Как это в жизни?
Он говорит: «Я искал тебя всю жизнь»,
Но:
• Не знакомит с друзьями.
• Женат, обещает развестись, но не разводится.
• Его родители не знают, что он в отношениях.
• Забывает про праздники и памятные даты.
• Может сорваться со свидания, если попросили друзья, коллеги, родители. Даже по мелкому поводу.
• Не стремится проводить время вместе.
Он говорит: «Я бы на тебе женился»,
Но:
• Сейчас не готов.
• Уже женат, развестись не могу.
• Мои родители не одобрят, давай оставим всё как есть.
• Мне сейчас надо думать о работе.
• Мне надо встать на ноги.
• Сейчас не до этого, но скоро всё наладится, малышка, просто дай мне время.
• Ты уже была замужем.
• У тебя же есть ребенок.
• Ты другой национальности/веры/социального круга.
Он говорит: «Я хочу от тебя детей»,
Но:
• Сейчас не до этого.
• Не уверен, смогу ли стать хорошим отцом.
• У меня уже есть дети от предыдущего брака.
• Не смогу обеспечить.
• Ты не такая, не знаю, сможешь ли ты их правильно воспитать.
• Посмотри на нас обоих – какие из нас родители? Что мы можем дать этому ребенку? Кто из него вырастет?
• Меня даже собака не слушается, какие уж тут дети.
Хорошая девочка считает, что если бы она была очень хорошей, то всех этих «но» не существовало бы. Поэтому она начинает показывать чуть ли не олимпийскую программу «хорошести»:
• Подробно расспрашивает о друзьях избранника, интересуется их делами, даёт советы на расстоянии, переживает, как прошла операция у собаки Жорика, с которым любимый работает в одном отделе.
• Мягко критикует его жену (бывшую тоже), показывает, что та недостаточно его любит (любила) и понимает (понимала): «Она не сложила тебе вещи для командировки? Ох! Была бы я на её месте, ты бы такой проблемы не знал».
• Покупает игрушки его детям, читает книги по детской психологии, чтобы помочь ему советом. Ждет, пока он поймет, что она станет отличной мачехой для его чад! И, конечно, идеальной матерью для их будущих детей. Рассказывает, как её обожают племянники и даже чужие дети.
• Готовит сложные блюда и каждый день разные, чтобы продемонстрировать свою хозяйственность.
• На вопрос «Что делаешь?» отвечает «Пылесошу/ мою полы / натираю до блеска лампочки в люстре», чтобы он понял, какая она трудолюбивая и чистоплотная – жена мечты!
• Заботится о его родителях, которые могут ничего не знать о существовании хорошей девочки. Напоминает любимому: «Сегодня День матери, я уже выбрала для твоей мамы цветы и купила духи, подаришь как от себя, ей будет приятно».
• Демонстративно бережна со всеми безделушками, которые он подарил, и постоянно говорит, как ценит его внимание.
• Плачет, когда он отдаёт предпочтение друзьям и не проводит время с ней, но не подаёт вида, что чем-то недовольна: «Если буду выносить мозги, он точно на мне не женится».
• На свиданиях пытается во всём угодить, окружить максимальной заботой, расхваливает его официантам и билетёру в кинотеатре. На форумах и в СМС пишет «Он» с большой буквы: «Решила отрастить волосы, потому что Он попросил».
• Рассказывает любимому приторные и идеализированные примеры чужого семейного счастья, надеясь подтолкнуть его к женитьбе. Преувеличивает достоинства мужчины, чтобы убедить в чем-то. Например: «Ты не забыл за мной заехать! Так мило! Я ощутила настоящую отцовскую заботу, ты будешь отличным папой!»
• Зачитывается книгами на тему «Как вдохновить мужчину на подвиги», «Как сделать так, чтобы он поверил в себя», «Как стать той женщиной, рядом с которой мужчина разбогатеет».
• Показывает старомодность своих взглядов в надежде, что тогда мужчина точно представит её родителям.
• Рассказывает, что ей чужды материальные ценности, поэтому их брак никак не отразится на его карьере и то, что он мало зарабатывает, тоже не преграда.
• Совсем ничего не требует, не звонит, чтобы его не отвлекать. Тогда он точно заметит, как с ней легко, всё бросит и женится.
• Изучает традиции его народа, язык и религию, чтобы показать, как много между ними общего. Доказывает, что разница менталитета не помешает их семейному счастью.
Женщина изо всех сил пытается продемонстрировать свою хорошесть и безупречность. Каждый день доказывает, что идеально подходит мужчине, что он не разочаруется, выбрав её. Это и есть крючок. Хорошая девочка стремится получить подтверждение: «Я – нормальная, не хуже других», и поэтому не выходит из отношений. В случае невыбранности ее самооценка разрушается.
Если вы узнали себя в этих строках, то подумайте, для чего вам кому-то доказывать, что вы хорошая? Зачем вы назначили себе судей, которые ставят вам оценки? Не кажется ли вам, что нужно снять с них корону?
Вы вправе сами решать, какой хотите быть. И уж тем более вы не должны пытаться заслужить чужое одобрение.
А еще помните: каждый верит в то, во что хочет верить, во что ему удобно. И если мужчина убеждён, что вы – некудышная хозяйка, то хоть трижды в день делайте генеральную уборку и готовьте ужин из восьми блюд, это не изменит его мнения. То же самое с женитьбой. Если мужчина считает, что он не готов к браку, то хоть останьтесь вы единственной женщиной на планете, он скажет, что сейчас Меркурий в Козероге, а это – дурной знак для свадьбы.
Не пытайтесь никого переубедить. Люди, открытые новому, сами увидят в вас теплоту и любовь и будут интересоваться вашей личностью. Если же человек принял решение и озвучивает сотню доводов против вашей «любви», оставьте его в покое. А еще проговорите для себя:
• С каким человеком я хочу строить семью?
• Получится ли что-то хорошее из отношений, которые требуют от меня столько энергии?
• Какие эмоции я хочу испытывать в отношениях и возможно ли это с партнёром, которого нужно постоянно подпинывать?
В общем, не тащите бегемота из болота, ведь он там живёт. Хорошей вы можете быть без экзаменов, без доказательств, без замужества, а просто потому что вы сами для себя так решили.
Глава 2Неосознавание потребностей. Крючок – чувство вины
Мне очень хотелось вон из этих отношений. В них не было чувственности, не было секса, на меня давило ощущение, что мы живем как брат с сестрой, причем брат он мне младший, то есть с соплями и проблемами.
Но просто так взять и уйти я не могла. Меня мучило чувство вины, «ведь он такой хороший муж». Вот что такое хороший муж, Марина? Мне казалось, что раз не пьет, не бьет и с ним можно поговорить – значит муж хороший, а я бешусь с жиру.
В результате, чтобы заглушить чувство вины, я нашла ему работу в другой стране. Используя свои знания и связи, отправила его туда и сказала, что приеду к нему через месяц. А сама на следующий день пошла на свидание.
Елена
Эту историю мне рассказала моя клиентка. Она подняла важный вопрос: что такое «хороший муж»?
У каждого человека есть некие представления о нормальной жизни, к которой все стремятся. И если эта нормальность человека не устраивает, то ему становится совестно. Мол, у кого-то муж хуже – бьёт, изменяет, не помогает с детьми. А у кого-то совсем мужа нет. Поэтому надо ценить то, что имеешь.
Но оттого, что другим хуже (как будто бы), нам легче не становится. Откуда эта привычка – думать о тех, кому хуже? Вспомните детство: «Ты кашу есть не хочешь, а в войну дети голодали», «Ты игрушки ломаешь, а в бедных семьях у детей вообще ничего нет», «Ты обижаешься, что мама поругала, а дети в приюте без родителей сидят».
Члены семьи и воспитатели думают, что учат детей ценить то, что они имеют. Но на самом деле дети перестают слышать свои потребности. А если вдруг распознают их и по смеют об этом сказать, то должны чувствовать себя виноватыми и плохими. Получается связка: не чувствуй то, что чувствуешь, а если почувствовал, замени эти чувства виной.
Вот и Елена живёт с мужем, с которым не хочет быть вместе. Живёт «нормальной», но несчастливой жизнью. Что она чаще всего испытывает? Грусть, разочарование, гнев от того, что ожидания не сбылись. Эти эмоции закладывают начало процессу завершения отношений. Прочувствование и осознание своих потребностей дают Елене решимость расторгнуть брак и обрести неверную мотивацию найти нового партнера.
Если женщина не может осознать свои потребности, то ей часто кажется, что она просто «бесится с жиру». Но почему горечь от несчастливой жизни должна смениться радостью только от того, что кому-то живётся хуже? (И не факт, что женщине без мужчины хуже.)
На крючке чувства вины можно сидеть долго. Особенно если общество вторит: «Не разрушай семью», «Не лишай ребёнка отца», «Много хочешь – мало получишь».
Добрый день, Марина! История моих созависимых отношений началась в мои 20 лет. Любовь с первого взгляда обернулась наркотической зависимостью. Отношения длились десять лет, пять из которых он сидел, а я к нему ездила. Перестала употреблять, когда забеременела. Когда он вышел, мы расстались, но до сих пор он не уходит из моей жизни. Пытается встретиться под любым предлогом. Раньше мне было его жаль, винила себя, что я разрушила отношения и наша семья не состоялась, но потом перестала заниматься самобичеванием… В итоге общение свела на ноль. Он опять сидит.
Нина
Вина может быть полезна в малых дозах. Она даёт нам сигнал – из-за твоих действий пострадало нечто важное, пойди и исправь это. И мы идём исправлять – просим прощения, покупаем новую вазу взамен разбитой, объясняем свои действия и выражаем раскаяние. Давайте назовём такую вину здоровой. Нам важно скорее пройти через проблемный период и вернуться к обычной жизни. Такая вина не длится годами. Мы быстро меняем ситуацию, так как переживаем, что причинили близкому боль и не в силах долго ходить с этим осознанием. При здоровой вине мы злимся, если близкий начал спекулировать нашим раскаянием. То есть он прощает нас, но ждёт ещё б