Встречая на пути жестокого, глупого человека или попадая в пробку по дороге в аэропорт, я говорила: привет, лиственница! И аккуратно искала комфортный выход из леса. Оказалось, что, если не пытаешься переделать, заставить измениться существующий порядок вещей не врезаешься в дерево снова и снова. Сохраняешь силы, радость и здоровье.
Орешек «для Золушки», упавший на меня с этого дерева – это осознание:
мое состояние зависит от того, что я думаю и знаю о реальности.
Стоило включить воображение, и дерево погналось бы за мной до моей палатки. Конечно, я знаю, что опасности нет. Наш бой закончен. И я не буду мстить или перевоспитывать.
Как работает сознание? Любое. Не важно, в какой ситуации. Оно обобщает входящий сигнал, образ, звук, картинку. Затем обращается к накопленному опыту, где есть что-то более-менее подходящее. Потом запускает химический процесс в теле, который вы воспринимаете как эмоцию. Как инструкцию к действиям. Ударить, убежать, спрятаться. Выбор не слишком большой, но всегда верный из соображений безопасности. Например: я выхожу из своей квартиры, закрываю дверь и вдруг вижу на белом мраморном полу своего подъезда скорпиона. Не знаю, есть ли на юге такие звери, я недавно переехала и еще не разобралась. Змеи, большие жуки и ящерицы в Тайланде уже ползали по моему тайскому дому, так почему бы не быть скорпиону в Сочи? Спина холодеет, мне нужно идти на встречу, и даже если я побегу быстро, возможно, он бегает быстрее. Я точно умру. Эмоции бушуют, волосы встают дыбом, ноги слабеют, и рука тянется к ключу, чтобы запереться в квартире. Я уже готова позвонить и отменить встречу из-за скорпиона. И тут я начинаю смеяться и выдыхаю, потому что вижу, что это моток шерсти, который не собирается гоняться за мной по подъезду. ЛИСТВЕННИЦА!!! Обычное дело. А вы задумывались над тем, как часто мы принимаем безобидное событие или реплику собеседника враждебно и реагируем, как на скорпиона?
Еще один подарок от дерева из Хакасии – это «история о лиственнице», которую я рассказываю. На этом примере легко разделить то, на что вы можете влиять, и то, на что повлиять невозможно. И нужно обойти или интерпретировать события и использовать ситуацию иначе. Когда люди вспоминают свои «деревья» и вдруг понимают, что у свекрови и начальника годовые кольца давно сложились, они смеются так же, как я тогда. Если эмоции не обусловлены травмой, предыдущим болезненным опытом, то с ними работать просто.
Вот такая история.
Что делать, если встречаешься с сильной эмоцией?
Шаг первый – позвольте эмоции быть. Можно сказать: привет, злость, я тебя вижу. О, сейчас я почти плачу от обиды. А вот мои щеки заливаются огнем из-за стыда. Сейчас я волнуюсь и боюсь. И даже если я не могу идентифицировать и назвать состояние или ощущение, то я говорю: ну здравствуй, неведомая штука. Наблюдайте за процессом. Иногда можно усилить напряжение. Можно получить удовольствие от ощущений. Задача – отслеживать реакцию и попробовать ею любоваться.
Есть одно упражнение для тех, кто боится испытывать «дискомфортные» эмоции и пытается остановить и подавить телесную реакцию, например, гнев. Поставьте внутренний секундомер. Считайте от начала появления первых признаков эмоции. Нам надо понять, как долго эта «пытка» продолжается. Не пытайтесь остановить или изменить ситуацию, просто считайте, сколько пройдет времени до момента, когда эмоциональный фон изменится. Например, до момента, когда вы сможете сделать вдох / когда потекут слезы / когда спазм страха в животе пройдет. Порой приходится считать долго, но со временем эмоции будут проходить быстро. Мне иногда хватает трех счетов и понимания причины происходящего, чтобы вернуться в спокойное состояние.
Шаг второй – понять эмоцию. Причину и цель ее возникновения. Задаем вопрос максимально бережно к себе. Как ребенку, которого любим, а не над которым стоим с ремнем и давим вопросом: ну и чего ты орешь?! Так успокоиться и решить вопрос невозможно. Причина страха, агрессии, зависти, обиды, стыда, раздражения – потеря значимого ресурса. Отсутствие безопасности. Потеря энергии. Давайте я приведу пример.
Я вдруг начала злиться на свою подругу. Неосознанно раздражалась каждый раз, когда видела ее посты в социальной сети. Она всю жизнь была певицей и вдруг начала вести тренинги про финансовый успех и психологию. Я периодически ловила себя на ярости, ведь посты были написаны хорошо, и очевидно, что она показывала эту рекламу моей аудитории. Я поняла, что меня злит конкурентное поведение и «ограбление» меня, потому что мои продукты были идентичными, но ее стоили дешевле. Как так, ведь мы подруги и прямая конкуренция в таких отношениях не предполагается? Мне не хотелось ссориться.
Но надо сказать, моя злость стала «законной». Я поняла ее причину, источник. Теперь оставалось понять цель. Эмоции – это ведь инструмент для побуждения к действию. Что я могла сделать с помощью злости? Вариантов было несколько: поговорить с подругой и запретить ей зарабатывать деньги на конкурентном продукте на моей аудитории. Ну, надо понимать, она отказалась бы, поскольку уже приняла решение развиваться в этой сфере. Второй вариант – перестать дружить и начать вытеснять конкурента. Тем более, что повод был. Вариант хороший, но мне не слишком хочется пользоваться такими методами ведения экологичного бизнеса. Даже с учетом, что дружеское отношение сломала ее реклама, настроенная на мою аудиторию. Третье решение мне понравилось больше всего. Сделать проект круче, утвердиться в том, что я предприниматель, вырасти и найти способ увеличить аудиторию. Мол, оставайся тут, мне пора оттолкнуться и рвануть выше. В любом случае ее компетенций певицы не хватит на серьезное бизнес-обучение. И действительно, на такой энергии я достаточно быстро выросла. А проект подруги скоро закрылся, так как ей не хватило компетенций предпринимателя.
Шаг третий – сделать свои эмоции законными в мире людей. Найти способ выражения, уместный для ситуации. Например, когда вы злитесь на друга, говорить, что вас от него уже тошнит – не лучший способ продолжить взаимоотношения. Попробуйте сказать: «Я злюсь и пока не понимаю, в чем причина. Похоже, мне что-то не нравится».
Когда я выходила на сцену перед незнакомыми людьми, то очень волновалась и боялась. Затем набирала воздуха в грудь и выдавала: «Друзья, я волнуюсь, и мне страшно петь перед людьми, которых я не знаю. Давайте познакомимся? Как вас зовут? А чем вы занимаетесь? Как ваше настроение?»
Через некоторое время я настраивалась на аудиторию, понимала, что здесь «свои», и между нами появлялась искренность.
Если у кого-то звонил телефон или внезапно появлялся плачущий младенец, я испытывала растерянность и злость и прямо говорила об этом. «Дорогие, – говорила я, – для того чтобы выдать вам чистый звук, мне нужно сосредоточиться, меня злит и расстраивает то, что приходится отвлекаться. Можем исправить?»
Совсем другое дело, когда кто-то приходит и занимает ваше место, нарушает границы и не уважает вас. В этом случае мы идентифицируем его как «чужого». Затем, в зависимости от иерархии, определяем, сильнее мы или слабее. Лучше напасть или спрятаться? Эмоции в любом случае запускают процессы в теле, и нужно пользоваться этим. Итак, в зависимости от культурного воспитания, можно «защитить» себя ответной агрессией, обесцениванием, сарказмом или высокомерием. Я знаю, что вас учили подставлять щеки и не отвечать на хамство. Но я хочу, чтобы вы поняли механизм работы «внутреннего зверя», настроенного на вашу защиту. Если вы не спускаете с поводка это животное, оно начинает неконтролируемо срываться там, где это не нужно. На близких людей, на себя. Кстати, именно у людей с подавленной агрессией часто бывают аутоиммунные заболевания и аллергические реакции. Но подавленные эмоции никуда не исчезают. Это похоже на кипящую воду в скороварке, когда клапан закрыт, а температура высокая. Может взорваться и ошпарить всех. Надо спускать клапан и делать это законно. Не всегда получается направить энергию в творчество или отработать ярость с помощью физической активности.
Порой нам нужно получить разрешение стать «плохим» и послать весь мир к черту.
Просто потому, что накопилось множество пропущенных ударов, на которые вы не знали, как отвечать. Себя нужно защищать.
Предлагаю вам правила, которые в какой-то момент помогли вернуть доверие и уважение к себе самой:
• Я разрешаю себе замечать агрессию и неуважение, направленные в мою сторону.
• Я разрешаю себе защищаться любым посильным, комфортным и безопасным для меня способом.
• Я разрешаю себе не заботиться о человеке, не стараться его понять и простить на этапе активной защиты.
• У меня есть право прекратить любое общение, которое мне не нравится и где я не чувствую уважения. Независимо от степени родства, статуса и прошлых заслуг. Я понимаю, что это может разрушить связь с человеком, но я также понимаю, что в отношениях, где нет уважения ко мне, я оставаться не хочу.
Поначалу это кажется радикальным решением, но в результате в вашем окружении остаются лишь настоящие друзья. Даже если это только вы сами.
Шаг четвертый – освободиться от следов пережитого. В русской традиции субботняя баня была не только способом помыться физически, но и возможностью очистить душу.
Поскольку мы часть природы, любые практики, связанные со стихиями, помогают саморегуляции.
Помните картину, где Аленушка сидит у реки и грустит, отдавая ей свои печали? Или старорусская тоска, которую можно было вынести в чисто поле, к березкам? Прыжки через костер и крик на яру на ветер. Все эти приемы работают да сих пор. Происходит интеграция с природными ритмами, и смывается «социальный» налет.
Есть удивительная практика наблюдения за окружающей средой – «потрясение красотой». Вы молча любуетесь закатом или водопадом, а может, падающим с дерева листом, и эмоциональное состояние меняется. Конечно, для жителя мегаполиса главный вопрос на природе – есть ли здесь интернет. И поиск лучшего фона для селфи. Я точно не против, но стоит немного отодвинуть социал