– Весь день не спим, всю ночь не жрем – кто же это выдержит, камрад?
– Условия невыносимые, камрад. – Гоблин потянул носом. – Ну от тебя и вонь…
– Ты бы лучше себя понюхал, душистый ты мой.
– Хе, как в анекдоте. Один солдат другому говорит: «Слышь, давай в казарме скунса поселим. Будет наш ротный талисман!» Второй спрашивает: «А вонища?!» – «А че вонища?! Привыкнет! Мы же привыкли!»
Из-за открытой лавы в подземельях Строггоса всегда было жарко. Оба они не мылись уже неделю и одинаково замечательно провонялись. Всю неделю они шли вниз по пещерам, туннелям, шахтам и лестницам, а конца было не видно. Связи с поверхностью не было, и ни одной из соседних групп они не видели и не слышали.
– Жар костей не ломит. Ты вспомни, как мы на перевале отход прикрывали. Вот бы где потеплее было…
– Да уж. Минус сорок, а мы гусеницу на танк натягиваем с этими мазутчиками из мехбатальона поддержки. Четверо суток без сна и жратвы… Давай лучше что-нибудь повеселее вспомним.
– Чего вспоминать? Посмотри вокруг, и так весело. Сорок минут этого балбеса не было.
– Сорок да сорок – рупь сорок, спички брал – два сорок, итого – три сорок, – ухмыльнулся Лютый. – Он, наверно, все посты обошел. Так что, можно считать, у нас в запасе один целый час.
– Успеем, камрад. Пошли жрать. А потом вздремнем по очереди.
– Ага. А потом вместо него проверим посты. Чувствую, завалят они сегодня службу. И ведь под трибунал-то некого отдать будет…
– Да… Мне бы твои заботы.
Усевшись на ящиках, оба сноровисто раскладывали остатки съестного. Носимый запас пищи был рассчитан ровно на неделю. Ели они всегда как следует, растягивать еду было нельзя. Этот прием пищи был последним. Сколько они еще здесь пробудут и что придется жрать дальше – сказать было непросто. Точнее – просто, только говорить об этом не хотелось.
– Камрад, а на кой черт им столько ящиков, а? – спросил Лютый.
– Вот бы узнать, камрад!
Из-за любви строггов к ящикам вообще и к непрерывному перетаскиванию их с места на место в частности никто и не заметил, как они сволокли огромное их количество в определенные места, потом провели сборку, а затем одновременно запустили могучие механизмы гравитационного захвата. Обнаружили их тогда, когда уже было поздно.
Принципы работы и способы запитки этих агрегатов не позволяли отключить их мгновенно. Поэтому на каждый было выделено по семь штурмовых «пятерок» диверсантов, в каждой из которых самый здоровый нес «универсальный выключатель» – фугас. Фугасы эти были последним писком военной физики – маленькие, тяжеленные и невероятно мощные. Внутри корпуса из сверхуплотненного металла в магнитной ловушке, затаив до поры свою сатанинскую мощь, висел солидный кусок антиматерии. Перед взрывом поле отключалось, и антиматерия вырывалась на волю, вызывая полную аннигиляцию всего в радиусе 250 метров. Мощность такого «взрыва» нельзя было сравнить ни с каким другим боеприпасом из имевшихся на вооружении. Подразумевалось, что процесс аннигиляции отключит любое устройство навсегда и в рекордно короткие сроки.
Бойцы принимали пищу. Могучие челюсти медленно и тщательно перемалывали жесткие плитки питательного концентрата. Полуприкрыв глаза, Лютый спросил:
– А из местных ты никого жрать не пробовал?
Гоблин от такого вопроса подавился и закашлялся. Прокашлявшись и пристально глядя на приятеля, сипло ответил:
– Да нет… Не догадался как-то… А ты?
– Да тоже как-то не пришлось. Но вообще-то нас учили делить врагов на съедобных и несъедобных. Сейчас вот думаю, кого бы «за коровку» приспособить.
– Я – пас, – сказал Гоблин. – Разве что собачку какую… А у них метаболизм-то хоть на наш похож? Вдруг их вообще есть нельзя? В гекках, вон, вообще вместо крови кислота… Помнишь, перед тем как мы им оборотку дали, нам все мозги промывали, говорили, что строгги людей жрут? Оказалось, что нет. Или, может, мы невкусные? А, камрад?
Набив полный рот, Лютый прошамкал:
– Какая тебе разница? Нас и таких-то, невкусных, все сожрать норовят: и гекки, и мутанты, и рыбы. И что-то я не слыхал, чтобы они от этого животом страдали. И местные мухи с удовольствием хавают покойников обоих сортов: и строггов, и наших. А наши псы вообще жрут все что попало. Гекков – нельзя, согласен. А остальные пойдут на ура, только перца и лука не надо жалеть. Так что если друг друга жрать не собираемся, то к этим ребятам пора начинать присматриваться. Некоторые попадаются упитанные, я давно замечал.
– Ну, ты первый и будешь жрать, если мух и опарышей отогнать успеешь. А я посмотрю. Чего это тебя на людоедство потянуло?
– Кто бы спрашивал, – хмыкнул Лютый. – Ты бы лучше рассказал, что у вас там за каннибальская забава очередная процветает?
– А-а, ты вот про что, – усмехнулся Гоблин. – А кто тебе рассказал?
– Да про ваши выходки по всей дивизии на следующий же день все узнают, – ответил Лютый. – Так что это такое?
– Да есть у нас в соседней роте паренек один, Чарли Зиммерман. Вот он и придумал свеженькую модификацию под оба боевых симулятора: сперва под первый, а потом и под второй. HeadHunters называется, «Охотники за головами».
– И ты еще меня каннибализмом попрекаешь. Головы-то, небось, по ходу этой охоты отрывать надо?
– Само собой! Для того и упражняешься, чтобы чужие отрывать в легкую, а свою у тебя никак не оторвать было. Да ты же сам знаешь, как эти тренировки всем уже осточертели: вход в помещение, прикрытие, выход… залечь, откатиться… Ребята маются без разнообразия, вот и придумывают кто во что горазд.
– Где же можно раздобыть это сокровище?
– Как обычно: www.planetquake.com/headhunters
– Ну, так и что там?
Доев пайку и запив из фляги, Гоблин сыто развалился на ящиках, заложил руки за голову и, блаженно улыбаясь, уставился в потолок.
– В общем-то, все как обычно. С одной стороны – нормальный дэсматч. С другой стороны – нормальный дэсматч отдыхает.
– Да ну? – недоверчиво спросил Лютый.
– Отвечаю! Отдыхает напрочь. После HeadHunters я к «стандарту» резко охолонул. Quake-стандарт в малтиплеер – это десять из десяти возможных, все остальное и рядом не валялось. Я имею в виду другие симуляторы, а не TF и CTF. Так вот, если стандарт – это крепкая десятка, если HeadHunters – это ровно тринадцать.
– Основание? – серьезно спросил Лютый.
– Система набора фрагов. Там они засчитываются не так, как обычно.
– А как?
– Ну, во-первых, в определенных местах уровней установлены специальные жертвенные Алтари. Есть там некоторый элемент здорового сатанизма, как это у нас принято. Так вот, Алтари. Стоят они в таких местах, куда есть хотя бы пара входов, а кое-где – и все четыре. В первом Quake Алтари сделаны очень круто: такой частокол из окровавленных вострых пиковин, на которые насаживаются оторванные головы убиенных. Во втором Q это переделанные риспаун споты, в которых булькает кровища и подскакивают ободранные черепа. Лично мне больше нравится вариант за номером первым. Да и вообще, все первое всегда лучше второго, ты же знаешь. Там и звук отличный: под пение тайных, особо злобных мантр что-то такое тяжко стучит. Кое-кто пытался мне втереть, что это биение сердца Алтаря, но я скажу тебе правду, камрад: это Молот Богов шарашит по наковальне, плюща мозги идиотов и неудачников-ламеров, угодивших к ним в лапы на перековку. Алтари эти, скажем так, пункты сдачи и приема оторванных голов. Работают они следующим образом: валишь противника, от него отскакивает голова, ты на нее набегаешь и голова запрыгивает с пола к тебе на пояс. Вместе с ней ты бежишь к Алтарю и пробегаешь через него. Вжик! – голова сдана, то есть насажена на пику, и только после этого благосклонные Боги выдают тебе честно заработанный фраг. А ты смотришь на Алтарь, наблюдаешь воочию торжество справедливости – насаженные на колья вражеские головы, и сердце твое наполняется тихим счастьем, а душа – гармонией.
– Толково придумано! – хмыкнул Лютый.
– Нет, там еще веселее закручено! Ясное дело, когда ты бежишь с головой, из нее на пол хлещет кровища. Чем больше голов – тем длиннее кровавый хвост. При резких поворотах он красочно завивается за углы и вообще выглядит отлично! Совершенно чарующее зрелище… – Гоблин сладко потянулся. – Ага, очень прикольно смотрится… Но все не так просто, камрад!
– Да я и не сомневался ни секунды!!! И что же у нас опять непросто?
– Система начисления фрагов! Одна голова – один фраг. Две головы – три фрага, три головы – шесть фрагов…
– Это как это?! Что-то я не догоняю.
– Арифметика здесь простая: восемь баб – шестнадцать сисек.
– Ну, с бабами и сиськами мне давно все понятно, а что с головами?
– И с головами точно такая же ботва. Одна голова – один фраг. Две головы – это один плюс два, то есть три. Три головы – один плюс два, плюс три, итого – шесть.
– О как! – хлопнув по ляжке, крякнул Лютый. – Тонко задумано! Арифметическая прогрессия, понимаешь!
– Она, родимая! – почесал живот сытый и довольный Гоблин. – При этом, сам понимаешь, чем больше притащишь голов, тем больше получишь фрагов.
– В общем-то справедливо! – одобрил Лютый.
– Согласный. Но тут главное – не переборщить. Нахапавший голов похож на беременную паучиху, увешанную яйцами. Бежит такой, издалека заметный. Однако подобные потуги – набрать голов побольше – однозначно ведут к тому, что на пути к Алтарю у тебя могут отобрать и все добытые чужие, и свою собственную. И тоже сдать.
– Экое бесстыдство! – расстроился Лютый.
– Не скажите, Федор Михайлович!
Тут надо отметить, что диверсанты постоянно звали всех оппонентов в спорах Федорами Михайловичами. Пошло это от старого, но страстно ими обожаемого анекдота про Достоевского и Раскольникова. Достоевский скорбным голосом укоряет своего героя:
– Что же это ты, Родик? За двадцать копеек – старушку убил!..
– Не скажите, Федор Михайлович! – злорадно отвечает герой. – Пять старушек – уже рубль!..
Гоблин продолжал: