Термин «покаяние» подразумевает возвращение в первое из этих двух состояний. Теологи выявили шесть этапов покаяния, которые возвращают человека в состояние чистоты, характеризуемое, помимо всего прочего, прощением Господа.
1. Подтвердить, что вы сделали что-то неправильное.
2. Признать, что этим вы причинили вред себе или другим. На этом этапе люди обычно переживают боль, грусть, разочарование и сочувствие и полностью осознают связь между этими чувствами и приведшим к ним поведением.
3. Признаться Богу (и людям, пострадавшим от вашего поступка) в том, что вы осознали неправильность своего поведения, его последствия и сожалеете о причиненном ущербе.
4. Исправить ситуацию, если это возможно – например, вернуть украденную или испорченную вещь; извиниться, если вы кого-нибудь обидели или унизили.
5. Отказаться от такого поведения в будущем, принять решение никогда так больше не поступать и меры, чтобы это не повторилось.
6. Нацелиться на благочестивую жизнь. Любопытно, что английское слово holy («святой») происходит от того же корня, что и слово health («здоровье») и обозначает нравственность, честность и отсутствие разделения между внутренними ценностями и поведением человека.
Впрочем, даже после завершения покаяния некоторым людям все еще трудно прощать себя. В этом вам сослужат службу представленные далее идеи.
Неправильное поведение – это внешнее. Такие факторы скрывают сущностное «я» и, словно грязный налет на поверхности воды, препятствуют проникновению в него света или исходу света из него во внешний мир. Человек может чувствовать себя плохим, ничего не стоящим в своей самости. Но это чувство ни в коем случае не отражает реального положения вещей. Убедитесь, что вы правильно его понимаете. Это грустное чувство говорит лишь о том, что вам нужно изменить, а не о вашей человеческой ценности. Сопротивляйтесь желанию истолковать его как свидетельство собственной никчемности. Благодаря раскаянию и покаянию человек избавляется от неправильного поведения и снова ощущает человеческую ценность намного яснее.
Можно всегда помнить о неправильном поведении или событии, но боль, с этим связанная, стихает.
Австрийский психиатр Виктор Франкл, выживший во время Второй мировой войны в концлагерях, писал: «…Прерогатива человека – становиться виновным. Конечно же, на его ответственности лежит также преодоление вины»[75]. Мы спрашиваем: что у меня осталось? Что я могу сделать, чтобы взять на себя ответственность? Совершенствоваться? Найти больший смысл в прошлом, настоящем и будущем?
Приложение 3. С любовью к прошлому
Каждый человек на том или ином этапе жизни переживал болезненные события. И вы тоже. Возможно, какие-то из них все еще причиняют вам боль и мешают в полной мере иметь адекватную самооценку и самоуважение. Далее описан навык, который отлично помогает исцелиться, стабилизировать свое эмоциональное состояние и отпустить болезненные эмоции, не позволяющие жить спокойно. И первейший «агент» такого исцеления – любовь.
Это упражнение из разряда факультативных: у одних людей есть огромное желание избавиться от боли прошлого, и это упражнение принесет им большую пользу; у других, напротив, нет ни малейших намерений возвращаться и переживать все заново; а третьи предпочитают делать это с помощью психолога.
1. Найдите тихое место, где вас не побеспокоят хотя бы полчаса.
2. Определите, какое событие в вашей жизни все еще вызывает негативные эмоции, например:
• вам причиняли боль или заставляли испытывать стыд, скажем, недобрыми словами, критикой, оскорблениями, издевательствами или злыми насмешками;
• вы чувствовали себя одиноким, забытым, отвергнутым или брошенным;
• вы разочаровывались в своем поведении или эффективности – например, не знали, как справиться с переполнявшими вас негативными чувствами, или ваше поведение было недостойным.
3. Назовите того, кто пережил эти трудные времена, своим младшим сущностным «я».
4. Назовите более умной самостью свое настоящее сущностное «я» – того, кто обладает большим опытом, мудростью и любовью.
5. Представьте себе, что вы, в своей мудрой ипостаси, вернулись в негативное событие и приближаетесь к своему младшему «я», которое смотрит и видит вас. Ваши глаза встречаются, и возникает близость и доверие; младшее «я» готово слушаться вас.
6. Вы вступаете в диалог и спрашиваете, что его беспокоит. И это «я» описывает факты и чувства, которыми сопровождается событие. Выслушайте его с пониманием и сочувствием.
7. Спросите, что могло бы ему помочь. Вы внимательно слушаете и головой, и сердцем все, что хочет выразить ваше младшее «я» как словами, так и без них. Вы понимаете эти потребности и стараетесь обеспечить их. Например:
• Эмпатия. Вы говорите: «Ты не одинок. Я тебя понимаю».
• Направление. Возможно, вы можете обучить его навыкам, которым недавно научились сами, например установке несмотря на…
• Поддержка и поощрение. Вы говорите, что он не так уж плох, учитывая его опыт и подготовку, что все наладится и ему не о чем беспокоиться, что он точно справится.
• Физическая помощь или защита. Представьте себе, как заслоняете от обидчика свое младшее «я».
• Совет. Подумайте вместе, что можно сделать. Для поиска решения проведите мозговой штурм с обоими сущностными «я».
– Вы могли бы посоветовать ребенку, подвергшемуся насилию, сказать обидчику: «Так нельзя обращаться с детьми». Теперь ваше мудрое «я» стоит рядом с ребенком, предлагая ему защиту и поддержку.
– Взрослый человек может ответить на критику руководителя: «Я понимаю вашу точку зрения. Но я хотел бы, чтобы вы мне помогли. Думаю, я буду развиваться быстрее, если вы отметите и мои положительные стороны».
– Если младшее сущностное «я» повело себя неправильно или неэтично, вместе с ним изучите принципы и поведение, способствующие личностному росту. Представьте себе, что вы напоминаете ему об этих мудрых принципах и поведении. Вы руководите им в их применении. Увидьте, как ваше младшее «я» действительно прибегает к этим и другим полезным моделям поведения, таким как извинения, выражение сожаления за причинение боли, попытки исправить ситуацию и проявление доброты. Позвольте младшему «я» испытать более приятные и миролюбивые чувства, которыми сопровождается это новое для него поведение, и поделиться своими впечатлениями. Вселите в него уверенность, что так действовать значительно мудрее.
• Любовь. Это главное! Любовь можно передать:
– через любящий, нежный, принимающий взгляд, глаза в глаза;
– слова любви (например, «я люблю тебя»);
– объятия;
– успокаивающее прикосновение.
8. Скажите своему младшему «я», что возвращаетесь назад, в будущее, но ваша любовь остается с ним.
9. Позвольте своему вниманию вернуться в настоящее. Используйте утверждения несмотря на…: «Несмотря на то что это были трудные времена, я люблю себя». Позвольте целительному чувству любви проникнуть в вас.
Повторяйте это упражнение в общей сложности в течение четырех дней, отводя на каждое трудное событие новый день. Для закрепления упражнения рекомендую сформулировать все в письменной форме. Как мы уже говорили, ведение записей помогает увидеть прошлое в новом свете, но создает дистанцию, необходимую для его правильной оценки. А еще с его помощью можно определить потенциальные решения и выбрать самое лучшее.
Если вдруг заметите, что в дни, когда выполняете это упражнение, у вас портится настроение, не расстраивайтесь. Позже оно обязательно исправится и станет даже лучше, чем в начале занятий. Это все равно что проколоть нарыв: чтобы почувствовать облегчение, нужно причинить себе боль.
Одна моя студентка помнила, что в детстве ее мать дома плохо отзывалась об отце. И вот однажды девочка сказала что-то неприятное о нем в магазине, а мать набросилась на нее; она трясла маленькую дочку за плечи и кричала: «Не смей так говорить о своем отце!» Даже много лет спустя, уже будучи взрослой, студентка не могла забыть потрясение и обиду. И она выбрала это событие для выполнения описанного упражнения.
Ее мудрое сущностное «я» посоветовало своему младшему «я» спросить у мамы, почему та накричала на нее, хотя она просто повторила ее слова. Мудрое «я» защитило «я» ребенка, но заметило боль в глазах матери. И оно обняло ее. А потом сказало младшему «я», что не может взять его с собой в настоящее, но дало малышке камешек как символ утешения и любви, которую чувствовало к ней мудрое «я».
Воображаемые картины – например, когда представляешь себе общение своего нынешнего «я» с младшей ипостасью, – это источник потрясающих идей и решений для разрешения сложных проблем, связанных с прошлыми событиями. Приведенный выше пример общения девушки с матерью отлично демонстрирует, как можно иначе истолковать негативное событие, а затем окружить себя любовью.
Если вы решили выполнить это упражнение, сделайте следующее:
1. В течение одного дня пересматривайте принципы и навыки, которым научились.
2. Остальные три дня применяйте навыки, которые считаете наиболее важными и значимыми.
Благодаря поэтапности ваше настроение улучшится, а фокус внимания вернется в настоящее.
Рекомендованные ресурсы
Petrie, A., and J. Petrie. Mother Teresa. Petrie Productions, DVD, 1986. Потрясающий документальный фильм, проповедующий универсальные истины о безусловной любви, прощении и вере.
Schiraldi, G. R. Ten Simple Solutions for Building Self-Esteem. Oakland, CA: New Harbinger, 2007. В этой книге идея терапии, основанной на осознанности, и терапии принятия и обязательств объединяются с традиционными психологическими стратегиями повышения самооценки.