Однажды я пошла на свидание с девушкой, назовем ее Маша. Мы были немного знакомы, пересекались на тусовках у общих друзей и, как мне казалось, нравились друг другу. Поэтому я решила предложить Маше встретиться попить кофе – и она согласилась. А я обрадовалась! За кофе мы здорово поболтали, я ощущала внутренний подъем и кураж – знаете, какой бывает, когда понимаешь: твоя симпатия взаимна. Вау, я нравлюсь такой классной девчонке! Потом я позвала Машу к себе домой, и там мы проболтали уже до ночи. Пора было идти спать, но мне хотелось еще побыть вместе, и я предложила ей остаться на ночь. Маша ответила, что это отличная идея.
Когда я расстилала кровать тем вечером, то очень четко произнесла у себя в голове: «Секса у нас сегодня не будет». Мне было важно зафиксировать это внутри. Во-первых, на тот момент я только вышла из сложных отношений и хотела восстановить телесные границы. Во-вторых, Машу я пока что знала не очень хорошо. Мне было приятно флиртовать, хотелось просто поболтать перед сном, а утром сходить вместе позавтракать.
Я выдала Маше полотенце, нашла новую зубную щетку, мы легли и добалтывали дневные разговоры. А потом, в какой-то момент, Маша вдруг оказалась на мне сверху.
Впоследствии я много раз воспроизводила эту ситуацию в голове: как так произошло? Что я пропустила? Помню, как Маша начала водить руками по моему телу, и я поняла, что у нас начинается секс.
Помню, как я подумала: «Почему?», замялась внутри себя – и как-то на автомате стала делать то, что от меня «ожидалось». Я автоматически двигала руками, дышала, воспроизводила все то, что я обычно делаю в сексе, а параллельно думала: «Блин, почему так происходит?»
Потом мы с Машей провстречались несколько месяцев. Обсудить этот странный секс у нас, к сожалению, не вышло. Но сейчас, много лет спустя, я думаю, что в ту ночь мне было сложно остановить Машу по нескольким причинам.
Во-первых, Маша мне нравилась. А мне хотелось нравиться ей, и я опасалась, что если прерву начавшиеся ласки, то мое внутреннее ощущение «я ей нравлюсь» порушится.
Во-вторых, я допускала, что хотела бы заняться с Машей сексом когда-нибудь. Да, я не была готова к сексу в тот вечер, а хотела, чтобы мы сначала сблизились. Но поскольку я растерялась и процесс уже пошел, то я сторговалась с собой: «Ну, просто это происходит пораньше. Такой вот опыт. Ну, в конце концов, мне нормально, это не самое страшное на свете».
В-третьих, я была достаточно уставшей после рабочей недели и в не лучшем психологическом состоянии после прошлых отношений. Я не нашла в себе сил для ведения разъяснительных бесед и решила, что мне проще пустить процесс на самотек, чем организовывать дискуссию.
Так со мной случился секс, которого я не хотела. Я долго не рассказывала никому об этом опыте: боялась столкнуться с непониманием и не могла найти слов, чтобы объяснить, что именно показалось мне неправильным. Через много лет, когда я поделилась этим в блоге, то получила множество историй от разных женщин: они писали, как тоже жили с непроговоренной тревогой из-за сексов, в которых «вроде бы ничего страшного не произошло», и с чувством вины за «зря себя накручиваю».
Эти истории заставили меня задуматься, что секс без согласия – это не всегда то, что можно однозначно решиться назвать насилием. Но можно – серой зоной. Часто мы просто не получаем возможности обдумать: хотим ли мы секса сейчас? Готовы ли мы на него согласиться? Такое игнорирование личных границ – причем и чужих, и своих – по всей видимости, довольно частое, заурядное явление. И эта заурядность кажется мне очень страшной.
Мне повезло: я прожила эту ситуацию как неприятную, но переносимую. Но что, если бы на моем месте была другая девушка? Или я сама была бы моложе или уязвимее? Насколько травматичным мог быть такой опыт? Как бы он повлиял на меня и на мое представление о том, что со мной можно и чего нельзя делать?
Мало кого из нас с детства учили обращаться с вопросом «Чего я хочу?», распознавать собственные «да» и «нет». Мало кого из нас учили обращаться со своими и чужими границами. Сколько всего мы делаем на автомате, не задумываясь о собственном комфорте. Я думаю: «А хотела ли секса в тот раз сама Маша? Или это просто был привычный для нее сценарий – такой же автоматический, как и мой ответ?»
Меня кучу раз целовали без спросу, и сама я тоже не раз это делала. Кучу раз мой секс с новыми партнершами начинался без особых разговоров. И не раз отношения в моей жизни стартовали автоматически после первого совместного секса, без обсуждений. Тема принципа согласия – очень широкая. К сожалению, многим из нас приходится осваивать ее уже будучи взрослыми. Но здорово, что становится больше информации – это точно хорошие новости.
Что такое принцип согласия в сексе?
Если вы пробовали гуглить «принцип согласия в сексе», то практически наверняка находили знаменитый мультик про чай. Там секс-согласие объясняется на примере чаепития: «Если вы предложили человеку чай, а он отказался – значит, не нужно наливать ему чай и пытаться напоить им». «Если человек находится без сознания – не имеет смысла поить его чаем». «Нормально, если человек согласился на чай, но пока вы его заваривали – передумал», и так далее.
Если говорить очень просто, то применять принцип согласия – это значит вступать в любое сексуальное взаимодействие только по согласию всех участвующих в нем людей. Например: вводить пенис, пальцы или дилдо в вагину; прикасаться к любым частям тела; обнимать, целовать и делать сексуальные комплименты – перед всеми этими действиями следует убедиться, что человек рядом с вами действительно всего этого хочет и всему этому рад.
Как это проверить? Самый надежный способ – спросить. И переходить к свершениям только в том случае, если прозвучало однозначное согласие. Про «однозначное» запомните, пожалуйста, не проходите мимо – в этом вся соль!
«Все, что не „да” – это не „да”» – принцип согласия можно уложить в такую формулу. Допустим, вы спрашиваете: «Хочешь, обниму тебя?», «Хочешь поцеловаться?» или «Хочешь, расскажу, какие секси-мысли о тебе я думаю?» Если в ответ вы слышите «Эммм…», «Ну, не знаю», «Наверное…» или вообще получаете молчание – это не похоже на уверенное согласие. Значит, к действиям переходить нельзя. Кстати, соблюдать принцип согласия с самой или самим собой, адресуя подобные вопросы себе, – тоже важное дело!
Продуктово-пищевые метафоры удобно использовать, чтобы объяснять самые разные стороны сексуальной жизни (наверное, вы уже поняли это из предыдущих глав). Упомянутый чай из мультика подходит, чтобы понять азы принципа согласия, а вот детали станут понятны благодаря более серьезным блюдам.
Однажды в ночи я лазила по сайту Planned Parenthood. Эта легендарная американская организация занимается вопросами сексуального здоровья и генерит секспросветные материалы в стиле «Пионер – всем ребятам пример»: заботливые, инклюзивные, написанные легким языком.
И я нашла картинку с картошкой фри, объясняющей принцип согласия в сексе[2]. Как? Картошка фри на английском – это «fries». И каждая буква слова описывает неотъемлемую составляющую согласия:
F – Freely given (добровольное)
R – Reversible (обратимое)
I – Informed (информированное)
E – Enthusiastic (воодушевленное)
S – Specific (конкретное)
Оказалось, эту картинку Planned Parenthood придумали для школьников и студентов, когда провели потом исследование и выяснили, что больше 2/3 американцев ничего не слышали о принципе согласия в годы учебы. Такой плакат можно вешать, например, в студенческих кампусах: посыл «Принцип согласия – это так же просто, как картошка фри!» легко считывается, а забавная подача помогает привлечь внимание к важной теме и лучше запомнить детали.
Что делает трезвомыслящий человек, поглядев в эту картинку в глубокой ночи? Улыбается и идет спать. Что делаю я? Скриплю шестеренками: «Тааак, добровольное, обратимое… Конкретное, информированное… Хм… Идите-ка сюда, буквы-клюквы…» Вспышка – и все складывается: «Аааа! Ведь это по-нашенски – ДОШИК!!!»
Хватаю телефон и пишу художнице Алине, которая лайкает меня в инстаграме: «Алина, нарисуй мне картинку с дошиком! У меня такая идея! Будет роскошество!»
Но у роскошества есть один нюанс: что делать с Enthusiastic (воодушевленное) и буквой «Ш» – мне непонятно. Но что я, не придумаю, что ли? Что я, слов, что ли, не знаю? Или словарем синонимов пользоваться не умею? Да придумаю, конечно же – потом!
Алина вдохновилась идеей не меньше, чем я: к утру она присылает мне нарисованный дошик. А я провожу три часа, бороздя словарь синонимов и закрома своего вокабуляра. Никакого «воодушевления» на букву «Ш» я там не обнаруживаю. Зато обнаруживаю (в очередной раз!), что идеи, казавшиеся ночью гениальными, наутро выглядят странными. Веду с собой внутренний диалог:
– Блин, а объяснять принцип согласия через доширак – это вообще этично? Не выглядит ли это обесценивающе?
– А через картоху фри же нормально?
– Ну картошка фри – это все же довольно солидно. А тут доширак.
Тем не менее меню ликбезных блюд расширилось. Сравните с неповторимым картошечным оригиналом:
Настоящее согласие всегда:
Д – Добровольное. Наше согласие должно быть свободным и осознанным. Добровольно принять решение мы можем только тогда, когда на нас не давят, нами не манипулируют, мы не соглашаемся из страха потерять расположение. Если человек не может дать осознанного согласия (например, потому что спит, находится в состоянии опьянения или по другим причинам) – о добровольности речь также не идет.
О – Обратимое. Передумать и отказаться можно в любой момент и от любой практики. Даже если мы согласились на нее минуту назад. Даже если до этого делали ее миллион раз. Наши предпочтения и ограничения все время меняются, и это нормально.
Ш – Шибко воодушевленное. «Не знаю…», «Ну, наверное…», «Может быть…» – это не согласие. Все, что не однозначное «да», – это не «да». Прислушайтесь к себе и соглашайтесь только на то, что действительно вызывает внутреннее воодушевление и/или однозначную готовность попробовать (и помните, что вы имеете право остановиться в любой момент). А если вы не уверены, что правильно поняли ответ другого человека, – просто переспросите.
И – Информированное. Важно понимать, на что именно мы соглашаемся, а для этого надо получить полную картину. Что каждый понимает под «пойдем полежим» или под «займемся сексом»? Какие у нас вводные по предохранению? Говорите честно об ИППП, своевременно проверяйте здоровье и обновляйте справки. А если у вас нет свежих анализов – так и скажите, чтобы другой человек принимал решения об участии в сексе в условиях прозрачности. И да: если мы соглашаемся на секс со средствами защиты, снимать их в процессе нельзя.
К – Конкретное. Если мы согласились на поцелуи – это не значит, что мы согласились на прикосновения к груди. Если мы согласились на оральный секс – это не значит, что мы по умолчанию согласились на какой-либо другой вид секса. Если мы согласились на поцелуи / объятия / секс сегодня – это не значит, что мы согласились на то же самое на завтра или на неделю вперед. Уточняйте.
Как отличить ненастоящее согласие?
• Если вы чувствуете, что вам «нужно» согласиться – потому что на вас давит человек или обстоятельства.
• Если человек находится в состоянии опьянения, спит или по другим причинам не способен принимать решения.
• Если вы чувствуете, что «откатить назад» или остановиться на любом этапе будет нельзя или сложно.
• Если вы не проговорили границы, предохранение и безопасность конкретно.
• Если вы не уверены, что согласны и готовы. Или, с другой стороны: если вы сами не слышите однозначного «да» от другого человека.
• Если от вас ожидают, что, согласившись обняться, поцеловаться или полежать, вы согласились также на другие практики, включая секс. Или если вы сами ожидаете такого от человека.
• Флирт, готовность целоваться, снятая одежда, возбуждение не являются согласием на секс.
• То, что вы состоите в отношениях или в браке, не является автоматическим согласием на секс. Согласия надо спрашивать.
Однажды я заметила, что мне сложнее всего осознавать телесные границы с самыми близкими людьми. Например, когда я живу вместе с человеком, сплю в обнимку, то легко могу терять переход между «мы просто обнимаемся» и «блин, кажется, мы уже занимаемся сексом – а я вроде хотела поделать другие дела – ну вроде так тоже прикольно, ладно».
И именно поэтому от близких людей я жду, что они будут особенно внимательны к задаванию вопросов, получению от меня активного согласия или отказа. Когда меня спрашивают и заботятся о том, чтобы я приняла решение сознательно, – для меня это важная забота. Так я учусь прислушиваться к себе. Ну и партнерше тоже наверняка приятнее знать, что я «да-да, хочу-хочу, точно-точно», а не что я вписалась в наш секс чисто на автомате.
• Принцип согласия важно применять не только к сексу, но и к любому виду сексуализированного взаимодействия: поцелуям, троганьям, непроникающим ласкам и так далее.
• Несогласие не обязывает оправдываться. «Я этого не хочу» – исчерпывающий ответ. Вы можете добавить пояснение, но только если сами этого хотите.
• Уточняйте. Главные помощники сексуального согласия – это вопросы: «Хочешь подержаться за руки / поцеловаться со мной?», «Хочешь полежать в обнимку / потереться об меня?», «Добавить третий палец?» и так далее.
• Соблюдайте принцип согласия с собой так же, как соблюдаете его с другими. Спрашивайте себя: «Точно ли я этого хочу? Конкретно этого или чего-то другого? А на меня точно сейчас ничего не давит?» Это поможет понять, что отзывается и на что соглашаться, а также предлагать другим не то, что «положено», а чего вы действительно хотите сами.
Проверьте себя: эти фразы несовместимы с принципом согласия. Убедитесь, что вам не говорят их в сексе и что вы тоже не используете их для партнерш и партнеров. А также, что вы сами не говорите их себе.
• «Но ты же соглашалась на это раньше», «Мы же делали это миллион раз»
• «Ты же была не против пять минут назад»
• «Но я уже настроился / настроилась, и мне надо»
• «Если ты не хочешь это делать – ты меня не любишь»
• «Ну давай все же попробуем», «Тебе точно понравится»
• «Но ты же улыбалась / была смазка / ты кончила – значит, тебе нравилось»[3]
• «А что же ты раньше не сказала?»
• «Почему не хочешь? Объясни! Не понимаю!»
Помните: «нет» – это исчерпывающий ответ, «не хочу» – исчерпывающий довод. Требовать от вас «уважительных причин» для отказа никто не вправе.
Конечно, захотеть лучше понять другого человека – нормально. Можно аккуратно задать уточняющие вопросы. Но только вам решать, есть ли у вас желание отвечать на них сейчас.
Если вас продолжают уговаривать, начинают стимулировать физически, несмотря на отсутствие согласия, – это нарушение принципа согласия. И отрицание вашего права на отказ.
Если такое повторяется, то для одного человека закрепляется модель поведения «Я могу игнорить твое „нет”», а для другого – «Мое „нет“ ничего не значит». И нарушение, и соблюдение принципа согласия может сказываться на нашем восприятии себя, своих границ и отношений в разных сферах жизни.
Возможно, вы слышали знаменитый слоган «Нет значит нет». Откуда он взялся? В 1970-е эти слова стали слоганом кампании противодействия насилию, а позже – основным определением принципа согласия на долгое время. В странах, где сексуальное просвещение преподают детям и подросткам, об этом обязательно рассказывают на уроках. И это круто!
Но со временем стало понятно, что знать о «нет значит нет» недостаточно, ведь сказать четкое «нет» не всегда легко. Даже в привычных бытовых ситуациях нам бывает сложно отказать прямо. Друзья зовут на вечеринку, родственник просит отвезти вещи на дачу, а бабушка предлагает попробовать луковый пирог? Даже те, кто не любит вечеринки, поездки на дачу и лук, могут ответить уклончиво, чтобы не обидеть, сослаться на выдуманную уважительную причину, а то и просто согласиться и потерпеть из вежливости.
Реакция будет зависеть от особенностей культуры, в которой живет человек, от воспитания, доверия и уверенности в себе. А секс – для многих более уязвимая сфера, чем посещение вечеринок и общение с родственниками. Неудивительно, что в сексе мы тоже можем не суметь сказать прямое «нет»: потому что растерялись; боимся потерять расположение партнера или партнерши; считаем, что «должны сделать приятно»; просто не приучены обозначать свои границы в сексе.
Подход «Нет значит нет» может служить оправданием для нарушающего границы: «Но ведь она не сказала „нет”». Поэтому современные сексобразовательные концепции делают акцент именно на согласии и том, каким именно оно должно быть.
– Может ли согласие быть невербальным?
Скажу сразу: с этим сложно. Особенно если вы только начинаете заниматься сексом друг с другом. Дело в том, что невербальные сигналы все трактуют по-своему, плюс наш мозг склонен принимать желаемое за действительное. Например, исследования показывают: люди могут видеть улыбки на нейтральных по выражению лицах, когда настроены увидеть улыбку.
Когда я узнала об этих исследованиях, то вспомнила о ситуациях, когда секс происходил без моего согласия: возможно, партнерши считывали мой язык тела по-своему? И, конечно, с моей стороны так тоже могло происходить в случаях, когда я еще сама не знала о принципе согласия.
Есть знаменитый эксперимент с «невидимой гориллой». Участникам показывали видео, где студенты кидают друг другу мяч, и просили подсчитать количество пассов. А в конце задавали вопрос: «Вы заметили гориллу в кадре?» Горилла действительно появлялась и присутствовала в ролике, но больше 50 % испытуемых ее не замечали.
Потом эксперимент повторяли с той же группой (уже знающей о сюрпризе). Теперь гориллу замечали, но от внимания ускользали новые детали: например, смена цвета фона и уход одной из студенток с площадки.
В сексе мы и наши партнеры/партнерши тоже могут интерпретировать происходящее по-своему. Даже отчетливая улыбка может означать «Да, я согласна», а может «Я растеряна» или «Я хочу тебе нравиться, поэтому лучше подыграю».
Поэтому общая позиция специалистов звучит так: «Самый надежный способ убедиться в согласии – это спросить и получить однозначный ответ».
Да, когда люди занимаются сексом регулярно, то выучивают невербальные сигналы друг друга и часто сокращают количество вербальной коммуникации. Но убедитесь, что это выучивание происходит осознанно: вы уточняете трактовки и избегаете ситуаций вроде «Я привык трактовать это так, но никогда не интересовался, что это значит на самом деле».
Например, если вы специально договариваетесь о невербальных сигналах – это осознанный ход. Некоторые пары договариваются об определенных кодовых фразах и движениях, которые означают «да, продолжай», «так не надо» или «поменяй движения». Вы всегда можете обсудить такие варианты.
В любом случае будьте особенно внимательны:
• к людям, с которыми вы только начинаете заниматься сексом;
• к людям, которые находятся в более уязвимом положении, чем вы;
• если вы мужчина (к сожалению, по статистике мужчины чаще склонны не замечать чужие сексуальные границы).
И просто когда вы не уверены, что верно понимаете человека на 100 %, – лучше переспросите. Убедитесь, что ответ достаточный. И помните: отсутствие сопротивления не означает согласия.
– Принцип согласия – это про женщин?
В первую очередь да. Концепция принципа согласия появилась как ответ на насилие в отношении женщин. Поддержки заслуживает любой человек, столкнувшийся с нарушением сексуальных границ. Но в большинстве случаев от него страдают именно женщины и люди других уязвимых гендерных идентичностей.
При этом соблюдение принципа согласия может сделать секс (да и просто жизнь в обществе) безопаснее для всех.
– Принцип согласия убьет романтику?
Пожалуй, это одно из самых частых опасений, которые можно услышать от людей, узнавших о принципе согласия недавно. Не стоит стесняться, если оно у вас возникает! Давайте разберемся.
В кино мы видим, как герои падают на кровать, начинают целоваться, угадывают желания друг друга без слов – и привыкаем ассоциировать это с романтикой. Но это художественный прием того же порядка, как утреннее пробуждение героинь в фильмах 1950-х – при полном макияже и с безупречной укладкой. Целые поколения выросли с представлениями о романтике и «нормальности», основанными на общедоступной массовой культуре, но часто не применимыми к живым, не экранным людям.
На практике нет ничего неромантичного в том, чтобы обсуждать секс. Во-первых, это история про доверие и заботу, а забота – точно часть концепта романтики. Во-вторых, нормально, что мы меняем наши представления и поведение, когда получаем новую информацию, – в том числе представления о том, как быть заботливее друг к другу. В-третьих, практикуя принцип согласия, вы наверняка откроете новые грани романтики в контакте, даже те, о которых не знали раньше.
Обсуждать друг с другом сексуальные желания, запрашивать заботу, уточнять: «Тебе нравится вот так?» мягким голосом во время секса, произносить «Хочешь?» и слышать «Хочу!» – вы сможете открыть, насколько сближающими, заботливо-романтичными и возбуждающими могут быть эти занятия.
С играми в агрессивный секс это тоже отлично работает: любые вопросы можно задавать в кинк-форматах, с использованием тех слов, которые вас заводят. Больше о том, как возбуждающие разговоры могут классно сочетаться с принципом согласия, читайте в главе «Секс-разговоры и дёрти-ток».
– А как же секс-игры в принуждение?
Игра как раз отличается от реальной ситуации тем, что участники играют по согласию и по понятным правилам, а также могут выйти из игры в любой момент. Я люблю секс-игры с контролем (но важно помнить, что они подходят далеко не всем) и знаю, что диковатая легкость игрового формата отлично сочетается с внимательностью, бережностью и ответственностью.
Если вам хочется отыграть любую ситуацию, в которой вы не хотели бы оказаться в реальной жизни (например, потому что в реальной жизни она угрожала бы физическому и психологическому здоровью), то это требует особенно ответственного подхода к соблюдению принципа согласия.
Вот какие правила должны быть соблюдены:
• Проговорите, действительно ли вы хотите этого. Насколько совпадают ваши представления о формате?
• Какие практики хочется попробовать обоим, что точно нельзя, с чем можно экспериментировать? Достаточно ли четко прояснены границы?
• Есть ли у вас опасения и какие? Что вы можете сделать, чтобы они не сбылись?
• Что вы будете делать, чтобы убеждаться, что принимающей стороне хорошо?
• Как вы дадите друг другу знать в случае, если кому-то станет дискомфортно? Договоритесь о стоп-слове.
• Убедитесь, что оба знают: остановить процесс можно в любой момент.
Некоторые чувствуют себя комфортнее, если прописывают пожелания на бумаге (для себя или для партнера): от того, что на вас будет надето и в какой позе начнется процесс, до того, какие секс-игрушки помогут вам достичь оргазма.
Поскольку в играх с контролем в более уязвимом положении находится принимающая сторона, то главные «рычаги управления» должны находиться у нее. Да, такой парадокс: несмотря на то что «отыгрывает» контроль человек, ведущий процесс, именно принимающая сторона решает, когда остановиться, изменить практику на более комфортную для себя или использовать стоп-слово. Это важное отличие игры от реально опасной ситуации: игра полностью безопасна и комфортна для персоны, берущей на себя уязвимую роль.
– Нужно ли спрашивать про каждое действие?
Согласие работает, когда оно совместимо с реальной жизнью и практикой. Спрашивать про каждое микродвижение, конечно, невозможно и в большинстве случаев не требуется. А вот что действительно важно – чтобы принцип согласия лег в основу любого контакта или отношений. Чтобы все участвующие понимали, зачем он нужен и как применять его на практике.
Как спрашивать согласия в разных ситуациях? Какие слова использовать? Разберемся на примерах секс-ситуаций, в которых все мы иногда бываем.
Как этично предложить секс
Однажды я предложила девушке секс через полчаса после знакомства и до сих пор рассказываю эту историю как мем, потому что такой случай в моей жизни был единственным (но очень легким и веселым!). А последний раз я предлагала секс через полгода после плотного общения и очень сильно волновалась.
Ситуации предложения секса бывают разными, но стрессовать в них запросто могут обе стороны. «А удачный ли это момент?», «А что обо мне подумают?», «А если мои слова будут звучать по-дурацки?» Про переживания о нелепости мы с вами уже разбирались: вероятно, в ближайшие годы любые секс-слова на русском языке для многих будут звучать непривычно – но в то же время смело! Насладимся же моментом, ведь никто не будет восхищаться нашей смелостью и уверенностью в разговорах о сексе, когда они станут заурядным делом.
Как предлагать секс в эпоху лексическо-этических перемен? Поделюсь принципами и формулировками, которые помогают мне. Конечно, у всех нас разный стиль речи, а с разными собеседниками выстраивается свой формат общения. Но вне зависимости от того, в каком стиле мы общаемся с новой знакомой – в юморном или проникновенном, – я опираюсь на такие штуки:
• принцип согласия;
• бережность, забота и уважение;
• честность.
Чтобы сразу охватить максимум инструментов, за основу я возьму ситуацию разового секса – воспользуемся ее иллюстративностью! Даже если вы не практикуете секс на одну ночь или вообще давно состоите в закрытых отношениях, эти примеры вам пригодятся. Из программы-максимум в ближайших главах вы сможете выбрать те вопросы и темы, которые хотели бы чаще прояснять в своих отношениях или контактах. Возможно, какие-то вопросы вы никогда не пробовали задавать или никогда не получали? Как бы вы хотели адаптировать их для себя?
Я заметила, что, когда чувствую желание, притяжение к человеку, на деле это может означать желание очень разных сексуальных или тактильных практик: поцеловаться, поприжиматься друг к другу, заняться сексом с пенетрацией или без, потереться друг о друга или просто раздеться и полежать вместе. Поэтому сперва мне важно осознать самой, чего конкретно я хочу – и, соответственно, что собираюсь предлагать, – и первой, и в ответ на уже поступившее предложение.
Для этого я ориентируюсь по картинкам, которые начинают непроизвольно возникать в голове при взгляде на человека: что мне нравится представлять, а что – не очень? И задаю себе вопросы: «Хотела бы я попробовать воплотить эту картинку в реальности или оставить в своих мыслях?» «А если я прямо сейчас предложу это и человек согласится – я готова вести диалог дальше?»
Понятное дело, что другой человек может хотеть заниматься сексом, целоваться и трогаться вовсе не в тех техниках, которые я навоображаю в своей голове. Но прояснение технических пожеланий – это уже следующий этап. Сперва я просто стараюсь примерно сформулировать для самой себя, какова моя потребность. И принять решение: «Окей, сейчас я скажу это вслух».
Приготовьтесь, сейчас будет немного занудно и в деталях! Зачем? Чтобы не просто вручить букет готовых примеров для украшения стола, который завянет и забудется, а чтобы вы могли разобраться, как работает секс-этика изнутри и какие задачи решают разные формулировки. И дальше, поняв, как устроен этот конструктор, какие детали для чего годятся и как соединяются между собой, вы сможете собирать собственные композиции под разные секс-ситуации.
1. Подготовка
Пример:
«Я сейчас бережно и аккуратно задам тебе один вопрос. Хочу, чтобы тебе было комфортно отвечать, и я готова к любому твоему ответу».
Так я обозначаю, что хочу быть внимательной к комфорту человека. Мне небезразлична ее безопасность, и я уважаю ее границы.
2. Суть предложения
Примеры:
«Ой, я дико волнуюсь и стесняюсь. Но лучше я скажу, потому что буду жалеть, если промолчу. Как ты смотришь на то, чтобы заняться сексом?»
«Я уже третий раз пересматриваю в голове кино: представляю, как я тебя целую. Хочу проговорить это, потому что вообще не могу об этом не думать! Скажи, а ты бы хотела поцеловаться?»
«Знаешь, я хочу предложить тебе поехать ко мне, попить чай и пообниматься. Если нам захочется заняться сексом – я буду очень рада! Конечно, перед этим мы все обсудим, чтобы обеим было комфортно. Но если нет, то просто посидеть и поболтать мне тоже будет прикольно».
По сути, у меня два варианта внесения предложений:
А. Озвучиваю желание прямо
«Очень хочу тебя поцеловать. А ты хочешь?»
Я спрашиваю прямо и буду чувствовать себя увереннее, если мне четко скажут, что моих действий хотят. Ну а если нет – тем более мне важно об этом узнать.
Б. Описываю картинки, которые представляю в голове
«Представляешь, прокручиваю в голове сцену, как я беру твои пальцы ртом и облизываю. Захотела поделиться этим с тобой. Ты вот что об этом думаешь?»
Если я сама еще не разобралась, хочу ли я воплощать свои мультики, но хочу обсудить и понять – то могу сказать о них. Иногда для понимания своих желаний мне важно услышать реакцию человека.
3. Обозначаю, что не давлю и уважаю выбор
Примеры:
«Мне волнительно предлагать тебе такое. И я буду тебе очень благодарна, если ты ответишь, что думаешь. Для меня важен твой комфорт, ориентируйся прежде всего на него, пожалуйста».
«Комфортно ли тебе с тем, что я говорю тебе все это?»
«Скажи, у тебя как-то отзывается мое предложение? Хотелось бы тебе того же? Если тебе нужно время или не хочется – это полностью ок! Я в любом случае благодарна тебе, что ты меня выслушала».
Мне важно снова подчеркнуть, что я уважаю границы и берегу человека. Если она откажется или вообще не захочет отвечать – я уважаю и поддерживаю ее выбор.
Итого:
Я делаю акцент на уважении и заботе в начале и в конце своего предложения.
Получается такой бутер: бережность + суть предложения + бережность.
Предложения секса в наших широтах – это нередко стресс (даже когда приятный!) для всех участников ситуации. Никто из нас не перекормлен лишним уважением к границам, в том числе к границам сексуальным. Поэтому я уверена, что на текущем историческом этапе становления секс-культуры чем больше бережности, тем лучше.
– Почему мы думаем, что хотим секса, когда на самом деле хотим просто полежать рядом / пообниматься и ощутить другого человека рядом / душевного тепла и поддержки?
Часто массовая культура предлагает такой ход мыслей:
«Если тянет к человеку и хочется тактильного контакта – значит, пора предлагать секс».
«Если мелькает сексуальное желание к человеку – ну точно пора предлагать секс».
«Если вы чувствуете романтическое притяжение и хочется побыть рядом – чего уж тянуть, пора предлагать секс».
И здесь опять история про насмотренность: практически все примеры сексуальной рефлексии, которые мы можем наблюдать и на которые ориентируем свои собственные сценарии, – это примеры из кино и книг. Но, как правило, в кино и книгах герои принимают решения форсированно, потому что экранное время ограничено, а сюжету нужна динамика. Однако в жизни все немного иначе.
Нередко банан – это просто банан, а желание полежать рядом – просто желание полежать рядом. Более того, влечение к человеку, фантазии о сексе в голове, даже хотение секса не равны намерению воплотить этот секс. Подробнее о том, как это работает, мы разберем в главе «Фантазии».
– Как понять, хочу я секса или нет?
Не всем бывает просто разобрать свои желания в моменте: «Точно я этого сейчас хочу? Вроде да? Или все же нет?» Мы можем оказываться в ситуациях, когда ощущение «Ну, вроде мне ок» в процессе превращается в «Блин, наверное, не стоило это начинать». Со мной так тоже бывало, и не раз!
Как быть на короткой ноге со своими «хочу» и «не хочу»? Поделюсь, что часто помогает мне. Когда я ловлю внутри мысли «Оу, я явно чувствую влечение» или «Как же я хочу секса с этим человеком!», то стараюсь соблюдать принцип согласия с собой. Я задаю себе вопросы поэтапно – и даю себе время прочувствовать ответ на каждый. Например:
– Тэк-с, что значит для меня мое влечение? Хочу ли я секса или чего-то другого? А точно? А хочу ли я сообщать человеку об этом?
Я хочу побыть рядом с человеком, или пока мне нравится просто фантазировать на дистанции?
– Я хочу посидеть напротив друг друга или прижаться бедром к бедру?
– Может, я хочу вместе полежать?
– Я хочу при этом трогать друг друга? А как?
– Или я хочу не трогать, а рассказывать друг другу о том, как именно мы хотим друг друга трогать?
Звучит, наверное, будто я заполняю в голове анкету на сто пунктов. Но на деле я зависала только поначалу, когда осваивала такой подход. Со временем я набила руку в навыке слышать себя, плюс получше познакомилась с основными форматами своих желаний. Так что сейчас такие прояснения занимают у меня несколько минут или даже секунд. Но, конечно, у всех у нас разные ситуации, и нормально, когда требуется больше времени.
Например, я могу понять, что мое желание в итоге – «Хочу сидеть с ней рядом, держаться за руки и рассказывать друг другу, как мы хотели бы друг друга трогать. И если будет комфортно, я бы потом предложила ей остаться на ночь, но чтобы просто полежать вместе обнявшись». И вношу предложение именно в такой формулировке.
Разумеется, всегда можно переиграть и предложить дополнительные опции: «А хочешь, я подержу руку у тебя на лобке?», «Очень захотелось поцеловать тебя в шею. А тебе бы хотелось?», «Хочу предложить тебе заняться сексом. А что ты про это думаешь?» – но именно такое поэтапное разбирание своих желаний помогает наладить отношения с границами. Научиться замечать, как ведут себя наши собственные границы в разные моменты времени. А еще поддержать человека рядом в том, чтобы тоже прислушиваться к самой себе. Попробуйте, вдруг вам подойдет этот способ?
Как принимать отказы
«Вот я наберусь смелости, предложу секс словами через рот – и вдруг мне откажут? Что тогда? А вдруг будет стыдно или больно?» – какая-то часть меня думает так каждый раз не только когда я предлагаю секс, но и когда я приглашаю человека на первое свидание или просто говорю: «Ты мне нравишься».
Все мы слышали, как за отказы осуждают: «динамщица», «упустила свое счастье», «держит во френдзоне», «еще пожалеет и прибежит» и так далее. Эти практики фактически отрицают право человека на свободное «нет». Одно дело – чувствовать грусть из-за несбывшихся надежд на согласие, хотеть поддержать себя или ощущать желание отстраниться. Другое дело – компенсировать их за счет принижения другого человека.
Однажды я подумала, что очень хочу жить в мире, где я сама смогу свободно говорить «нет» другим и где люди смогут свободно говорить «нет» мне. И чтобы при этом нам всем было максимально (ну, насколько возможно!) безопасно и комфортно.
Когда мне говорят «нет», я чувствую себя уязвимо и нередко испытываю неловкость. Думаю, это нормально. Но еще я вижу в отказах много радостного.
• Человек не соглашается из вежливости, а прислушивается к себе, проявляет честность ко мне и бережет свои границы. Мне кажется, честность между людьми – это круто.
• Для меня это повод напомнить себе, что я тоже могу говорить «нет» людям. И это ок.
• Я не буду получать никаких отказов, если не буду ничего пробовать. Какая я молодец, что пробую и вообще активно взаимодействую с жизнью.
• Благодаря «нет» я получаю определенность и возможность двигаться дальше во все другие варианты жизни. А их так много, разных!
• Это вклад в мир, в котором я хочу жить. Мы вдвоем только что поддержали принцип согласия и культуру открытого общения – с самими собой и друг с другом.
Все эти штуки я стараюсь держать в голове, когда принимаю отказ. Тогда я воспринимаю его не только как утрату, но и как обретение чего-то нового и классного – не только в сексуально-романтическом плане, но и в других сферах жизни.
Как принять отказ бережно и к другому человеку, и к себе? Чтобы подружиться со здоровым «нет», в момент отказа я стараюсь зафиксировать чувства и состояние, которые переживаю. В моем случае это могут быть и грусть (потому что мое ожидание не подтвердилось), и радость (потому что все перечисленное в предыдущем разделе), и растерянность, неловкость, смущение, благодарность, стыд, освобождение, уязвимость. А в вашем случае может быть еще что-то! Дальше я называю свои чувства и поясняю, с чем они связаны: от чего я смущаюсь, чего стыжусь, чему радуюсь.
Например:
• «Я сейчас чувствую стыд и неловкость из-за того, что сказала о своих желаниях тебе. Но я все равно очень рада, что не постеснялась и сделала это, преодолела стеснение – потому что мне было непросто решиться. И я очень благодарна тебе за внимательность к самой себе и честность со мной. Скажи, как ты себя чувствуешь сейчас после нашего диалога, комфортно ли тебе?»
• «Знаешь, я думала, что меня сильно заденет твой отказ – и внутренне немного сжималась, готовясь к нему. Но сейчас ты отказалась, и я чувствую благодарность тебе за честность. И еще такое, знаешь, освобождение и радость, что люди могут открыто поговорить друг с другом».
• «Я очень благодарна тебе за честный ответ. Можно я поделюсь своими чувствами с тобой?» (Тут важно дождаться ответа. И продолжать, только если человек соглашается.)
• «Мне грустно, потому что ты мне понравилась. Понимаю, что я сейчас острее реагирую на какие-то вещи и вообще боюсь отвержения – у меня сейчас непростой период в жизни. Но я уже горжусь собой, что, несмотря на страх, все же предложила тебе. И смогла встретить отказ и не рассыпаться. Я чувствую одновременно и боль, и радость – от возможности честного и доверительного разговора. Большое тебе спасибо».
• Когда я называю чувства, это помогает мне самой обратить на них внимание, прожить их, выпустить.
• Объясняя, я становлюсь понятнее для человека. Показываю, что хочу быть открытой и честной в ответ и что не собираюсь копить обиду.
• Я делаю вклад в культуру открытого проговаривания и доверия между людьми. Поддерживаю другого человека и в том, чтобы не бояться говорить «нет» в дальнейшем. И показываю, как можно обходиться с отказами, которые периодически получаем все мы.
• Даю нам возможность пережить эмпатию друг к другу. Мне приходилось бывать на ее месте и отказывать самой – и я знаю, что при этом можно испытывать разные чувства. А ей наверняка тоже приходилось получать отказы, как и всем людям. Возможно, она испытывала то же, что и я сейчас. «Тот, кто ест блины с вареньем, не может быть опасен», – отметили муми-тролли. Тут так же: с эмпатичными к нам людьми мы чувствуем себя безопаснее.
Страх отказа может становиться одним из поводов не задавать прямые вопросы. Не прояснять границы, не уточнять, чего на самом деле хочет или не хочет другой человек. Но когда мы пробуем взглянуть на отказы как на явление, от которого выигрывают все стороны, меняется и наше отношение к вопросам, которые мы можем честно задать друг другу.