справедливости ради, мама тоже об этом не сразу узнала, а только после того, как эта история при ней повторилась дважды.
– Ты что, не знал, что у него аллергия на солнце?
– Так мы в тени сидели.
– В тени сидели. А купались тоже в тени? Или ты думал через воду солнечные лучи на кожу не попадают? Он у меня даже в море в футболке с длинным рукавом купается!
Прежде, чем мама узнала про специфическую реакцию на солнце и придумала, что можно купаться в футболке (если очень-очень хочется купаться), она тоже столкнулась с непонятной красной сыпью на теле сына после пляжа.
Было бы удобно, если бы к каждому ребёнку прилагалась с рождения индивидуальная инструкция, рассказывающая о его особенностях. И тогда можно было ставить в вину второму родителю, что он с ней не ознакомился. Но так как готовой инструкции нет, она создаётся в процессе роста ребёнка, то какие-то новые пункты в ней появляются постоянно. Если родители живут отдельно, то их инструкции могут отличаться. Более полной будет инструкция того родителя, с кем ребёнок находится рядом большее количество времени. В интересах ребёнка приводить папину и мамину инструкцию к общему виду. Но не обязательно делать это через упрёк. Упрёки, критика, обвинения – не столько делают полней инструкцию, сколько вредят отношениям.
У родителя, который больше проводит времени с ребёнком, больше уже совершенных «ошибок» и больше опыта. Поэтому ему кажется, что другой не знает «очевидных» вещей. Мама учится быть родителем. Папа учится быть родителем. Но кто-то из них учится этому быстрее. «Отстающий» родитель может «догнать», не тогда, когда его будут ещё больше ограничивать в общении с ребёнком, а когда ему предоставят ещё больше возможностей для «прокачивания» родительских компетенций.
И что же? Спокойно смотреть как второй родитель «лажает»? Если это не угрожает жизни и здоровью – да. Потому что «лажает» – может быть субъективной оценкой. Другой подход, отличный от вашего, не обязательно хуже. В основе могут быть другие приоритеты.
– Зачем ты ему разрешил пить сок на улице? Ты что, не знал, что он непременно обольётся? Теперь куртка грязная. В чём завтра в садик пойдет? Она же высохнуть не успеет!
– Да ладно, мелочи. Ну, в грязной сходит.
– Конечно, тебе легко так говорить! Не ты же куртку покупал! И стирать не тебе!
– Ребёнок пить хотел.
– А просто воду нельзя было дать? Жажду водой утоляют!
– Так он сок просил. Вечно ты из-за пустяка заводишься. Зато он научился сам трубочку вставлять. В следующий раз будет аккуратнее. Без пятен невозможно научиться аккуратности.
– Ага, ты вот к своим тридцати так и не научился!