— Я тебя, зоофила, знаю, — сразу перебил его Угрюмый. — Небось, свиноферму сразу на месяцок заарендуешь для утех, а? Там и встретимся, да? Тебе же не до нас будет!
— Ты там сколько раз был-то, на Земле, что тебя туда так тянет? — спросил Демон.
— Ни разу. Но очень хочется посмотреть, из-за чего столько восторгов. Неужто лучше, чем тут? Соберемся… Посидим… Песни военные дуплетом попоем…
— Дуэтом, бестолочь! Мою любимую: «Служили два товарища в однем и тем полке». А потом взорвем что-нибудь по старой памяти! — вставил Угрюмый.
— А что пить будем? — спросил Демон.
— Я считаю, что брать надо только водку, — быстро предложил Крюгер. — Нервно-паралитические качества — отличные, это раз. Скорость приема и дозы — все давно рассчитано, и это — два. Вообще я вам так скажу: когда квасишь, надо строго соблюдать меру. Иначе можно выпить меньше!
— А вот я свою меру знаю четко, — солидно заметил Угрюмый. — Упал — значит хватит!
— Ну-ну. Ты, до того как упасть, такого накуролесишь! Расскажи-ка лучше, как вы с Кабаном у Гоблина в кабинете квасили, как ты по пьянке сперва чайным грибом закусывал, а потом рыбок из аквариума сожрал! — засмеялся Крюгер. — А то — «упал» он, куда там!
— Подумаешь! А ты никак забыл, как вы с Гоблином нажрались, а ты в пьяном угаре навалил на клумбу перед штабом? Меру он знает, — передразнил Угрюмый. — Меру чего? Сколько навалить? Я сильно сомневаюсь. Начальника штаба чуть кондрат не хватил, его после этого втроем из ведра отливали.
— Так значит — водку? — перебил Демон.
— Ага! А не то опять начнется: «текила-транквила, почувствуйте себя кактусом» — на фиг.
— А вообще, куда устраиваться будем после дембеля? — поинтересовался Демон.
— Крюгер сначала хотел в дивизии выталкивателем парашютистов пристроиться, а теперь вот решил командиром слонового батальона в Таиланд податься, — сказал Угрюмый. — Любит крупных зверей, ничего с собой сделать не может.
— Ага, и тебя к себе прихвачу, дерьмо за ними отгребать лопатой. Маловат ты, правда… Завалить тебя может…
— Не, он к тебе не пойдет, — уверенно сказал Демон. — Я сам слышал, как он Кабану вправлял, что на сверхсрочную в хлеборезке останется.
— Тебя ввели в заблуждение, — сказал Крюгер. Он собирается заняться любимым делом: будет вести кружок декоративного глистоводства.
— Ага, и тебя к себе главным глистом возьму. По совместительству.
— А что Гоблин по этому поводу говорит? — спросил Демон.
— А то ты его не знаешь: «Мой дом — казарма, и вся моя жизнь — разведвыход в зоопарк».
— Блин, неужто ему действительно никогда свалить отсюда не хочется?!
— Ты сперва послужи с его, может, чего и поймешь. Мне он всегда говорит, что до тех пор, пока в армии бесплатные патроны, он вообще никогда не уйдет. Ну, что? — Демон хлопнул себя рукой по коленке. — Трогаем!
Угрюмый тут же сунул свое ружье вниз, прицелился в акулу и нажал на спуск. Вспышка осветила туннель, белый луч ударил акуле в спину и тут же погас. Вспоротая пламенем обнаглевшая рыба бесшумно ушла на дно. Диверсанты спустились на дорогу и быстрым шагом двинулись дальше.
Лампы над дорогой попадались все реже, и вскоре они уже шли в полной темноте. Все трое опустили на глаза очки фотоумножителей, именуемые в народе «гоглезами», подкрутили настройки, и отсутствия света не замечали, потому как видно через них было гораздо лучше, чем с любым освещением.
Именно через очки Угрюмый увидел впереди выглянувшую из-за укрытия ярко-оранжевую голову. Голова спряталась, а вместо нее появилось стеклышко оптического прибора.
— Сто метров вперед, левее на одиннадцать, — прошептал диверсант, не сбавляя шага и снимая ружьецо с предохранителя.
Шедшие за ним незаметно изготовились к стрельбе. Угрюмый быстрым шагом подошел к выходу из туннеля и вошел в очередную пещеру. Поток здесь расходился далеко в правую сторону, а дорога, по которой они двигались, шла прямо.
Боец уверенно шел к стоявшей на дороге куче ящиков, из-за которой кто-то выглядывал. За ящиками сидело пятеро, больше рядом никого не было. Навстречу ему катились такие волны животной ярости и злобы, что почувствовавший такое обычный человек до конца жизни бы икал, боялся темноты и по ночам гадил в постель при малейшем шорохе. Однако Угрюмый сам был не меньшим зверем, и поэтому на такие мелочи внимания не обращал. Потому как знал, что результаты от встречи с ним всегда оказывались гораздо хуже.
Несколько ящиков стояли прямо перед ним и парочка — немного слева. Один строгг сидел за левыми, а четверо прямо впереди. И когда он поравнялся с первым ящиком, из-за него выстрелили какой-то липкой гадостью. Он сразу вспомнил слова Колючего и резко прыгнул вперед.
Вонючая жидкость тугой струёй полоснула его по ногам и сбила на пол. Вторая струя ударила уже точнее, в район живота, и Угрюмый почувствовал, как быстро она начинает загустевать и сковывать все его движения. Изображая испуг, он истошно завизжал, перекладывая ружье поудобнее. И как только неприятельская голова высунулась из-за ящика, луч ударил прямо ей в лоб, ослепив вспышкой выглянувших из-за другого ящика.
Испарившиеся мозги с треском раскололи черепную коробку изнутри. Через очки было отлично видно, как справа вылетела сеть, а за ней выскочили четыре ярко-оранжевые фигуры и наперегонки бросились к нему. Угрюмый перевернулся и наотмашь полоснул лучом по всем четверым. Никто не успел даже вскрикнуть, изуродованные тела тяжелыми кусками попадали на пол, а луч все продолжал плясать по трупам, жутко шкворча и поднимая чудовищный смрад.
Щелкнул отпущенный спусковой крючок, ослепительный луч погас, и только вспоротый плазмой металлический пол темно-малиново светился на местах разрезов. Пещера снова погрузилась во тьму. Подошедшие друзья подняли бойца с пола и поставили на ноги. Сам ходить Угрюмый уже не смог бы, потому как загустевшая жидкость висела на нем огромным отеком, намертво связав обе ноги. Демон вынул нож и попробовал было ее срезать, но ничего из этого не получилось.
Тогда они осторожно срезали с Угрюмого штаны, а Крюгер заботливо распорол и трусы. Грязно ругаясь и светя во мраке белой задницей, Угрюмый отправился за ящик и там снял штаны с того бандерлога, которому первому пробуравил голову. Штаны были очень большие, и Угрюмый, не задумываясь, отхватил ножом штанины. Когда примерил, оказалось коротковато. Получилось что-то похожее на шорты, из которых торчали здоровенные волосатые икры в грубых армейских сапогах.
— Ну, блин, курортник! — плюнул на пол Крюгер. — Может, искупаешься еще?
— С мягким знаком! — ответил Угрюмый.
Вода у берега бурлила от неистово метавшихся акул и другой нечисти. Демон поддел сапогом солидный кусок бандерлога и пинком послал его в воду. Акула выскочила из воды метра на два и на лету вцепилась в горелое мясо. Не успела она упасть в воду, как в нее саму уже вцепились две товарки. Когда они упали в воду втроем, к разделке и дележке покусанной подруги подключились все остальные обитатели пещерных вод. Кипела битва, били по воде хвосты, с плеском падали в воду выпрыгнувшие рыбины — шел настоящий праздник живота.
— Ты смотри, что вытворяют! — хмыкнул Демон. — Как будто посылка в казарму пришла!
Приятели захихикали, потому как действительно было очень похоже. Втроем они быстро спихнули останки бандерлогов в воду, сперва устроив водяному зверью конкретную обжираловку, а потом враз охладив подводные страсти парочкой гранат.
— А что мы сами будем жрать на обратном пути, а? — спросил Крюгер.
— Все подряд! — бодро ответил Угрюмый. — Я при нужде и тебя съем, не переживай!
— Да за тебя-то я и не переживаю, кому ты нужен! Тебя в эту кучу бросить, — Крюгер показал на успокоившуюся воду, — так можно рыбам только пособолезновать.
— А чего? Они же съедобные! Мы, кстати, как-то раз с Кабаном мутанта грохнули и затрепали на двоих.
— И как он? — заинтересовался Демон.
— Кто? Кабан? Нормально! Ты же сам его видел!
— Мутант, елы-палы!!!
— А, мутант! Мутант был — мое почтение! Наверно, молочный попался. Правда, каким-то говнецом слегка отдавало, конечно. Но не сильно, если не принюхиваться и не дышать. Кабан все горевал, что кетчупа с собой не было. Кстати, а Гоблин тебе никогда не рассказывал, что он тут жрал во время первой высадки?
— Нет, — на секунду задумавшись ответил Демон.
— Ага. Он никому никогда не говорит. Сдается мне, не только мутанты тут съедобные, — хихикнул Угрюмый.
— Ты его спроси потом, обязательно спроси!
— Да чего там спрашивать? — вмешался Крюгер. — Подумаешь, сожрал кого-то! Он ведь совсем один шел, по трупам. А вот нам, Угрюмый, тебя опасаться надо. Ты-то все, что даже позавчера шевелиться перестало, все равно сожрешь.
— Ага! Вы теперь спите строго по очереди, потому как если закончится жратва, я за себя не ручаюсь.
— Короче, ненасытный ты наш. Где народ?
Угрюмый наклонил круглую голову и прислушался к чему-то внутри себя. Постояв так с минуту, сказал:
— Недалеко. Если по воде — совсем быстро.
— Ну ты и лезь туда первым, — сказал Крюгер. — Сперва перекусай там всех новыми зубами, а мы уже за тобой.
— Вода течет в какой-то агрегат, — не слушая друга продолжал Угрюмый. — Это очень большая хреновина, а что делает — не пойму. Энергии в него идет просто море, а воды — еще больше.
— Идет или выходит? — спросил Демон.
— Идет. Выходит из него только вода. Горячая. Я сперва решил — кипятильник какой глобальный, но уж больно большой, непохоже.
— А на что он похож? — спросил Крюгер.
— Очень плохо видно, что-то мешает. Здоровенная такая хренотень, в высоту метров сто. В лаве стоит.
— А-а, понял, — сказал Крюгер. — Нам как-то привозили пару ботаников-яйцеголовых после землетрясения, так вот они говорили, что у строггов против этого дела на огромной глубине построены какие-то тектонические стабилизаторы. Дескать, чего-то они там регулируют и вроде как снижают сейсмоопасность. Мол, если напоретесь — ни в коем случае не трогайте, иначе никогда до верху не добежите, накроет обвалами.