Часто мои клиентки говорят о том, что родители не поддерживают их мысли о разрыве отношений: «Все так живут, терпят и ничего». Женщина, которая уходит из созависимых отношений, своим поступком рушит иллюзию нормальной жизни других женщин – оказывается, можно было не терпеть! И те родственники, что не поддерживали расставание, осознают страшную вещь: «Мне уже 50 лет (или 70) и я прожила большую часть своей жизни в смирении с тем, с чем можно было не мириться!» Конечно, мамы или бабушки будут обесценивать стремление «бунтарки» к здоровым отношениям, утверждая, что таких не бывает, ведь сами не хотят сталкиваться с реальностью.
Уйти из отношений мешает и то, что сам партнер укрепляет иллюзии женщины: «С тобой что-то не то, ты не можешь адекватно мыслить». Это называется газлайтинг. Это слово возникло как производное от названия фильма «Газовый свет»[19]. Обязательно посмотрите! Вы увидите, как женщина начинает сомневаться в себе благодаря убеждениям мужа о том, что у неё не все дома.
О газлайтинге в интервью Эльдару Джарахову рассазывала Софья Таюрская[20]:
«Я сталкивалась не то чтобы с жестким абьюзом, а с физическим насилием, хотя тогда не понимала этого.
МЧ[21] щипал до синяков, наказывая за то, что я хорошо пошутила в компании или спела песню, потому что он запрещал мне петь… Он раздражался, когда я становилась душой компании или как-то доминировала, веселилась. У него была какая-то зависть, ревность. Он угрожал, если я спою больше трёх песен на свадьбе, а я спела ещё две – меня попросили гости, я не смогла остановиться. Часто делал это прилюдно, чтобы я не могла закричать.
Вначале я говорила: “Ты чего делаешь мне больно?” Он отвечал: “Я вообще ничего не делал”. Я бы не доказала никому, что он меня щипал. Это супермальчик, божий одуванчик.
Он меня надоумил подстричься. Я ненавидела короткие волосы и подстриглась под каре. Хотя и не хотела этого. Потом он мне как-то внушил не одеваться ярко, не носить каблуки, одеваться больше как мальчик, не краситься. То есть превратил меня в серую мышь, замкнутую.
Он запрещал мне петь, говорил, что таких – миллионы. Он меня постоянно гнобил. Он смеялся над всеми моими мечтами. Я четыре года с ним прожила».
Утверждение молодого человека: «Я вообще ничего не делал», – и есть газлайтинг. Партнер как бы транслирует: «Не верь своим ощущениям, не верь своей боли, не верь себе, ведь я ничего не делал, тебе показалось». И сомнения в себе действительно появляются – Софья говорит, что не доказала бы никому, что он её щипал. Но почему она считала, что ей не поверят без доказательств? Тем более он делал это прилюдно, можно было не терпеть боль или показать окружающим покрасневшую кожу. Но человек, живущий в плену газлайтинга, уже так сильно сомневается в себе, что не ждёт от других веры своим словам. «Если я себе не верю, как мне поверят другие? Мне нужно предъявить им доказательства, но я сама не верю в свои же слова». Так постепенно складывается установка: «Я неправильно оцениваю события, свою жизнь, я не могу себе доверять. Поэтому если мама скажет, что это нормальные отношения, значит, так и есть, просто я чего-то не понимаю».
Усугубляют ситуацию низкая самооценка и обесценивание своей важности. Софья говорит, что парень смеялся над её мечтами и утверждал, что таких певиц – миллионы. Можно ли противостоять этому мнению, когда потерял веру в себя и доверие к себе? Практически, нет (спойлер: у Софьи получилось, мы ещё вернемся к ее истории). Девушки думают, что они просто раздули самомнение и амбиции, а их близкие со стороны видят больше.
Однажды он пропал на целые сутки, а когда вернулся, ссора началась уже после первого вопроса «Что случилось?» Он избил меня. Я долго лежала на полу в комнате и очень хотела умереть прямо сейчас. А потом на меня нашло: я заорала, кинулась к окну, разбила его кулаком, схватила кусок стекла и… начала резать себе руку. Он смотрел на это с каким-то странным спокойствием и даже удовольствием. Я кричала: «Как ты можешь так поступать со мной? Ты что, не видишь, как больно ты мне делаешь? Так смотри – вот так…» И я порезала себе руку. Он молча подошел и обнял меня. А я поняла, что схожу с ума: я никогда себя так не вела, я чувствовала, что на меня находит какой-то морок, что он специально хочет меня свести с ума, сделать неврастеничкой, идиоткой.
Л.
После того как эмоциональные качели начинают крутить «солнышко», чувство беспомощности и бессилия закрепляется, а вера в то, что возможно с этим справиться, сходит на нет. Это происходит из-за частых «побед» партнера. С этого начинается следующий этап развития созависимости.
Елена Проклова рассказывала[22]:
«От моих слез и мольбы он, казалось, только получал удовольствие, что он меня принуждает, что я сопротивляюсь, закрываюсь. Ему это нравилось. Его не трогали ни мои слёзы, ни мои мольбы. Это какие-то отношения удава и кролика, эмоции были двоякие».
Чем сильнее давит партнер, тем сложнее выбраться из созависимости. Даже если пара расстается, всё начинается вновь и может длиться бесконечно. Страдающий партнёр пытается донести до мучителя свою боль, но ничего не получается. Чаша переполняется, жертва перестаёт терпеть и уходит. Тогда черствость другого сменяется нежностью и лаской, созависимость выходит на новый виток: «Как теперь бросить эти отношения, когда они стали такими, как в мечтах?»
Нина:
«Пять лет мы встречались. Ругались, мирились. Я работала, он продавал марихуану, на это и жили и её же и курили. Когда на продаже его взяли, он сел. Первый год был сложным, я сидела на запрещенных препаратах. Они не спасали. Встретила человека, начались отношения, и я их не афишировала, хотя новый парень звал замуж. Тот, кто сидел, узнал об этом, начал звонить и плакать, просить не делать этого. В результате я ушла от жениха и поехала на зону к “своему”. Позже появился ещё один ухажёр. Опять ничего сидевшему не сказала. И я готова была выйти замуж, но новый партнер начал бить меня из-за ревности. Я вернулась к “своему”. Так и прошли остальные пять лет с ним в отношениях. Он обещал, что, когда выйдет, все будет иначе, что он всё понял, что ТАКОЙ жизни он не хочет. Что я ему важна и дорога. Конечно, я верила ему. А сейчас он хочет встретиться, хочет воспитывать моего ребёнка, которого я родила во время его отсидки, он хочет, чтобы я была его женой, хочет семью… И только я могу ему её дать, потому что он меня любит».
Даже если женщина твёрдо решает выйти из отношений или мужчина её бросил, редко это финал истории. Партнёр не рубит концы сразу, может уходить долго и мучительно, упрашивает женщину вернуться или говорит, что он её не бросает, но ему нужно время подумать. Вспомните фразу Владимира Кузьмина: «Ты только ни в кого не влюбляйся». Это может звучат иначе, но смысл один – есть надежда на воссоединение. Мужчина может звонить, узнавать, как дела и в порядке ли ваш кот. Может написать, что проезжал мимо и видел свет в окнах – не забыла ли выключить, когда ушла на работу? «Тут в супермаркете твой любимый йогурт по акции. Просто увидел и решил тебе написать», – он очень заботливый и интересный, когда ему это выгодно. Он хочет узнать, любите ли вы его до сих пор, не занял ли кто-то его привилегированное место.
Оксана:
«Через полгода он объявился, хотя я уже переключилась на другого. Он начал писать, что соскучился, что понял, что любит меня, что я хорошая, домашняя. Просто он сейчас не готов к отношениям. До этого он говорил, что я давлю на него своей любовью, а он не готов к женитьбе. Теперь он хочет поговорить. Я отказала, но он поймал меня возле моего дома. Он опять говорил, что любит, но пока не готов жениться, у него пока неподходящий период в жизни. Меня снова понесло. Я снова стала за ним бегать и угождать. Но он говорил, почему мы не встретились раньше, раньше он бы женился, а сейчас не готов. Предложил родить от него ребенка. Я отказала, но отношения продолжились. Я ему писала сама, а ему вечно было некогда. Когда я не писала, он писал комплименты, и я таяла. Сейчас я переключилась на другого. Он продолжает объявляться раз в месяц и убеждать, что я не права из-за того, что не согласилась с ним. Сейчас у меня новый кандидат, но он живёт в другом городе, мы общаемся по телефону. У него пока такой период, что мы не можем встретиться».
Как вы думаете, получились у Оксаны с новым кандидатом отношения? Получились. Снова созависимые качели. Кандидаты меняются, а сценарии, по которым Оксана выбирает партнёров и строит отношения, нет. Поэтому важно не просто читать книги, но и выполнять упражнения, чтобы изменить своё поведение.
Часть 2Почему не получается уйти
В ЭТОЙ ЧАСТИ МЫ РАЗБЕРЕМ:
• почему не получается выйти из созависимости;
• какие крючки держат нас в отношениях;
• какие вторичные выгоды получает жертва созависимости.
Глава 1Жажда одобрения. Крючок – быть хорошей
«Я будто хорошая девочка, которая сдает экзамен. Знаю, что выучила на “отлично”, но всё равно должна доказать, что достойна высшей оценки». Так часто говорят мои клиентки и те, кто попадает в созависимость. Чувство, которое они описывают, возникает не в начале отношений, а в тот момент, когда флёр любви уже спал и пара столкнулась с первыми проблемами.
Сначала всё идеально, мужчина заявляет: «Я искал тебя всю жизнь», «Я бы на тебе женился», «Я хочу от тебя детей».
Преподаватель отметил хорошую девочку, но «пятёрку» ставить не спешит. И тогда отличница начинает демонстрировать максимум своих способностей: учит больше, чем задали, тянет руку, дополняет ответы других. Но, несмотря на недюжинные усилия, заветную «пятерку» так и не получает.