А затем в течение всего дня мы попросили их следить за «заявками» и поворачиваться друг к другу, вместо того чтобы пропускать слова партнера мимо ушей. Если Элисон пробормотала что-то о ребенке, в то время как Джереми писал электронное письмо, его задачей было сделать паузу, убрать руки с клавиатуры и уделить ей свое внимание. Электронное письмо никуда не денется. Человек, который просто ждал ответа, никогда бы не заметил разницы в поведении Джереми. Но Элисон заметила.
Элисон сказала на одной из наших последних встреч:
– Все по-прежнему сложно. Трудно совмещать наши рабочие графики с удаленной учебой детей и всеми остальными делами. Но у меня появилось ощущение, что мы снова в одной команде и вместе противостоим хаосу.
У вас есть сила
Поворачиваться лицом к партнеру – один из самых эффективных методов, которые мы можем вам порекомендовать. Он кажется слишком простым? Что ж, возможно, но внедрять новую привычку не всегда легко. Если она уже входит в ваш репертуар, отлично. Продолжайте в том же духе! Эта глава и предстоящее упражнение послужат вам ценным напоминанием о том, что не нужно упускать этот аспект отношений из виду.
Если вы чувствуете желание вернуть то, что исчезло из культуры ваших отношений, – не волнуйтесь. Вы можете все изменить.
Большой корабль поворачивается медленно. Просто немного повернув штурвал, а затем еще и еще немного, вы действительно можете заметить прогресс, если будете продолжать в том же духе. Подумайте о том, что поначалу кажется, что этот большой корабль едва меняет направление, но чем дальше вы идете по новому курсу, тем больше отклоняетесь от старого.
Помните исследование, о котором мы упоминали ранее в этой главе, с тремя группами, которые посещали семинары в разные дни? У нас была еще одна контрольная группа.
В то время как группа 1 посещала день дружбы, группа 2 – день конфликта, а группа 3 – и тот, и другой, контрольная группа вообще не участвовала ни в каких семинарах. Все, что они получили, – это наша книга «7 принципов счастливого брака, или Эмоциональный интеллект в любви» и доступ к семичасовому курсу бесед с лицензированным психотерапевтом по телефону. Ни одна из пар в контрольной группе так и не обратились к психотерапевту. Они пользовались только книгой и справились на удивление хорошо! Благодаря совместному чтению книги они скорректировали свое поведение, и когда мы вернулись к ним год спустя, их отношения стали лучше. В то время как самой успешной по-прежнему оставалась группа, которая участвовала в обоих днях семинара, читатели книг оказались на втором месте – они справились лучше, чем две остальные группы, освоившие лишь одну из двух тем.
Таким образом, если вы хотите изменить культуру ваших отношений к лучшему, будет достаточно чтения книги и внедрения в повседневную практику наших несложных рекомендаций. Как только вы поймете, насколько важны «заявки на подключение» и ваша реакция на них, вы сможете даже в течение напряженного дня принимать решения, которые будут способствовать крепким отношениям и укреплять вашу близость с партнером.
ДЕСЯТИМИНУТНАЯ ПРОВЕРКА
Здорово заниматься этой практикой в начале дня, хотя вы можете выбрать любое удобное для вас время. Правила просты: выберите время для десятиминутного разговора со своим партнером, когда вы никуда не спешите и будете готовы слушать. Может быть, утром, за чашечкой кофе, и перед началом работы, или вечером, после того как вы уложите детей спать. Задайте ему этот простой вопрос:
Я могу как-то помочь тебе сегодня?
Почему это «поворот навстречу»? Во-первых, позволяет вашему партнеру на мгновение задуматься о своих собственных потребностях. Во-вторых, дает понять, что вы действительно хотите быть рядом с ним сегодня, если сможете. И, в-третьих, дает надежду на то, что, если он заявит, что ему нужно, вы попытаетесь помочь.
Всего лишь одно предложение, но оно дает многое. Это приглашение. Оно как будто говорит: «Я люблю тебя и хочу быть рядом с тобой». Это отличный способ укрепить доверие.
Доверие – сложный феномен, но его основы фундаментальны. Принцип, лежащий в основе доверия, таков: «Я прикрою твою спину, а ты прикроешь мою». Поэтому, когда ваш партнер ответит сегодня на этот вопрос, сделайте все, что в ваших силах, чтобы помочь ему. Пусть это произойдет, неважно какой будет просьба: «Мне нужно отдохнуть от детей» или «Я бы с удовольствием пообедал с тобой».
Дополнительные баллы: соберите монеты
Сегодня постарайтесь думать о каждом возможном моменте вашего контакта – даже о самом мимолетном – как о деньгах на банковском счете эмоций. Следите за мимолетными «заявками на подключение», на которые вы можете ответить, ненадолго повернувшись к своему партнеру. Все они являются приглашениями:
• Зрительный контакт
• Улыбка
• Вздох
• Прямая просьба о помощи или внимании
• Фраза «доброе утро» или «спокойной ночи»
• Просьба об одолжении
• Прочтение вам чего-то вслух: «Эй, послушайте это…»
• Указание на что-то: «Посмотри на это!»
• Призыв по имени из другой комнаты
• Грустное или подавленное состояние
• Поднятие тяжестей в одиночку
• Плохое настроение (например из-за детей)
Каждый момент, когда вы положительно реагируете на своего партнера, – это деньги на вашем банковском счете эмоций. Ваши депозиты не исчезнут – положительный баланс будет таковым, когда он вам понадобится. Уделяя партнеру немного времени каждый день, вы можете быть уверены, что количество ваших сбережений превысит количество снятых средств.
Выявление проблем
Что, если вы заметили, что ваш партнер оставляет «заявку», но вы действительно не можете ответить?
Конечно, иногда это будет происходить. Ваша эмоциональная доступность не может точно соответствовать эмоциональной доступности вашего партнера. И это нормально. Вот как с этим можно справиться.
• Когда партнер оставляет «заявку», а вы не можете ответить. Скажите ему: «Я бы очень хотел послушать об этом, но мне нужно (отправить это электронное письмо, уложить детей спать и так далее); не мог бы ты рассказать мне об этом позже?» Вы признаете, что хотите совершить поворот навстречу, но обстоятельства препятствуют этому. Даже если вы устали и не хотите взаимодействовать, не игнорируйте просьбу. Простое краткое объяснение того, почему вы недоступны в данный момент, может иметь большое значение.
• Когда вы оставляете «заявку», а он не отвечает. Если партнер пропустит пару ваших заявок, просто продолжайте пробовать! Но если это закономерность, скажите своему партнеру: «Я не хочу критиковать тебя, но мне сейчас нужно твое внимание… что с тобой происходит прямо сейчас, почему ты не реагируешь?» Возможно, он занят, испытывает стресс, перегружен работой.
• Когда партнер оставляет «заявку» с негативными эмоциями (раздражением, возмущением и так далее). Иногда предложение вашего партнера будет звучать негативно или так, как будто он напрашивается на ссору. Пример: «Тебе не пришло в голову приготовить ужин сегодня вечером?» Просто игнорируйте негатив и откликайтесь на то, что скрыто за ним. Вы можете ответить: «Я понимаю, что ты расстроен и устал. Я буду рад(а) приготовить нам ужин и дать тебе отдохнуть». Это прекрасный ответ для вашего банковского счета эмоций.
2 день. Задайте большой вопрос
Вспомните, когда вы только встретили своего партнера. Помните, каково было ощутить ту первую искру в отношениях? Ждать весь день, чтобы увидеть его, чувствовать, что вы переполнены вопросами, которые хочется задать? «Какой твой любимый фильм?» «Если бы ты мог жить где угодно, где бы ты жил?» Эти вопросы без особых усилий слетали с вашего языка, когда вы исполняли волнующий ритуал – выясняли, насколько вы совместимы, сможете ли вы провести всю жизнь с этим человеком.
Каждый из нас переехал в Сиэтл с разницей в два месяца. Я перебрался на Западное побережье после двух десятилетий преподавания на Среднем Западе. Джули была уроженкой Тихоокеанского Северо-Запада, вернувшейся к своим корням после долгих лет жизни в других краях. Наши пути пересеклись в кофейне, которую мы оба часто посещали. Джули обратила внимание на меня, потому что я, по ее мнению, выделялся среди других посетителей и выглядел умным – настоящим профессором. Я оценил уверенность и самообладание Джулии, поставил свою пустую чашку и подошел, чтобы представиться, надеясь на беседу. Мы начали разговаривать. А потом еще немного поговорили. И еще, и еще…
Начало отношений – это захватывающе, столько всего нового можно открыть для себя! Разговоры, которые вы ведете, полны больших, интересных вопросов. Мы оба в то время напоминали исследователей, хотя изучение друг друга почти не требовало усилий. Мы расспрашивали друг друга обо всем: «Откуда ты и что привело тебя сюда?», «Чем ты занимаешься и почему выбрал именно это?», «Чем ты любишь заниматься в свободное время?»,
«Что за музыка… фильмы… книги тебе нравятся?» Нас влекло друг к другу, и мы остро осознавали, как много мы не знаем. А так хотелось знать больше!
Ваши отношения могут напоминать просмотр замечательного фильма: вы наблюдаете за развитием сюжета, испытывая одновременно надежду и беспокойство по поводу всего, что может произойти.
Вы узнаете все больше и больше о главном герое в вашей жизни. Вы спрашиваете партнера о детстве, о надеждах и мечтах, о видении будущего. Вы узнаете, какие дружеские отношения для него важны или что он любит есть; как он реагирует, когда расстроен или взволнован. Переживая это пьянящее время первого знакомства с романтическим партнером, мы склонны много разговаривать. Мы рассказываем свои истории и спрашиваем у партнера о его историях. Делимся мечтами о будущем и спрашиваем о его мечтах. Но со временем, когда мы становимся занятыми и новизна проходит, мы перестаем спрашивать о важных вещах. Мы можем начать с чего-нибудь вроде: «Ты хочешь детей?», «Если бы ты мог жить где угодно, где бы ты жил?» Затем, в конце концов, наши беседы заполняются вопросами другого типа. «Ты вынес мусор?», «Уже пришло время записать детей на прием к педиатру?» Подобные вопросы заменяют разговор по душам. Отчасти это просто удобно – нам действительно нужно поговорить о том, кто какие задачи будет выполнять, что входит в список основных дел на сегодня и на неделю, как совместно управлять финансами и так далее. Но какой бы беспокойной ни была жизнь, нельзя допустить, чтобы все наши вопросы друг к другу сводились к бесконечным спискам.