В качестве последнего примера давайте рассмотрим женщину, которая верит в необходимость полной отдачи делу и ненавидит малейшие проявления лени. Она работает по много часов, пытаясь уложиться в нереальные сроки. Но ее правило (быть трудолюбивой) на самом деле защищает очень хрупкую самооценку. Потребность видеть себя компетентной и защищенной от критики подпитывает ее убеждение.
Тирания слова «должен»
Поскольку большинство убеждений и правил формируется как реакция на потребности, они не имеют ничего общего с правдой или реальностью. Они порождаются родительскими, культурными или социальными ожиданиями, а также вашими потребностями в том, чтобы быть любимыми, принадлежать, чувствовать себя в безопасности, считать себя хорошими.
Так как процесс, порождающий «должен», не имеет ничего общего с правдой, его сила зависит от идеи правды. Чтобы чувствовать в себе мотивацию действовать соответственно долженствованию, вам нужно быть убежденным в его истинности. К примеру, миссис Л. горячо поддерживает христианскую группу, выступающую за целомудрие до брака. У миссис Л. есть очень сильные потребности, поддерживающие ее представление о добрачной сексуальности. Во-первых, добиться любви и принятия своей матери, которой очень некомфортно с сексуальностью в любом ее проявлении. Во-вторых, защитить собственных детей от опасного, по ее мнению, окружения. «Строгие моральные нормы» – хороший способ уберечь их от опасности. Третья потребность – чувствовать близкое отождествление со своими детьми. Она знает, что они покажутся ей странными и чужими, если их сексуальное поведение будет значительно отличаться от ее собственного. Эти три потребности формируют веру миссис Л. А ее убеждение в том, что все, во что она верит, правильно в глазах Бога, придает этому особую силу. Она может настаивать на своих ценностях, потому что они истинные, что это правильно не только для ее детей, но и для всех во всем мире.
Такова тирания слова «должен»: абсолютный характер убеждения, непререкаемость добра и зла. Если вы не живете соответственно своим «должен», то считаете себя плохим или недостойным человеком. Вот почему люди изводят себя чувством вины и самобичеванием. За это они готовы умирать на войне, поэтому их парализует выбор между правилами и своими истинными желаниями.
Приведем список самых распространенных патологических «должен»:
• Я должен быть воплощением великодушия и самоотверженности.
• Я должен быть идеальным любовником, другом, родителем, учителем, учеником, супругом и так далее.
• Я должен быть способным невозмутимо выдерживать любые трудности.
• Я должен уметь быстро находить решение любой проблемы.
• Я никогда не должен обижаться. Я должен всегда быть спокойным и безмятежным.
• Я должен быть абсолютно компетентным.
• Я должен все знать, понимать и предвидеть.
• Я должен никогда не испытывать некоторые эмоции, например гнев и ревность.
• Я должен любить всех своих детей одинаково.
• Я должен никогда не ошибаться.
• Мои эмоции должны быть постоянными: если чувствую любовь, то всегда должен чувствовать любовь.
• Я должен быть абсолютно самодостаточным.
• Я должен никогда не уставать, никогда не болеть.
• Я должен никогда не бояться.
• Я должен достигать того, что приносит мне статус, богатство или власть.
• Я должен всегда быть занят; расслабиться – значит терять свое время, попусту тратить свою жизнь.
• Я должен всегда ставить других на первое место; пусть лучше буду мучиться я, чем кто-то другой.
• Я должен быть неизменно добрым.
• Я никогда не должен чувствовать сексуальное влечение к___________________.
• Я должен заботиться о каждом, кто заботится обо мне.
• Я должен зарабатывать достаточно денег для семьи и позволять себе___________________________.
• Я должен быть способен защитить своих детей от любых страданий.
• Я не должен тратить время просто на свое удовольствие.
Заметьте, какие из этих «должен» относятся к вам. В разделе о здоровых и нездоровых ценностях вы можете исследовать, почему все эти «должен» неразумны.
Здоровые и нездоровые ценности
Вы можете сказать, являются ли здоровыми ваши убеждения, правила и то, что вы «должны», здоровыми или нездоровыми, применив следующие критерии.
Здоровые ценности – гибкие. Гибкие правила допускают исключения, когда этого требуют обстоятельства, а нездоровые правила – несгибаемые и применяемые универсально. Например, правило, что вы не должны приносить страдание другим людям, приемлемо за исключением тех случаев, когда на кону оказываются ваши жизненно важные потребности. Но если правило жесткое и вы вынуждены защищать других от страданий любой личной ценой, то эта ценность нездоровая. Нездоровые ценности ригидны. Они часто включают такие слова, как «никогда», «всегда», «все», «полностью», «абсолютно» и так далее. И вы должны либо следовать правилу, либо чувствовать себя ничтожным или плохим.
Второй способ измерить гибкость ваших правил – рассмотреть, насколько допускается возможность их невыполнения. Гибкие правила подразумевают осознание, что некоторый процент времени вы не сумеете жить, соответствуя своему стандарту. Ригидные правила не имеюттакой системы квот. Вы будете осуждены, если отклонитесь от своего прямого и узкого пути хоть на миллиметр. В качестве примера рассмотрим правило: «Я никогда не должен ошибаться». Стремление к совершенству – дело достойное, но вам нужна некоторая здоровая квота ошибок и неудач. Без этого уровень вашего стресса будет высок, а самооценка будет рушиться от малейших ошибок.
Здоровые ценности вам принадлежат, а не интроецируются. Иметь убеждение или обязанность означает, что вы критически оценили правило для жизни, и после этого оно для вас по-прежнему имеет смысл. Это противоположно тому, что вы интроецируете, принимая родительские правила, не решая, насколько хорошо они подойдут для ваших уникальных обстоятельств, личности и потребностей. Принятие родительских правил и ценностей без сомнений – это как купить машину без тест-драйва. Вы просто принимаете на веру все, что говорит продавец, и не зная, какова машина в обращении, не является ли крыша слишком низкой или высокой для вашего роста, устраивает ли вас мощность, мягко ли работает передача. С интроецированными ценностями вы принимаете слова родителей о вещах, которые вам еще придется проверить и оценить самим.
Здоровые ценности реалистичны. Это значит, что они основаны на оценке позитивных и негативных последствий. Реалистичная ценность или правило способствует поведению, которое дает позитивный результат. Она стимулирует вас делать то, что приводит к долгосрочному счастью вовлеченных людей. Это назначение ценности. Вы следуете ей, потому что опыт ведет вас жизненным путем, который чувствуется хорошим. Нереалистичные ценности и обязанности не имеют ничего общего с результатом. Они абсолютны и глобальны. Они предписывают поведение потому, что оно «правильное» или «хорошее», а не потому, что это приводит к позитивным результатам. Нереалистичные ценности требуют, чтобы вы вели себя согласно принципам, независимо от того, сколько боли действие принесет вам и другим.
Рассмотрим ценность «брак должен быть навсегда». В качестве правила, регулирующего ваше поведение, она нереалистична, потому что не основывается на результатах. Она упускает тот факт, что борьба за сохранение супружеских обязательств может сделать и вас, и вашего партнера более несчастными, чем если бы вы развелись. Правило «брак должен быть навсегда» основывается на несгибаемом принципе, что брачные обязательства – наивысшее благо. А ваше счастье во внимание не принимается. Как и ваши страдания. Все, что имеет значение, – это поступить «правильно».
Теперь рассмотрим правило «Я должен быть честным со своей женой». Эта ценность может быть реалистичной или нереалистичной, в зависимости от того, как вы ее формулируете. Правило может быть реалистичным, если вы считаете, что оно способствует близости, помогает решать проблемы, прежде чем они станут слишком большими, призывает вас озвучивать свои потребности. Другими словами, вы можете быть честными в браке, потому что обычно это заставляет чувствовать себя хорошо в долгосрочной перспективе. Но поскольку правило честности в браке основано на результате, вы, возможно, не всегда предпочтете быть честным. В некоторые моменты вы, вероятно, промолчите о своих чувствах, потому что перспектива большей близости будет перевешиваться негативными последствиями обиды или несогласия. И напротив, ваша ценность честности в браке нереалистична, если основана скорее на принципе, чем на результате или последствиях. Вы бы принуждали себя следовать правилу, потому что «так правильно», потому что любая нечестность плоха.
В этической науке такой подход называется консеквенционализмом. Консеквенционализм привлекателен тем, что этические системы, основанные на абсолютных принципах, неизбежно достигают точки, когда некоторые принципы начинают противоречить друг другу. Проблему можно продемонстрировать очень просто. Рассмотрим конфликт, с которым сталкивается ребенок, пытаясь решить, сказать ли родителям правду или не выдавать брата. Ему придется нарушить один из принципов: либо обмануть родителей, либо предать родного брата. Единственный реалистичный способ, который позволяет избежать такой этической дилеммы, – оценить негативные и позитивные последствия каждого варианта выбора для всех заинтересованных сторон.
Здоровые ценности – скорее жизнеутверждающие, чем ограничивающие. То есть правила, по которым вы живете, должны принимать во внимание ваши основные человеческие потребности. Здоровые ценности дают гибкость для удовлетворения своих эмоциональных, сексуальных, интеллектуальных потребностей, а также потребности в отдыхе. Ваши жизненные правила не должны вас принижать или ограничивать. Они не должны оставлять у вас чувство истощения от самопожертвования. Жизнеутверждающие ценности поощряют ваши занятия тем, что вас питает и поддерживает, кроме тех случаев, когда результат в длительной перспективе может принести страдание вам или другим людям. В качестве примера возьмем правило «Вы должны всегда в первую очередь думать о детях». Это не жизнеутверждающее правило. Часто бывают случаи, когда ваши потребности вступают в конфликт с ценностями ваших детей. Чтобы оставаться здоровым и уравновешенным, необходимо иногда заботиться и о себе, даже если ваши дети немножко почувствуют себя лишенными внимания. Мужчины, которые верят, что они никогда не должны бояться, застревают, ограничив себя этой ценностью. Это убеждение отрицает реальность, что мужчина может испытывать страх во многих случаях и имеет право признать и принять это чувство. Та же трудность возникает с правилами, требующими, чтобы вы всегда были сообразительными и веселыми. Эта ценность не является жизнеутверждающей, потому что отрицает ваше право чувствовать весь спектр эмоций, включая случаи, когда вы грустны, разочарованы или сердиты.