Приходит женщина в церковь и говорит:
– Извините, мне нужно отпеть мою собаку, она была очень хорошей и послушной!
– Ты что бабка сдурела? Иди лучше к раввину! – отвечает ей поп.
А бабулька:
– Извините, а вы не подскажете, раввину 2 тысячи долларов хватит за отпевание?!
– Бабуль, что ж ты не сказала, что у тебя собака провославной была!
Разговор двух приятелей:
– Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
– Как это?
– Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.
Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованных машин. Один прохожий увидел и говорит:
– Так ты свою машину не найдешь! На крыше номеров нет и марка не стоит.
– Отвали! На моей – мигалка.
Порутчик Ржевский танцует с Наталией. Та с отвращением:
– Господин порутчик, это ваши носки так воняют? Ради бога снимите их, я право не выдержу!
Ржевский уходит и через минуту возвращается сияющий, танцуют дальше.
Наталия снова не выдерживает:
– Я же просила Вас, снимите Ваши носки, они ужасно воняют!
– Да снял я их, дорогая! Вот, в нагрудном кармане спрятаны.
– Что-то ты похудела?
– Да на работе зарплату не платят, работаю до позднего вечера, начальник на нервы действует.
– Так ты поменяй работу.
– Не могу, мне ещё три килограмма осталось сбросить.
Подарил Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон. На следующий день Винни зовёт Пятачка:
– Подь сюда свинья, ща по морде получишь.
Что ты мне вчера подарил?
– Сотовый телефон…
– Какой он сотовый? Я его вчера два часа ковырял: ни сот, ни меда!
Мало кто знает, что Александр Друзь подрабатывает на новогодних утренниках в детских садах. Выиграть у него конфетку практически невозможно!
Сидит на берегу обезьянка, косяк курит.
Подплывает к ней бобёр. Повёл носом, подходит к обезьяне:
– Дай разок пыхнуть!
– Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй – и по дну на тот берег, там выдохнешь!
Так тот и сделал. Выныривает на другом берегу, выдыхает – прямо в морду бегемоту, который там стоит. Бегемот:
– Где взял?
– Дa вон, на том берегу обезьяна курит – она угостила.
Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег.
Выныривает перед обезьяной. Тa роняет косяк и кричит:
– Выдыхай, бобёр, выдыхай!
Приходит мужик домой в доску пьяным. Заходит в спальню, а там темно. Стоял, стоял да и говорит:
– Жена, начни ругаться, а то я кровать не могу найти.
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.
Учительница спрашивает:
– Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
– Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
– Вовка, ты спишь?
Я говорю:
– Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
– Вовка, ты спишь?
Я говорю:
– Сплю.
Ба-бах по лбу!
Через полчаса папа снова спрашивает:
– Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
– Поехали!
А я спрашиваю:
– Куда?
Новый год, праздничный стол. Со стола падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола.
– Фу, слава богу, больше никаких гостей не будет.
И тут в комнату входит дочка и говорит:
– Папа, папа! Тётя Соня в лифте застряла.
Военкомат.
– И кем Вы хотите служить?
– В лётных войсках!
– Вас не возьмут из-за повышенного давления…
– Ну, тогда в ПВО!
– А почему так?
– Если я не буду летать, то никто не будет летать.
Конец рабочего дня. Сидят два специалиста по подбору персонала, старый и молодой.
Старый:
– Ну что, я закончил. Пошли домой?
Молодой, посматривая на пачку необработанных резюме:
– Да у меня ещё много работы.
Старый подходит, делит пачку на две, одну выбрасывает в урну.
Молодой:
– А как же?!
Старый:
– Им не повезло. А зачем нам неудачники?
Американец звонит русскому:
– Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок!
Я стою на остановке и вот-вот замёрзну насмерть!
Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
– Мужики пиво пьют, дети мороженое едят…
Сидит Пятачок на пеньке и пишет что-то. Подходит Винни Пух и спрашивает: – Что пишешь Пятачок?
Пятачок (увлеченно, не поднимая глаз): – Оперу пишу… про нас.
– Да ты шо?! Оперу?! А про меня напишешь?
– Напишу.
– А про ослика Иа напишешь?
– Напишу.
– А про кролика?
– Опер сказал про всех писать..
В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену.
Первый кандидат отказался сразу.
Второй зашёл, через полчаса вышел весь в поту:
– Не могу убить родного человека…
Третий зашёл, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит:
– Что же вы, гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!
1946 год. Россия. Средняя школа. Учительница спрашивает, чем дети занимались во время войны.
Петя:
– Я на заводе работал. Снаряды делал.
Учительница:
– Молодец, Петя! А чем ты занималась, Маша?
Маша:
– А я еду готовила, солдат кормила.
Учительница:
– Молодец, Маша! А что ты делал, Вовочка?
Вовочка:
– А я на передовой помогал, патроны бойцам подносил.
Учительница:
– Да? И что они тебе говорили?
Вовочка:
– О я-я, зеэр гут, Вольдемар, зеэр гут!
В ходе эволюции человек унаследовал от обезьяны три основных качества:
1. Желание поприкалываться.
2. Стремление забраться повыше.
3. Отвращение к работе.
Звонок в дежурную часть:
– Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу: Ленина, 3 кв. 47?
– Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка…
– Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, они тут фуражку забыли и пистолет.
– Я этот Новый год отмечал на Гавайях. Кругом загорелые девушки, море, пляжи…
– А я – в Индии, верхом на слоне… Тепло, фрукты, приветливые индианки…
– А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!
Три генерала – сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных – сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее.
Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата, приказал тому встать перед надвигающимся танком.
– Есть! – сказал солдат, и танк превратил его в лепешку.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь.
– Есть! – сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Воздушный генерал приказал во весь голос одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27.
– Да пошёл ты!!! – ответил ему пилот.
И оба других генерала воскликнули:
– Вот это было действительно ХРАБРО!
В бухгалтерии:
– А это что у вас за кнопка?
– Это кнопка тревоги. На случай нападения на кассу!
– А эта, рядом?
– А это кнопка радости – зарплату привезли!
Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
– Посмотрите, перед вами – картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож – он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
– С третьим, конечно!
– К сожалению, Вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.
Встречаются президенты Франции, США и России.
Саркози:
– У нас зарплата 8 000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7 500 евро. На проживание надо 3 000 евро. Куда девают остальные 4 500, хрен их знает!
Обама:
– У нас зарплата 10 000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8 500 долларов. На проживание надо 4 000. Куда девают остальные 4 500, хрен их знает!
Путин:
– У нас зарплата 8 000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 6 500 рублей. На проживание надо 10 000 рублей. Откуда остальные 3 500 берут, хрен их знает!
Слышала, что у стильной женщины обувь и машина должны быть одного цвета.
Купила себе желтые сапоги, чтобы к маршрутке по цвету подходили.
– Недавно на Горбушке видел новые флэшки в виде ректальных свечек…
– А в чём, собственно, прикол?
– Как объяснил продавец, в случае визита налоговой инспекции их можно быстро и надёжно спрятать…
Вовочка пришёл в гости к бабушке.
– Что, опять родители ругаются? – спрашивает его бабушка.
– Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются.
Я только одного не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.