ольшую компенсацию от нас. Как в анекдоте – ложечка нашлась, а осадок остался. Такая вина про границы и ответственность – я осознаю свою ответственность за эту ситуацию, но исправлю только то, что находится в рамках моих границ.
Но есть и другой тип вины – нездоровый. Он цепляет на крючок и держит очень долго. В этой вине главный фокус на том, что я – хорошая. Помните фразу из фильма «Джентльмены удачи»: «Шакал я паршивый, всё ворую и ворую»? В этом случае признанием вины человек пытается получить статус хорошего. Я же признаю, что виновата, чего еще надо, чтобы быть хорошей девочкой? Кстати, этот приём используют и мужчины, чтобы удержать партнершу в созависимых отношениях: «Прости-прости, я виноват, я – дурак, так провинился!» И всё. Никаких реальных изменений за этим не следует. И если попросить мужчину возместить ущерб, то легко можно получить обвинение в меркантильности – ведь он же извинился! Ему и так тяжело под бременем вины, а вы ещё требуете починить вашу машину, которую он разбил. И тогда он – хороший, потому что признает вину. Вы – плохая, потому что хотите выполнения его части ответственности.
Но самое главное: эта вина помогает уйти от истинных чувств! Пока вы думаете, что разрушать семью – плохо, вы не чувствуете боль от того, что семьи уже давно нет. Пока вам совестно оставить детей без отца, вы убегаете от мысли, что отец к ним не привязан и модель семьи, которую дети возьмут за образец, принесет им в будущем страдания. Пока вы пытаетесь себя убедить в том, что беситесь с жиру, а другие мечтают оказаться на вашем месте, вы не ищите того, что нужно и важно вам, а не каким-то абстрактным другим. Пока вы живёте чужой жизнью, проходит время, которое вы могли бы потратить на удовлетворение своих желаний.
Если чувство вины – это то, что не дает вам уйти из отношений, проанализируйте, что находится в зоне вашей ответственности и как вы можете компенсировать ущерб.
Например:
• Я не могу от него уйти, без меня он не справится / Я и он – взрослые люди и сами строим свою жизнь. Мне жаль, что всё так заканчивается, но я не вижу для себя будущего с этим партнёром. Будет честно по отношению к нам обоим признать то, что отношения разрушены, и разойтись. Он – взрослый человек и сам решит, как жить дальше: страдать или строить новое счастье.
• Я не выдержу вины перед детьми / У детей по-прежнему будут мама и папа. Я, как мама, могу отвечать только за себя. Со своей стороны, я не буду препятствовать общению детей с отцом и обременять их моими обидами. Захочет ли он общаться с детьми – его часть ответственности. Я готова помочь детям пройти этот жизненный этап.
• Я чувствую себя обманщицей, ведь я забрала несколько лет его жизни, теперь я должна остаться с ним / Я посвящала своё время и силы этим отношениям тоже. Я сделала всё, что могла, чтобы быть счастливой с тем, что есть. Но у меня не вышло, поэтому я принимаю решение их завершить. У нас обоих жизнь продолжается, и мы можем строить её так, чтобы быть счастливыми. Я точно попробую, как поступит он – решать только ему.
Чтобы преодолеть вину, прислушайтесь к своим истинным чувствам, возьмите ответственность только за свою часть отношений и не позволяйте манипулировать вами.
Глава 3Неумение отказывать. Крючок – быть удобной
Итак, я вышла замуж. Зачем вышла – вопрос, который меня начал мучить еще до ЗАГСа, но было неловко отказываться.
Елена
Мне мотивация Елены по долгу службы очень понятна. Чтобы отказываться, необходимо уметь осознавать свои потребности и придавать им важность. Но хорошие девочки так себя не ведут. Они стараются быть удобными для окружающих.
Откуда произрастает такое поведение? Вернемся в детство.
Послушные. Беспроблемные. Тихие. Такие дети не требуют к себе внимания, выполняют просьбы взрослых, не возражают, любят то, что одобряют мама и папа. Их ценят за то, что они не создают проблем: «Посадишь его за конструктор, и не видно, не слышно, а я занимаюсь своими делами. Золото, а не ребёнок!» Кризисные периоды проходят спокойно. Родители гордятся: «Никаких подростковых сложностей, он у нас с рождения как взрослый, всё понимает, проблем не создает». Родственники радуются, друзья умиляются – ангелок!
Но есть проблема. Никто из взрослых не может сказать, какой же он – этот тихий, удобный ребенок. Потому что с пеленок он делал то, что от него ждали. Своей воли, желаний, интересов нет. Нет у него и своего мнения, личных границ и целей. Удобные люди и в детстве, и во взрослом возрасте не знают, чего хотят, и даже не имеют самой мысли, что могут чего-то хотеть.
Удобные дети вырастают в семьях, где родители стараются заботиться о ребенке, но при этом подавляют его волю. Мамы и папы считают, что лучше знают, что нужно их чаду. Как в анекдоте:
– Вовочка, иди домой!
– Мам, а я замёрз или проголодался?
Реальность очень похожа на анекдот: «Что ты плачешь? Ударился? Но ведь не больно, успокойся».
В семьях, где ребенок не имеет своего голоса, часто встречается культ родителей: «Мы так много для тебя сделали, столько сил вложили, теперь ты должен нам». Окружающие поддерживают эту манипуляцию: «Не всем так везет с родителями, как тебе. Если бы не они, кем бы ты стал? Они ради тебя от многого отказались». В семье с более здоровой обстановкой ребёнок огрызнется в ответ: «А их никто не просил». И будет прав. Взрослые приняли решение родить ребенка и добровольно отказались от части своих интересов и потребностей, чтобы чувствовать себя хорошими родителями.
Принять на себя обязательства – позиция взрослого человека. Заботиться о другом так, чтобы и на себя оставались силы, чтобы и свои потребности получалось удовлетворить, – тоже позиция психологически взрослого человека. Приносить свою жизнь «в жертву», а потом требовать компенсации и служения – манипуляция, к родительской любви не имеющая никакого отношения.
У удобного ребенка проблемы начинаются тогда, когда он вырастает. Он не знает себя, привык выполнять распоряжения, а значит, не может принимать решения и нести ответственность. Тем более всегда есть риск, что в подростковом возрасте, когда приоритет в норме смещается на сверстников, удобный ребенок останется такой же послушной марионеткой, но уже в руках не самой благополучной компании. В более позднем возрасте невестка может взять руководство над послушным сынком и запретит ему общаться с мамой. Или такая же хорошая девочка удочерится в семью мужа, и придётся родителям тянуть уже двоих взрослых детей. Но что они будут делать, когда родителей не станет? Скорее всего, возложат себя на плечи своих детей.
Однако вернемся к послушной девочке. Какие варианты у неё? Выйти замуж, потому что неудобно отказать. В том числе за тирана, который будет диктовать условия. Можно, конечно, обойтись без замужества, ведь мужчины такие опасные. Лучше остаться с мамой и папой.
Сложности встретятся в любой сфере жизни. Ведь удобный человек не получает удовольствия – он чаще всего выбирает песни, книги, хобби, друзей, профессию, места отдыха, которые нравятся родителям. Он не знает, что любит, чего хочет, от чего ему хорошо. Поэтому не может наполнить свою жизнь счастливыми моментами, приятными занятиями и по-настоящему близкими людьми.
Удобная девочка не откажется от замужества, не огрызнется на обидные замечания, не скажет мужу, что терпеть не может походы. Ведь она сама о себе этого не знает. А если вдруг догадается, то будет жертвовать своими интересами и ждать, когда ей за это воздастся:
Я реально ломала себя, чтобы быть ручкой от кружки, быть за мужем, а потом это не оценили[23].
Агата Муцениеце
Если ваш крючок – быть удобной, то:
• Пока вы удобная для кого-то, вы неудобная для себя. А с собой вы находитесь каждую секунду своей жизни.
• Если человек с вами, потому что вы удобная, он не любит и не ценит вас настоящую, ему с вами просто комфортно. Только и всего.
• Быть удобной для себя – это не значит стать невыносимой и эгоцентричной. Это – знать свои потребности, уметь их различать и удовлетворять. Например, вы прилетаете в другой город в гости к родственникам. Вы там впервые и не знаете, как добраться до нужного адреса. Они не могут вас встретить, так как будут на работе, но подробно объяснили, как доехать. Вы волнуетесь и чувствуете потребность в спокойствии и надежности. Как эту потребность удовлетворить по-взрослому? Вызвать такси и спокойно добраться. Нездоровый вариант: обижаться и кричать, что если пригласили в гости, то должны встретить, а по всяким там метро вы ходить не станете.
• Самый простой способ познакомиться со своими потребностями – замечать свои автоматические действия и задавать себе вопрос: а хочу ли я этого на самом деле? И если нет, то чего я хочу?
Некоторые мои клиенты благодаря этому вопросу бросили курить. Потому что поняли, что на самом деле не хотят этого, рука тянулась к сигарете по привычке, в компании.
Хотите ли вы завтракать так, как делаете это каждый день? Хотите ли вы ходить в туфлях? Нравится ли вам постельное белье, на котором вы спите?
Лучше начинать раскопки в себе задавая вопросы о повседневных мелочах, чтобы на безопасных примерах научиться распознавать свои потребности. Предупрежу сразу, что в какой-то момент от «хочу», которые сидели под замком много лет, будет некуда деваться. Чтобы не потратить все деньги на брендовые сумочки и украшения (потому что ХОЧУ), продолжаем себя слышать, а вот решения принимаем из взрослой позиции. Например: «Да, мне нравятся брендовые аксессуары, но потратить на них такую сумму сейчас – неразумно. Я могу купить глянцевый журнал или посмотреть фильм о моде, получить визуальное удовольствие».
Когда вы научитесь находить место для своих желаний, то быть удобной в отношениях вам станет очень неудобно. Поздравляю, вакцина подействовала.
Потребности в отношениях