эссенция отношений.
Мы сравниваем «повседневных» себя с лучшей версией других людей
Сравнивать себя с другими – это самый бестолковый способ эмоционально себя извести. Естественно, все мы иногда этим занимаемся, но если не перебарщивать, это может стать толчком к развитию. Но когда человек слишком зацикливается на успехах других, он только вредит своему эмоциональному состоянию. Но главная причина, по которой от этого сравнения нет никакой пользы, в том, что завидуя другим людям, вы завидуете их лучшей версии. Аккуратно и тщательно созданной картинке, которая априори не может соответствовать реальному человеку. По иронии судьбы мы завидуем тем, у кого есть что-то, чего нет у нас. Вместо того чтобы сравнивать себя с другими и расстраиваться, лучше подумайте о том, чего вы добились сегодня и попробуйте похвалить себя за это.
Когда вы кому-то завидуете, вам хочется иметь те же качества, что и другой человек. Дело не в том, что вы хотите стать им, а в том, что вы стремитесь походить на него. Всегда проще тем, кто поднимается на вершину, чем тем, кто её уже достиг. Ведь перед первыми проторенный путь, а перед вторыми – только бесконечная неизведанность. Как раз поэтому людям, достигшим вершины, достаточно на ней удержаться. Это может быть и трудно, и легко, но в любом случае, если вы намерены развиваться, лучше идти по тому пути, в который вы сами верите. А размышлять о том, к чему вам стремиться в жизни, несомненно полезнее, чем завидовать другим.
Что делать, когда высмеивают ваши мечты
Когда мне только исполнилось 30, я ещё совсем ничего собой не представлял. За что бы я ни брался, ничего не получалось. Тогда я не мог даже представить, что исполню свою мечту и буду писать о том, как нам, людям, стоит жить. Я действительно считал себя настолько бесперспективным, что мне не хватало храбрости говорить о своём желании заниматься литературой. Я просто сидел днями напролёт в безлюдной школьной библиотеке, читая книгу за книгой и мечтая о том, что когда-нибудь написанные мною строки смогут менять людей в лучшую сторону. Примерно в то же время я серьёзно задумался о своём будущем. И тогда, в 2018 году, мою работу опубликовали и я наконец мог с уверенностью заявить, что я – писатель.
Я не верил, что моя мечта станет реальностью, поэтому скрывал её от окружающих. Мне было страшно столкнуться с критикой: «Как ты заработаешь, будучи писателем?» или «Тебе стоит заниматься этим в качестве хобби, иначе не сможешь нормально жить». По этой причине я втайне от всех продолжал писать и в один день отдал своё эссе в печать. Тем не менее, мне казалось, что для людей это всего лишь очередная возможность наброситься на меня с негативными комментариями.
Консультируя людей, я понял, что многие не выдерживают осуждающих взглядов других после того, как заявляют о своих целях. Таким людям очень трудно, ведь их окружение твёрдо убеждено: они тратят время впустую. Именно поэтому заявлять о своих амбициях – смелый поступок. И по этой же причине иногда, чтобы уберечь себя, лучше промолчать, поскольку недостаточно уверенный в себе человек может не справиться с давлением. И вообще – говорить о своей карьере или мечтах стоит только с теми, кто искренне вас поддерживает. А если у вас нет таких людей, то можно поделиться с теми, чьи цели или сфера деятельности схожи с вашими. Нужно помнить, что тот, кто вечно суёт свой нос в чужие дела, лишь пытается найти повод для спора или критики. Если вы можете игнорировать слова других и невозмутимо двигаться к цели, можно спокойно обсуждать её с кем угодно. Но если вы не уверены, что готовы бесстрастно слушать других, стоит подождать, пока вы не преуспеете. А когда почувствуете, что приближаетесь к своей мечте и вот-вот добьётесь маленьких, но результатов, в вас будет достаточно уверенности, чтобы защититься от чужих комментариев.
Даже сейчас я делюсь с людьми лишь тем, в чём абсолютно уверен, а о каких-то далёких планах на будущее я особо не распространяюсь. Обычно говорить о своих амбициях намного приятнее, когда вы уже их реализовали, согласитесь? Поэтому лучше всего хранить свои мечты глубоко в сердце, будто бы это самое драгоценное, что у вас есть. А когда вы достигнете точки назначения, то поймёте: в душе человека, добившегося желаемого, обитает невероятная воля к жизни, сопровождающая его до самого конца.
Где лежит грань солидарности
Больше всего дискомфорт люди испытывают рядом с теми, кто не может понимать других. Однако как бы человек ни старался, в некоторых ситуациях испытывать сочувствие к окружающим довольно трудно. Как бы мы ни пытались, иногда у нас просто не получается. И тогда мы выбираем между тем, чтобы честно ответить и не согласиться, и тем, чтобы согласиться и потом уже думать, говорить правду или нет.
В мире довольно много тех, кто, вместо того чтобы обсудить проблему и узнать совет, просто попросит вас выслушать его. Иными словами – безоговорочно согласиться с их мнением. Как думаете, как такие люди, абсолютно уверенные в своей правоте, отреагируют на малейшее «но»? В их глазах вы станете «ненадёжным» человеком, которому больше нельзя доверять.
Солидарность – это удивительная человеческая способность. У каждого человека в жизни бывают ситуации, где приходится соглашаться с другими людьми (например, когда нужно поддакивать начальнику на работе или уступать партнёру в споре). Не всегда мы искренне солидарны, поэтому не забывайте, что это чувство не какое-то обязательство. Это касается и тех, кто изливает свои мысли, и тех, кто их выслушивает. Если речь идёт о человеке, которого вы видите в первый и последний раз в жизни, необязательно сочувствовать всему сказанному. Но совсем другое дело, если это тот, кто занимает не последнее место в вашем окружении, – нужно внимательно его выслушать, не переборщить с поддакиванием и постараться перейти на другую тему как можно скорее. Почему? Потому что чем больше вы проявляете солидарность, тем больше человек делится тем, о чём вам, скорее всего, не очень хочется говорить. Нужно понимать, что чувство солидарности тоже эмоционально выматывает, и если вам кажется, что сил больше нет, просто кивните собеседнику, слегка улыбнувшись, и смените тему разговора.
Что делать, когда вас кто-то недолюбливает
Часто другие нам нравятся или не нравятся без особой на то причины. Человек, который только что с вами добродушно общался и смеялся, внутри, возможно, терпеть вас не может. Может, и кажется, что он души в вас не чает, но это ещё не означает, что он не клевещет за вашей спиной.
Каждый день я консультирую людей, и в большинстве случаев они беспокоятся о том, что кто-то их ненавидит. Однако мой ответ никогда не меняется: «Встретившись с тем, кто привык без особой на то причины сквернословить о других за их спиной, желательно сразу попытаться держаться от этого человека подальше. Если вдруг эту черту вы заметили только спустя некоторое время, всё равно попытайтесь отдалиться от этого человека: и физически, и ментально. Если это, конечно, не какая-то вспыльчивая персона».
Стараться ладить с человеком, который вас не переваривает, глупо, ведь никакой пользы вы не получите. Вы никогда не сможете полюбить всех людей на планете, так с чего тогда вы решили, что сможете заставить всех полюбить вас? Вот именно – это невозможно. Не нужно лезть из кожи вон для того, чтобы угодить тому, кто вас недолюбливает, жертвуя своим комфортом. Даже родившись в эпоху, когда мы можем дожить и до 120 лет, нам может не хватать времени на любящих близких, поэтому зачем вообще беспокоиться о чужих людях? Единственное, что стоит извлекать для себя из такого общения, – это возможность проанализировать негативное мнение и понять, какими недостатками вы обладаете. Вы сможете выявить те типы людей, с которыми вы не сходитесь. Однако лучше все же постараться не взаимодействовать с ними. Так как вы никак не можете предотвратить распространение всяких слухов, при возникновении недопонимания лучше всё объяснять людям лично.
Трудно не согласиться с тем, что человеческие взаимоотношения никогда не развиваются по плану. Но после преодоления разных жизненных испытаний вы увидите, что вокруг вас остались только правильные люди, с которыми вы можете строить искренние, добрые отношения.
Рано или поздно вы сможете избавиться от лишних людей
Всю свою жизнь я внимательно наблюдал за поведением людей, потому что хотел научиться с лёгкостью уживаться с ними. Однако в какой-то момент я понял, что они стали воспринимать мою доброжелательность как нечто должное. Когда меня это осенило, было уже поздно что-либо менять, поэтому я просто дождался естественного конца таких отношений: «Что ж, я просто потерплю и не буду больше стараться».
Является ли это наилучшим решением? Я не буду вас отговаривать, если вы посчитаете, что да, но вам явно стоит помнить о том, что отношения, в которых вам плохо и трудно, – неправильные. Ведь «правильные» отношения – это те, которые с большим трудом строят два человека. Почему один из них должен страдать? Если вы отдаётесь человеку полностью, а в ответ получаете равнодушие – вместо того чтобы тревожиться, проанализируйте ситуацию. На людей, которые даже после обсуждений не начинают проявлять к вам уважение и пытаться вас понять, не стоит тратить свои силы. Даже если после этого вы намеренно отдаляетесь от человека или прекращаете с ним общение, не нужно считать себя злодеем. У этого человека нет никакого права критиковать вас. Настоящим виновником является тот, кто всё это время бездействовал, наблюдая за вашими тщетными стараниями.
Нет ничего глупее, чем крепко цепляться за отношения, которые не двигаются с мёртвой точки. Поэтому вычеркните их из своей жизни и начните следующее утро с чистого листа.
Люди, обеспечивающие мне спокойную жизнь
Когда я впервые устроился на работу, я каждый день добирался туда и обратно на междугородном автобусе. И каждый раз перед тем как выйти из него, я благодарил водителя. Несмотря на часто всплывающие новости об автобусах, попадающих в аварии, за более чем полгода каждая моя поездка проходила в полной безопасности благодаря его работе. Да, он просто делал то, что должен, но именно тогда я осознал, что привычная мне спокойная повседневность держится на таких, как он.