Глава 4Как развиваются созависимые отношения
Выше мы говорили о том, что созависимые отношения часто завязываются очень быстро. Людям кажется, будто они знали партнёра всю жизнь. Но есть и другой сценарий. В нем отношения как будто не складываются, создается ощущение, что их срочно нужно спасать. Жертва, пытаясь хоть как-то установить контакт с партнером, с каждой попыткой все сильнее влипает в паутину созависимости.
Например, в фильме «Лучшее предложение»[16] герой ждёт девушку на деловую встречу. Она не приходит и позже звонит с оправданиями. Герой зол, говорит, что больше он не будет встречаться с ней. Но девушка так жалобно просит, что мужчина отходит от своих правил и соглашается на новую встречу. Она снова не приходит, снова звонит с извинениями, и снова герой прощает ее. А потом мужчина настолько теряет голову, что без всякой осторожности бросается в новую жизнь, в которой всячески потакает девушке. Фильм заканчивается тем, что герой остается без имущества. А главное – теряет себя и попадает в психиатрическую лечебницу.
Эта история гиперболична, но точно отражает динамику созависимых отношений – ты понемногу отказываешься от себя, а потом обнаруживаешь, что не можешь жить без другого человека.
После множества оправданий, почему не позвонил, не написал, не пригласил, в очередной раз опоздал, могут быть яркие, эффектные появления. Например, парень опаздывает на встречу в кафе, где девушка ждет его уже два часа. Он влетает в заведение с огромным букетом цветов и уличным музыкантом. Девушка обескуражена и прощает партнеру опоздание. Или парень рассказывает жуткую историю – мол, пока ехал, попал в передрягу и поэтому задержался. Девушке стыдно за свою злость на его опоздание, ведь он боролся с монстрами, чтобы попасть на встречу с ней.
Объединяет эти истории одно – эмоциональные качели. Вы злитесь или считаете себя брошенной, а тут вжух – вихрь страсти и героизма. Отчаяние и внутренний упадок из-за нелюбви сменяются подъёмом и восторгом. Этот сценарий может отыгрываться сколько угодно. Ведь благодаря громким и красивым поступкам плохое нивелируется и жертва не срывается с крючка. Красивые жесты партнера остаются в памяти на всю жизнь, поэтому женщинам бывает так трудно выйти из отношений (он ради нее ТАКОЕ совершал, кто ещё так будет любить?) и создать психологически здоровую близость с другими мужчинами. Они кажутся ей скучными, чёрствыми, неромантичными.
Если попробовать разбить развитие созависимых отношений на этапы, то первый из них – это эффектное, незабываемое начало. Либо любовь с первого взгляда, либо трудности и даже ненависть.
В фильме «Голая правда»[17] есть оба варианта. Главная героиня Эбби очень быстро влюбляется в своего соседа Колина. Красиво входит в его грешную жизнь, падая с дерева. Да-да, в паре с ним она будет мучителем. Но есть ещё один персонаж – Майк – новый коллега Эбби. Он, в свою очередь, ярко входит в жизнь девушки, назвав её страшной в прямом эфире телешоу. Далее Эбби строит созависимые отношения с обоими мужчинами. Майк даёт ей советы, как удержать Колина, тем самым привязывается к ней сам. Потому что девушка то нуждается в нём, то забывает о его существовании, проводя время с Колином. Майк попадает в свою же ловушку.
Если вы ни на кого с дерева не падали и на телевидение никогда не попадали, то тоже час от часу не легче. Мужчина то звонит 50 раз в час, то пропадает на несколько дней. Стоит вам о нём забыть, как он уже тут как тут – с двухметровыми розами у вашего подъезда. То лёд, то пламя, как его понять? На этом этапе девушки подключают к анализу поведения парня всех подруг, штудируют гороскопы, ищут знаки Вселенной, ходят к гадалкам или сами придумывают оправдания поведению мужчины. Поиски объяснения продиктованы повышенным уровнем тревоги. Чтобы её снизить, нам надо для себя рационально объяснить происходящее. Тогда вместо тревоги у нас появляется контроль над ситуацией: «Я знаю, что происходит, почему это происходит, и смогу на это повлиять». Конечно, этот контроль иллюзорный.
Почему бы девушке просто не забыть этого непонятного парня? Потому что было яркое знакомство и начало отношений. Она уже придала им сверхценность. Помните, как описывали свои чувства в отношениях Дарья Повереннова и Ирина Меладзе: «Я создала из него идола»? Как же отказаться от такого потрясающего человека!
А еще, если партнер пропал, значит, это со мной что-то не так. Я ему очень нравилась и сделала что-то неправильно. Я изменюсь, чтобы снова быть той, от которой он сходил с ума. Тогда вернуть его важно ещё и для того, чтобы поднять самооценку.
К сожалению, иногда созависимость укрепляют сами девушки, воспользовавшись псевдопсихологическими рекомендациями некомпетентных продавцов воздуха. Например, искусственно создают недоступность, вызывают ревность, преувеличивают свою важность и востребованность. Сбрасывают телефонные звонки, выкладывают в соцсети фотографии букетов якобы от поклонника, меняют в телефоне имя подруги на мужское и делают вид во время свидания, будто их атакует звонками и сообщениями некий Игорь… Ещё одна стратегия поведения, которая укрепляет нездоровые отношения, – быть непредсказуемой, всё время удивлять. Например, спокойная девушка устраивает показной скандал, даже если не злится. Или меняет имидж. Не потому что ей самой так захотелось, а чтобы стать женщиной-загадкой. Такие перемены и правда действуют на тех, кто предпочитает создавать созависимые отношения, – не дают эмоциональным качелям остановиться. В спокойных, надёжных, предсказуемых отношениях созависимым людям скучно.
Здесь мы можем обозначить переход отношений на следующий этап. Давайте назовем его – докажи, что любишь. В фильме «Голая правда» это показано в сцене футбола. Эбби обвиняет Колина в том, что он смотрел на другую девушку (он не смотрел), а потом прощает его за поступок, которого не было. Партнёр чувствует себя плохим, оправдывается, доказывает, что он верный.
Как еще это бывает? Мужчина говорит: «В тебе всё прекрасно, я бы даже женился на тебе, если бы не… (подставьте что угодно)». Крючок заброшен, женщина спешит соответствовать ожиданиям, чтобы доказать свои чувства. Как правило, так поступают те, кто считает, что такими, какие они есть, их никто не полюбит. Они маскируют своё истинное Я и делают то, что им не нравится, но одобряется партнёром. И снова вспомню фильм «Голая правда», где Эбби даже скрывала свои пищевые предпочтения, чтобы угодить Колину.
Бывает всё гораздо проще. Стоит сказать, например: «Я чувствую, что что-то не так, что-то в тебе изменилось. Мне даже снилось, что ты отдалился от меня». И вот уже партнер бежит доказывать свою любовь и преданность. А если не захочет, то: «Ну, я же говорила, что ты меня разлюбил».
Период «докажи, что любишь» бывает проходит и более жёстко. Например, люди могут устраивать сцены ревности и требовать от партнера не носить яркую одежду, не встречаться с подругами, удалить свой профиль из соцсетей, даже уволиться с работы или оставить учёбу.
Дальше эмоциональные качели набирают обороты и тучи созависимости сгущаются все сильнее.
Оксана: «У меня начался такой период: “если он мне не пишет, значит с кем-то общается”. Естественно, я начала его доставать. Если он вовремя не написал “доброе утро” или “спокойной ночи”, я ела ему мозг днем. Конечно, он говорил, что занят. И я была занята, но писала. Почему я нахожу время, а он нет?
Я ему решила купить подарки – один романтический, другой – дорогую рубашку, хотя свободных денег не было. Он был впечатлен. Обещал приехать вечером, но был занят. Неделю мы не виделись.
Я вернулась из командировки в свой день рождения. Я его ждала вечером и на следующий день, но он не приехал. Я поехала в гости, он позвонил и разозлился, что я взяла трубку при всех. Подарок он мне так и не подарил. Я оправдывала его тем, что мы поругались, хотя подруги говорили, что это не повод, мол, значит, он даже не покупал подарок.
Он все время обижался и требовал секса».
Созависимые отношения могут начинаться хорошо, но потом обязательно появятся признаки, которые называются «что-то не то». Партнёр напрямую это не признаёт – занят, устал, не успел. Он проявляет себя то как чёрствый, то как влюбленный собственник. Это усиливает впечатление, что вы ему небезразличны, просто сейчас у него трудные времена…
К этому этапу многие женщины уже придумали себе образ партнера, которым и дорожат. Они игнорируют реальность и проецируют свой идеал на мужчину. Придумывают оправдания и отсрочки: «Когда мы поженимся, всё изменится, он станет таким, каким был вначале отношений», «Когда у нас будет ребенок, муж начнет обо мне заботиться». Но партнёр не даёт обещаний, перспектив на будущее, держит в подвешенном состоянии, что заставляет вкладываться в эти отношения все больше и больше.
И когда в придуманный образ отдано уже очень много сил, времени, внимания, то признать, что это иллюзия, – трудно. Это как разрушить весь свой мир. Как жить в иллюзии, понятно, а вот как быть с реальностью? Поэтому иллюзия шлифуется дальше. Выйти из таких отношений трудно ещё и потому, что кажется, будто партнер вот-вот изменится. «Вдруг я уйду и всё это добро, все плоды моих трудов достанутся другой? Лучше останусь и подожду. Ведь ждать осталось совсем немного».
Ирина Понаровская о браке с Вейландом Роддом:
– Почему вы терпели домашнее насилие, хотя много зарабатывали и могли быть самостоятельной?
– Я хотела семью, я думала, что всё как-то устаканится, притрётся[18].
Иногда отсутствие финансовой поддержки тоже может стать причиной сохранения созависимых отношений: «Денег нет, работы нет, дети, ипотека, куда я от него денусь. Вот начну зарабатывать, тогда и разведусь». Но когда появятся деньги, настанет время других причин: «Детей жалко без отца оставлять», «От добра добра не ищут», «Стерпится – слюбится», «Хрен на хрен не меняют» и прочие шедевры народной мудрости.