Другими словами: чего мне не хватает?
Часто, начиная исследовать, вы находите не только то, что искали, но и нечто совсем неожиданное. Карта любви становится картой сокровищ.
ЗАДАЙТЕ «БОЛЬШОЙ» ВОПРОС
Сегодняшнее задание: задайте своему партнеру один важный вопрос и посмотрите, к чему это приведет. Большой вопрос – это открытый вопрос; здесь нет ответов «да» или «нет», как нет и правильного ответа – точнее их много, – и ваша задача как топографа состоит в том, чтобы следовать за своим партнером в направлении, в котором он движется.
Большой вопрос необязательно должен быть серьезным, судьбоносным или касаться смысла жизни – хотя это возможно! Рассмотрите эти варианты:
• Какие у тебя есть неосуществленные желания?
• Что ты хочешь, чтобы наши дети унаследовали от нас?
• Как ты изменился за прошедший год?
• О чем ты мечтаешь прямо сейчас?
Большой вопрос может быть веселым, легким, смешным:
• Если бы ты мог превратиться в любое животное на двадцать четыре часа, какое бы ты выбрал и почему?
• Если бы ты мог спроектировать для нас идеальный дом, как бы он выглядел?
• Если бы ты мог проснуться завтра с тремя новыми навыками, что бы ты выбрал?
Используйте один из этих вопросов или придумайте что-нибудь свое. Задайте вопрос так, чтобы было о чем подумать и что обсудить. Сегодня вам не нужно углубляться в самые сложные темы или фокусироваться на конфликтных моментах. Вы удивитесь, к чему приведут вас некоторые из этих вопросов.
Вот один из наших любимых, который отлично подойдет независимо от того, познакомились ли вы только что или прожили вместе пятьдесят лет: «Назови пять фильмов, которые, по твоему мнению, изменили твою жизнь?»
Одна пара, с которой мы работали, начала с этого вопроса. Муж задал его своей жене, с которой он в браке двадцать лет. И они так и не смогли пройти мимо первого фильма, который изменил ее жизнь. «Одиночки», классический фильм 1992 года, действие которого происходит в Сиэтле, о группе двадцатилетних людей, которые занимаются музыкой, работают в кофейнях, начинают карьеру, беспорядочно влюбляются. Она описала, как просмотр фильма в подростковом возрасте запечатлел в ее сознании идею о том, что когда-нибудь она станет двадцатилетней девушкой, живущей в Сиэтле и работающей в кофейне. Окончив колледж, именно этим она и занялась. И именно в кофейне она встретила своего мужа, который улыбнулся ей и завязал разговор около шумной кофемашины, пока она готовила ему латте. Фильм буквально положил начало их совместной жизни. И она была потрясена, обнаружив, что он никогда его не видел. Они сразу же посмотрели его и провели весь вечер, рассказывая друг другу о жизни, которую каждый из них представлял себе, когда они оба только переехали в город много лет назад, о том, чем их сегодняшняя совместная жизнь была похожа на то первоначальное видение и чем оно отличалось. Они обсудили то, как оба постепенно немного отклонились от заданного курса, и что они могли бы сделать, чтобы осуществить свои мечты.
Задайте большой вопрос – и просто посмотрите, к чему это вас приведет.
Дополнительные баллы: поддерживайте беседу в нужном русле
Поощряйте своего партнера говорить больше. Проводите исследование. Выражайте интерес и любознательность. Составлять карты любви – это значит слушать, узнавать что-то новое о человеке, которого вы любите, удивляться. Если вы чувствуете инстинктивное желание переключиться в режим решения проблем, просто мысленно отложите это в сторону. Скажите себе: не сейчас – мы можем поговорить об этом позже.
Простые способы сохранить набранный темп:
• «Расскажи мне подробнее о…»
• «Расскажи мне историю об этом!»
• «Что ты почувствовал, когда это произошло?»
• «Продолжай…»
Выявление проблем
Вы хотите задавать своему партнеру больше серьезных вопросов и желаете, чтобы и он задавал их вам. Возможно, это кажется трудным или непривычным. Вот несколько советов, которые следует учитывать, если у вас возникли проблемы:
• На каком этапе отношений вы находитесь? Если вы только что познакомились, вам не захочется расспрашивать о чем-то слишком личном. Человек, с которым вы только начинаете узнавать друг друга, возможно, не готов вступить в разговор о своих сокровенных жизненных мечтах и желаниях. Не торопитесь – вы только начинаете составлять карту любви. Со временем вы будете продолжать добавлять детали, особенно если у вас вой дет в привычку всегда интересоваться своим партнером.
• Сколько у вас есть времени? Чем глубже вопрос, тем дольше вам нужно его обсуждать. Вы же не захотите расспрашивать своего партнера о болезненных воспоминаниях из детства прямо перед приходом гостей. Выберите вопрос, соответствующий текущему моменту. Ужин – отличное время, и вы можете включить в обсуждение детей, родителей или других членов семьи и друзей. «Если бы ты мог обладать каким-либо умением или талантом, что бы ты выбрал и почему?» – вопрос к людям в возрасте от четырех до ста лет.
• Прогуляйтесь. Если вы чувствуете, что устали от такого стиля общения (возможно, прошло много времени с тех пор, как вы задавали друг другу подобные вопросы), пригласите своего партнера на прогулку. Если вы не сидите, уставившись друг на друга, а вместо этого прогуливаетесь, то можете избежать неловкости! Иногда движение помогает смазывать шестеренки общения. Кстати, вы всегда можете воспользоваться моментом, когда делаете что-то вместе – развешиваете белье, готовите или убираетесь в гараже.
• Превратите это в игру. Скачайте наше бесплатное приложение Gottman Card Decks, в котором полно виртуальных «карточных колод», вопросов и подсказок. Мы используем их на наших семинарах с парами. Найдите колоду под названием «Открытые вопросы». По очереди листайте карточки и выбирайте вопрос, на который другой должен ответить. Если вам трудно найти идеальный, естественный, органичный момент, чтобы задать важный вопрос, вместо этого попробуйте спонтанное «Давай поиграем в игру!»
• Покажите пример. Если ваш партнер не торопится отвечать на вопросы, которые вы задаете, поделитесь информацией о себе, чтобы смягчить ситуацию.
– Если бы у тебя была возможность выбрать другую профессию, чем бы ты хотела заниматься?
Сначала ответьте сами:
– После пандемии я понял, что, если бы мне пришлось выбирать профессию заново, я бы хотел стать эпидемиологом. Я бы с удовольствием занялся этим вместо того, что делаю сейчас. Раньше я так интересовался наукой, но думал, из меня не выйдет настоящего ученого, да и я действительно никогда этим не занимался всерьез. Но это так увлекательно, осознаешь свой вклад в жизнь и благополучие человечества. А что скажешь ты?
Покажите путь к тому разговору, который вы хотите вести; так партнеру будет легче следовать за вами.
3 день. Скажите «спасибо»
В каждых отношениях есть свой уникальный набор проблем, вытекающих из нашего прошлого, характеров, желаний, стилей общения и многого другого. Вдобавок ко всему, мир часто оказывает на нас давление. Финансовое. Рабочее. Семейное. Дискриминационное. Каждая пара, которая посещает нашу Лабораторию, является особенной, единственной в своем роде парой, сочетающей разные факторы – в мире нет других таких отношений. Но в то же время, одна из невероятных привилегий работы со столькими парами в стольких демографических группах – это возможность увидеть нечто общее, то, в чем мы все одинаковы. Мы все хотим, чтобы нас ценили. Мы все хотим получать признание за наши усилия. Мы все хотим, чтобы нас видели.
На вас шоры
Тридцатилетние Ной и Мелисса, супружеская пара, были успешны во многих отношениях. Они профессионалы с богатым опытом в своих сферах. В течение десяти лет они работали по сто часов в неделю, создавая свою компанию и управляя ей. Вместе они построили дом. Родили ребенка. Собирались усыновить еще одного. Пожелав изменить образ жизни, они продали свою компанию и дом, который построили; купили новое жилье, попытались сбавить обороты. Однако они все еще находились, как сами это описали, «на беговой дорожке поиска занятий». Они занялись ремонтом нового дома, а Мелисса начала писать книгу. Все было оживленно, как и всегда.
Они были амбициозны, целеустремленны, умны и трудолюбивы – но очень измучены. Десять лет сверхурочной работы и воспитания детей забрали у них все силы. Каждый из них старался брать на себя ответственность за все это, но, оглядываясь вокруг, они видели только то, что ничего не сделано, и винили в этом друг друга. Последние счета не оплачены, электропроводка в новой ванной не установлена, бесконечные списки родительских дел, которые кто-то должен был выполнить (визиты к врачу, новая обувь, подгузники и так далее). Они были погружены в нескончаемый водоворот работы, быта и воспитания детей. Казалось, что обязанностей с каждым днем становится только больше. Они работали изо всех сил, но все равно сдавали позиции. Каждый из них смотрел на другого и думал (а затем говорил), насколько сильно он все портит.
У Мелиссы был практичный, аналитический способ винить Ноя во всех неудачах, хотя он всегда делал все возможное, чтобы выполнить запланированные дела. Поэтому каждый раз Ной взрывался, злился и занимал оборонительную позицию. Он чувствовал себя обиженным и оклеветанным ее критикой и набрасывался на нее в ответ. Его реакция вызывала еще больше критики с ее стороны – и цикл повторялся, не прерываясь.
Ситуация Ноя и Мелиссы типична. Пары в наши дни работают слишком усердно и при этом находятся на параллельных путях – подобно поездам, они движутся по отдельным рельсам, никогда не пересекаясь. Мы настолько поглощены планированием того, что нужно сделать, а затем выполнением этих дел, что часто не замечаем, что, собственно, сделал другой человек. На нас как будто действительно надеты шоры.
Долгое время в области семейного консультирования терапевты предполагали, что несчастливые пары плохо и недостаточно общаются друг с другом в течение обычного дня. Другими словами, в их жизни мало позитивных эмоций, то есть они не реагируют на «заявки на подключение», не помогают друг другу, не проявляют жестов внимания и привязанности и так далее. Они советовали устраивать «дни позитива», в течение которых партнерам