ратно в группу». Спустя пять минут Илья вернулся и зашел на занятие явно раздраженный со словами: «Вот и погрустил».
При появлении на свет каждый из нас представляет из себя одно сплошное «хочу». И так же, как Илюша, все дети мира в совершенстве умеют следовать за сиюминутными желаниями и совершенно не умеют думать о последствиях: Илья ведь не думал о том, что он будет делать после того, как окажется в шортах и сандаликах за дверями сада в феврале, совершенно не зная, где его мама и как ее искать. Как и любой ребенок трех лет, он действовал по стратегии «вижу цель – не вижу препятствий». До тех пор, пока ребенок остается сплошным сгустком желаний и импульсов, роль пилота, направляющего эти импульсы в безвредное конструктивное русло, выполняют люди во внешнем мире, в основном родители, а также бабушки, дедушки, воспитатели и другие значимые взрослые.
Таким образом, в процессе взросления каждый из нас получает многократные инструкции от разных взрослых о том, как надо и не надо поступать (в основном, конечно, о том, как не надо, к сожалению).
И именно эти инструкции годами методично складываются в образ так называемого «внутреннего родителя» и становятся некой конституцией, где подробно прописано, что хорошо, а что плохо.
Появление у ребенка первых ростков «внутреннего родителя» мы можем увидеть тогда, когда он с умным видом учит окружающих, как им жить и что делать. Я, например, уже в пять лет, гуляя по городской новогодней ярмарке, говорила отошедшему на перерыв «Дедушке Морозу», что курить вредно и опасно для жизни. В этот момент пятилетняя девочка Ярослава переставала быть ребенком на прогулке, и с мимикой, жестами и интонацией мамы становилась поучающим и контролирующим взрослым. По отношению к себе дети обычно еще долго не так внимательны и критичны, но всему свое время: чем дальше, тем ярче и чаще голос внутреннего родителя будет выполнять свою работу и как бы комментировать действия, чувства и желания ребенка. Задумка природы ясна: если детеныш так и будет оставаться диким и необузданным, он либо сам погибнет, либо его убьют свои же соплеменники, а вот если он медленно, но верно будет усваивать правила жизни в конкретном социуме и воспроизводить их для себя при необходимости, то его шансы выжить значительно увеличатся. Но вот чего природа не предусмотрела…
«Тебе белое носить категорически запрещено: ты, во‑первых, сразу все загадишь, а во‑вторых, в белом в два раза толще выглядишь!» – с такими словами был вынесен вердикт белому цвету в моей жизни моей мамой. Все мое детство мама ходила в море и привозила мне заграничную одежду, что звучит, возможно, и круто, но на деле такой расклад порой причинял мне немалые страдания. Я не могла сама выбирать то, что мне нравилось (читайте: то, в чем ходила вся школа), и была вынуждена одеваться в соответствии с маминым вкусом до самого выпускного. Неоднократные просьбы к маме добавить в мой гардероб светлых вещей заканчивались уроками моды и стиля, в которых «такие толстожопые, как я» должны были носить то, что прикрывает зад и стройнит, а также уроками этикета, в которых «такие криворукие, как я» должны носить что-то темное или с узорами, чтобы пятен, если что, не было видно. Первый белый жакет я купила себе в 26 лет! Когда наконец-то поверила в себя и перестала слушать навязчивый внутренний голос, бывший когда-то внешним и неустанно повторявший: «Тебе белое носить категорически запрещено…»
Эта история – демонстрация «бага» системы, который происходит с каждым. Баг заключается в том, что, вырастая, мы попадаем в принципиально новые условия жизни в сравнении с теми, к которым нас готовили родители, и уж тем более с теми, в которых мы жили, пока были детьми, а вот установки и правила, усвоенные мозгом как «Отче наш», остаются прежними, то есть помогающими выжить и быть своим именно в той старой среде.
К большому сожалению, природа не предусмотрела кнопку «обновить прошивку до актуальной версии», в связи с чем мы и можем наблюдать те самые внутренние конфликты, о которых я говорила в самом начале.
Как это выглядит изнутри?
Будучи взрослым человеком, вы хотите просто пройтись по улице. Казалось бы, какие могут с этим быть сложности? Идти по улице – это ведь так легко! Хоп-хей, идешь себе, смотришь на людей, они смотрят на тебя… И тут вдруг тело начинает сковывать липкий страх, идти по улице становится все сложнее, хочется спрятаться, убежать в нору и сидеть там, где тебя никто не видит, любой взгляд прохожего кажется осуждающим и выискивающим твои недостатки, ты кожей считываешь мысли окружающих: «Хоспаде, шо это вообще… Что за одежда? Что за фигура?.. Жуть какая-то». Вы добираетесь до дома с приступом тахикардии и потной спиной – вот так прогулочка.
Что же это было? А это тот самый внутренний критический родитель вышел на арену! Происходит это так: вы попадаете в ситуацию контакта с миром или даже просто представляете перспективу этого контакта, то есть встречаетесь с какой-то своей потребностью или желанием, в данном случае хотите погулять. Ваше желание отправляется на заверение к внутреннему родителю, что похоже на классический диалог с мамой: «Ма-а-ам, можно я пойду погуляю? – Иди, только оденься нормально». Когда-то этот диалог был внешним, а сейчас разыгрывается бессознательно и незаметно внутри вас, любое ваше решение, принятое и непринятое, обязательно проходит через внутреннего родителя – таковы законы психики. И вот вы выходите на улицу, а внутри разворачивается удивительный процесс: вам кажется, что вы идете, а окружающие вас осуждают, в то время как на самом деле вы идете и сами осуждаете себя же из своей критической части личности. Я понимаю, что эта мысль может звучать странно, однако вчитайтесь еще раз: не окружающие (про них мы ничего не знаем), а ВЫ выдаете себе критические замечания по ходу прогулки. Когда-то вы были ребенком, которому много раз говорили, каким ему нужно быть (стройным, с прямой спиной, прилично одетым, с красивой прической), а также рассказывали, как вести себя с людьми (не выпендриваться, уважать, помогать, терпеть, слушаться). Все эти указания и уточнения были дотошно и бережно впитаны мозгом без остатка и сформировали ваш регулирующий внутренний орган – внутреннего родителя.
И когда вы, будучи взрослым человеком, хотите погулять по улице, ваш внутренний родитель как бы идет с вами рядом и выдает все те установки, которые призваны улучшить вас и ваше положение в обществе: «Иди спокойно, во что ты вырядилась, ну кто так выглядит, все же видят твою нелепость…» – примерно такой поток внутренней речи вы можете различить, если начнете прислушиваться к своему внутреннему диалогу.
Или вот еще пример: захотели вы заниматься чечеткой. Ну вот хочется вам уметь плясать и ритмы отстукивать, туфельки эти специальные выбирать, на тренировки ездить! И даже не доходя до реализации этой идеи (собственно, потому и не доходя), вы замечаете в себе некое смятение, сомнения, замирание. Огонек, минуту назад бодривший вас при мыслях о чечетке, сменился апатией.
Если мы попробуем отследить, в какой момент произошла смена настроения, то с большой вероятностью услышим голос внутреннего критического родителя: «Ну какая чечетка, алло? Это разве серьезное дело, тебе 40 лет! Книжки лучше читай, деньги зарабатывай, чем время на всякую ерунду тратить!»
Итак, многие моменты неуверенности в себе, страха, стыда и так называемой низкой самооценки рукотворные и созданы лично вами, как бы вы ни хотели этого не признавать. Вы испытываете желание и тут же получаете отклик на него от внутреннего руководства, работающего по своду правил, актуальных для ребенка, которым вы когда-то были. Таким образом и случается конфликт субличностей: внутренний ребенок хочет – внутренний родитель запрещает/осуждает/критикует.
Как подружить между собой всех внутренних ребят?
Первая реакция человека, узнавшего о существовании у него такого вредного внутреннего персонажа, – убрать, уничтожить, устранить, «зачем мне нужен такой вредный тип?». Не советую спешить, ибо это как с любым приболевшим внутренним органом или частью тела: больная голова, может, и мешает жить, но это точно не повод ее отрубить. Больную голову лучше полечить, предварительно узнав, почему она, собственно, болит. По этой же аналогии необходимо действовать и в ситуации с внутренним критиком: необходимо для начала разобраться, за что так упорно и праведно борется эта наша субличность, годами не ведая сна и отдыха?
Все просто: помните, мы говорили о том, что присвоение родительских посланий и установок происходит автоматически и незаметно, мозг, как губка, впитывает все без разбора, а затем навязчиво воспроизводит впитанное? У этого процесса есть вполне внятная цель – помочь детенышу выжить. А что значит «выжить»? Это значит быть достаточно хорошим и подходящим для того, чтобы члены стаи могли меня любить и сохранять мою жизнь.
Получается, что родительская часть личности не просто контролирует каждого из нас, а заботится о нас, причем изо всех сил, не давая сбоев!
Где бы мы ни были, чем бы ни занимались, внутренний родитель выполняет свою работу и бдит, чтобы все наши действия соответствовали его представлениям о норме. Внутренний конфликт между «хочу» (ребенком) и «надо» (родителем) будет продолжаться до тех пор, пока на сцене не появится третий персонаж – внутренний взрослый!
Пару лет назад я отправилась в Санкт-Петербург на очередной психологический тренировочный «шабаш» (так мои обучения называет мама) и остановилась у друзей. Обычно я предпочитаю снять номер в отеле, но друзья сказали, что уедут отдыхать на следующий день после моего приезда, и перспектива провести с ними вечер, а затем три дня жить в домашней обстановке мне понравилась. Чудно протусив до утра, мы распрощались: они уехали за город, оставив мне ключи, а я помчалась на учебу. После учебы я задержалась в баре со знакомой и, вернувшись в районе полуночи к дому, обнаружила, что меня ждут две новости: хорошая и плохая. Плохая новость заключалась в том, что я настолько по-детски счастлива была видеть своих друзей, что абсолютно не запомнила подъезд, в котором они живут и в который мне нужно было попасть. Пару раз позвонив друзьям, я поняла, что дозвониться нереально – ребята уже спят. Стоя перед домом с шестью подъездами, я ощущала себя тем самым лошпедом, который согласился играть в наперстки и в первую же секунду запутался и не уследил за шариком. Но была и хорошая новость! У меня же есть ключи, а значит, мне всего лишь нужно примерить брелок от домофона к каждой двери в этом доме, и откроется нужная! Уже ощущая себя принцем с туфелькой из сказки про Золушку и чествуя свою гениальность, я достала ключи из кармана и обнаружила, что брелка от домофона в связке нет. Психика отчаянно защищала меня от мысли, что этой ночью я, похоже, в квартиру не попаду, и подкидывала новые «хорошие новости» в качестве гипотез: совершенно ясно, что брелка от домофона нет не потому, что друзья забыли его оставить, а потому, что он просто не нужен и все еще проще, чем казалось, – мне нужно подергать каждую из шести дверей, и та, что откроется сама, мне и нужна!